＠星空のヴァイオリン書き込み一覧

相談の相談

　私は今、悩みだらけで、若干病んでるとも言える気がします。なので、学校の先生に相談したいです。話を聞いていただきたいです。
　学校の先生に悩みを相談したことのある人は、どのようにして相談したかを教えて欲しいです。私が相談したい先生は、去年の担任の先生で、今は担任ではない、男性の先生です。
　ずっと相談したかったのですが、どうすれば相談できるのかわからないし、時間もなくて、困っていました。ぜひレスをお願いします。

無気力

　やることはたくさんあるのに、何一つできてない。月曜日までに書かないといけない新聞記事も、まだ全然できてない。今日は勉強もできてない。これから夜までヴァイオリンのレッスン。
　何もやりたくない。月曜日は学校を休みたい。

頑張らない。頑張れない。

　なんで私ってこんなにダメなんだろう。
明日も期末テストなのに、iPodばっかりいじってる。なんでこんなに頑張らないんだろう。これで、テストでいい点取りたいとか、自分頭おかしいんじゃないの？って思える。
　やっぱり自分を好きになれない。
こんな自分を認めてくれる人は、近くにいるのかな。

虫の脅威

　また虫に刺された…。しかも3箇所。
多分ブヨって言う虫に刺されたと思うのですが、もしそうだったら、今年度でこれで3回目なんですよ！ブヨにやられると、めっちゃ腫れるし、かゆい以上に痛いし、脚を刺されると、刺されて3日間ほどは歩くのが大変なくらいなんですよ。
　明日と明後日、期末テストなんだけど…タイミング悪すぎない⁉︎腫れるピークは1、2日目だよ⁉︎テンションめっちゃ下がってます…。
　テストがんばります‼︎‼︎

ジェンダー平等（すごく長文です）

　みなさんのクラスにも、掃除などの班があると思います。私の班は今、学級新聞を担当しているのですが、私はSDGsについての記事を書こうと思っています。
　その中でも「5 ジェンダー平等を実現しよう」に焦点を当てて、記事を書きたいです。ジェンダー平等は、男女平等という意味だと思うのですが、私はそれだけでなく、性別がはっきりしない人たちのことも大事だと思うので、LGBTQ+についても、記事にしたいと思います。
　そこで、ホケンシツ掲示板のみなさんは、ジェンダー平等やLGBTQ+について、どんなことを伝えたいと思うか、教えて欲しいです。私は今のところ体も心も女性で、異性愛者なので、世の中で1番多いタイプだと思います。ただ、ホケンシツ掲示板には、自分の性別に違和感を感じている方などもたくさんいらっしゃるので、そういう方たちが、他の人に伝えたいことはなんだろう、と思い、それを参考にさせていただきたいと思いました。質問が大まかで申し訳ありません。
　私はホケンシツ掲示板を利用するようになって、性別に対する考え方が変わりました。もしかしたら友達にも、性別のことで悩んでいる人がいるかもしれない、と思うようになって、そのことを、学校のみんなにも知って欲しいと思っています。学級新聞なので、私のクラスにしか配られませんが、それでも、学校のみんなに思いを伝えるチャンスだと考えています。
　長くなってしまい、申し訳ありません。
ぜひ、みなさんのご意見をお待ちしています。

何がわかるの

私は今、音楽部でクラリネットを吹いています。小学校中学校では、ずっとトランペットを吹いていて高校でもトランペットを吹きたいと思っていましたが、人数の関係で希望していなかったクラリネットになりました。
そして今日、部活で外部講師の方から「トランペットに未練なんて無いんだったら、もっとクラリネット吹けるでしょ?」と言われました。
そう言われたとき私は、悲しみと怒りで泣きそうになりました。トランペットに未練は無いと言ったわけでは無いのに勝手に無いことにされて、自分が希望してクラリネットを吹きたいということにされてショックでした。近くにいた顧問の先生もニコニコと側で笑っていただけでした。
未練なんてありまくりです。何なら今すぐにでもトランペットに戻りたいくらいです。未練のある無しで、音の綺麗さが変わってたまるか。未練で音が変わってくるんなら、もっと音汚いわ。自分のトランペットへの気持ちも努力も今のクラリネットへの気持ちも何もわかんないのに。今日初めて会ったのに、私の気持ちの何がわかるんだと思いました。
家に帰ってつらくて泣きました。自分の努力や気持ちを全部踏みにじられたようで悔しいです。しんどいです。
コンクール前でなかなか練習を休めないのもしんどいです。
読みにくい文章でごめんなさい。長文失礼しました。

わからない

10年以上の付き合いがある友だちが、今日は話してくれなかった。その友達とは喧嘩もしたことがないから戸惑いが隠せない…
なんで話さないのかわからないけど、テストとかで疲れているから、普段は気にしないような私の言葉を気にしてしまったのかもしれない。
長く一緒にいれば離れたい時もあると思うから、私も怒ってはいない。でも、私が友達を傷つけてしまったのなら、それは申し訳ないし謝りたい。今は席が隣で、出席番号も前後だから、大抵どの授業でも隣同士。このままだと気まずくなりそうだから、何とかしたい…

ひと安心

　私の祖父は、検査の結果、コロナウイルス陰性でした。明日から学校に行けます。
ひとまず安心です。
　みなさんも、体調管理には、十分お気をつけください！

偽りの大丈夫

　私の祖父が昨日、熱を出してしまい、コロナウイルス感染の疑いがあるので、私は今日学校を休みました。熱は下がったみたいですが、今日検査を受けたので、明日の夕方には結果がわかるそうです。
　今日の朝と夕方、担任の先生と電話で話しました。夕方の電話で先生から、「心配なこととか、不安なことはないですか？」と聞かれました。私は「大丈夫です。」と答えました。
　本当は不安だらけです。コロナウイルスは怖いし、私は学校が大好きなので、学校に行けないことが何より苦痛です。大好きな友達にも、大好きな先生にも会いたくてたまりません。
　さらに今、学級委員で学年全員にアンケートを取ろうとしているのですが、私はそのアンケート用紙を作る担当なので、昨日家で頑張って、パソコンを使ってアンケート用紙を作りました。そのデータの入ったUSBは今、私の手元にあるので、他の学級委員や担当の先生（私の担任）にはすごく迷惑をかけています。　
　もし、祖父がコロナウイルスに感染していたら、私は約10日間学校に行けなくなります。今、すごく怖いし、不安です。
先生に聞かれた時、咄嗟に不安を口に出せなくて、結局大丈夫と言ってしまいました。私はいつもこうです。誰かに悩みを言いたいけど、いざ聞かれると何も言えなくて、結局「大丈夫」で終わらせてしまいます。
　長文失礼しました。

急いでるのに

今日、担任から「もう少し、早く行動してね」って言われた。
事の発端は、私が体育の授業に10分遅れたこと。
……まぁ、遅れるのは良くないよ。それはわかってるんだけど。
でもさ。今日は日直で黒板を消さないといけなくて、体育はもちろん移動しなきゃじゃん。
しかも、私の教室は3階。体育館は１階。更衣室は、体育館の2階にある。
周りは遅いって言うけどさ、私はすごい急いでるのに。頑張って、急いだのに。
「もう少し、早く行動してね」
普通にイライラした。私に、これ以上急げと？？
どうしても無理だなんて言う気も失せて、適当に相槌を打って話を終わらせた。
この話をお母さんに話したら。
「何でその時、無理ですって言わなかったの！？」
怒られた。私が悪いのか。傷ついた私を更に傷つけるんだ。何で、一言でいいからさ。
「うん、頑張ったね」
そう、言って欲しかった。そのあとに、何で言えなかったのって聞いて欲しかった。
いろいろ限界で、涙が止まらない。。。
明日、学校行きたくない。
でも、弓道あるから行こうかな……

テストが終わって、母の話を聞いて、思ったこと。

　あの子はやっぱり、なんでもできちゃうんだ。勉強も、スポーツも、音楽とか美術まで、なんでもそつなくこなせる人なんだ。だから私は、普通にやってたら、勝てない。私はスポーツで勝とうとは思ってないけど、勉強なら張り合える。
　あの子だって、頑張ってる。楽してるわけじゃないのはわかってる。「勉強しなくても頭よくて、いいな〜」って、そんな人いるわけがない。何をどのくらいやってるのかは知らないけど、少なくとも勉強はしているから、成績がいいんだよね。
　今回の中間テストで、そのなんでもできちゃうような子に負けそうなんだけど、昨年度の1年間は、ずっと私が勝ってきた。勉強量とかわからないし、私は今回今までより頑張ったつもりだったから、めっちゃ悔しいんだけど、あの子にはあって、私には足りないものがあるわけだし、その力を私はつける努力をしないといけないんだなって思う。
　まとめると、人には、勉強とかスポーツとか、生まれ持った力は何かしらあると私は思います。人によってそれは違うので、力が無い人は無い人なりに頑張らなきゃいけないんだと思います。でも、努力の仕方や方向を間違えると、その努力は実らないんだと考えました。
　長文すみません。思ったことを書かせていただきました。みなさんの意見も、是非聞かせてください。

こんな小さいことで辛いと思ってしまい、ごめんなさい。

　今日で中間テストが終わって、早速昨日やった数学のテストが返ってきました。
　結果は91点でした。私は泣きました。友達はみんな、十分高い点数だと言ってくれました。でも、私が目指していたのは100点でした。
　テスト返しの授業が終わってすぐに、友達になぐさめられながら泣きました。その後、少し落ち着いて、帰りの会もいつも通りに終わって、友達と帰ろうとした時です。私の目が赤くなっていたのか、担任の先生に「どうした？泣いてるの？」と言われて、それからもう涙が止まらなくなってしまいました。先生は「テストの悔しさはテストで返せばいいよ！」と言ってくださいました。
　私だって、その気持ちでずっとテストに臨んでいました。今回こそは！と毎回思っていました。それから何回ダメだったでしょうか。今回は特に自信があったのに。
　これからあと4教科返ってくると思うと、心が死にそうです。今回はもう1位は取れないかもしれません。テストの話を親にもしたくないし、明日学校に行くのが怖いです。休みたいです。
　人の励ましを素直に受け入れられない自分も、もっと努力できたらよかったかもしれない自分も、毎回毎回計算ミスばかりで、何も学んでない自分も、大嫌いです。

向いてないんです。

学校での嫌がらせの悩みは解決したのに、やっぱり学校に行くとなると絶望感しかないんだよね…。
そんなこと言ったら甘えてるだけだって言われるから言わないようにしてるけど、。
ずっと家にいてたい。一人にさせてほしい。集団生活向いてないんだよな。多分。

一昨日は、めちゃくちゃショックなニュースあったし…。なんでこんなことなっちゃうんだろうなぁ…。

（無視していただいて大丈夫です）

死にたいなぁ。　　　　　　　　　　

ちょっと長いです

　わかる人はわかるかもしれませんが、私、ここ数日めちゃくちゃ落ち込んでたんですよ。生徒総会の資料の提出期限を知らなくて、GWがあったので、大幅に期限を過ぎてから提出してしまったと言う出来事があったんです。それで大好きな先生をはじめ、たくさんの人に迷惑をかけてしまいそうで、罪悪感みたいなものがすごくて、1人で泣いたりもしました。
　でも昨日と今日、先生に怒られたりもしなかったですし、話しかけたら自然に話してくださったので、気持ちが楽になりました。無事に議案書もできていました。大好きな先生と言うのは、「恋」の大好きなのですが、今日はたくさん先生と話せて良かったです。
　来週は学級討議、再来週には生徒総会があり、学級委員会の活動もあるので、学級委員長としての仕事がいろいろありますが、大好きな先生との大事な接点が、生徒会の活動でもありますし、やりがいのある仕事ばかりなので、頑張りたいと思います。
　レスをくださった方、ありがとうございました！

っうう

なんか、学校の授業で最近｢LGBTQの人にも…｣みたいな話になることが多いんだけど、正直マジでうぇって感じなんだよね。これは自分の思い込みかもしれないけど、自分の学校の人はLGBTQって簡単に使いすぎなんだよ。どういう思いでLGBTQを使ってんの?って問いたくなる。

｢男性でも女性でもない人たちも｣とか、綺麗事を言うみたいに使わないでほしい。

もうちょっと考えろよ…

はぁ、、、

英語の課題でスマホ使うって、父親に言ったら。
「時間。スマホ返せ。」って。(１０時になったら、親にスマホ預ける約束)
理由、ちゃんと言ったのに。「俺には関係ない、スマホ返せ。」一点張り。
挙げ句の果てには、怒鳴る怒鳴る。うるさい。近所迷惑。
怒鳴り声を聞いて、寝室からお母さんが来てくれた。
お母さんが場を収めてくれたから、良かったけど。



……正直今、泣いてます。課題やれる状況じゃない。
誰か、レスください、、、
待ってます。

本心

「失敗は誰にでもある」
「誰にだって悩みはある」
とか言われても、だから何？って思ってしまう。悩みが解決するわけでもないのに、って。本当は、「あなたは悪くない」って言って欲しい。こんな自分を認めて欲しい。
　「自分が全部悪いんだ」とか言って自分を責めてるけど、心の奥では「悪いのは私じゃない」って思ってるんだ。それを誰かに言って欲しくて、自分を責めてるフリをしているのかもしれない。
　自分が全部悪いのかもしれないのに。
私ってわがまま。

HSP

　この間母と話している時に、話の流れでHSPの話になりました。私が少しHSPの気質があるかもしれないと言うと、母は自分もだと共感してくれました。でも、母は自分の方が大変みたいなアピールをしてくるので、相談はできませんでした。
　母だって、誰かに話を聞いて欲しいんだと思うし、相談したいんだと思うけど、だとしたら私は良い相談相手じゃないと思う。私も、誰かに話を聞いて欲しいけど、家族にはやっぱり話したく無い。家族には、本音を隠していたい。
　ごめんね、お母さん。

罪悪感

　私は2学年の学級委員長をやっていて、5月にある生徒総会の資料で、書かなければいけないものがあります。私の担任で、学級委員会担当の先生に、「連休明けまでに書いてもらえればいいよ」と言われたので、そのつもりでいました。
　でも、今日の下校直前に、生徒会執行部担当の先生が教室に来て、「資料書けた？」と私に聞きました。実は今日が〆切だったらしく、GWで印刷して議案書を作る予定だと言われました。私は資料が全く書けていないので、GW明けに、私の資料だけ別で印刷することになりました。担任の先生と一緒に謝りました。
　私は〆切はもっと先だと聞いていたし、資料の用紙をもらったのも一昨日です。正直言うと、私が100％悪いわけでは無いと思います。でも、生徒会担当の先生は私が大好きな先生だし、それ以前に人に迷惑をかけてしまったことに、とても罪悪感を感じています。帰りのバスで涙が出てきて、家に帰ってからも1人でめちゃくちゃ泣きました。もう私が全部悪いのかもしれないと思ってしまいます。
　連休が明けたら、議案書のとじ込みとか、できることはなんでもやろうと思います。先生に嫌われたく無いです。
長文失礼しました。

できないこと

　この間幼馴染の友達に、「星空はなんでもできる」と言われました。前にもそんなことを言われた記憶があります。さっき、そのことを思い出したら涙が出てきました。私はなんでもできる人なんかじゃ無い。
　勉強は頑張っているつもりだから、そのことを褒められると嬉しい。友達は運動もできると言ってくれるけど、そういう友達の方が絶対運動神経がいい。
　なんで、涙が出てきたのかはよくわからないけど、褒められると苦しくなることもあるんですね。

どうにもならないけど。。

お久しぶりです。掲示板から一旦離れると言っていましたが、帰ってきちゃいました…笑

理由としては…というかあまりにもショックなことがあったので、書き込ませていただきます。

私は、剣道部に所属しているのですが、先週の部活中に竹刀が喉に直撃し、声が出せなくなりました。

刺さった瞬間、喉に痛みが走り、気づいた時には、声が全然出せなくなっていました。
今は、（うまく伝わるか分かりませんが…）頑張って吹いてもリコーダーの音が出ない感じです。声を出そうと思っても、声が音にならないと言うか…。
これまで、逆電とか頂いたこともあったけど、まさか声が出ない日が来るとは…って感じです。

何日かすれば、少しずつ声は出てくるからと言われたので、その日を待ちます。

今、声が出ないから、思ってることを全然人に言えません。でも、正直めちゃくちゃ怖いです。声が出せなくなったことなんて、人生初です。一生、声が出なかったら、どうしよう。声が出た時に、前の声と変わってたらどうしよう。

ああああぁーー！叫びたいー！もう、どうしたら良いんだよぉーー

質問

みなさんは何のために生きていますか？

楽しいけど疲れた

　今日も学校は楽しかったけど疲れた。
私は学校では、特に悩みもないように見えるのかな。家で1人になると、めっちゃ気持ちが沈んできて、なんとなくやる気が出なくなる。
　誰か私の悩んでるのに気づかないかな、とか思ってるけど、自分で言わなきゃ誰も気づかないよね。心配されたいとか思っちゃって、被害者ぶってるみたいな自分が嫌い。

...

友達できたけど、2人ともゲームとか、アニメが好きで話についてけない...もう、輪ができてるから今更どっかに入れて！って頼む訳にも行かんし...黙って聞き流してよ。

メンタル

　今日、今年度初の理科の授業がありました。その時、1年の時に習った内容で、ほぼノーヒントで説明をしないといけない場面がありました。
　先生が「誰か説明できる人？中途半端でも大丈夫だから。」と言ったので、私は勇気を出して手を挙げました。
　私が発表したら、先生がまず一言、
「肝心なところを全く説明していない。」
と言いました。でも、私の言ったことは間違ってはいないそうで、先生はもっと詳しく言って欲しかったそうです。
　でも、先生が出した問題に対する答えとしては、私の方が正しいはずでした。
でもその前に、私は自分の言ったことを全否定された気がして、ものすごく恥ずかしいし、涙が出てきました。泣いたらやばいので、グッと堪えましたが。
　自分の意見について指摘されただけで泣くとか、メンタル弱すぎるかな。理科係になっちゃったけど、あの先生とはうまくやっていけない気がする。
　長文ごめんなさい。

友達

　勉強について、語り合える友達が欲しいな。「この問題、どうやって解くのかわかんないんだよね」とか言えば、教えてくれたりする友達。私の大好きな社会の授業で思いついた疑問を、とことん一緒に考えてくれるような友達。
　この間、同じクラスの友達に数学のわからなかった問題について聞いてみたら、「あ〜」みたいな返事をして、あとは知らないフリされた。やっぱり勉強とかの話題って嫌なのかな。確かに苦手なものとか、嫌いなものの話はしたくないけど…。
　幼馴染の友達は、少し考えてくれたから、やっぱり気が合うな、と思ったけど、もっとそれについて話したかったな、って思っちゃった。っていう私のわがまま。

悩み

　悩みがあるなら相談して、辛いなら相談して、1人で抱え込まないで、とか聞いたりするけど、私は何に悩んでいるのかがわからないから、誰にも相談できない。誰も悪くないし、原因はきっと私にあるから。
　「何に悩んでいるのかわからないけど、悩みがある」とか言われても、普通、「この人何言ってんだろう」って思うよね。

ごめんなさい。

　なんか、ごめんなさい。
　何が？ってなるかもしれないけど。
　なんかわかんないけど、謝りたい。

聴いて欲しい曲！

最近YouTube漁ってたらボカロ神曲見つけたんで、それ書きます。(ヒマなだけです)

・すきなことだけでいいです/ピノキオピー
・君が飛び降りるのなら/Omoi
・取り柄のないクズだって生きてていいだろが/ヘルニア
・もう生きてるだけで褒めて頂戴/100回嘔吐
・僕は主人公なんかになれはしないけど/雨河雪
・アイロニ/すこっぷ
・ハロ/ハワユ/ナノウ
・ロストワンの号哭/Neru
・ポジティブ☆ダンスタイム/キノシタ
・脱法ロック/Neru
・ウミユリ海底譚/n-buna
・天使のクローバー/DIVELA
・君の神様になりたい。/カンザキイオリ

長くなってすみません汗　是非聴いてみてください！

みんな教えて！

生理の時、どうやってカバンからナプキン出してますか？ポーチを持って行くのはバレるので嫌です。中学の時はブレザーだったので、ポケットがいっぱいあって何とかなりましたが、セーラー服になったので、ポケットがスカートにある1つしかありません。2個も3個も入れたら不自然です。後ろの席が男子なので余計出しずらくて…。教えてください！

私にとっての朗報

　昨年度、ほとんど学校に来られていなかった男の子が、同じクラスになったのですが、今年度2日連続で来ていました！今日はお休みだったけど、その子はすごく楽しそうでした。
　その子とは、小学校の時から一緒で、5年生の途中くらいからあまり学校に来なくなりました。中学校なら大丈夫かと思っていたら、あまり来られていなくて心配でしたが、担任の先生が若い男性の先生に変わって、少し過ごしやすくなったのか、ちゃんとクラスに馴染めていました。
　友達もみんな仲良くしていて、問題児的な男子も、「なんで学校来なかったの？」などと聞くこともなく、一緒に遊んでいました。
　私は、学校にあまり来られなくなって1年ほど経ってからでも、戻ってくることは可能なんだな、と思いました。その子の勇気もすごいし、周りのみんなも素敵だと思いました。

オススメ！

GReeeen先生の｢おまじない｣っていう曲、私的にめっちゃいい曲だと思います！
なので、聞いてみてください！！

後輩

　明日から学校です。楽しみだけど、ちょっと心配。
　中学2年生ということで、先輩になります。（後輩でもあるけど）正直、後輩が怖いです。特に、同じ小学校だった後輩の女子何人かがいるのですが、その子たちは気が強くて、私がなめられてる気がして怖いんです。
　後輩になめられるのだけは避けたい…。
運動は苦手だけど、勉強とかは頑張ろ。

学校

　水曜日から学校だなぁ、って思ったら、不覚にも嫌だと思ってしまった。
　なんでだろう。授業も楽しいはずなのに、友達と一緒にいるのも楽しいはずなのに、新しいクラスや担任にワクワクしてるはずなのに。
　なんでだろうな。誰も悪くないのに。みんな優しいのに。結局悪いのは自分なのかな。

休み、

春休みはずっと自分の部屋にこもって過ごした。
母親も父親も会社だし。
弟は家にいるけど漫画とかアニメ見てるし。
私は１人で音楽聴いたり、漫画読んだり、絵描いたり好きなように過ごしてた。
ほとんど寝てる日もあった。

もうすぐ中学校だ。
楽しみだけど嫌だな。

夜明けまで強がらなくてもいい

　乃木坂46の「夜明けまで強がらなくてもいい」の歌詞が、今の私にぴったりです。そう思いながら、昨日の夜この曲を聴いていたら、自然と涙が出てきました。
　私は最近、新しい夢ができました。
それは、「東京大学に入学する」ということ。私は田舎の普通の中学生で、別に難関中学とかに通っているわけでもないです。テストは学年1位だけど、全国的に見れば、私なんか下の方だと思います。
でも、勉強をしている時が、1番自分らしくいられる気がします。勉強のことなら、周りの人にも認めてもらえる気がします。
　だから、勉強で高みを目指したいです。
親や周りの人に言うのは、もっと努力してからにしたいと思います。今「東大に行く」 なんて言っても、いい返答は貰えない気がするので。
　ちょっと決意表明みたいなのをさせて頂きました。長文失礼しました。

ここに書くことかは分からないけど

皆さんが小6の時の春休み(今)って、
中学の予習や小学校の復習、していましたか？

又、した方がいいと思いますか？
教えてください！

＊長文注意です＊

　今日初めて、自傷行為に近いことをやってしまいました。爪で腕を強めに引っ掻いた感じです。刃物とかは使ってません。私は、包丁でさえも見ていると怖くなってくるし、グロいのは、想像するだけで呼吸が浅くなるので、刃物は使えないと思います。（なんか、これからもやるみたいな話し方ですね）
　皮膚はちょっと赤くなりましたが、数十分で元に戻ってくる程度です。なぜやったとか、よくわかんないし、赤くなった肌を見ると、少し後悔みたいなのは感じますが、引っ掻いてる時は、痛いけど気持ちいいと感じてしまいました。
　なんなんでしょうね。私。周りの人はみんな優しいし、いじめも虐待もされてないし、めちゃくちゃ恵まれてるはずなのに。こんなに恵まれてて、まだ不満があるのでしょうか。
　たまに、「いい子」だと褒められますが、それは表面だけだと思います。心の中ではしょっちゅう、「あの人は私のこと嫌いなのかも」とか考えてるし、最近は親といるのも少し疲れてしまいます。誰も悪くないのに。悪いのは私なのに。
　最近、誰かと一緒にいると落ち着かないのですが、夜だと1人でいるのが怖くなるんです。何が怖いのかは知らないけど。何かしら音が聞こえないと怖いので、最近の友達はイヤホンとiPodですね。
　長くなってしまい、申し訳ありません。
言いたいことを書いただけですが、少しでも読んでくださった方、感謝します。

欅坂46｢黒い羊｣を見ていて思いついた事

人は生まれた時とか小さな頃は個性とかガンガン出して言いたい事言ってやりたい事やる。
だから元は全員黒い羊。
だけど、大人になるにつれて白く染まろうとする。
社会の色。
黒が1番綺麗な色で、白は偽りの色。
みんな小中学校で白に染められる。
でも、たまに黒い羊のまま社会に出る人がいる。
その人は除け者にされたり、いじめられたりするけど、
本来、1番必要なのは黒い羊の人だよね。
ちゃんと意見が言えて、ロボットには無い個性っていう武器がある。
白い羊は武器を取られて反抗しなくなる。
自分で考えず、指示されたことだけをやって、安全、安定を求める。

この世界が黒い羊を必要とする世界になる事を
願ってます。

経験

　明日、私の住んでいる町の、中高生ボランティアサークルの活動があります。
学童で小学生の子たちと遊ぶっていう内容なのですが、私は正直、小学生にどう接すればいいのかわかりません。　
　小学生といっても、1年生と6年生ではだいぶ違うし、どのくらいの年齢の子がいるのかもわかりません。幸い、明日一緒に活動する2人は、同じ中学の先輩で、2人とも知っている人でした。
　参加するには、事前に応募しないといけないので、参加しないならしないで良かったのですが、私は「少しでも興味があればなんでもチャレンジする」と決めているので、参加することにしました。
　不安しかないですが、1つの経験として、頑張りたいと思います。
　

クラス・担任

　クラス替えもしたくないし、担任の先生も変わって欲しくない…！
　担任の先生は、これまでで一番良い先生だった。私が先生を目指すきっかけにもなった先生。
　クラスはみんな仲良くて、問題児もいたけど、すごく楽しかった。女子も、みんないい人だったし、いじめもなかった。
　他のクラスの女子が、私の偏見かもしれないけど怖い。同じクラスになりたい友達
はいるけど…。
　このままがいいなぁ…。

最悪でした。

今日、卒業式でした。
一言で言うとすごく最悪でした。
式が終わったあと普通は、クラスのみんなや、先生に挨拶するのに、クラスの写真を撮ってすぐに、
親が、「早くして、どうせやることないんだから
さっさと帰るよ。」と。ほんとにやだ。
親が、大っ嫌い。普通は、同級生たちと写真とったりー、とかするのに…。そのまま帰ってきた。
なんか、いっきに台無しにされた気分。
ハー、もう泣きたいよ。感動も全て奪われた。
誰か、レスください。お願いします。

空気を読む

　今日学校で、新聞委員会の新聞が配布されました。その中に、卒業する3年生の皆さん1人1人の、未来の自分へ宛てた短い手紙が載っていました。
　その中の、私の友達のお兄さんが書いた手紙を読んだ時、私は心を打たれました。
その内容がこちらです。

「自分を貫け」
　周りに流されず、自分を貫き通して生きていますか？たった一度の人生、空気なんか読まなくていいですよ。
　
　私は、人にどう思われているのかばかり気になって、すぐ落ち込んでしまったりします。空気を読みすぎるというか、いろいろなことでリーダーになるものの、あまり勇気を出して発言できません。
　空気を読むことは、きっと悪いことでは無くて、あまりにも読まないと、逆に良くないかもしれません。
　でも、たまには空気を読むとか、無視していいのかな、と思えました。自分を貫きたいと思いました。

ここに書いていい話題なのか…？

　今日、ある同級生の男子が謎のダンス？みたいなのしてて、なにそれ？って聞いたら、ある曲のサビのダンス振り付けだと言われました。題名も教えてもらって、調べてみて、と言われました。
　それで、さっき聴いてみました。サビまではすごいいい曲だな、と思って聴いていたら、サビがまさかのしっかり下ネタでした。
　男子が「やっぱ聴かない方がいいかも！」とか言ってた理由がわかりました。
そんなこと言われたら余計に聴きたくなるし。
　今度その男子に会ったらなんて言おうかな…。知らないふりしとこうかな…。

学校行きたくない。
でも行かなきゃ。
休んだら、来週その分が返ってくる。
頑張ろ。

感動

　今日、三浦文彰さんというヴァイオリニストのコンサートを聴きに行きました。大河ドラマ「真田丸」のテーマ曲を演奏した、有名な方です。
　私はヴァイオリンをやっているので、オーケストラなどのコンサートは結構行くのですが、こんなにもっと演奏を聴きたいと思ったのは初めてかもしれません。コンサートが終わってほしくない、と思いました。とにかく、ものすごい感動しました。
　アンコールで、「真田丸」のテーマ曲を演奏してくださって、迫力がすごかったので、私もいつか弾きたいな、と思いました。プロは目指していないけど、これからもずっと、ヴァイオリンを続けていきたいです。

休みが明けたら

　休みが明けたら、いきなり水曜日…。
私は水曜日が1番嫌です。なんなら嫌いかも。理由は、水曜日の時間割は、技能教科が多いから。
　技術で今は、木でペン立てを作ってるんだけど、作るの遅いしガッタガタだし、怪我するし。　体育はバスケなんだけど、前回ドリブルをする手とゴールに向かう方向が左右合ってないって指摘されたから（語彙力なくてすみません）、今週の授業でちゃんと直さないとヤバい。でも今、ちょうど評価付けてるらしいから、チャンスなのかな？まぁ、そもそも体育の先生が嫌いなんだけど。　美術は、絵のモデルしなきゃいけないし。
　音楽の合唱とかで、いろいろ指摘されて、若干怒られたりするんですよ。その後、みんな平気そうなのに、私だけめっちゃ落ち込んじゃうんです。涙が出てきそうになるし。
　ちょっと話それました。そして長くなりましたが、水曜日が嫌いだという話です。
今、水曜日乗り越えて木曜日になれば、最高‼︎って思ったんですけど、今週の木曜日は、私の大好きな社会がない気がするので、落ち込みます。大好きな先生に会えない…。
　
　

あれから

私は先日の地震から一人でいるのがこわくなった。
いつ地震くるかわからないし
私の家は少し古いのでもしかしたら壊れてしまうんじゃ
ないかと一人でこわくなって、勉強も手がつかずだれかと
繋がっていないとこわくなった。
こわい。こわい。こわい。
地震がこわい。
死にたくないよ。

くすぐりの件

先生に親が電話で相談したんだけど。
くすぐりの件を。
そんで私と話しておくって言われたらしく。
そんで私は今日色々話される覚悟(?)して学校行ったんだけど。
話された時間は１時目と2時間目の間の１０分の中の一部で。
「嫌だったの？」
って聞かれたから私は嫌って答えて。
だったら嫌って言えるようにしといてなって言われて終わった。
正直そんな短時間で終わらせるようなどうでもいい話だとは思っとらんかったからちょっとショックだった。
くすぐってくる相手には嫌って言ったこともあったけど、向こうがやめるわけ無いじゃんとか言ってきてまたやってくるし
先生が注意してくれるようになったんはええが
自己解決出来なかったから相談したんに
そんなもんなのかな
もともと期待とか1ミリもしてなかった先生だからまぁある意味予想通りではあるけど
何回目かの失望。
先生のこと信用してなくてよかった。
信用してたら壊れとったかも知れんとか思ってる
人間不信気味でよかったとか思っちゃうし
これ以上書くと先生の愚痴になりそうだから止めとくけど
ほんとに先生嫌いになりそう