＠にゃんぽ書き込み一覧

なんか嫌になっちゃった

彼氏から
お前はどうせ文系なんだろ！って言われた。
だから、テストの点数が低くてもいいじゃないか！って。うちは理系に行きたいけど行けないから嫌々文系に変えたのに..。一緒に頑張ろうって言ってきたの向こうなのに、頑張りたくなくなってきたじゃん。
文系だからってなめないでほしかった。
見捨てられた気分だよ。まさか君がそんな人だとは.........。

だよね

やっぱりやめよう。
本当の友だちなんか要らないんだ。
信じられるのは結局自分。
もう頼る人いなくなっちゃったよ。どうしよう。

スルーしてください

私がＡの話するときは反応薄いし、どーでもいいみたいな感じでさ、口では「お似合いだと思うよ」とか言ってるくせに何かとＡのこと批判してばっか。
それなのにＫの話すると、食いついてきたり、「やっぱＫ良いよ！」とか。お礼にもらったプレゼントの写真送ったら「にゃんぽっぽい！」って。

Ａとその子はあんまり親しくないけど、Ｋとその子は親しいからかもしれないけど。
私の意思ガン無視かよ。
今は恋愛とか興味ないけど。
過去のことだからどーでもいいけど。
何となくずっと心にモヤモヤしたまま残ってたんで書き込みました。

スルーしてください(・－・)

やたらと私の物に触ってきたがるよな。
スマホとか特に。

もちろん４年前のことは覚えてるけど。
うれしいけどさ、愛とかもう分かんないんだよね。
そんな不確かで曖昧なもの要らないんだよね。

もう誰も信用しないって決めたから。
裏切られたって勝手に思ってしまうから。

しかも今は受験生。
去年みたいに、友達とかの人間関係で悩みたくない。

何言ってるかわかんなくてごめんなさい。でも一番頼れる友だちには言えないことだから。

自分

こんな私でごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
神様、こんな私をどうか許してください.....


わからない。
考えても変わらないのに、答えなんて出ないのに。
何のためにとか誰のためにとかそんなこと考えてばっかりで。
人生ってなんなんだろう....

。

最近疲れた辞めたい消えたい人間不信。
人が怖い話したくない。
全部辞めたい。生きてるだけで恥ずかしい。

わかってんだよね？甘えんなよ。

女の子の日でお腹も腰も痛くて下半身重い。
精神状態も不安定。すべてが嫌になる。
生理痛は理由にならないことわかってるよね？
甘えだって言われてるでしょ？
学校行かなきゃいけないって自分が１番わかってるよね？
このままじゃ、高１の時の同じ道を辿ることになることも。もしかしたらそれより酷くなることも。
なんでできないの？なんで動かないの？
甘えてちゃダメなんだよね？わかってるよね？
さっさと動けよ。はよ動けよ。甘えんなよ。
消えたい。とか思ってる時間あったらさっさと行動に移せよ。

自分自身に向けて書きました。
書き込み見て嫌な思いする人がいたらごめんね。ごめんなさい。

現代社会

もうめんどくさい。ほんとめんどくさい。
私は勉強の息抜きとして、楽しくYouTube使いたいのに。
他人を非難することでしか自分の存在を確認できないような暇人とはレベルが違うの。お願いだから関わらないでほしい。

めんどくさいからアカウント消そうかなと思うけど、好きな動画とかにはコメントしたいし。同じものが好きな人と話せるツールはそこしかないし。

ネットって、世の中にはこんな素敵なこともあるんだって知ることもできるけど、基本的にめんどくさい。

はぁ

やっぱりまたダメなんじゃないかって負の感情
浪人生あるある
前までは、＋１年やったんだから大丈夫でしょって思ってたけどここにくると…
もうほんとにやだ。
ここまで頑張ってこられたつもりなのに、また去年みたいに戻ってしまいそう。気持ち的な面で。

やっぱり、私が生きてく意味ってありますか。
＋の感情も－の感情もぜんぶ邪魔。
何も感じたくない。消えてしまいたい。

そしていつまでもホケンシツに甘えてしまう自分も情けない。早く自律したい。

つかれた

がんばるのも疲れたんだよなぁ。
最近ちょっと…
今日は、数学の復習してるとき、考え方はわかるのに計算が合わなくて、それが続いて、だんだんイライラしてきて、自分が悪いのにって自己嫌悪になって泣きそうになって。

土曜も学校行くし、日曜は模試だし。
今週は休みないけど。
あと４ヶ月くらいしかないから、そんなこと言ってないでがんばるしかない。

わからない

自分がこの世に存在する必要性を全く感じない。
どんな風に生きればいいんだろう、、
生きてる意味なんて、どれだけ考えても答えが出るもんじゃないし。
自分が生きててなんになるんでしょうか？
わからない。
怖い。
不安。
ちゃんと大人になれない気がする。
私なんかじゃ。

ごめんなさい。こんな人間にしかなれなくて。

久しぶりに書き込む

LINEで、いつも同じ友人にしか話さない。
学校とか家とか、私のすべてをその子にばかり。
元々ラインの友だち少ないし。

あんまり自分のことしゃべりたくないんだけど、本当はしゃべりたいからつい。

なんでしゃべりたくないかと言うと、話すと長くなるから今は話さないけど。
その友だちが嫌とかじゃなくて。

どうしたら、自分の思ったことや感じたこと、考えたこと見たもの聞いたこと、自分の中にぐっとしまっておけるんだろう。

...

私の友達と、私の仲のいい人がいるんです。
その人は、女の方でめっちゃめっちゃ優しいです。
今度その人に会いに行くのに、平日に行こうとしてて、でも私は用事が出来て、行けないっていったら、いつでもおいでって、言ってくれました。けど、私友達が夏休みに合いに行った時に、土日休みとかがいいと言ってたんです。
私はその時に迷惑だったんだと、思いました。
ほんとに謝りたい。
でも、その子にだけ言ってたので、そんなり無理して言わなくてもいいのにって、思いました。
無理は禁物です。
明日は火曜日、明日から学校です。
頑張らないと。

決意

もうほんと喋んない。
私がしゃべるとろくなことにならない。
無意識にも誰かを傷つけてしまったり、自分が傷つけられたり。
そんなことになりたくないから。

でも基本的にしゃべらないとやっていけないし。
どうすればいいんだろう。

なんだかんだやっぱ、すぐ口に出しちゃうのは良くないよね。よく考えて、本当に言わなきゃいけないことだけを言うようにこれからはがんばります。

あとは日記とかに書いて発散するしか…

どうしろと？

クラスの仲のいい友達に最近、「もっと自分の意見言いな」って言われたから、最近はなるべく自分の意見を言うようにしてたら、「なんか急に自分の意見言い出して『嫌』とか言ったらイラッてする笑」って言われたんだけど、え？私はどうしたらいい訳？自分の意見を言っても言わなくてもなんか言われるとか訳わかんない

どうしてる？

生理痛がひどくてなかなか痛みがおさまらないよ～(泣)
生理痛が治らないときは皆さんは(女性の)どうやって治してますか？暖かい飲み物を飲むとか？

ねぇ、

なんで頑張らなきゃいけないの？
頑張ってる子はいい子で、頑張れない子はダメな子なの？
ねぇ、少しぐらい休ませてよ。
ねぇ、私だってこんなことなりたくてなってるわけじゃないんだよ。
わかってよ。

謝りたい人がいるのに… 辛い。

わたしには謝りたい人が5人います。
今日、友達ではない子に悪口言われてすごくショックでまた心折れました…
その子は私が前、部活に入っていた時、同じ部活でした。私はボールを使う運動部に入ってました。
全て自分がいけないんですが、私は大きい声が出せずに辛い思いをしてきました。悪口を言われる原因は、ボールが当たった時、先輩や部員に大きい声で謝れなかったことやお礼を言えなかったことです。
私はひどくて最低で非常識な人だということはわかってます。でも、ずっと謝りたくて、お礼を言いたくてしょうがなかった。部活をやってた頃も心の中ずっと謝っていたけど、結局、直接大きい声で謝ることなんてできませんでした。いつの間にか バレー部が上手くなることよりもボールが先輩や部員のみんなに当たらないようにしたり、お礼を言わないように1人で頑張ってました。私はもう部活やっている意味もないし、精神的にきつくて、病んでて、心がボロボロだったので結局部活を辞めてしまいました。
部活の人がいると、避けたり、顔を下げたりして、部活の人たちの顔を見ることができなくなりました。ずっと申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたらいいんでしょうか？謝るべきなのはわかってますが、謝りに行けません。今頃謝りにいっても遅いですかね？

自覚…。

少しグロいことも書くので苦手な方はスルーして頂いていいです。


最近、生きてるってのがイマイチ分かんなくなってきた。いや、今までにも有ったんだけど 今回はずっと考えてる感じ。登下校とか普段家にいる時とか その他もろもろ全部の時に ｢自分、生きてるのかな…。｣って考えてる。

感情は有るんだ。人混みが嫌い、人がこわい、嬉しいや面白いとか感情は有る…でも生きてる感じがしない。平凡な毎日しか おくらないからだろうか？授業受けてても無意識に近い状態でノート書いてウトウトして授業中 意識とぶし…。


何処かに 大事な何かを置いてきた感じがする…。




今日、デザインカッター使ってて手を切った…。肉に刃がすーっと入っていった。すぐ、血が流れてきた。勿論、痛いのだけど それと同時に｢あ、自分は生きてんだ…。｣とか思いながら血を水で流してた。痛みが無いと生きてる心地がしないのかと思うと こわい…。

少しでも 生きてる って自覚できること見つけなきゃ。


生きてる って自覚する時、自覚できることは 何ですか？レス頂けると大変ありがたいです。

アピールしないでよ

今日駅にTシャツとジーンズで遊びに行ったら友達に「駅に行くのにその格好？」って言われた。そっちの好みはスカートとかガーリーなヤツかもしれないけどこっちは動きやすいからこれがいいの。自分の好み押し付けないでよ。私服オシャレアピールしないでよ。「スカート持ってなくて…」って言ったら「かわいそ。」って言われた。かわいそう？知らないよ。他人の服に口出しできるそっちのメンタルの方がかわいそうだよ。いろんな店回るからスニーカーにジーンズの方が動きやすいのに。結局そっちはヒールにスカートなんて履いてきて「足痛い…」とか。正直ざまあみろだよ。毎回毎回私服で会う度に服についていろいろ言われるからそっちと遊びに行きたくないんだよ。別に私服ダサくても死ぬわけじゃないのに。服ばっかり気にしてると大事なこと見えなくなるかもよ？
すみません、愚痴ばかりで。明後日から頑張ります。

じゃまな存在なのかな…

今日テレビ見てたら、お父さんが帰って来て。
さっきお母さんに「家に帰って来た時にダラダラテレビ見てるのイライラする」って言ってたって言われた。
学校とか、勉強とか頑張ってそれで家に帰ってテレビ見てたらムカつかれてどうすればいいの！
お父さんも仕事してきて偉いと思うよ。けど、こっちだって毎日頑張ってる！

ごめんなさい。吐き出させて下さい。
共感できる人レス下さい。

今日

授業から逃げた。
ここんとこ一日一回ペースで休んでるからやばいとは思ってる。
ただ、話して気づいたことがある！
【”孤独”は一人だけってことじゃない。】
二人組とかでもクラスとかから孤立してたらそれは孤独だって。
それは知らなかったなぁ……。
それなら孤独が好きな君も、一人が怖い私をもっと必要としてくれるかな？？
今まで、孤独ってワードは寂しいと思ってたけど、全然違った。
それなら孤独になってみたいな笑
孤独のほうが信用のあることだけ戯れて、周りに関係なく自由になれそう！

誰にも言ったことがないこと

今まで話すのが怖かったけどここでなら言えそうなので告白します。こういう話苦手な人もいるかもしれないけどすいません。無理だって思ったら読み飛ばしてください。
私にはやめられない癖があります。それは部屋で一人になると足の爪とか皮膚をむしること。ひどい時は出血するまでむしってしまう。何度もやめたいって思ったけど無理だった。昔は手の爪もやってたから今でも手の爪はがたがた。めっちゃ見栄えが悪い。手は頑張ってやめれたけど、足は靴下履けばごまかせるからやめれなかった。
調べたら自傷行為の一種らしい。小学生の頃からの癖だったから知った時はびっくりした。だからって簡単に治せる訳じゃないし、半分諦めてる所もある。
でも最近その癖がひどくなってきた。勉強中も意識が足に向いちゃって集中できない。今までみんなに隠してきたけどそろそろ誰かに相談すべきなのかなー？まずはその相手を探そう。
最後に長文失礼しました。でもここに書き込んだことで誰かに相談する勇気が出てきました。

たぶん

不安神経症？なのかな。
動悸たまにあるし、息苦しいとかめっちゃあるもんなー。
パニック障害とか。。まんま私だーって感じ。
一回治ったと思ったのにまた最近発症しちゃったな。
わーつらい。
受験あんのになー。私どうするんだろう。どうなるんだろう。

なんでだよ…(´；ω；`)

電車に傘忘れてきた。
電話したら、明日また電話してくださいって言われた。

今年になってから、おばさんに席譲ったり、おじいさんのしおり拾ったり、テレカ入りの小銭入れ届けたり、電車に落ちてたゴミ拾ってきたり…
学校でも色々良いことしてるのに…

なんでだよ(´；ω；`)
まぁ、良いことしてるからって良いことしか起こらなかったら、人生面白くないよね。
それにこのくらいの良いことなんてしてる人たくさんいるよね。

新しい傘なのに…

誕生日

いよいよteenager最後の年となりました。
あー。
なんかあんまり嬉しくなくなってきた。
祝ってもらえるのはうれしいけど。

年取ったの実感するのはやっぱ書き込んだときだよね。年齢のところがさ…
19とかさもう大人やんか。
明日もがんばろう。

めんどくさい

最近お母さんが本当にめんどくさい。テレビ見てたら何かしらのことを悪く言って、私や私の友達のこともたまに悪く言うって言うか小馬鹿にしてくる。なんだろう そんなに人の事悪く言ってて人生楽しいんかな？私だって愚痴を言うことはあるけどそんなに毎日は言わない お母さんの愚痴を聞くのがだるいから最近はあんまりお母さんと話したくない 「そんな所気にする？」って所を愚痴ってくるからめんどくさい 例えば「夏なのにマスクしてる人頭おかしいんじゃない」とかよーく言ってる 別に良くない？風邪とかそれぞれの事情があるんだから なんか考えが古いんだよな

やめる

やめる
食べるのやめる
今の食生活自体が多くて1日2食だけど完全にやめようかな
金足りないし色々考えることあるし
食べるの好きでもないし
たまには食べるかもだけど

変化

なんか皆変わったよね。
小学とか中学と比べて、駅とかで見かけるとほんと、
「普通になったなー」
って思う。

良く言えば、オシャレになったとか、可愛くなった。
でも私はその変化を良いと思えないから、
悪く言えば、ありきたりになった。個性がなくなった。ありふれてる。

どうしてみんな、こぞって同じようなファッションなの？
私は昔の"あなた"が好きだった。
周りと同じで普遍的なあなたなんて、一緒にいても楽しくない。

この間の模試で出た、最果タヒさんの文章、すごく心が掬われたっていうか、私が言いたかったのはこういうことなんだよ！って感じた。

もうやだな。つまらない。違いを恐れて、誰からも受け入れられる様にって生きてる。
他人なんてしょせん他人。
理解しようとしたって絶対ムリなんだから

無理だよ

何かをしている自分全てが嫌いで、部活にも遅れて行って、授業中を寝たりしてる。
先生から逃げずに頑張れって言われたけど出来るのかな？自分が嫌いなままだったら何もできないのかな。
自分を好きになんてなれないよ。どうしたら、少しでも好きになれるのかな。

イライラ

些細なことでイライラしちゃう期間がやってくる。
最近わりと広い心でいられたんだけどな…
またすぐイライラする時期になっちゃった。

普段(がどっちなのかわかんないけど笑)、普段なら気にならないことでも、心の中で「なんでそんなんなの？」って言ってしまう。

電車とか学校ではさすがに態度にも出せないから我慢してるけど、家だと………

現代文の先生がいろんな話してくれるけど、「怒っている自分を相対化して、コントロールできるようになったら、ちょっと大人ですねー」
って言ってたけど、私の場合(今イライラしてるな)って思っても、こうなんだからイライラして当たり前でしょって正当化しちゃうからあんま効かない笑

ストレス発散といっても、毎日学校だし、予復習もあってあんま寝られないし…
カラオケ行きたい…
今日も予習たくさんあるな。早く寝たいけど寝られるかな。睡眠負債たまっててさすがにヤバい。

未来。

選ぶ高校間違えたのかも、いや、間違えたんだ
所詮学校なんて パンフレットや体験会では本当のことなんか言わないんだ お金が欲しいから入ってくれるように仕向けるんだ 大学なんて行けっこない 理想の未来は無い 先生に「四年制大学なんて行けない この学校に来たなら。」と授業で言われた。おかしい 悲しい 何のために学校に行っているんだろう 前々から周りの学校よりは凄く遅れているのは気づいていたけど。選択を間違えたかな 私はどうすればいいんだ

こじらせ長女

両親も弟も私も健康で、ちゃんとした家に住んでいて、それなりに遊んだりもできて。世界中を見渡して見れば、私はなんて恵まれてるんだろうって思う。やりたいこともある、行きたい大学のために浪人だってさせてもらえてる。親には感謝してもしきれない。
でもやっぱ、長女として生まれてきて、時々胸がはち切れそうなくらいしんどくなることがある。さっき、疲れたからもう寝るね、ってママに言ったの。そっかおやすみ、って言ってくれればそれでよかった。ママも疲れた、って言われた。まるで私が何も手伝わないからママだけこんなに疲れたの、って言われてるみたいで悲しくなった。確かにママは、朝から洗濯して昼は働いて帰ってきたら夕飯を作ってくれる。私の何倍も私たちのために動いてくれてる。そんなすごいこと普通できないし本当に感謝してる。だけど私は学生だから家にいたとしても宿題がある。私は今日それを一生懸命やって疲れたんだ。
それに、弟は反抗期気味だからって、ずっと動画見てゴロゴロしてるだけじゃない。弟が家事を手伝わなくても怒らないじゃん。男の子だから？私が女だからこんなに意味わかんないくらいいろんなことに気を使わなきゃいけないの？呑気な弟の笑い声を聞くとただただイライラする。
その上両親は不仲。今は父が単身赴任中だからまだ楽だけど、2人が家に揃うと私は母の味方にならなきゃいけない。その方が楽にいれるから。でも本当は父のことも好きだし、もっといろんなこと話したいし、聞いてほしいし、教えてほしい。幼稚園の時とかからずっと、無意識にこんなことばかり考えてた。私が誰に味方するかによってこの人たちはバランスが取れなくなってしまうって思った。みんな頭おかしいけど、バラバラになっちゃうのは嫌だった。でももう私がバラバラになっちゃいそうだ。
こんなこと、実際には言えない。布団かお風呂で声を潜めて泣いて、泣き跡がばれないようによく目の周りを揉んで、何も考えてないみたいに過ごす。声を上げられない私が悪いのかもしれないって思ったりもするし実際そうかもしれない。私が我慢するとみんなそのことに気付かないんだよね。なんかごめんって感じだ。

昼夜逆転。

今日はちゃんと寝ようかな…最近、昼夜逆転続いてる。昨日は朝の6時半に寝て7時15分に起きて部活行った。午後0時くらいに帰って来て、午後4時から午後10時半まで寝た。昼ご飯も夜ご飯も食べてない…なんか色々めんどくさい。

(-ω-)

明日からテスト。
なんだけど最近体調良くないんよね。
１ヶ月に１回くらいくる謎の体調不良。
睡眠は変わってないのに。

あとたぶん低血圧。
今年に入ってほんとに運動しなくなったからと思う。
脚の筋肉が弱って、むくみひどいし。
去年までは学校～駅が遠くて、１日合計２時間くらい歩いてたんじゃないかな。
今年は学校～駅めちゃ近いし、家～駅は遠すぎて車だし。

どうしたらいいでしょうこの運動不足。
階段使うようにはしてんだけどな。

頭に血がいかない感じするし。
どんなに睡眠とっても集中できなくなるんだよね。
トイレで前屈して少し改善してんだけど。

ここに書き込んでも仕方ないのはわかってるけど笑
なんとかならんもんかなぁ。

人間

好きだけど嫌い。
嫌いだけど好き。
もうわかんない。疲れた。

お母さんだけは、私が本当はどんな人だかわかってくれてると思ってた。
私は、「笑わない」「冗談も言わない」「面白いこともしない」そんな人間じゃない。
楽しいこと好きだし、面白いものはもっと好き。笑うのは大好き。

この世界に私のことを分かってくれる人はもういないんだな。
独りで生きていく覚悟ってものはなかなか固まらない。

あー

うんざりする。
もうほんとに。
量産型の世の中。

私は、みんなが良いと思うものを良いと思えない。
ファッションとかメイクとか色々…
ただでさえ自分がわからないし。

みんなと同じでいたくないと言うか。
普通。無難。って思われたくないと言うか。

思春期に特有なものですよねこれって。
分かってるけど。私って変なのかな？

ごめんなさい。

ごめんなさい。馬鹿でした。ごめんなさい。
全然消えるので、嫌でしたら言ってください。

質問です

みなさん生理っていつ来ましたか？私は４月に来て、生理来たときお腹は痛くないけど腰がすごく痛くなります。腰の痛みを和らげる方法とかも教えてくれると助かります。

なんで...。

同じ部活の仲間から胸でか！レベチ！って毎日のように言われる。なんで！そんなこと言われたって知るわけないやん！正直ガチで切れたい。でも、少しでもムキになったら、笑いながらそんな怒んなって！って言ってくる。しかも、男子の前ででかい声で言うとかありえんし！言われてるこっちの気持ちも考えてほしい。

こんな事で切れるのっておかしいのかな？

夏期講習

まだまだ続くよ夏期講習。
でも去年よりははるかに勉強してるな。
数学は今まで全然できなかった分、できる問題が増えてくのがわかる。

でも勉強する分だけ、分かってない部分も見えてくるからキリがないように思えてくる…

今年は最後のセンター試験だから、現役生も気合入ってるんだろうな。
去年より勉強してるのにこれで受からなかったらもう縁がないってことですよね笑

いろいろ

火曜日にスマホがいきなり壊れて、でも夏期講習だから行けなくて、今日やっと行って機種変してきました。
掲示板に入れてとにかく良かった( ´∀`)

LINEとか写真は消えちゃったけど…
勉強がんばらなきゃなー。
やることいろいろ溜まってる…
みんなみたいに時間うまく使えないな。
色々大変だけどなんとかがんばってます。

私が来られなかった間にレスくれた方、ありがとうございます。個別で返信できなくてごめんなさい。予習が…(-ω-)

会食恐怖

小4の時くらいから外食とか給食が苦手でその時間が近づいてくると吐き気がしてたし、ご飯も全然食べられなかった。最近は前より良くなったけど、やっぱり苦手。それなのに今度学校の行事で宿泊しなきゃいけない。もう今から食事のこととか不安でしかない。あーあ嫌だなぁ、

(´･ω･)

なんでー今日生理きた。
５日に来たばっかだよ。
24日間…これは正常な範囲ﾅﾉｶ…(-ω-)

いま夏期講習で、休みが不定期なんだよね。
16日間連続っていう、一番長い期間の真っ最中で。来週の木曜にやっと休めるけど。
自分で受けたいやつとったんだから仕方ないけどさ笑
やっぱストレスなのかな。自覚ないけど。
ここまで早まったことない。

どうせ不順なら遅れる方がよかった…笑
最近、勉強以外でも悩みってか、家族のこと…
時間があったら聞いてもらいたいなって思ってるけど…いつかたぶん書き込みます。。

羨ましい

弟が羨ましい。沢山誉めて貰う弟が羨ましい。
沢山愛されてる弟が羨ましい。自分のために怒って貰える弟が羨ましい。
私だって母さん達から沢山愛されたい。沢山誉めて貰いたい。私は全部『お姉ちゃん』だからで済まされる。「もう大きいんだから」「我慢して」
「優しいお姉ちゃんは〇〇君にこれあげれるよね？」「何でもっと優しい子になれないの？」
「お姉ちゃんなのに」「女の子なんだから」「せっかく生んであげたのに」

高２になってこんなこと…って多分笑われるかもしんない。でもさ、愛されたいって思うのはダメなの？誉めて欲しいって思うのはダメなの？
アイツが大事なのは分かる。少し位私のことも見てくれたって良いじゃん。
お姉ちゃんだからってなんだよ。女だからってなんだよ。せっかく生んでやったのにってなんだよ。
そんなの望んでない。望んでないのに押し付けられる。もう家に居たくない。消えたい。私がいない方がうちの家庭は上手くいく。母さん達も私みたいな出来損ないはいらないんだろうな……

久しぶりです

時どき顔出します|ω･)ﾉ

がんばってます。がんばってるはずだけど、全然頭良くなってる気がしません。今日も模試だった
不安だし、まだ自分の存在価値も模索してるけど、なんとかやってます。

だからみんなもがんばってほしいです。
がんばるってのは、休むってことです。
みんなは頑張りすぎてるから、自分を褒めて休むことをがんばってほしいです。

色々大変なことはあるだろうけど、顔も名前も知らないどこかの誰か(ここの仲間)もがんばってるんだろうなーと思いながら。

相談

自分の好きな事とか物とか人とかを守るには何が必要だと思いますか？？

(._.)

今日おじいちゃんの葬式してきました。
亡くなってから今まで、思ったより泣いてる笑
今まで祖父祖母が亡くなっても泣かなかったのに。
過ごした時間が長かったってことと、病気してなくていきなりだったからかな…？

本当に、まだ会えると思ってた。
もっと一緒にいてあげればよかった。
小さい頃から迷惑かけてばっかで、何も恩返しできなかった…

明日も親戚みんなでご飯食べる予定があったのに…
お姉ちゃんがサークル活動とかでいないときは、私が歩くの手伝ってて。
私の手をしっかりつかんでいたシワシワの手は、知らないうちに硬くなってただの物体のようになっていたし、二度と、全く動くことなく燃やされてしまった。

本当に信じられない。またミカンとか持ってきてくれる気がするし、一緒にご飯食べて私の予備校のこととか色々聞いてくるはずだと思ってしまう。

だから長く生きるのは嫌だ。
思い出が増えて、そのぶん別れが辛くなるから。

じいちゃんは、私がいつまでも泣くことなんて、きっと望まないと思う。笑顔で、勉強がんばって、ちゃんと大学受かったって報告しないと…

長いです。でもぜんぶ伝えたい(._.)

おじいちゃんが亡くなった。
もう祖父も祖母もいないから、一番長く過ごした分だけ悲しい。
電車の中で、親からLINE来てて。
ずっと涙こらえて帰ってきた。

最後に葬式出たのが、高１の初めの頃で、その頃にもうすでに数回葬式には出てたけど、「死」というものについて自分の中で考えるようになったのは高校からだから、そこからは初めてになる。

歳だったから、そう長くないのはわかってたけど、やっぱ今まで会ってた人ともう会えなくなるっていうのは、それだけで悲しい。

もっとしゃべっておけば…というか。
虫の知らせというか、最近ふと、おじいちゃん家に行きたいっていうか、行かなきゃっていうか…気がしてたんだけど、ふつうに学校あるし…
おばあちゃんが１０年前のちょうどこの時期に亡くなったから、無意識にそれを思い出してたのかもしれないし。

今ものすごく辛くて、生きる意味とか存在する価値とか、わからない人も多いと思います。
私も身近な人を亡くしたとはいえ、死にたいって思うこともありました。今でも少しある。
だけど、死んじゃったらダメです。
味方は意外と近くにいます。
本当に綺麗事に聞こえてしまうけど、一人で抱え込まないでください。
綺麗事だけど、本当です。
受験終えてから、綺麗事って意外と本当なのかな？って思うことが私はありました。

出てくる言葉はいっぱいあって書ききれないけどこれだけは…、死んじゃだめです。私はもう誰にも死んでほしくないほんとに。見ず知らずの人でも死んだら悲しいから。

前にレスした人もいるけど、
あなたが死んだら悲しい。とか、
誰々が死んだから悲しい。とかじゃない。
誰かが死んだら悲しいんです。

どの分際が言ってんだ…て言われそうですけど。
とにかく私はみんなに生きてほしいです。
辛いだろうけど生きてほしいです。

学校で、SNS講座ってのがあった。
講師の先生が来てネットの使い方とか、危険性とかを話す講座だったんだけど、その中に
「ネットに相談事を書いたり、悩みを打ち明けない」
ってのがあった。
そんなの無理。逆に、ネットには書けても友達には話せない。
「一般企業が社員に求める能力第一位は、『コミュニケーション能力』です」
みたいな内容もあって、私はどうすればいいんですか。
一応、確認テストでは４００点以上取ってるから、そこら辺では困んないと思う。
でも、コミュニケーションとかどうすればうまくできるんですか。
勉強はすればするほど身につくけど、コミュニケーションはすればするほど自分がわかんなっていく。
その講座は体育館でやったんだけど、体育館の人の多さ（４００人くらい）で死にそうになってる私はどうすればいい？