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いい加減

口癖というか、ふとした時に思う思い癖(?)で、消えたいとかしにたいとか思うのやめたい。本当にそう思ってないときでも頭に浮かんできて、今は抑えてるけどいつか口癖にまでなりそうでこわい…。

月珈とシフォンちゃん

女性/25歳/京都府

2019-10-21 22:37

レス

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頭が訳分からなくなるくらい、全く授業も集中できないぐらいに色々な事に悩んでいます。
悩みが多すぎてもうどうしたらいいのか分からないし、今自分がどんな状態なのかよく分かっていません。
そのせいで最近学校の先生や友達に気にかけて頂くことが増えているのもとても申し訳ないです。
今日友達に悩みの一部を打ち明けてみたけど、自分でも整理がつかなくて上手く話せませんでした。
そんな自分も嫌だし、何も変われていないしで、とにかく限界でその友達の前で泣きました。
そんな様子を見て副担任や前担任に声をかけて頂いたり、担任にも少し気にかけて頂きました。
もう泣いてばかりで嫌になります、だけど泣くしか出来ないんです。

2

もう

もう誰も信じられませーん
悪いのは自分だけど

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。

今日どうしてもアルバイト行く気になれなくて、
怖くて億劫。
こんなことで休むのは頑張ってる人を怒らせてしまいそうで申し訳ない。
休みたい。でも連絡は出来ない。
学校から家に帰ろうにも帰れない。
もうやだ。強い人になりたい。辛い。

1

ごめんね、

死にたくて死にたくてたまらない。まあ死なないんだけど。
すぐ予備校さぼっちゃうし、起きなきゃいけないのに体が言うこと聞かないし、本当に言いたいことは誰にも言えないし。この世界の全部が嫌いに思えるけど、何より一番嫌いなのは情けないわたし自身だ、なんて、こんなのも言い飽きてきたよ。
きっとみんなそう、分かってる。辛いのは君だけじゃない。分かってる。そんな言葉なんの救いにもならないこともきっとみんな知ってる。
もう大人なんだから。って、親が子供に言っちゃいけない言葉ランキング圧倒的ナンバーワンだよ。なんのために産んだの？パパとママが愛し合ったからなんて信じないよ。お互いの両親を安心させるためかな、世間体かな、それくらいしか思いつかないな。かわいい孫になれなくてごめんね。
ただ好きな人と同じ大学に行きたかっただけなんだよ。ごめんねわたし、こんな辛い気持ちにさせて。ばーか、わたしなんか大嫌いだ。分離したい。そしたらわたしのダメなところ愛せる自分になれるかなあ。まあ死なないけどね。

1

やっぱり、

やっぱり、朝の電車怖くて体が動かなかった。
学校行かなきゃダメだとはわかってるのに…。

1

評価

大事な書類を持っていくのを忘れ、

その家に帰って忘れる前に鉛筆書き。

それからボールペン書き。

ちゃんとみんなと同じ手順でやったのに、

鉛筆で下書きしたのに書き間違え、

二重線で消して次の日持っていくと

「お前、これいきなりボールペンで書いただろ。間違えるから鉛筆で書いてから清書しろって言ったよな」と言われ、
「ちゃんと鉛筆で書いたけど、間違えました。」って言ったら「そんなわけあるか」と諦められた。

別に先生には「やる気がないんだろうね」と言われ、、、

常に自分のミスと戦いながら、緊張して生活してるのに、
頑張ってるつもりなのに、

どうしてやる気がないと思われるの…

路地裏の希望

女性/23歳/山口県

2019-10-20 09:42

レス

1

女の子の日って嫌いだ！

女の子の日のときは必ず、ものすごく精神が不安定になってしまいます。みなさんそんなもんですか？

2

ストレス

最近夜眠れない
なんでだかわかんないけど不安になる
学校も家もストレスフルで過食したり拒食になったり不安定になっている自分が情けない。

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質問です

関係無いこと質問します！
LINEの公式アカウントって、こっちからなんかメッセージ送るものなんですか？
最近LINEやり始めたばかりで…。
学校掲示板よりホケンシツのほうがレスを返してくれる方が多いのでこちらに書きました。
レスお願いします。

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疲れたかな

毎日毎日、死にたいって思う。朝から気分がかなり憂鬱で、寝る前は過食が止まらない。何も手が付かなくて、勉強も全然進まない。。きっとこの先、せっかく頑張ってきた勉強も全く分からなくなって、体もどんどん太って、もっと自分が嫌いになるんだろうな。

1

なんかなぁ

誰かに話を聞いてほしい、思いっきり泣きわめきたい、許してほしい、慰めてほしい、ちゃんと見ててほしい、「頑張ってるね」ってほめてほしい、「逃げてもいいんだよ」って甘やかしてほしい、そんなことしか最近思ってないような…。
だから成長できないんだろうか。
だから体はでかくなっても心はいつまでもガキなんだろうか。

別件だけど、９月に生理が来なかった。あと、最近ずっと頭痛くて自分の体が不安定。まあ、それで何？寝不足のせいでしょ、心配されたいの？？って自分を責めてるだけなんだけど。

1

わかってるのに、、

なぜだか、周りの人間がみんな敵に見えてしまう。教室で周りの喧騒や笑い声を聞くと私のことなんじゃと疑ってしまう。
いつも仲良くしてくれる人も、本当は仕方なく私と一緒にいてくれてるのではないかと疑ってしまう。
要するに、私は人間不信です。

2

私はさ、

ハッピーエンドが決まってる物語のなかに生まれたかったよ。

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胸糞悪い書き込みなのでスルーしてください

木曜日→5時間目の保体、6時間目の理科を「頭痛」と言って保健室で休んだ。
金曜日→4時間目の保体は見学、途中から吐き気がするため保健室へ。
　　　　昼休みには保健室へ行き5時間目の理科の時間も休む。

まあ、台風の影響？もあって普通に体調も悪かったけど、今までの私なら我慢してたレベルの痛み。精神的につらいのが本当の理由で、休んでしまった。まあ保健室には私と喧嘩して仲直りしきれてない友達もいて、全然ゆっくりできなかったけど。保体の先生からは、「今まで頑張りすぎたんじゃない？いつも気を張ってると、疲れるよ」って。もう感情ぐっちゃぐちゃで、笑えばいいのか泣けばいいのか。全然頑張れてない自分に嫌気さしまくりのこの私は、どうすればいいんだろう。その先生が優しいのはわかってるんだけど、その言葉を素直に受け取れない自分がいて。部活も引退して勉強頑張ろうとはしてるし、合唱コンクールの伴奏も頑張ってるけど、周りの空気に流されてそんな弱い自分にイライラする自分がいて。情緒不安定治したいよ…。こんなわがままでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。全然器用にできなくて迷惑かけてごめんなさい。私はみんなの憧れの先輩なんかじゃないんだよ。少しつつかれたらすぐに崩れちゃうような弱い人なんだよ。お父さんお母さんも、私が自慢の娘なんかじゃなくてごめんね。SOL!職員の皆さんも、私の書き込みがもっとわかりやすくて、言葉遣いのセンスがあったら…って何回も思うんです。本当にごめんなさい。私って何なんだろう。長文失礼しました。

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･･･

お前なんか存在価値ねぇよ

今日男子に言われた

多分、事実なんだろうな

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....

なんか...学校行きたくない。誰にも会いたくない。
なんか、無視されるし仲間外れにして、他のこと話そうとしたら横に入ってくる。
嫌だ。しかも、私は演劇部で本番がもう、来週なのに、今回の役4人で1つだから、休むと迷惑かけるからって言って自分の心に言い聞かせてた。
だし、4人の中で1番多く舞台に上がってるから、みんなを支えないと、責任持たないとっていう気持ちが多くて、何があっても休んじゃダメ、皆に迷惑がかかるって思いながら毎日、喉が痛くても、頭が痛くてもなんでも、我慢してきた。
でも、それを誰も褒めてくれない。だって皆頑張ってるから。皆終わった後何してるか分からないけど、きっと皆忙しいし、そんなこと言ったらなんか怖いから言えない。家族にだって言えない。
でも、来週の舞台には大好きな小学校の先生がくるから絶対に出たい。会いたい。だから、頑張らないといけない。よし、頑張ろう。そう言えたら、言い聞かせられたら..そう言って言うと、クラスの子には運動部の方がもっと練習してるって現在幽霊部員の子に言われた。それは、分かってる。
もう嫌だ！何かもやめて楽になりたい！
学校も、部活も、塾も、辞めたい！
私の心に寄り添うのは、本と音楽だけ！
それ以外みんな敵。
家族も味方。
もう、怖い。
前に言われた。不登校になるなら働けと、だから、学校に行く。そして3年間皆勤賞とって、私の小学校の頃のも祝ってもらう。
それが夢だった。
なのに、もうなんかいいかな？って思えた。
生きるって何？頑張って何？我慢するって何？
もう、わかんないや。

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勝手な話

将来就きたい仕事もやりたいことも一切なくて。この先の人生に希望が持てなくて。大学生で人生を終わらせたいと思ってしまう。勝手な話だよね。勝手な話だけど切実におもう。死ぬってのもめんどうだが、生き続けるのは楽じゃない。

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こわい

学校で大人数でいる時に、いつも「自分だけおかしいのか」「なんで皆と一緒になれなかったの」「自分も何か言わないと置いて行かれる」ってなって、ずっと心臓がばくばくなってる。
こわいけど、学校に行かないと怒られるし、甘えだと思われる。
家でずっとひとりになっていたいのに
他の人の為に毎日必死に話そうとしてる
どうすればいいの

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…

もう、嫌なことしかなくて生きる意味もないような気がする。
自分に自信を持てないし、部活の顧問には八つ当たりで当たられるし、同級生には悪口ばっかり言われるし、そのくせしてこういわれてるんだけどどうしたらいい？とかわざわざこっちまで来て相談とかしやがって、こっちがどんな気持ちになってるのかわかってんのかよ‼️
うつ病にもなってるようなこんなやつをどこまで苦しめたいんだよ…。
話すのだって学校にいくのだって辛いし、先輩にも最近は睨まれるし悪口言われるし、どうしたらいいんかわからん…。
死んだ方がいいのかな？
どうしたらいいのか教えてよ…

NON-chan

女性/22歳/広島県

2019-10-03 22:51