＠ドロス好きのシッシー書き込み一覧

独り言。

ニュースを見て、今現実をすごい
押しつけられてる気分になった。
変な気持ち。悲しいでもないし、怒りの感情
でもない。ただ淡々とあぁそうか。って感じ。
これからどうなんだろ。
精一杯強く生きてくしかないのかな。
過去、去年がすごい別世界に見える。
今は頑張るしかないか。そうしないと、
気持ちが不安で押し潰されそうになる。
とにかく、いつもの平凡な日常が1日も
早く戻ってきますように。

p.s:今の生活が辛くても、絶対に「死にたい」
「辛い」とはもう言わない。
私以上に正常に生きたいと思ってる人、辛い人が
絶対沢山居るから。

最悪。

さっきの書き込み嘘だったらしいです。
騙すとかありえない。最悪。

。

友達が癌って。嘘って言ってよ。

もういや。

親にうんざり。黙れ黙れって。
私が喋んなくなったらお前話し
聞いてんのかって言ったり、退けろ、邪魔、
そこに座るなって言われたりもうほんとに
嫌。家に居場所無い。かといって学校も話せる
友達居ないしクラスの雰囲気悪いし、
もうどうしたらいいの、、、。

来週学校、、、。

来週から学校正直嫌だ。クラス替えで
友達が出来るのは良いけど、また汚言症の症状が
出て友達、クラスメイトを傷つけてしまったら
どうしよう。怖い。12月から病院行き始めて
治療していく予定だったけどコロナで病院行くにも
行けなくて、薬無いしほんとに不安。
素直に「私は汚言症を患ってます」と言ったら、
クラスの人になんか言われそうだし。
なんか前のクラスの人達チック患ってるっぽい人
を不思議がってからかってたり、あんまり喋らない
人にちょっかいかけて笑ってたりしてたし、、。
(こういう人達多くてほんとに嫌、、。
失礼だけど、偏差値ってこういう所にも関係する
のかな思ってしまった。)
もう嫌。

チック症、汚言症について。

突然ですが、チック症、汚言症について
どう思ってますか？また知ってますか？

最近。

最近、病むことが少なくなった。
なぜだか分からないけど。
やりたい事もきちんと出来てるし。
今、この体調がずっと続けば良いな。
今は先の事考えたくない。

友だち。

中学の時に、私の良く思ってないクラスの人と
最近SNSで繋がって、私が分からない問題を投稿したら、その人が教えてくれた。
とても優しかった。びっくりした。
でも、とても嬉しかった。

独り言？悩み事？

最近自分が今も昔もやらかした事が
何度もフラッシュバックする。
まだ自分がおかしてしまった事を
受け入れられないのかもしれないけど、
何か1つ思い出すと、次々と思い出しちゃうから
嫌になる。


P.S. 私の書き込みにレスして下さる方、
返信できずごめんなさい！m(_ _)m
ですが、ちゃんと読んでいます。
レス下さりありがとうございますm(_ _)m！

悩み

男の人がなんだか怖くて話せない。

悩み事。

今、私は私立の高校に通っているけど、
辞めて、通信制の高校に通いたい。
けど、そんなお金あるか分からないし、
親が猛反対するかもしれない。だけど正直、
今の学校にいても何も変わらないと思う。
一応親に見つからないように、いっかい、
資料を請求してみようと思っている。

~追記~
アドバイスできればお願いします

今思ってること。

今の学校正直行きたくない。違う通信の学校に
行きたい。というか、高校受験の時ほんとは
通信制の高校を受験するはずだった。けど、
親が通信はだめ。絶対学校行かなくなるでしょ
って言ってしょうがなく全日制にした。
今になってやっぱり通信にすれば良かったと
すごい後悔してる。いま通信の学校に行きたい
って言いたくても、今行ってる高校が私立で、
めっちゃお金かかってるから言えないし、、。
もうどうすれば良いのか分からない。
あの時もっと自分の思ってること素直に言えば
良かった。めっちゃ後悔してる。
いま、心の状態も悪くて病院行ってるし、
これ以上親に迷惑かけたくないけど、
正直今の学校はもう嫌だ。
ほんとのこと、言った方が良いのかな。
冬休み明け学校行くのほんとに嫌。

愚痴？長文失礼致しました。

どうでもいい話。

今日、ネットで、「会食恐怖症」というのを知った。そのネットの記事を見てふと気になったこと
があった。中学生の時、これと同じ症状があった
のを思い出した。その時とても納得した。
今高校生になってもうこの症状は無い。けど、
中学生の時は毎回給食を食べるのがとても怖かった。原因不明だったこの症状に毎回給食を食べる
のがとても怖かった。けど、今回知ることが出来て
良かった。安心した。という話。
何故か書き込みたくなった。
自分が体験したようなことと同じような体験した人
っているのかな？

メンタルが、、、、

あーーーーーーーーーー！

ごめんなさいw めっちゃ大声で叫びたい気分
だったのですが、そんなことしたらうるさいので、
この場で叫びましたw テスト週間だったり、
いろいろな事が重なってメンタルがお豆腐のように
なっていますw

質問

みなさんに質問したいことがあります。
学校側のスマホ没収についてどう思いますか？
前、朝使っていたら先生に見つかり、一週間
没収になりました。わたしが悪いのは充分承知
できるのですが、学校側にスマホを預けるって
いうのがどうしても納得いってないです。
そもそもみなさんの学校はスマホとか、使って
OKですか？わたしたちのスマホは没収するのに、
先生たちは学校にいても持ってるし、使っている
かもしれないって考えると、なんで生徒は、、
って気持ちになりました。

なんなんだか、、、。

なんか勉強頑張ろう！って思っても、
集中できないし、なかなか進まないw
いろんなこと考えちゃう。

明日

明日、部活の顧問に部活を辞めたいという
ことを相談？報告してきます。
めっちゃ緊張する。

※長文失礼致します

お久しぶりです。(ずっと前にここに居たものです)
(覚えてる方いるかな？wもしかしたら)

何か新しいことがしたいなw

楽器買って音楽はじめるとか、バイトしてみるとか
正直、部活辞めて、個人で自由に活動したいって　
ここ最近思ってきた。文化祭の発表見て、ステージに立っている人をみて、すごい心を持ってかれた。
自分には、もしかしたら集団で合わせるっていう
のが合わなかったのかもしれない。なんか心が
窮屈になって。このまま部活を辞めて何もしないのはあとの2年絶対もったいないことになるから、
何か新しいことをはじめる。

長々とごめんなさいw 自分のいまの気持ちを
はきだしたくなって、書き込みしてしまいました。
しかし、これは自分にとっての宣言でもあります。

これから変わってやる。

無題

ここにくるのすごい久しぶりです。
夏休み、今日で終わります。
夏休み、変わろうとしたけど、だめだめだった。
勉強、頑張ろうって夏休み前、あんなに気合い
入れていたのに。
もうどうすればいいか、分かりません。
なにをやったって、無駄に思えてくる。

久しぶりにきたのに、暗い話で、ごめんなさい。

分からん。

うーん、、、なんかな、、、。
やっぱりモヤモヤする。
なんなんだろか。

無題

なんか、もやもやする。
別に、クラスが嫌いって訳ではないけど、
教室にいると、なんか、嫌になる。



よくわかんないの。

ひとりごと

うーん、、、自分は、いったい何がしたいの
だろう、、、。

部活。

部活、、、辞めたい。
だんだん、「自分が入りたかった、やりたかった
ことは、本当にこれなのかな」って思うように
なってきている。
勝手なのは、分かってる。ここで辞めたら、
また中途半端って言われるのは、分かってる。
けど、このままこんな気持ちで部活をやるのは、
なんかなって思う。

辞める時は、すぱっと辞めたほうが良いのかな。

中学生の時と一緒だ。まただ。

分からない。もう。

まったく分からない。
お菓子を私にくれるくせに、(ありがとう。)
駅で会ったときは、こっち見た後、何も挨拶せずに真顔で通っていくの？
手振ろうとしたけど、やっぱやめた。
もう分からない。めっちゃもやもやする。
嫌いなの？どっちなの？怖い。

ストレスやばし。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!! って感じにどっかで、
川の土手でも良いから叫びたい。
とにかくなんか大きい声を出してストレス
発散できたら良いのに。最近ストレス溜めちゃったからめっちゃ吐き出したい。

無題

もう、辞めたい。

終わったわ。もう戦力外。

これ以上嘘つけない。

もう行けないのかな。 自分。

まただ。やっぱこうなる。



情けな

疲れた。

頑張らないといけないけど、頑張れない。
無気力。疲れた。
学校行きたくない。情けない。自分が嫌。

明日逃げようかな。

明日が怖い。その次の日も怖い。
もう全部がわからなくなる。
頑張るって決めたのに。いつもこうだ。
なんであの人たちはあんなにも平然とした顔で
頑張れるんだろう。
逃げたい。逃げようかな。もうそんなことしか
頭にないよ。逃げてもいいかな？
自分はあれでほんとに良かったのか。
もういろいろと考えちゃうよ。怖いよ。何事も。
明日が怖いよ。ずっと怖いよ。

無題

大切な優しい友達なのに傷つけてしまいそうで怖い。
誰か助けて。

怖い。

入学して数日たったけど、けっこうグループがじょじょに固定されてきてる
のだけど正直嫌われないかびくびくしながら生活している。
友達できてすごい楽しいけどふとした時にそういうことを考えてしまう。
ふとしたことで悪口言われたりしたらどうしよう。中学校のときと同じになる。
怖い。変だけど「私のこと嫌いじゃないよね？」って聞きたいけどそんなこと
聞けるわけないし。

女子のみなさん

誕プレで何を貰ったときが嬉しいですか？
自分一応女子だけど女子の気持ちがわからない笑

無題

、、、、、、何か、寂しい。誰かと話したい。

新学期を迎える中学生、高校生へ

今年20歳になる、ここにいるほとんどの人よりちょっとだけ年上の、私からのメッセージです
お時間あるときに読んでください


ほとんどの学校が来週から始まるんじゃないかな
どんな気持ちで今過ごしてますか？

私は毎年この時期になると不安で１日中腹痛が続いてました

なんか「新学期」っていうだけでソワソワしてて
それは「わくわく」の感じではなく、「あーまた友達を作って１年間やっていかなきゃいけないんだ」っていう感情

「友達の作りかた」なんて誰も教えてくれないのに作らないと１年間ぼっち
今なんてSNSがあるから、同じ部活とか去年同じクラスだったとかそういうの関係なしに友達だったりする
怖いよね

「人見知り」って思えば思うほど、声でなくなるし、話しかけられなくなる
どうせ、みんな緊張してるし、いろんな意味でそわそわしてるんだよね
だったら、自分から言ってしまった方が楽なんじゃないかなって思った

これは、あくまでも私の持論だからご参考程度に

ただ、本当に無理だけはしないでください
「逃げる」ことは決して間違いじゃないから
１人じゃないからね！！！

私も毎日ホケンシツに来れるわけじゃないけど、できればみんなの役に立ちたいなって思ってます
なにかあれば、私の書き込みにレスください( *´艸｀)♡

あの時間は何んだったの！！

昨日、中学の時、私を悪く思っている人のSNSを見てしまった。
「え、なんで、、。」と思ってしまった。自分の味方、友達だと思って
いた人と連絡を取り合っていた。正直、「裏切られた」と思ってしまった。
私とは無理に話を合わせたりしていたの？ 何で私に話したいみたいな
ことを言ったの？

全部「嘘」だったってこと？

、、、、、もう誰も信じられなくなるよ。ショック。

寝られん

にしても何でこんな台風みたいな天気なの？
台風より台風らしいわ。

寝られん寝られん寝られん。
11時すぎにベッドに入ったのに…

考え事

過去の嫌なこと、やらかしたこと、嫌な言葉を言われた時のこと、思い出さない
ようにしたいけど、思い出してしまう。
高校生になるから「新しく頑張ろう」と思いたいけど、「あのときはああだった
このときはこうだった」って過去にすがりついている自分がいる。
でもすがりついていることが逆に楽なときがある。言い訳？みたいにできるから
なのかは分からない。
正直全部無かったかのようにして明るく生きていきたい。
過去の自分を誰も知らないようにしたい。今はこうしたい。

なんか家でぼーっとしてたらこんなの考えてた。どっかで吐き出したかった
のかもしれない。

うん。

クラス会があったらしいけど知らなかった。呼ばれてない。
ま、いっか。高校で頑張ろう。

やばい。本当にどうしよう。マジで死にたい。誰か助けて。すっごく恐怖心がじわじわ迫って来る感じ。泣きたいけど私泣けない体質だし。怖い。もうダメ。お願い。死にたい。

中学校 → 高校

中学卒業は一安心だけど、次は高校生活が怖くなってきた。
なんか私が入学する高校が いじめ あるらしいというのを噂で聴いて、
すごい不安。ただでさえ小中学校生活でそういうのがあったのに、高校
でもそういうことがあるのは怖い。普通は高校入学でドキドキ、わくわく
するはずなのにちっともそういう気になれない。
春休みが終らないでくれ！！って思ってる。どうすれば他の人に嫌われない
ようにいじめられないようにできるのか、知りたい。

同じ気持ちのひとっているのかな？

今日

はぁ。今日の一時間目の自習つらい。
入試で人が少ないから無言すぎてなんか気まずい、、、、。
その後は三時間ずっと美化活動しなきゃいけないし、クラスに残って
いる人はそんな親しいって感じでもないからつらい。

学校

1時間目が始まってすぐに泣きそうになる
学校やめたいな、小学校とは全く変えた場所なのに、中学でもやめたいって。来年は3年生なのに。土曜日はテニスに行かなきゃいけない。日曜日も死ぬほど厳しくって、怒られまくる塾に行ってみんなの前で怒られなきゃなんない。平日は学校。嫌になっちゃう

感情について

学校にいると自分の感情がうまくだせません。
みんな面白い話で笑っていて自分も面白くて笑いたいけどなぜか笑えません。
友達と話しているときもうまくだせなくてそんな自分にいらついて友達に怒って
いる、ふてくされているときのような喋り方や雰囲気になってしまいます。
つまんないのかな？とか思われそうで怖いです。
みなさんはこういう経験はしたことありますか？ もし良かったら、アドバイスなどお願いします。

…

大学のパンフレット見てて、大学ってすごく楽しそうだし好きなこと学べそうだしいいな！って思った

学生の笑顔見てると「私も入りたいな～」って思う。

だけど、やっぱ勉強したい人が行くところが大学だから、それなりに大変そうで、今の私の学力じゃ入っても苦労するんだろうなって思う

入りたいけど、自信がない…
受かりたいけど、私に４年間できるか心配…

耳が

なんか耳の中が1時間起きぐらいにゴソゴソって音がする
ストレスかな

愚痴きいてもらってもいいですか？

あぁ、また聞こえた。家庭科の裁縫中に私のことを話してた。
しかもわざと大きな声で人の目気にせずにゲラゲラ下品に笑いながら、、、
またか、、、って感じです。給食のときは給食中なのに下ネタっぽいこと
話してたり、見せ付けのように自慢話をずっとしてるしもう呆れる。
口悪い感じだけど「高校生になるのにまだそんな人の悪口大きな声で言ったり
しているの？ださくない？」と思ってしまいます。
「悪口おおっぴらに言いたいなら他でしてよ！！ こっちのことも考えてよ！」
と言いたいです。でも朝から毎日悪口言っているのでこういう人達は何をしても言っても無駄なのかなと思います。

愚痴愚痴ごめんなさい。

前の書き込みについて

ドロス好きのシッシーです。
まず、みなさんレスしてくださってありがとうございます。
みなさんのコメントを見て、とても不安な気持ちがじょじょに無くなって
きて、少しずつ元気が出てきました。
今まであのようなことをコメントしても良いのか怖かったのですが、勇気を
もって書き込んで良かったです。自分は学校にいない方が良いとかそんなこと
ばかり考えていました。でもみなさんが受けとめてくださったおかげで
少しずつですが心がかるくなりました。
そのままでいい。大丈夫。おかしくない！この言葉などがどれほど私が救われ
たか。とても感謝しています。
私は今年高校生になります。少しずつでも「自分」が「自分」でいられるように
怖いけど、頑張っていきたいと思います。
うまく言葉に出来ずごめんなさい。
最後に、
やっぱSOLの生徒のみなさんは本当に優しいです！
感謝してもしきれないです。もっと書きたいことあるけどうまくことばに
出来ない。(-_-)
けどみなさんのレス、スタンプで私が救われたのは確かです！
まだ今日も少しあんな気持ちになったけどみんなのレス思い出したら、
気持ちがすぅーと少し無くなっていきました。
SOLという居場所があって良かった！卒業まで残りわずかですが、
頑張りたいです。そして次のステップに進めるよう努力していきたいです！

本当に本当にみなさん、ありがとうございます！！

おかしいですよね？ 私。

最近、精神的に辛くなっている。
学校行く前にお腹痛くなったり、変な気持ちに
なる。学校にいる時も考えたくないのに頭の中に
変なことを考えてしまったりしてしまう。
友達と話している時も自分の意図しない言葉が
浮かんできたりする。体が悲鳴を上げているのは
分かるけど、どうしたらいいのか分からない。
今日は死にたいという言葉が出てきた。
自傷行為をしようと思っていた自分がいた。
こういうことを話すと引かれそうで怖い。
助けて。
自分がこんな気持ちになるとは思わなかった。
直したい。どうしよう。助けて。
どうすればいいですか？教えてください。

もう嫌だ

早く卒業したい。
一か月前ぐらいに席替えをした。そしたら前も
後ろも私を良く思っていない女子と当たった。
挟まれるような感じだから給食中は怖くて何も
喋れない。席を戻したりする時にたまに、
「マジつまんな」とか言って来る。怖い。
昼休みとかにも私の席にわざと集まって話したり
してる。怖いからなのか分からないけど、教室に
いると体が震える。こういうの学校で話せる友達
がいないから辛い。
悪口とか大きな声で言ってるけど先生も同級生も
見て見ぬふりをしている。
気になって勉強も手につかない。辛い。
早く卒業したい。卒業式しなくてもいいから早く
ここから抜け出したい。
私が悪口言うとどうこう言うのになんであっちは
大声で言ったりしてもみんな何にも言わないの？
なんでこんな目に遭わないといけないの？
あっちが楽しいことばかりの日々なのは何故なの
もう嫌だ。辛い。学校に行きたくない。

悪口

あー絶対悪口言われた、今日…小学校の時のいじめで被害妄想グセがついちゃったことも事実、私はいつも怯えて学校に行きたくないって思いながら通ってる…あーあ、悪口ってメンタルやられすぎちゃうんだよな
みなさんは悪口言われたらどうしてますか？一回一回立ち直らなきゃいけないのに、、、