SOL掲示板

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反抗期と思春期

「あんた最近反抗ばっかりしてくるよね」
「あんたってほんと生意気」って母親に言われました……
別にそんな反抗してるわけじゃない。
母親はそんな事言わないって信じてたのに、
そんな酷いことさらっと言ってしまうんだと思い、ショックでした。
自分の思い通りの答えが返ってこないと怒るの、そろそろいい加減にやめてほしい。
コミュニケーションを取ることすら億劫です。
いままでそんなことなかったのに。
私のことを理解してくれてるって思ってたのに、、
なんだかもう疲れた。
家の中の居場所がないです。

にじいろりんご

女性/16歳/大阪府

2024-06-09 22:52

レス

2

心が疲れたときに食べる、オススメのお菓子

無印良品のフロランタン
美味しいし、プチ贅沢な感じがする。
心の栄養補給にぜひ。
食べたら、また頑張ろうって思える。
みんなのオススメお菓子知りたいな。

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相談です

学校で仲の良い友達がいるのですが、
最近その子との距離の掴み方に戸惑っています。
今までは、全然距離感がわからなくなったり、
どう接したら良いのかとか、悩むことはなかったのですが、最近よくわからなくなってしまいました。

私にはいつも一緒にいる友達が2人いるのですが、
その2人は塾が同じで、私とは塾が違います。
そのためか、共通して話せる話題が少ないんです。
私が距離の掴み方に戸惑っていると感じる子は、
最近塾に入ったため、それまでは他の話題が出ていたのですが、その子が塾に入ってからは私含め3人の中で塾の話題ばかりになり、
私が話についていけなくなる事が増えました。
もう1人の仲の良い子とは距離感に戸惑うことは全くなく、今まで通り普通に接することができます。
(塾以外の話題を積極的に話してくれるので、
気を遣ってくれているのかな、と思います。)
ですが、もう1人の子とは同じ趣味はあるのに、
その話題をすることも今ではほぼありません。
3人で会話する時はだいたい塾の話題なので、
何をどう話せばいいのかもわからず、つまらなく、話の輪に入れないのが辛いです。

2

はわぁ

最近学校休むことが多くなった。今日も学校を休んでしまった。
最初は遅刻だけど行くつもりだった。でも、家にいるとここから出たくないって思ってしまった。もちろん遅刻しても行かなきゃと思ってその後自転車こいで行ってたんだけど涙が止まらなかった。そして家に引き返してしまった。家に帰ると安心したと同時になんで私はこんなちゃんと学校に行くこともできなのだろう、みんなは嫌でも行ってるのにって思ったら余計にしんどくなってきた。
本当にどうしたらいいのだろう、親も色々サポートしてくれたのに私が台無しにした。私、どうしたらいいのかな。

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…

全部ぜんぶ、私のせいだって言われた…
勉強の成績が伸びないのも、
何もかもできない。辛い。
成績伸びなくて、
受験にもしものことがあったらどうしようって考えたら辛い。夏休みも、自分の思い通りに勉強できていない。
あと少ししかないのに。
頑張るって、決めたのに。

4

また

また入院なっちゃった。
しかも精神科の閉鎖病棟に。　
これからスマホも禁止になるから最後に書きこみ。
次に書きこむときは良くなったとき。
いつになるかはわかんないけど……
怖い

1

卒アル

今更だけど、愚痴らせて。
卒アルで「20歳の自分に一言」っていう欄があったのね。それで、その時も今も、自分の生きている価値がわからなくて、消えてしまいたいって思ってたの。でも、とりあえず生きていていようかなって思ってた頃だったから。「生きろ」って書いたの。
そしたら、先生に匿名でみんなの前で怒られて、書き直しされた。たしかに、そんな事書いちゃダメかもしれない。でも、怒るかな？本当に苦しかったのに。ふざけてなんかないのに。ずっとずっとモヤモヤしてる。それをきっかけに、人に苦しいことをいうのが怖くなっちゃった。
どうすりゃいいんだろう…？

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居場所

ホケンシツを思い出して、久しぶりに戻って来ました。最近はあまり登校できていないので、
生徒の皆さんとレスでお話しできる機会も
極端に減っちゃって、寂しいなって思います…
家から出なくても、誰かに会わなくても、
ホケンシツ掲示板やSOL掲示板に来るだけでも、
世界と繋がれてる感じがして、心の支えです。
SOL、大好きです。

3

頑張った

今日頑張って学校に行ってきました。
息が詰まるかと思った。窒息しそうでした。
教室に入るのも躊躇ったけど、なんとか席について、目を閉じていました。
ずっと冷や汗が止まらなかった。疲れた…
嫌がらせをしてきた子と目があったけど、何も話さなかった。
今までその子とお話しできてたのが嘘みたい。

4

揶揄われてる

最近いろんな男子とかからからかわれて、
すっごく辛い。
陰口を少し前に言われて、その相談を信用できるなって思ってる男子に話したら、
その男子、私が話した相談内容をクラスの男子みんなに言ってたみたいです。
ありえない。性格、どうかしてる。
その男子のせいで、今まで楽しかった学校生活が
一転した。辛すぎる。
もうクラスの人たちを信用しない。
親友以外信用しないことにしようかな。
誰にでも仲良くすることが、決していいことなんかじゃないし、我慢して幸せになんかなれない。

信用してたのに。

1

お久しぶりです。

こんな私でも高校生になりました。
みんなに勉強が追いついてないのが苦しいけど、頑張ります。またここ来てもいいですか？

2

わがまま

明日学校行きたくないな。休みたい。

2

。

しにたくてしょうがないです…泣

2

(_ _)

何か疲れた。苦手な人にもニコニコ愛想振りまく自分が嫌い。嫌なことしてくる人に強く言えない自分が嫌い。馬鹿であほな自分が大嫌い。

3

怖い

SOL!生徒としての私の一人称は「私」
ネットの私の一人称も「私」

家での一人称は自分の名前。
学校での一人称は「うち」

ほんとは私って言いたくない。
「僕」もなんか違うし、1番慣れてる「うち」がいい。
でも私私私って打ちすぎて、ネットを使うとなると指や思考が勝手に「私」になる。
慣れって怖い。
しかも「うち」と言うと、どうやら行儀悪く聞こえるらしい。
人の気持ちも知らないで、そういうことを言ってくる人も怖い。

2

本当に幸せなのか分からない

長文です！

最近、すごくしんどいです。
父親の機嫌がすぐに悪くなって気を使わないといけない生活が続くと思えば、機嫌が良くなってたり。
何が何だか分からないし、自分の子どもに気を使わせるのもどうかと思う。自分意見を聞いてくれないとすぐに怒る。癇癪を起こす。
でもたまにすごく優しくなるから、
本当の父親がどれなのか分からないんです。
そんな日々がもう何十年と続いています。
慣れてしまった、麻痺してしまった。
「勉強ができる環境、生きていける環境があるんだから感謝しないといけないよ」
そんなふうに言われて育って来ました。
確かにそうだと思うし、感謝はしているんです。
だけど、「幸せだなぁ」って思えない。
何かに束縛されながら生きていて。
監視されて、位置情報まで分かるし、どのサイトを見たのかまで詳しく調べられば分かる環境にいる。
そんな日々から逃げたい。
死にたいとは思わないけど、この日々から逃げたい。
1日でも早く、「本当の幸せ」に出会いたい。
ただそれだけなんです。
もう何も、わからない。新しい世界に住みたい。

3

逃げ

しんどい。消えてもいいかな。
私の命が生きたくても生きられない人の元に届けばいいのに。
死にたくても死ねないこんな弱い私よりも、
生きたくても生きられない人が生きるべき。

1

ここにいるみんなへ

ホケンシツ掲示板って、普段誰にも話せないこと、
苦しくて吐き出したいこと、愚痴でもひとりごとでも、何でも話せる大切な場所。大切な居場所。
お互いに支え合って生きていて、やさしくて、
心あたたかいみんなが大好きです。
いつも感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。
誰かのために寄り添って、背中を押して応援。
会えなくても言葉で繋がっていて、何かあったとしても、「掲示板のみんながいるから頑張ろう」って思える。
生きる理由だし、自信をもって生きていける。
「みんながいるから」生きてみようかなって。
そう思う。
掲示板を見てて、感謝の気持ちを書き込みたくなった。いきなりだけど、言いたくなった。
人の心のあたたかさに触れて、ホケンシツ掲示板のみんなに会えて、本当に良かった。
人に会えて感動したとかあんまり無いけど、
そんな私だけど、そんな自分だけど、今では
SOLの生徒さんに逢えてよかったって、強く思う！

3

なんで

今日嫌のことがあった。親とのことで、具体的には書けないけど、無理だった。今までも同じことがあって、今日もそうだった。泣かないようにしてたけど、泣いてしまった。応援してくれる人がいるのに、アドバイスをくれる人がいるのに。今日も「頑張って」って言ってくれたのに、だめだった。また今日みたいに戦わないといけない。負けがわかっているのに戦わないといけないのきつい。嫌だ。今週中にもう1回戦わないといけなくて。学校も最近あんま楽しくないし。強くなれない、弱いままの自分が本当に嫌い。死にたいとかじゃないけど、生きるのが怖い。当たり前のことかもしれないけれど、先が見えなくて怖い。休みたい。誰からも何も言われず、小休憩をとりたい。ゆっくりしたい。わがままなのはわかってる。でも、頑張らないといけない。休んでる暇なんてない。
関係ないけれど、教室からたまたま顔のぞかせて手振ってくれた去年の担任。本当に嬉しかった。

3

今日

今日、少し仲良くしてくれていた子に、無視され、「お前のことがきらいだから、話しかけてくんな」って言われた。
苦しくなった。
授業中に、寝ていたから起こしてあげたことで、嫌いになったらしい。起こし方が嫌だったんだって。
他の子にも「お前って嫌われているからね。ま、俺も嫌いだけど」って言われた。
ああ、私って生きてる意味あるのかなって思った。
生きてるだけで、人を傷つけちゃうし、不快にさせてしまうなら、もう居なくていいんじゃないかなって思っちゃう。
私は、よくいる自分では、嫌われていることを実感できないタイプの人なんだと思って、苦しくなった。
男子と一緒にいることが多くて、口が悪くて、声がうるさくて、勉強もできなくて、ズボラで、女で生きたくないって思っている自分は、絶対に必要ない。
あ、涙出てきた…笑やべえな。限界かな…？
苦しいな……。

1

一部の人

この世には他人を傷つけつけたり、心無い言葉を発したりする人がいる。そんな時にあったかい人、優しい人に出会うと、なんだか嬉しくなる。こんなごみのような私でもそうしてくれるんだ、と。私にはそんな存在がいる。そんなあったかい人に今日また出会えた。とても綺麗なのにどこかに可愛さがある人。別に相談をした訳でもなく、ただ話しただけ。なのにこんなに心がぽかぽかしている。私も今日縁あって出会えた彼女のように、現在進行形でたくさん助けられている人たちのようになりたいと思った。一部のあったかい人のおかげでこの世界は成り立っている。

3

本当にごめんなさい

やばいだめだ
なんかもう被害妄想止まらん。
迷惑メールとか、間違え電話とか、悪い方の妄想がふくらむ。やばいかも、もう無理かも
怖すぎて涙止まらん。みんなに呆れられる、
どーしたら強くなれるの？もうメンタル強くしたい。本当にもう私死ぬのかなってぐらい自分で自分追い詰めてる。
まあダメだ、家にいてもすごくそわそわするのに、変な妄想してもっと怖くなって、もう無理。
これから色々怖いことが起こるのに、もう生きていけない。もう無理かも、怖い怖い怖い。
だめだ、せっかく安心できる掲示板もちょっと怖い。どーしよ、初めてだこんなの。
どう生きよう、悩みまくって無理、怖い、
涙が止まらない、これだから私はダメだ。
なんでこんなに生きてる価値ないんだろ、もう、怖くて怖くてどうしようもない
こんな長文読んでくれてありがとうございます。
ほんとごめんなさい

2

すごい急だけど

最近のニュース見てると、子供ってほんとに大事にされてるのかって思う。子供達の未来のためにって沢山聞くけど、子供が非常識な大人のせいで事件や事故に巻き込まれたり、理不尽な大人のせいで怖い目にあったり、トラウマになってしまったり。なんだか矛盾を感じるな。

1

ケセラセラ

ミセス先生の「ケセラセラ」で、私が一番好きな歌詞。

ひとりぼっちだと気付いても
繋がりは消えるわけじゃない

今の自分の心に響いたし、私の心を優しく包み込んでくれた歌詞。

1

なんかなぁ

なんか最近父と話しててすごいモヤモヤというか悲しくなる。普通に話しかけてるだけなのに、適当に返されるというか、すごいイライラした口調で返されるというか……私は話したいだけなのにな…仕事で忙しくて疲れてるってのは十分分かってるけど……そんな返し方はないんじゃないかな……私自身もそんな言い方しなくてもいいじゃんって腹が立つこともある。母もそんな言い方しなくてもって言ってくれる時あるけど……そんなこんなで最近父と話すのをためらうようになった。
これってどうするべきですかね私は………

7

今日もまた

今日も、また陰口を言われてしまった…
同じ子から…
見た目のことを侮辱されたり、優等生ぶってて嫌いとか何とか…
しんどいなぁ…

2

心無いことば

昨日あった、辛かったことについて話させてください。
小学生の頃は、周りにも厳しく接しちゃってて怖がられてた所もあったから、中学生になってニコニコしようって思って、たくさん笑ってました。ちょっとでも良く思われたくて。面白くなくてもニコニコするように心がけて。怖がられないようにしようって頑張ってました。
けど、ずっとニコニコしてても、
駄目なんだって知った。
ある日、笑って接していたら、クラスメイトの男子から、「お前いっつも笑っててきしょいねん」
って言われて。すごく傷つきました。悲しかった。
言われた時は、傷ついているとバレないように歯を食いしばって。涙が溢れないように目をぎゅって閉じて。
言った方は、もう忘れてるかもしれない。
けれど、言われた人の心の傷は一生もの。
私もいつ、加害者になるか分からないから、
言動には気をつけよう、って、思った出来事でした

長文になりました、最後まで読んでくださりありがとうございました！

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泣きそう

超お久し振りの書き込みだ
スマホが昨年の12月頃からずっと没収されてて、何も投稿出来なかった......
スクールオブロックの掲示板は心の拠り所、実家のような安心感がして心が包まれてる感じがする

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わがまま

私のエゴで、わがままでしかないのは分かっているけれど、私の好きな人に生きていてほしいって思ってしまう。
一緒に話すと楽しいから、もっと話してもっとよく知りたいし、もっと仲良くなりたい。
だから、もう少しだけ生きてほしい。
同じ人間ではないから私はその人の辛さ・苦しさを聞いて、想像することしかできない。
いくら自分の経験を元に共感しても、100％は理解できていないんだろうって分かっている。
それがどうしようもなく辛い。悲しい。
常に明るく寄り添える程、私も強いわけではなくて。
日々、よく頑張ってる。偉い。凄いよ。
そんな貴方に死ぬ権利がないっていうんじゃないんだ。
そんな貴方がかっこいいって思うから。
素敵だ、と尊敬しているから。
ただ、これから先ももっと貴方と関わり合っていきたい。
どうか、もう少しでもいいから、生きて。

わがまま言ってごめんね。