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10月6日火曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

虹の水色◢͟￨⁴⁶

女性/20歳/静岡県

2020-10-06 18:45

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レス

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レス欲しいな…

明日から学校早く行かなきゃならないんです。
と言ってもコロナ前に戻るだけだけど、結構苦痛で。
絶対学校には行くので応援レスくれたらな…なんて…

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テストの点数最悪だわ。
英語とか34/100だし。
平均45に比べてほんとにヤバい。
準2級なんて本当に受かるのかな。
今日は学校がなぜかものすごく疲れた。

水曜日から通常時程に戻るのもちゃんと行けるか不安。みんなもう普通の時間に戻ってるのに、私だけそんなのダメだよね。
7時30分の電車、乗るの。
もっと早いのに乗る人だっていると思うけど、久しぶりすぎて怖い。

この土日、なんでか凄く苦しかった。

ごめんなさい、最近ネガティブ続いてる。

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10月5日月曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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なんかいつも思うんですけど自分のレスとか長くて気持ち悪いな。嫌な気持ちにさせてたら本当にごめんなさい。今まで言えなくてストレスとかにさせてたらごめんなさい本当に。自分きもいとか自分でも思います。何かあったら言ってください黙ります。

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。

今日は都民の日で学校が休みだったので母に誘われて、スーパー銭湯(？)みたいなところに行きました。久しぶりの息抜きで良かったです。
でもほとんどの人が学校行って会社行ってるなかですごく自分だけ感あって…ごめんなさい

論文の中間発表も全然やってないし、
英検も24日かと思ってたら受験票には11日って書いてあるし、
そもそもこの前3級とったからって、他の人が取ってたからって、準2級取ろうとしてる自分馬鹿だし、人より上に立ちたいっていうアホな考え持ってるからこういうことになるわけで…
どんどんネガティブになっちゃう。

明日の学校行きたくない。
でも今日休みだったんだから頑張らないとね。
今週は土曜日まであるな…
あ、来週からは6時に起きて7時前には家でないといけなくなる…

考えただけで無理…

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10月1日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

5

　

生きるの辛い
辛い
しんどい

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油断(?)してた

道徳の教科書にLGBTのことが書いてあるの忘れてた。
今日その授業で直前まで気づかなくて。
授業の間は泣きそうになるし、貧血気味になるし、自分が当事者だってバレないかドキドキするし、本当に辛かった。
せめて先生に｢LGBTQ＋って言うのもあるんだよ｣って言って欲しかった。

隣のクラスから上がった｢えぇー｣っていう声も、みんながやけにしーんとしてる空気も当事者であることをバレないようにする自分も嫌で、逃げ出したかった。

辛い

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あー

点数悪い。副教科とか。
ライバル(?)とは大差ないけど、帰ったら親に怒られるんだろーな…(帰宅中)
｢去年、一学期期末は悪かったんだからね｣
やっぱり、とか言われんのかな。頑張ったのにな。

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9月28日月曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )

2

なんだかな

今日でテストが無事(?)終わりました。

でも日曜日に母と父に電話をしてた時、母が言った言葉が頭から離れません。

｢にゃんこが国公立に行ってくれれば凄いし、安くて済むからいいなぁ｣

1年前、私が大泣きしたのは忘れちゃったのかな。
みんなに第1志望の私学に落ちて、第2志望の公立に受かったことを｢親孝行だよ｣って言われて、それが｢第1志望に落ちたことを良かった｣って言われてるみたいで嫌だって言ったよね。
結局、学歴とお金か。

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期末2日目

代数、平方根だったんですけど問題数多すぎて全然解けなかった。みんな解けなかったって言ってたけど、せっかくの得点源で得点できないと、上の方に上り詰めることなんてできない。計算ミスしてないことを祈るしかない。
英語は50分のテストで119問出してきて、代数を大幅に超える時間不足。できたもできないもない。
保体はまぁまぁ。わかんないところもあったけど、ある程度って感じ。

月曜日は幾何(数学の図形系)と国語と生物、化学。
どれも普通。
土日頑張ります。

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9月25日金曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

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金曜日が嫌い

来週、定期テスト、、、

全然勉強できてない

もう嫌だ。自分が嫌い。

早く勉強しなきゃ。ノートまとめも。

９教科あるんだよ。余裕なの。

もやもやして、全然進まない

彼氏とはこの間お別れしました

なんか軽くなった気がする

座禅組から卒業しといて
どうなんだって話ですよね

ごめんなさい

でも僕は、今は自分のことすら嫌いだから

他人なんて好きになれないかも

しんどいな、、、

来週、頑張るから、

絶対に頑張るから、

今日は甘えても良いですか？

絶対学校行くし、

保健室にも逃げないから、

お願いさせてください

応援の、レス、ほしいです

誰か、お願い、、、

二代目いちごショートケーキ

女性/18歳/滋賀県

2020-09-25 18:04

レス

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9月24日木曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

1

期末1日目。

社会、技術家庭科、地学、でした。
技術家庭科は(あんまり)勉強してなかったから、身から出た錆です。
それ以外はまぁまぁ。
いつも私はまぁまぁって言う。
前回良かったプレッシャーから勉強するけど、報われない時の恐怖を知ってるから怖い。
明日は代数(数学の計算系)と英語と保体。
頑張ります。代数は特に。(完全理系人間w)

11

僕

僕は生きてて良いの？

最近一日の中でも気持ちの浮き沈みが激しい

今日はダメな日

生きてる意味あるの？

帰り、友達と一緒なのに空気みたいだった自分

もう存在なくて

生きたくないと感じた

彼氏は、多分、別れる、、、

元々僕に彼氏なんて似合わなかったみたい

ポエム掲示板では精一杯明るく務めるけど

柄じゃないから余計しんどいな

生きるのが、ゆううつ、、、

しんどい

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9月23日水曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

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承認欲求

この前中３で進研模試受けたんですけど全国偏差値が59で校内順位が2位でした！
塾の先生からは「中３でこれくらいだったら九大行けるかもしれんよ」って言われました！
誰か褒めて！笑　
ちなみに明日誕生日なのでハピバコメントもほしいですm(_ _)m

5

14回目の

今日が14回目の誕生日でした。

2年前の今日は第1志望の特別日特で運命だ、なんて浮き上がってて、
1年前の今日はそんな自分を馬鹿だと責めた。担任の言葉に傷つけられて泣いた。
でも今日は責めない。
あぁ、2年前はそうだったなって思った、ただそれだけ。
多分それは少しずつ受験の痛みを乗り越えたから。そして、乗り越えられたのはここがあったから。きっとここがなかったらほんとにまだ悩んでて、未だに夜泣いてたかもしれない。だから本当に感謝しています。

1つ悩みが解決されてもまた悩みは生まれてしまいますが、ココが心の拠り所です。

これからもこんな私ですが、よろしくお願いします

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親が

親がスマホ依存症なんじゃないかってほどスマホいじってる。
常にポケットにスマホ入ってるし、昨日の夜なんか目が覚めたら親がスマホいじってた。夜の3時。
よくわかんない感情だけど、ものすごく嫌な感情。
抽象的すぎるけど、どうすれば良いと思いますか？
よくわかんない書き込みでホントすみません。

3

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9月22日火曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

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どうしよ！

あと2週間で中間テストがあるんですが、点数悪いと塾辞めなければいけない事になっています。一応テスト直しをノートにしたのですが、これで大丈夫なのでしょうか？あと、アドバイスあったらレスにて教えてください。塾やめたくない・・・点数いい方、教えてください。

5

私

最近もう嫌になってきた
生徒会に立候補した友達とか
勉強出来てテストも余裕な友達とか
交友関係広くて面白い友達とか
一緒にいると自分がますます惨めに見えて
自己嫌悪が進むんだよね
しんどい気持ちを相談出来る友達なんて
もちろんいない
そもそも同情されるの嫌だから
じゃあどうすんの、って話で
また掲示板に頼ってるけど
誰か助けてくれますか？
私のことなんてきっとどうでも良いよね
でも辛い
誰かに必要とされたい
優しい言葉をかけてほしい
甘えるな、って思われるかな
もう嫌だ
しんどい。助けてください。

3

ありがとう。

今日5ヵ月ぶりに信友にご飯誘われて、話してたら泣きそうになった。
特に悩みを言ってたりしてたわけじゃなくて、ただの最近の学校の話とかの近状報告。

彼女が私の泣ける場所でした。

お互いに受験までの日々が大好きで、でも受験は失敗して、なんでも本音を言えるのは2人だけ。

前の書き込みで泣ける場所がないって言ったばかりだから、連絡が来た時はビックリしました。
そろそろ彼女に頼ってばかりじゃダメなのかもしれないなんて思っていたけど、そんなことないのかも。
逆に一生手放しちゃいけない大事な存在。

明々後日からテスト。
頑張ります。

2

ひとりごと。

今、ずっとYouTube見てる。
ミセス先生の「僕のこと」とか
セカオワ先生の「MAGIC」「サザンカ」「プレゼント」「SOS」「Hey Ho」とか

聴いたり、コメント欄見てたら、涙出てくるんだよ。コメント欄で「今辛いけど頑張る」って感じのことを書いてる人がいて、それに対してたくさんの人が応援のコメントをしてた。
この２組のアーティストとそのファンには、人の心の痛みが分かる、優しい人が多い。
本当にコメント欄見てたら涙が止まらなくて。温かい気持ちになれる。
上に書いた曲には「頑張って」という言葉が一切使われてない。応援されるというより、優しく、これからどう生きていくか、一緒に考えてくれる感じがする。辛くなったら一度聴いてみて、コメント欄も見てみてください。きっと少しは楽になれるはず。

2

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泣きたい時に泣けばいいって言うけど、泣きたい時ほど泣ける場所がない。

3

14

やっと治ってきた。
不整脈。
去年から続いてる、禿げ。禿げってざっくり言ったけど、つまりは髪の分け目の、頭皮が見えてる面積が広くなって、赤くなった。

対人恐怖症も、ちょっとは克服できたかな。トラウマである家電の着信音に、耳を塞ぐ回数も減ってきたかな。
やっと。少しずついい方向に向かってるかな。
まだまだ頑張らないといけないことは山積みだけど、無理なく生きていきます。

今日で14歳になりました。
これからもよろしくお願いします。

1

お友の話☺︎

中学校のときのお友から電話がかかってきたんです。
そのお友は｢しんどい｣｢最近死にたいとしか思わない｣｢助けてほしい｣って言ってくれました。
まず助けを求められたことが偉いしすごいしそれだけで頑張ったと思う。
だから、それを伝えました。
私がクリニックに行っているから相談もしてくれました。

私が死にたいときに、死ぬなって言われるのは本当に辛かったからそれは言いませんでした。死にたいくらい頑張ってきていたのにまだ生きろなんて生き地獄だし、拷問だと思う。

ほんとに私はそのお友のことが大好きだし、助けを私に求めてきてくれたのが本当に嬉しかった。
だから、ここで。((なぜぇぇ

お友、もう頑張らなくていいんだよ!!
充分頑張った!!力を抜いて逃げちゃうのもあり、学校なんて行かなくていい。
親にも言わず先生にも言わず友だちにも言わず逃げちゃえ。(無理っていう気持ちはわかるけど、壊れるまで頑張るのは遅いよ。。)
無理してるんだからもう諦めちゃおう？逃げちゃおう？
頑張らんで。ほんとに頑張らんで。
今度ギューってするからね。
それまでちょっと、ほんとにちょっとだけ我慢してもらってもいい？

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9月18日金曜日、一日一週間お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

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どうして。

最近友達の悪いところが目についちゃう。前まではすごく楽しかった友達は今は一緒にいるだけでなんだか辛い。3人でなんかつるまなきゃよかった。そんなことまで考える。どうやったら、もっと楽しくすごせるのかな。今までみたいに戻れるのかな。話についていくためのドラマも最近は全くみてないし、だいたいテスト前に2時間リアタイで見られる余裕がわからない。誰か教えてくれませんか。

また今日も受験前はわかってた歴史の単語が思い出せなかった。今日はすごいネガティブ。

ほんと、助けて。

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9月17日木曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

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感謝

いつも私なんかの書き込みにレスやスタンプをくださり、本当に本当にありがとうございます。感謝しかありません。
私も皆さんの書き込みにレスをしたいと思っているのですが，私は日本語が下手で、言葉を思うように伝えることが苦手でレスをすることができずにいます。本当にすみません。
皆さんを元気づけられる言葉がかけられるように，自分自身をもっと成長させたいと思います。

改めてこの掲示板の皆さんには感謝しかありません。いつもありがとうございます。

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性別とかほんといらん。

最近ヤケになって性別を作った神様を恨むようになってきた。いや、は？ってなると思うんですけど元々こういうのがなければ楽な話だったのに…と思っております。
最近男子といすぎたかなぁと思って今日は女子といる時間を多くしたら帰る時間遅くなるわ、昼休みに勉強は出来ないわ、全部自分のせいだけどめっちゃ疲れた。だんだん男子達も私がいることに文句言わなくなってきたし、やっぱ男子と居ようか。

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カミングアウトは出来てないけど。

前に、Xジェンダーのことをカミングアウトしようか迷っている、と書き込んで1週間。
まだ出来てないですw

ただ、カミングアウトしようと思っている人にこんな事を聞いてみました。
「私、っていうのと、僕、っていうのと、俺、っていうのはどれがいいかな？」って。(どんな事聞いてんのw)
彼は悩んでたけど、その後
「別に私でも、僕でも、俺でも、どれでもいいと思うよ。雨上がりの青空なんだから。」
どれでもいい、っていう言葉がすごく嬉しかった。
受け入れてもらえるような気がした。

それだけです。
読んでいただきありがとうございました。

1

苦痛

また過去のことを思い出して泣きそうになってる。
その度に、まだこんなに鮮明に覚えてたんだ、まだ心の傷が癒えてなかったんだ、とショックを受ける。

今日思い出したのは、小2の時の話。
学校で配り物をして机の間の通路を歩いてたら、いきなり横から足が飛び出してきた。それに引っかかってつまずいただけなのに、その人に大泣きされた。またか、と思った。こんなことが日常茶飯事。足出してきたのお前だろ。嘘泣きしやがって。みんなに心配してもらうためにやってるくせに。

結局みんな私を悪者にしたいんでしょ。もしそんなんで私が自殺したら、あいつらは気付いてくれるんだろうか。後悔するんだろうか。いじめがどんなに残酷なことか分かるんだろうか。
いや、絶対そんなことは無いと思う。

また過去のことほじくり返しちゃった。いつになったら平気になれるかな。いつになったら忘れられるかな。

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9月15日火曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

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今回の期末、何となく出来ない気がする。そんなこと言ったら言霊が本当になるから嫌なんだけどこの土日に父(単身赴任)が帰ってきて勉強出来なくて不安でしかない。24から土日挟んで28まで。前回良かったっていうプレッシャー(?)がものすごく嫌。親に｢1回だけか｣って言われたくない。結局気にするのは親の評価。
あー、もうやだー(最後明るく行くスタイル)

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学校

明日も午前授業だ。
いやだな、、、
憂鬱だ、、、

行きたくないけど、いかないと

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9月11日金曜日、一日、一週間お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡

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甘え…？

前にバイセクシャルは甘えだって言ってる人をTwitterで見た。所詮Twitter、そう思ってても1ヶ月くらい引っかかってる。
最近ほんとに性別がわかんなくてクエスチョニングであるかどうかまでわかんなくなってきた。女であることに抵抗がある。
でも可愛い物は好きだし、メイクの動画(思い返せば全部男の子のナチュラルメイクだけど)も時々見る。
じゃぁ女子と中性の間？
これもまた甘えなんじゃないかと思う。
最近は好きな人の基準もわかんなくてよくいる女の子のことが少し気になる。恋愛対象かどうかはわからない。

またわかんないことだらけだ。

ふくふくにゃんこ

女性/18歳/東京都

2020-09-10 21:04