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2

ふう

辛いときは大きな深呼吸…息をいっぱい吸って、息をいっぱいはくと心が落ち着く。今日学校は…後半は良かった。でも、午前中はしんどかった。心のモヤモヤは酷くなる一方だし、不整脈でノートはまともに取れないし…午後は、みんなが話しかけてくれてやっといつもの自分に戻った。もう、無理だ。自分がよくわかんない。

♡ミルキーちゃん♡

女性/23歳/福岡県

2017-10-12 18:46

レス

6

今日は久しぶりに部活に行ったんだけど…
ベンチで一人座ってる時急に不安と悲しさに襲われて泣いちゃった。誰にも気づかれずに泣いてるつもりだったけど親友に気づかれちゃって。もう自分の感情抑えきれなくてめっちゃ泣いた。最終的には全員に気づかれて…
みんなにあんまり見せたくなかったなぁ。やっぱり一人になるって怖い。私は多分誰かに支えてもらわないと生きていけない人だ…。明るくなれるのも全部友達みんなのおかげ。友達と居る時はぜったい泣く事なんてないもん。誰かと居れば大丈夫だけど一人になると弱い。早く乗り越えたい。泣かなくていい強い自分になりたい。それはいつ叶うんだろう？きっと努力しないと無理なんだよね…。

3

・・・

ダメだよ私。さっきまですごいポジティブだったのに急にまた不安が襲ってきた…今日はすごく幸せな日。嬉しかったし楽しかった。それは充分分かってる、分かってるけど。
こんな私が幸せになっていいのかなとか、また傷ついたらどうしようとか。色々不安が頭をよぎってしまう。胸が苦しくなる。もう大切なものは失いたくない。その為にはどうすればいい？私がこれから勇気をもてるのかな？幸せになるとどうしても下に考えてしまう。いつも私はそう。悪い癖だよね…
本当にどうしよう…やばい…
ここ数日笑って過ごして調子よかったから。やっぱり調子がいいのが長続きするのは良くないのかな？こういうふうに表れてくると困るよ。ねぇどうしよう
本当にやばい。過呼吸になりそう…本当に助けて！怖い、怖い。もう落ち着きたいのに。ちょっとパニック気味になってる。どうしよう
こんなのもう嫌だよ。隣に誰かいたら…友達でも誰でもいいから。
どうしよう本当に
助けてよ。怖い。私は幸せ。分かってるのに何で？不安がどんどん、どんどん押し寄せる。今までで一番ひどいかもしれない
マジで呼吸が浅い。助けて！怖いよ。コントロールできない。なんで？
とにかく今は落ち着かないと

4

おはようございます。

朝が来るたび今日もまた始まるのかと思ってしまう。
反面、必ず前夜にお祈りをしないと明日が来ないんじゃないかと思う。
帰って来たら家事しないと怒られるし。
色々矛盾してることばかりだけど、今日も勉強してまた寝る日。
最近またつまんなくなってきて、楽しくなくなってきた。
もう行く時間だ、行ってきます。

8

そういえば

この前、教育相談があった。めっちゃ短かったけど笑
１学期の教育相談で色々考えちゃった結果泣いちゃって。
内容は親との事やねんけど。
で、この前あったのが２学期の教育相談。
先生に「ホンマに親と仲悪いんか？先生に言っとうだけちゃん？家では先生の悪口言っとんちゃうん？笑」って言われた。
なんか。。。別にショックやったとかそういうのじゃないけど
この人には悩み相談できんなって思った。
私の担任、結構人気なんですよ、生徒にも親にも。
お姉ちゃんの担任をしていたこともあってうちのお母さんにも好感度高くて。
私としても、前までは普通にいい先生やね、って思っとったけど。
冗談でも私がウソ言ってるみたいな言い方するんやなって思った。
私としてはけっこうマジで家におるのがつらくて。
そういう状況ってのを１学期の教育相談では話したつもりやねんけど。
それで先週。
ちょっと前同じ部活でいざこざがあって今は全くしゃべってない子の事が担任の耳に入ったんか、「部活でしんどい思いしてへんか」って聞いてくれた
でも、なんでいざこざになったんかとかそういうことを話す気にはならんかった。
別につらい思いとかしてへんし。
っていうか今の状況のほうが楽しい。いや、ほんまに。
生徒間の問題に首突っ込むことも大切かもしれんけど
私としてはホンマの悩みを真剣に聞いてほしかった。
先生も所詮はおとな。
信用できへん。
１組の担任の方が私は好き。
少なくても生徒の言ってることをウソって言うことはしいへん。
冗談やったとしても。

ジャスティンルーキー

女性/22歳/兵庫県

2017-10-09 21:57

レス

1

…

呼吸が荒くなる。もう辛いって感情すらわかんなくなってきた…はやく、はやく、明日になればいいのに。涙すら出ない。でもきっと、誰かに会ったら涙が出てしまうかもしれない。

3

はぁ

さっき丸イスに座ってたんだけど急にバランス崩して倒れた。肘うった…
マジでバカすぎでしょ。ほんと自分で呆れる…

3

自分って何？

憧ればっかり抱いてる日々。ああなりたいとかこうなりたいとかばっかり。自分は正直言って嫌い…なんの取り柄もない、才能もない。もしかしたら、とかいう希望も全部周りに打ち消される。上ばっかりいて私はずっと下で頑張っても届きそうもない人達ばっかり。私が少しでも上がったら周りも同じように上がっていって結局私は届かない。憧れとかそういうことばっかり考えすぎて自分を見失った。疲れたよ。

3

もうよくわかんない( ´Д｀)=3

親って一体何…？
もう知らない。自分の間違えをあたかも知らないかのように、子供に押し付ける。あたしの一番のストレスだよ。一番味方でいてほしいのは家族なのに、今はストレスでしかない。ほんとに、ほっといてほしい…フリーにしてほしい。だけど、そううまく行かないのが人生なんだろうな。親の一言一言が今は嫌だ。ストレスで押しつぶされそう

3

息苦しい

最近はホケンシツの書き込みも減って自分自身の状態も結構よくて安心してた。でもまた、また色々襲いかかってくる。昨日の夜もベットに入ってから一時間くらい眠れなくて色々考えてたら涙出てきて一人で泣いてた。学校はそこまで苦痛じゃなくなったけど何となく乗り越えきれてない壁がある。何かに不安を抱えてる。いつも私は学校でみんなの空気読んで離れないようにずっとしてる、それは昔から変わってない事だけど偽ったり本音を言えなかったりそういうのは正直もう疲れた。でもみんなの前ではやっぱり自分って出せないなぁ。というか出ない…もう本能的にやってることかもしれない。だけど本当はね本当はみんなに分かってほしい、私のこと。普段から何かしら支えてもらってる、クラスの友達みんなには。私が学校行くのに一歩踏み出せなかった時も家まで迎えに来てくれて、ほんとに助けになってるの。でも私…
本当は違う。もっと私は弱い。たまに出る発作のこととか全部全部分かってもらえたら家のことも分かってもらえたら…分かってほしい。孤独感や不安に襲われた時に助けてほしい。私だって嫌。友達みんなだましてるみたいで辛い…みんなに甘えてるのは分かってるけどどうしても強くなれないよ。
それに今日、帰り道頭痛くなって胃も痛くなって、ここ数日来てなかったものが一気に来た感じで…今はもう痛くないけど。ちょっと疲れました…疲れた。この後また出かけないといけないと思うとため息出る。休みたい。だけど明日から三連休！今日まで頑張らないと。でも明日も用事。日曜日は習い事。月曜日しか一日ゆっくりできる日ないや…時々っていうか毎日思う。太陽の下で一人寝転んで休みたいとか雲に流されたいとか。学校でお昼食べてる時は絶対考えてる。外眺めながら一人になりたいなって思ってる。だけど一人になるのは怖い…
一人になりたいけどなりたくない。意味わかんないね。でもずっと考えてる事。今は空になりたいっていう思いが強い。空みたいに広い心で輝いていたい。きっと幸せなんだろうな…ほんと空になってみたいよ。

3

今日も行きたくない

今起きた。
もう、すぐに学校行かんといけん。
行っても話す人おらんでトイレでかくれて暇つぶすだけだから、いつも遅刻ギリギリに行ってるのに、学校に行って30分も暇つぶさんといけん。
泣きたくなる。

5

どうしても

この前、友達が学校で賞を取りました。
その友達とは私と同じ部活の美術部です。
私も同じテーマで描いていたけど、その子が賞を取り、
私が行きたかった英語のプレゼンテーションもその子が受かり。
友達だけど、どうしても自分と比べてしまって勝手に落ち込んでしまっています。
彼女は今、恐らく絶好調。
私はいつも通り不安定。
勉強も出来て優しくて。って完璧な人居ないと思ってたけど何故か私の周りには
出来る子ばかり。私が何も出来ないからそう見えてるだけなのかも。
なんだか、最近自分が自分ではないようなそんな気がします。

2

あ･･･

部活で仲良くしてくれる友達がいるけど、その子がいつもは私と一緒にいてくれるのに今日はちがう子とずーっとしゃべってた･･･
なんかいつも一緒だったから変な感じ
私が勝手にそう思ってるだけなんだけどね･･･笑

あ･･･これって嫉妬なのかな･･･？
あはは･･･嫉妬とかはじめてしたから分かんないや
その子が何をしようと私がいろいろ言える立場じゃないんだけどね
ちょっと悲しかった･･･かな？

3

( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

疲れた。
眠たい。
そんな独り言ばっかりつぶやいて
幸せな毎日なはずなのにため息が出る。
学校に行けばこんなあたしじゃないのに家に
いると、いつもこう。
誰も見てない場所でため息をするのがアタシ。
家にいると居場所が無いように感じる。
ため息すると幸せが逃げていきそうだから
極力やりたくないのに…
誰かにこの事話したい。本当のあたしを分かって
欲しい。その気持ちでいっぱいなんだ。
彼氏にも話す勇気ないし、親友にも友達にも
きっと本当のあたしなんて出せない。
ため息が出る理由教えて、誰か…
毎日充実しててめっちゃ幸せなのに…友達関係
で悩んでるのかな…？
自分のことなのにわかんない。。
ふぅーって大きく息をしたら
すごく楽になるんだけどね。
自分で自分がわかんないよ。　　
それはそれで怖い（笑）
でも、みんなの前で
素直に笑えればいいんだけどね！！だから
学校では大丈夫なはず！なにがあっても暗い
自分は見せないって決めたから…相手が誰でも。

4

おひさ

お久しぶりですー！
あんまここ最近、掲示板来れんくて寂しい。。。
おし、レスしまくろ笑(´▽｀*)

7

友達

今日も話せなかった…
でもジャーネーだけは言えた！だけどなんかね…モヤモヤ(-ω-;)
嫌われてない事を祈る。

2

尋常じゃない痛さ

尋常じゃない痛さの腹痛に襲われてる。。。普通に立ってるのも無理だし今は、寝転ぶことしかできない…腹痛って、なにか悪いもの食べたらなるの?あ、思い当たるぞ。今日みんなで飲んだ青汁だ、きっと。みんな、大丈夫だろうか…

3

どうすればいいんだろう...

友達に避けられてる気がするのは気のせいかな...
もしそうなら嘘の噂ながされてるせいだと思うけど。だって今日一回も話してないし目も合わせてないし私に対しての態度が冷たく感じたし。あーもう嫌だよー
これも私の考えすぎ？でも絶対そうな気がする...
あの友達に嫌われるのは嫌。はぁどうしたらいいんだ。

2

泣きたい

我慢しないでないてもいいかな？
副担にも会えないし、隣の担任にもあんまり言えないし
イライラ止まらないし、本当に頭おかしくなりそう
明日までテストだ
でも、夜にはおじゃマップがあるから頑張る
だけど、もういろいろ限界
考えたくないのに死んだらどうなるんだろうって考えてしまってる
うちがいなくても世の中は回るし

1

ふぅ

発作が出てめっちゃ部屋散らかった。もううんざり...
でも今は落ち着いてる､すっごく。何故かというと...発作が少し落ち着いた時に何故か家におばあちゃんが来て。その時私は安心といろんな感情でまた泣いちゃった。今はおばあちゃんのベッドにいる。お風呂もきもちよかった～ラベンダーの入浴剤でリラックスできた(⊃∀｀* )♪明日は学校行けるのかな...今日も休んじゃったし...とりま寝る。お休みなさい。

1

もういいんだあたし。

明るく明るく本当の自分を出してるだけ。
今は辛いとか　
苦しいとか
そういう感情は感じない。
きっと、感じないようにしてるだけなのかも。
でも周りには友達もいるし
クラスには親友だっている。
誰かの一番でいたいけど
それは今のあたしには必要ない。
一番でいたいって思う人の一番になるから、いつか。
だからそれまでは
仲良くしてくれること仲良くして
親友って言ってくれる人を親友って思って
友達って言ってくれる人を友達と思って
行けばきっと大丈夫。
もう、今のあたしはそれだけなんだ。
だって後悔したらいやだからさ。

8

もう無理、耐えられない。

いつも理不尽な理由で私が悪者になる。
慣れっこだから平気。
けどどこかで思ってる、辛い、苦しい、痛い、辛い辛い辛いごめんなさい。
心が痛いって言うけど心なんてあるのかな。
私が見てた夢は、家族はこんなにも歪んでるの？
何か違う、こうじゃなかったはずなのに…。
ふと思うときがある、仮に私がいない世界だったら今はどうなってるんだろうって。
胸らへんがズキズキ痛む、ありがとう、ごめんなさい。

3

辛い

何でみんなそんなに明るいの？何でみんないつも笑ってるの？
何でみんな楽しそうなの？何で私だけこんなに暗いの？
分からない私だけ一人じゃん
私だけ泣きそうになってるじゃん
何で？意味わかんないよ
こんなんだったらいつか絶対周りに誰もいなくなる
友達って何？親友って何？
全部わけわかんない
口で言われるのも言うのも簡単
でも無理だよ全部無理
私が孤独に感じちゃうの当たり前じゃん
隣に居てほしい時に居てくれない
支えてほしい時に支えてくれない
みんな私のこと置いてけぼり
他の子たちと笑ってる
まぁそれは当たり前かこんな暗い奴の面倒なんて見たくないもんね
いつかみんなに嫌われるんだろうな
でもそんなの嫌だから
今、私だって頑張ってんだよ　ずっと自分と闘ってんだよ
だけどこれ以上どう頑張ればいいか分かんないよ
落ちるばっかりで心は動いてくれないし
もうどうすればいいか分かんないよ
偽ることもできなくなったかもしれない
もう心痛い

7

・・・

私を一番と考えてくれてる人はいるかな？
きっと私のことを一番に必要としてくれてる人はいないんだろうな。
みんな私のことなんて二番か三番の存在なんだよね。
だって私何もできないから。助けてあげられないし、笑顔にすることだってできない。いつも迷惑ばっかりかけてるし私が居てもみんな困るだけだよね。
役立たずでごめんね。でもこういう人間だから私は。もうネガティブばっかり、不安ばっかり。つぶれそう
急にくるこの孤独感。どうすることもできない感情。どうすればこの心から抜け出せるの？体調が万全になった時が怖い。また発作が出るんじゃないかとかそんなこと考えてる。もう気持ち的に下がってきてるよ。また下に下に行きだした…

2

泣いちゃう

あからさまに避けられるのっていややな。
最近あまりこういうこと感じなかったけど、
今日なんか、感じずにいられなかった。
信用してくれない友達ってどうなんだろうとか、
自分ならどうするんだろう？とか。。。
無視されるつらさあの子は分かってるのかな？
でも、きっとわかってないから
やるんだろうな。もうそういう人嫌だ(｡｀-д-)))

1

ふぅ

体調だいぶよくなってきた。でも大変だった。だって熱だけだったらよかったものの腹痛もひどかったし一回だけめまいで倒れちゃったし…何より自分でびっくりしたのが体重が二キロも下がってたっていう事。体重下がったのは嬉しいけど下がった分なんか体力が落ちた気がする。
それにネガティブ思考が悪化してるっていう…お母さんにも指摘されたし。不安ばっかりだよなんか。もう不安とネガティブで押しつぶされそう。こんなことばっかり考えてるから体調悪くなるんだよね。もうほんと悪循環。

1

無題

イライラしすぎて頭痛い
引っ掻いってはいないけど
引っ掻きそう
どうしたらいい?
いらいらをおさえるほうほうだれかしりませんか?

2

私ってなに、

両親の関係は複雑。昔から変わんない。
言ってることは矛盾してるし、急に怒られるし、
自分の部屋すら用意してもらってないから勉強も両親に取られる。
その時間両親が何してるのかは知らないけどね、
確かに子供一人でさえ育てるのは大変だと思う。
ウチは兄がいるから二人。余計に大変だと思う…
でももう無理して笑うのは嫌、
ずっと、ずっと我慢してきたのに。
頑張って糸、張ってたのに切れそう。
辛いのを溜めるのはもっと辛いや。

4

何でも良いのでレスください。。

嫉妬でもやもやしてるアタシを誰か助けて下さい（泣）

5

低浮上

今週はテスト前。
来週はテスト。

ですので、低浮上になります。
誰も待ってないと思いますが、決して離れてる訳じゃないということと、覚えていてほしいということです！

もし私が何か書き込んだら、
「勉強しなくていいんですか？」
と言ってください笑

部屋に携帯持ち込まないようにしよっかな～。
そうすれば、部屋には漫画もテレビもないし、勉強するしかなくなると思うんだよね。
中学の時は持ってなかったから、その時みたいに…

とりあえずテスト頑張ります。
こう思えるのも、ホケンシツのみんなが、私を励ましてくれたからです。
いつもよりは浮上しないと思う(笑)けど、私の心の中にはいつもホケンシツのみんながいます。
みんなのことを思い出して、辛いときも頑張ります。

12

(;´д｀)トホホ

昨日発作がいつも以上にひどくて、イライラが収まらなくて車の座席の後ろのとこに八つ当たりしたら案の定手を痛めた…硬いとこに思いっきりぶつかっちゃって、腫れてるっていう…
今日朝から病院行ってレントゲンとって見てもらって。骨にヒビがはいってるかもだから一応固定してもらって、今は様子見。また明日病院行って見てもらう。もうほんと嫌だ、まぁ自業自得だけど…
友達とかが色々聞いてくるからなんて説明すればいいか分かんないし…とりあえず車でぶつけたって言ったけど。もうバカだよね…
でもホケンシツのみんなはずっと私の味方でいてください！お願い。ほんとにもう今日も一人だって思っちゃったから。クラスはなんていうか友達は大切だけど居にくいって感じだし。居場所って言えるのほんとにホケンシツだけなんです。

1

嫌

抑えきれない感情を無理矢理抑えるべき？コントロールできなくても我慢するべき？どうしたらいいの、私は。発作のせいでお母さんに迷惑かけてるのは分かってるよ。でも私だってどうしたらいいか分かんない…

0

・・・

またもや発作、二日間出てなかったから安心してたのに。いつになくひどいし部屋めっちゃ散らかったし…体が重い。もう何なん？今からレッスン行く予定だったのにこれじゃ行けそうにない、最悪。
疲れた、ほんとに疲れた。胃は痛むし頭痛はするし。もう嫌！どうしたらいいの？発作もう出ないと思ってたのに、乗り越えたと思ってたのに。学校だって遅刻せずに行けたのに何で今日に限って発作がでるの？もう勘弁してよ。自分の感情ってどうやってコントロールできるのかな？今は結構落ち着いてるから書き込みできてるけど…どうしたらいいか分かんないよ。

2

いつもの人

私や私以外の人にいろいろと悪口っぽいことをいつも言ってくるSがいます。
彼女は知らず知らずのうちに自滅の道に進んでいたようです。
Sといつも一緒にいる、Mという子がいるんです。
その子は、私よりもSと一緒にいる期間が長いので命令されても何を言われてもSの言うとおりにしてました。
私はいつも命令されてるMを見ていつも「嫌じゃないのかな？」と思ってました。
そしたら今日、Mもやっぱり嫌だったみたいで私に
「Sのこと好き？私も好きじゃないから正直に言っていいよ」
と言いました。
そして部活の帰りにまた違う友達が、「あたしSちょっと苦手なんだよね…」と言っているのも聞きました。

やっぱりいつも悪口なんか言ってたら自分にかえってくるようなもんなんですね

6

・・・

今日はとうとう学校休んじゃった…最近は朝がすごい調子悪くてちょっとでも私の心のどこかが崩れるとすぐに学校に行きたくなくなる、遅刻して頑張って行く日もあるけど今日はどうしても一歩が踏み出せなかった。
友達とか心配してくれてるみたいやけど、ごめんね。私はメンタル弱いから朝が崩れるとどうしても行けないんだ。心配かけたくなかったんだけど…
毎日ふつーに学校行けてたらちょっとでも私は変われてたのかな？迷惑かけずにすんだのかな？どーなんだろ。分かんないや
でも一つ分かることは私が生まれつき頭が良くて性格が良くて明るい人で美人だったら絶対今とは違ってた。なんで人間みんな平等じゃないの？上と下がある世界。残酷だと思う。どうして差別とか色々されなきゃいけないの？人間みんな顔が重要？もっと中身も見てほしいよね。

4

全てに疲れる。

段々自分のやってることに阿呆らしく思えてくる。
何故自分は毎日こんなことをしてるのか。
考えても分かるはずがない。
辛くても死にたいとは思わない。
生きれない人もいるから。
だからどんなに阿呆らしい毎日でも
なんとかギリギリ綺麗な自分を保つようにしてる。
その自分で生きてる。

0

学校

あーあ今日も休んじゃうかもな…
ほんとに自分嫌い

6

行きたくない

今日は朝から学校行きたくない。

実技教科が最近たくさんあって、みんなとっては、おしゃべりできるから嬉しいかもしれないけど、私にとっては地獄の時間。

今日も家庭科がある。みんな仲いい人とやってるのに私は1人。
寂しい。苦しい。逃げ出したい。

今日は何のために学校行くんだろ？

学校に行く意味を探しに行こう。
逃げ出したいけど、牢屋に閉じ込められた気分で頑張ろう。

今日の目標「行く意味を見つけること、保健室に行かないこと」

みんなも頑張ろう！辛い人も、苦しい人も。

3

ありがとう

昨日、転校生がうちのクラスにきました
敵が増えたと思いました
でもその子はかばってくれたんです
おかしいって
うちへの冷たい視線は変わらないけど暴力はなくなりました
でもその子が孤立し始めてて
しゃべりかけても無視されてるみたい
どうしたらいいのかな

0

憂鬱

今から学校に行ってきます。はぁまた遅刻か…
行きたくない、でも行かなきゃ。
学校って勉強する以外なんのメリットがあるんだろう？

6

うーん。。。

前書き込ませて頂いたんですが、（彼氏とどーのっていう話です）親に言った方がいいと思いますか？でも怒られそうだし、なんせ、家の親なんで適当に済まされそうで。。。怖いんです。誰にも頼れないのも怖いけど、相談した結果も怖いんです。
言った方がいいと思いますか？？？

5

特になし

やっぱり私って幸せになっちゃいけない人なのかなぁ？
もう色々面倒だし疲れた。
いなくなりたい。
全部自分のせいってこと？

4

安心

生き甲斐が見つかりました

友達です

今の学校だけがすべてじゃないって

心の底から思うことができました

女の子の友達はほんとに少ないけど

彼女いても遊んでくれる

友達が大好きです

だからそうやって優しくしてくれるひともいるし

もう少し生きてみようと思いました

死ななくてよかったかもしれません

けど病み期はまたやってくるから

その時にここにもどってきます

自分がたくさん相談するんじゃなくて

相談に乗れるようになります

ありがとうございました