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知って欲しいこと

マスクをするのが辛く、具合が悪くなってしまう人がいることを多くの人に知って欲しいです。私はマスクをして外を歩こうとするとすぐに、大袈裟ではなく、普通に息を吸うことも吐くことも出来なくなります。電車や学校ではマスクをしなければならないのでしていますが、毎週その週の学校が終わったとたん寝ることも出来ないくらいの頭痛になります。学校の体育では毎時間マスクをしたまま体育館を何周も走ります。部活なども競技によっては練習中、試合中もマスクをしなければいけないものもあり、実際それで倒れかけたこともあります。学校などどうしてもマスクをしなければならない場所では基本しっかりマスクをしてどうしてもつらいときはマスクを浮かせたりしていますが、外ではマスクをはずし、今はマフラーで口もとをおおって歩いています。でも周りの人や学校の人からの目線は正直とても刺さります。マスクをせず密集したところで大声を出しているわけじゃないし、マスクをしていると余計に体調悪くなってしまうから外で歩くときくらいはせめてはずしても良いんじゃないの。と思っていますが、やはり、マスクをするとわたしのようになってしまう人がいることがたくさんの人に知られていないのではないかと最近実感しています。感染対策をさぼってマスクをしていないのではなく、つらくなるのを防ぐためにマスクをはずすことがある人がいるということを知って欲しいです。

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剥がれないレッテル

私は今「うるさい馬鹿で悩みなんてない」というレッテルを張られています。
私は小学、中学の頃、すごく大人しくて勉強も結構出来る方で、先生にも信頼されてる人でした。だからずっと「静かで頭よくて真面目」という今と全く逆のレッテルを張られていて、友達もあまりいませんでした。でもほんとの私は明るいし、家ではうるさい人でした。結局小中時代はうまくそのレッテルを剥がすことができなくて後悔しました。だから高校では自分を出して友達をたくさん作りたいと思い、テンション高めの小中の頃の理想の自分になりました。はじめの頃は明るさもあってかみんなと仲良くなれて、私も真面目キャラを演じなくてよかったために楽で楽しかったです。
でも周りが頭のいい人ばかりなことなども重なり「馬鹿」「うるさい」「悩みなんてない」というレッテルを張られてしまいました。「馬鹿」などのレッテルは私が勉強できないのが悪い、とレッテルを剥がす方法もわかるのですが、「悩みなんてない」というレッテルは正直すごくいらないレッテルです。なのに粘着力も強く私には剥がせません。
このレッテルのせいでつらいことがあっても友達にも親にすら相談することはできないし、「つらい」と周りに言うこともあまりできません。私にだってつらいことはあるし、ときには学校で泣くくらいつらいことだってあるのに。さらにそのつらいことを言えなくて明るいままクラスで過ごしていたら、男子たちに「あいつあんなことしといてあんな明るいのうざい」というように悪口を言われたりしました。自分がそうしたくて明るくいるんじゃなくてレッテルが剥がれなくてそのレッテル通りの私でいるしかないだけなのに。レッテルの裏の私は泣いてるのに。ってなったりもします。
私は剥がしたいです、このレッテルを。

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夜の考え事

私は最近夜になるといつも将来のことを考えていて、そうするといつもいつも寝れなくなります。
高校に入ったかと思ったらすぐ大学はどこに行くのか、文系?理系?などの決断をたくさん迫られて、その中で私自身やりたい仕事、というか働きたい会社(事務所)を見つけました。その夢はある事務所でマネージャーとして仕事するというものなのですが、私はその他に声優にも興味があって、でも自分が声優になるのは難しいから何か声優に関するお仕事もいいなとか、音楽に救われてきたから音楽関係もいいな、とか考えてます。でも親にはこういうエンタメ系のお仕事したいって言ったらあんまり賛同されない気がするし、実際につい最近、親に「そこの事務所で活躍している方々の音楽に人生変えてもらえて今でも救われ続けているから、私もその事務所でマネージャーとして音楽に関わりたい」と話したら、「え、そんなこと?」みたいに言われました。私は真剣にお話したのに、真面目に相手して貰えなくて、これじゃ賛成してもらえないのかな、諦めた方がいいのかなと思ってしまいました。でも今はどうしてもマネージャーという仕事をその事務所でしたいし、、、。と毎晩ぐるぐる考えてしまっています。
鬼頭先生も校長教頭もそういう世界でお仕事しているので、ぜひどうしてなりたいと思ったかとか親に言われたこととか教えて頂きたいです。

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1年

こもり校長が校長になって1年、ぺえ教頭が教頭になって1年、それと同時に私もこのSOLに入学して1年が経ちました。

でも私が初めてちゃんとSOLを聴いたのはその前の金曜日、こもり校長が教頭でも校長でもない日の放送でした。「未来の鍵を握るラジオの中の学校SCHOOL OF LOCK!」を上手く言うことが出来なくて「やっぱり言えないな」と言うこもり校長の涙声。私も泣いたのを今でも覚えています。こもり校長とは誰なのか、どんな方なのか、このラジオは何なのかも知らないのになんで泣いたのか、今でも分かりません。
その次の週から私は正式にこもり校長、ぺえ教頭のもとに入学しました。それから1年。すごく早かったです。中三の頃は毎日毎日お2人の声を聴いて、高校生になり忙しくなった今もどうしようもなく辛い時は生放送教室に少し登校して。
つらい時、悲しい時、誰にも話せない辛い思いをしている時、何度も何度もこもり校長ぺえ教頭に救ってもらいました。人生をも変えてくれました。今もお2人のおかげで約1ヶ月後の目標に向けて頑張ろうと思えることが出来ています。私は偶然SOLに出会えたこと、こもり校長ぺえ教頭という尊敬してもしきれないとても輝いている私の唯一の校長教頭に出会えたこと、私の話を親身に聴いてくれる優しい職員さん、生徒さんに出会えたこと。私の財産です。2年生になってもお世話になります。

ぜひこの1年の感謝と今頑張っている目標についてお話させていただけたらなと思っています。よろしくお願いします。

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誰にも話せていないこと

最近同じ部活の男子、その周りの男子にいろいろ言われたり態度に出されて辛いです。
私が部活に精神的に行けなくなってしまったことが悪いのだと思うのですが、最近同じ部活の男子やその周りの陽キャにいろいろされて辛いです。
最初の頃は
①私が部活に来ないからと私に聞こえる声で部活の人数足りないなどとわざと頻繁に部活の話をしてくる。
②席がえで近くなった際に私しかいないところで「そんなに嫌なら目見えないからとか言って席誰かに変わってもらえばいいじゃん」と言ってきた。
ぐらいのことで、私の思いこみすぎ考えすぎかなと思っていたのですが、、。
最近は
①プリントを渡される時に半投げるように渡される
②机をくっつけるときに私だけ机を離される
などとされるようになり、わざととしか考えられなくなってきました。
そして今日、とある授業の前にその子が「この前の小テストでおまけ問題の答えこれでまるつけてる人いたんだよね。ほんとずるくね?最低」と静かな教室で大声で私の方を見ながら言ってきました。その後しばらく言い続けていて他の男子も最低だわとか沢山言ってきました。私の名前をあげてきた訳じゃないけど、その時のことを知ってるのはその子だけだし、確実に私の方を見て言ってきていました。個人的に嫌われることはしょうがないけど、ありもしないことをみんなに最低だなどと言いふらされて、怒りというより本当に辛くて辛くてその場で泣いてしまいそうでした。授業も始まるしその場ではなんとか耐えたのですが、下校中のいまは本当に涙を堪えるのに必死です。ここまでくると完全に嫌がらせとしか思えなくて、、、。でも自分で頑張って家族も応援してくれて行けた高校だし、親にはもちろん誰にも話せず、夏休み明け頃からつらいです。クラスにいられないほどです。誰にも話せないから、今日泣くほどのことがその上に重なって明日から学校に行けるのかも分からないくらい苦しいです。怖いです。
長くなってしまって本当にごめんなさい。ぜひお話したいです。

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変わりたい

スマホとかの誘惑から抜け出して、自分の将来の夢に近づけるよう変わりたい、変えたいです。私は将来(3年後)の自分の理想の姿(夢)があります。そのためには学校のテストなどでトップを取らないといけません。今までもずっと悪い結果で今こそ変わる時だ。今変わらなければもう変わることはできない。と思い次にテストでは総合順位を250位以上あげて上位50位以内に入るという目標をたてました。さらに本当に達成したら人生初のファンクラブ入会もいいよと両親は言ってくれました。大好きな方たちのファンクラブだし、私には今回結果を残して人として変わることにできた自分を見せて恩返しをしたい方のいるし、なによりも夢のためにも頑張ろうと思ったのですが、やる気も全く出ないし、最近はすぐにスマホという誘惑に負けてしまい、youtubeを見まくりスマホゲームまで入れてしまい、昨日なんてスクリーンタイムが18時間でした。気持ち「だけ」はあるのに行動できない自分が大嫌いです。次のテストまで1ヶ月半、ここで学力だけじゃなくて自分という人間を変えたいです。hotaという人間をhota自身が憎むほど嫌いになる前に変わりたいです。自分のことを愛せるようになりたいです。