久しぶりに掲示板に来た気がします。 本当は、こんな風にスマホ弄ってる余裕なんてないくらい課題とかが山積みなんですけどね笑 最近、睡眠時間は取れてる筈なのに日中すごい眠気が襲ってくるんです。授業に集中するどころの問題ではないくらい。何なんですかね、これ。 教師は「期待してるからね」と言ってくれるけど、俺からしたらプレッシャーでしかないですね。 高校入ってから、余計追い詰められてるんですかね。相変わらず、俺は弱いな。
何も信じられなくなるときがあります。 いや、信じたくない、みたいな、。 私はブラックジョークとか、真に受けちゃう人間で、何か月か前に、色々と関係が複雑だった友人にLINEで「るーりんごを土に埋める」と言われました。私は「殺害予告、、?」ととりあえず怖かったので聞いてみました。すると、「そうだよ♡」と返ってきて、、その日は、本当に何も信じられませんでした。いつも味方でいてくれる親も、「急にナイフで刺してくるんじゃないか」ソファに座ってたら「ソファの下から殺されるんじゃないか」とか、大好きなバンドも、信じられなくなってしまって。 塾に行かなくちゃならなくて、玄関のドアを開けたら殺しに来てるんじゃないかとか、本当に多分、かなりおかしくなってました。声を震わしながらやっと親に言えて。そしたら、「そんなの嘘だよ」と言ってくれました。それで、少し楽になれて。その友人とは、2年前はとっても仲良しでした。色々あって。離れて。でも、卒業前に歩み寄ってくれて。私も本当は、近寄り難かったけど、また仲良くなりたいっていう気持ちがあって。だから、すごく嬉しくて、幸せな時間をかみしめてました。卒業後も毎日電話をしました。いや、しています。でも、今日、なんだかLINEが冷たくて。なんだろう、って、何か言われたわけじゃないのに不安になっちゃってます。「誰よりも大好き」とか「これからは絶対に離さないし、守る」って言ってくれた。どうして、私はこんなに弱いんだろう。 それで、「結局、本当は油断させて殺すんじゃないか」って、もうおかしくなりそうです。あぁ、ごめんなさい。長くなっちゃった。
誕生日です、っていう昨日の自分の書き込みにレスしてくださった皆さん、スタンプをしてくださった皆さん、ありがとうございました。 皆さんのおかげで、素敵な誕生日になりました!
皆さんの応援のおかげで、第1志望校に合格することができました。本当に感謝しています。ありがとうございます。 本当にたくさん助けられました。もっと幸せな高校生活が待ってることを信じて、前向きに、生きていこうかな〜なんて思ってます。思いたい。 とにかく、ありがとうございました。 風が強くて怖いな〜。
自分のクラスには、学校に来られない子がいます。 勿論その子のロッカーは空なのですが、そのロッカーに、私物を入れるクラスメートがいるんです。 シューズとか、筆箱とか、ファイルとか。 自分は、やめろよ、と止めるのですが、 「ロッカーも、使われないよりはいいじゃん」 と悪びれる様子もなく笑って言うんです。 しかも、その言葉に周りのクラスメートは爆笑してました。 自分の感覚がおかしいのでしょうか…? 担任の先生も注意する様子はないし…
受験 この不安を誰に打ち明けたらいいか分からなくて。まず、そんなもやもやを出してみました。不快になった人ごめんなさい。悪気はないです。 ただただ辛い。しんどい。鬱っぽい。 大好きで大事な友達が1人居ます。志望校も一緒。その子はどんどん実力が伸びて。私も私なりに頑張ってるのになって。あと1週間しかないのにこの時間も勉強しなきゃしなきゃと。焦る。その子はいつも点数を報告してくれる。高い。嬉しい。正直、嫌。今も大好きだけど、なんだかもやもやします。 いろいろ、疲れた。 すみません。
本日15歳になりました。 ただ、15年も生きた感じがしない。ただただ早かった。けど、振り返ってみたらたくさんのことがあった。この先の人生が怖くて、不安で、受験期っていうのもあるけど、なんだかそんな涙を流し今日を迎えました。 報告が遅くなりました。推薦入試は落ちました。倍率がすごく高かったから……なんて、言い訳しちゃだめですね。応援してくださった方、ありがとうございました。おかげで全力は出し切りました。 15歳は……自分の好きなものを「好き」ってちゃんと言いたい。自分の好きな人を大事にしたい。自分を好きでいてくれる人を誰よりも大事にしたい。自分のことも認めてあげたい。強くなりたい。 そして、みなさんが幸せに過ごせますように。
もう嫌だ。 何も出来ない自分が憎い。 誰かに何かを言われないと出来なくて、何か言われても出来なくて。 何でだよ。 何で動けないんだよ。 何で何も出来ないんだよ。 自分なりに頑張っても、それは全部無駄で。 「頭が良いだけじゃ何の役にも立たない」 「今まで何を学んで生きてきたの」 親に言われる毎日。 学校でも、家でも、苦しくて。 死にたい、じゃなくて、消えたい。
明日、推薦入試です。 沢山の応援があって今日まで頑張れました。受かる気はしませんが、全力で頑張ってきます! 受験生頑張りましょう!!
もういよいよだと言うのに本気で頑張れない自分が醜い。 本当に頑張るってここに宣言させてください。 どうか、皆さんの力をお貸しください。。
物騒なタイトルでごめんなさい。 今日、昼休みに友達に言われました。 「最近、自殺願望がすごいんだ」 「自分が死んでも、悲しむ人なんて学校にいないし」 って。 自分は、咄嗟に 「君が死んだら、私(自分)は悲しい。死なないで」 と答えました。 この答えってあってますかね… 彼は、 「死ねばこの苦しみから解放されるんじゃないかなって思うから」 って言っていて。 自分の答えで彼を余計苦しませていたら嫌だな、と思っています。 でも、本当に死んで欲しくなくて。 こんな内容ですみません。
受験期。私は推薦を受けるから、もう本当に頑張らないといけない。というか、自分なりにがむしゃらに頑張ってる。なのに、なんでクラスの人たちはそんなに気がゆるんでるんだろう。周りが見えないのかな?目がないのかな? そんな人たちに毎日毎日ストレスをためながら勉強しろって、おかしいと思ってしまうのは私がおかしいですかね、むかついてしまう私が悪いんですかね、。 何回言ったら聴こえるのかな。ずっと聴こえないのかな。 とりあえず、つらい。
自分で自分をコントロールできない。 勉強しなくちゃいけないのに。 何もしたくない。 休日は嫌い。 家に居場所なんてないから。 平日も嫌だ。 学校にも居場所なんてない。 考えただけで頭痛くなってきて、気持ち悪い。 辛い。
最近無理にポジティブになろうとしてた。 ここで誰かを励ましたり 前向きになってみたりして 自分のためでもあった。 でも、全然だめでした。ここ数日しんどすぎてここにも逃げれませんでした。でもやっと来れました。なんかもう鬱になりそうっていうか不安で仕方なくて何もかもが嫌に思えてきてなんで生きてるんだろうって思って本気で考えてみたけど本当にわかんなくて、教えてください。私ってなんで生きてるんですか。 なんで生きてるんだろ
受験生も、そうじゃない人も。 一緒に頑張ろう……!
学校に行きたくない、ってすごく思い始めました。 受験生なのに… 理由は色々あるんですが。 一番は、クラスメートが嫌で。 自分の名前、容姿、性格、声、色々いじってくるんです。 自分は、それが嫌で仕方なくて。 呼ばれたくないあだ名で呼ばれたりとか。 元々嫌いだったのに、自分が余計に嫌いになってます。 他の子もいじられているんですが、他の子はあまり嫌がっていなくて。 小6の頃からずっと続いてるので、そろそろ限界なんですかね…
前回の自分の書き込みにレスをくれたみなさん、スタンプで応援してくださったみなさん、ありがとうございました。 SOLの生徒さんは優しい方々ばかりだな、と改めて思いました。 これからも、こんな自分ですがよろしくお願いします。
明日から、テスト本番だ。 前順位上げてしまったから、順位下がるのはわかっているのに、 親が変に期待してきて辛い、、、 いろいろ嫌になってくる。 おうえんしてほしいです。(こんな私なんかが図々しくてごめんなさい。)
明日で定期テストが終わるのですが、直後に体育。 今はバレーボールをやっていて、4人1チームになってます。 自分以外の3人は皆上手くて、 「足手まといだな」「自分、邪魔者だな」 って毎回思っていて。 そろそろこの気持ちに耐えるのも限界で、体育が憂鬱で仕方ないです。 他のクラスメートは、皆体育を楽しみにしているので、余計辛いです。 明日、どうにか頑張るので、応援していただけると嬉しいです。
今までのすんごく忙しかった期間から解き放たれて、緊張の糸がぷちって切れた感じ。もう次のテストが本当に大事で、最後のチャンスなのに、もう2週間前切ってるのに、全然やる気出ない。 なんかもう疲れた。いや、ずっと疲れてる。クラスメイト、精神年齢低すぎ。ばかみたい。 応援してくれたら嬉しいです。
この掲示板で、同じ思いを持った人と、励まし合って毎日頑張れる。ありがとうございます。「救われた」とか「ありがとう」って言われるとすごく嬉しい。この間、生きてて良かったって、涙が出ました。 私は今年受験でそろそろ本気モードで頑張ろうと思っています。だから、レスもあまりできないかもしれません。ごめんなさい。だけど、受験生、他のみんなも、一緒に頑張っていきましょう!! 本当にいつも、皆さんありがとうございます!!!!! これからもよろしくお願いします┏●
最近お母さんが話を聞かない。なんかずっとYouTube見てる。話しかけても「ふふん」しか言わない。「聞いてる?」って聞くと「え?」っていうからやっぱり聞いてない。 毎日こんな感じだからお母さんの見てるジャンルのやつが嫌になった。 だから猫も苦手になって来た。 辛いよ。やっぱり嫌われてるのかな。 しかもよく鼻歌を歌っていてうるさい。調べたら、自分はミソフォニアっていうやつらしい。
自分が何なのか、分からなくなった。 ずっとその事ばっかり考えてる。 その度に苦しくなって、死にたくなって。 誰かに言いたいけど、誰にも言えない。
偏頭痛持ち同士よ✋
学校祭で、作文を読むことになりました。 表向きには、「らしさとは何か」って感じの作文です。 ただ、話題に「女の子らしくっていうのはどんな感じか」って書いて。 その作文を読んだ親の第一声が 「男の子になりたいわけじゃないよね?」 でした。 引き気味で。 そんなに自分の子供がLGBTQ+なの嫌なんだ、って思いました。 (そもそも、親にカミングアウトする気なんてないですが) クラスメートにも同じ風に言われたらどうしよう、ってすごい不安です。 最近、嫌なことがありすぎて辛い。 誰かに頼りたい。 掲示板の人たちはいつも優しくて、安心します。 いつもレスをくださる皆さん、ありがとうございます。 長文、失礼しました。
とにかく忙しい。 やることがたくさんある。 感情も忙しい。
自分にはHSPの気質があるらしく。 自分の場合人の感情に敏感だと思う。近くに不機嫌な人がいるだけで、自分の気分も滅入ってしまう。 あと関係あるかは微妙だけど、物事の先を読みすぎる。みんながこうしたから、きっとああなってしまう、そういうのが割とすぐわかる。そしてその結果が良くないと、そうなる前から気が滅入る。 最近自分と親しくない人(5,6人の友達以外みんな)と話すだけで疲れる。一人になりたくて、休み時間に人のいない職員室前を用もなくふらつく時がある。それか非常階段でボーッとしたり。
なんでもかんでも私に任せないでよ。 今日は、HSPのことが少し嫌になってしまった。学校辞めたい。 なんかもう、疲れちゃったよね?
辛くて吐きそうな時ってないですか?
昨日身体測定があったのですが、153cmでした。 クラスで3番目から2番目に小さい人になりました。結構ショックです。遺伝もあるけど、結局は猫背が原因なんだろうな。誰か身長分けて…。
今日、学校を早退しました。(朝は、風邪は治りかけではありましたが元気でした) 授業中、急に咳が止まらなくなって。息が吸えなくなってしまい、「大丈夫?」と言われても会話どころではありませんでした。 熱はなかったけれど大事をとって早退。ちなみに家へ帰る頃にはすっかり落ち着いていました。 それで、この症状はなんだったのかなぁ〜って。 これが起こったのは今回だけではなく、涙が出るほど咳が出続けて息苦しくなる症状は、去年までにもありました。 気管支炎持ちだったからかな(今は治療も終わったけど)、と思うのですが、この症状がまた起こるのではないかと心配です。 何かわかる人、教えていただけると嬉しいです。
皆さんはイライラメーターがMAXになった時らというかならないようにするにはどうしますか?私がイライラするのがおかしいですかね、私の器が小さいのでしょうか。広い心で受け止めきれないことだってたくさんあるんです…。
今日は休み時間に辛すぎて親友の所まで走って何も言わずに泣いてしまった。 ごめん。 もっと強くならなくちゃな。 自分が弱いだけです。
生まれてきたことを後悔してる人とか、死にたいと思っている人を、元気づけたいけど、どうすればいいのかわからない。 人は必要だから生まれてきたと思うし、自分から死んで欲しくないと思うけど、辛さを知らない私が言っても無責任だよね、と思う。
今度体育でバスケットボールをやるのですが、その班長をすることになりました。両親がリーダー気質(?)で、私もその遺伝子を引き継いだようです。私自身リーダーは苦痛ではないし、やりがいも感じられるので、班長自体に抵抗はありません。でも問題は、体育のバスケットボールということです。決して運動神経は良くないし、自信がありません。さらにあの先生が怖いです。プレーがうまくいかなかったり、班での連携ができないと、班長の責任になって、おそらく怒られます。バスケットボールはうまくできた思い出がないし、不安です…。
教室から逃げ出したい時ってどうしたらいいんですか? 我慢ですかね…
10月7日水曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
順位低かった…。 教室うるさい…。 多分ミソフォニアってやつなんですけど 声と音量からもう無理な人がいて つらい その子はちょっと声が大きいだけなのに 私がイライラしちゃって 授業中ももう逃げ出したくなる。 髪結ばなきゃいけない長さだから 耳栓もできない 受験だー やる気が出ません。
子宮筋腫の予防接種を受けた方、副作用はどんなですか? 今受けようか迷ってます。
10月6日火曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡
10月5日月曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
辛い。 苦しい。 理由が全く分からないです。
最近、嫌なことばっかりで疲れてたけど、部活に顔出しに行ったら、幸せすぎた。 部活のメンツが大好き。ずっと部活がいい。教室、しんどい。うるさい。行きたくない…。 引退したくなかった。。
姉に蹴られました。 怪我してるとこ。痛かった。 蹴られてから、「邪魔」って言われました。先言えよ。分かんねえよ。
今日、帰り道の数百メートルの間に友達と話してたら、 「疲れた。猫被ってんのって辛いね。」って言われました。 俺はすごく共感できたので、 「そうだね。すごく疲れる。」って返しました。 ただ、何かもう一言かけてあげたかったのですが、なんて言えばいいか分からず、そのまま、じゃあね、って別れました。 皆さんだったら、どんな言葉かけますか? よかったらレスください。 (掲示板では素の自分です。猫被ってないですよ。)
最近、教室にいて他の子が笑ってたら自分のことで笑われてるのかなとか悪口言われてるんだろうな、とか考えていてしまう。 こんな私は考えすぎなのでしょうか? 私と同じように感じる人いますか?いたら、レスお願いします。 アドバイス欲しいです。
HSEの方いませんか? HSS型がほとんどだと思うのですが、私は刺激がほしいけど弱いんです。だから、普通のHSEと、HSS型HSEの間?どっちなんだろうって、、HSEには間違いないのですが。。
みんなは、怒りたくても我慢する。 泣きたくでも我慢する。 自分は、すぐ怒ってしまう。 些細なことで泣いてしまう。 弱虫。 嫌だなぁ。 感情を深く沈めて閉じ込めるのはそれで嫌。 自分に嘘はつきたくない。 けど、人を傷つけたくないから、迷ってる。 どうすればいいんだ。
1か月くらい休んでる子がクラスにいて、(ずっと来てたのに)その理由を先生が今日話した。疲れちゃったんだって。だから、休むんだって。 私は中2のとき、すんごくしんどくなって、ちょくちょく休んだ。でもなんとか行ってた。その子には仲いい友達も、良い頭もあって、なんか、いいなぁ休んで、とか思っちゃいました。最低。私は頑張ってるのにな。甘えかな??でもしんどいのはすごく分かるから、たっぷり休んでねとか、よく分かりません。 もっと優しくて素直な綺麗な人になりたかったな。どうしてこうなっちゃったかな。 休みたい。テストから逃げたい。受験から逃げたい。どうしたらいいですか。
テストやだ 受験やだ 学校やだ 早く学生やめたいな 早くおとなになりないな