SOL掲示板

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反抗期と思春期

「あんた最近反抗ばっかりしてくるよね」
「あんたってほんと生意気」って母親に言われました……
別にそんな反抗してるわけじゃない。
母親はそんな事言わないって信じてたのに、
そんな酷いことさらっと言ってしまうんだと思い、ショックでした。
自分の思い通りの答えが返ってこないと怒るの、そろそろいい加減にやめてほしい。
コミュニケーションを取ることすら億劫です。
いままでそんなことなかったのに。
私のことを理解してくれてるって思ってたのに、、
なんだかもう疲れた。
家の中の居場所がないです。

にじいろりんご

女性/15歳/大阪府

2024-06-09 22:52

レス

2

心が疲れたときに食べる、オススメのお菓子

無印良品のフロランタン
美味しいし、プチ贅沢な感じがする。
心の栄養補給にぜひ。
食べたら、また頑張ろうって思える。
みんなのオススメお菓子知りたいな。

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相談です

学校で仲の良い友達がいるのですが、
最近その子との距離の掴み方に戸惑っています。
今までは、全然距離感がわからなくなったり、
どう接したら良いのかとか、悩むことはなかったのですが、最近よくわからなくなってしまいました。

私にはいつも一緒にいる友達が2人いるのですが、
その2人は塾が同じで、私とは塾が違います。
そのためか、共通して話せる話題が少ないんです。
私が距離の掴み方に戸惑っていると感じる子は、
最近塾に入ったため、それまでは他の話題が出ていたのですが、その子が塾に入ってからは私含め3人の中で塾の話題ばかりになり、
私が話についていけなくなる事が増えました。
もう1人の仲の良い子とは距離感に戸惑うことは全くなく、今まで通り普通に接することができます。
(塾以外の話題を積極的に話してくれるので、
気を遣ってくれているのかな、と思います。)
ですが、もう1人の子とは同じ趣味はあるのに、
その話題をすることも今ではほぼありません。
3人で会話する時はだいたい塾の話題なので、
何をどう話せばいいのかもわからず、つまらなく、話の輪に入れないのが辛いです。

2

はわぁ

最近学校休むことが多くなった。今日も学校を休んでしまった。
最初は遅刻だけど行くつもりだった。でも、家にいるとここから出たくないって思ってしまった。もちろん遅刻しても行かなきゃと思ってその後自転車こいで行ってたんだけど涙が止まらなかった。そして家に引き返してしまった。家に帰ると安心したと同時になんで私はこんなちゃんと学校に行くこともできなのだろう、みんなは嫌でも行ってるのにって思ったら余計にしんどくなってきた。
本当にどうしたらいいのだろう、親も色々サポートしてくれたのに私が台無しにした。私、どうしたらいいのかな。

3

…

全部ぜんぶ、私のせいだって言われた…
勉強の成績が伸びないのも、
何もかもできない。辛い。
成績伸びなくて、
受験にもしものことがあったらどうしようって考えたら辛い。夏休みも、自分の思い通りに勉強できていない。
あと少ししかないのに。
頑張るって、決めたのに。

4

また

また入院なっちゃった。
しかも精神科の閉鎖病棟に。　
これからスマホも禁止になるから最後に書きこみ。
次に書きこむときは良くなったとき。
いつになるかはわかんないけど……
怖い

1

卒アル

今更だけど、愚痴らせて。
卒アルで「20歳の自分に一言」っていう欄があったのね。それで、その時も今も、自分の生きている価値がわからなくて、消えてしまいたいって思ってたの。でも、とりあえず生きていていようかなって思ってた頃だったから。「生きろ」って書いたの。
そしたら、先生に匿名でみんなの前で怒られて、書き直しされた。たしかに、そんな事書いちゃダメかもしれない。でも、怒るかな？本当に苦しかったのに。ふざけてなんかないのに。ずっとずっとモヤモヤしてる。それをきっかけに、人に苦しいことをいうのが怖くなっちゃった。
どうすりゃいいんだろう…？

0

居場所

ホケンシツを思い出して、久しぶりに戻って来ました。最近はあまり登校できていないので、
生徒の皆さんとレスでお話しできる機会も
極端に減っちゃって、寂しいなって思います…
家から出なくても、誰かに会わなくても、
ホケンシツ掲示板やSOL掲示板に来るだけでも、
世界と繋がれてる感じがして、心の支えです。
SOL、大好きです。

3

頑張った

今日頑張って学校に行ってきました。
息が詰まるかと思った。窒息しそうでした。
教室に入るのも躊躇ったけど、なんとか席について、目を閉じていました。
ずっと冷や汗が止まらなかった。疲れた…
嫌がらせをしてきた子と目があったけど、何も話さなかった。
今までその子とお話しできてたのが嘘みたい。

4

揶揄われてる

最近いろんな男子とかからからかわれて、
すっごく辛い。
陰口を少し前に言われて、その相談を信用できるなって思ってる男子に話したら、
その男子、私が話した相談内容をクラスの男子みんなに言ってたみたいです。
ありえない。性格、どうかしてる。
その男子のせいで、今まで楽しかった学校生活が
一転した。辛すぎる。
もうクラスの人たちを信用しない。
親友以外信用しないことにしようかな。
誰にでも仲良くすることが、決していいことなんかじゃないし、我慢して幸せになんかなれない。

信用してたのに。

1

お久しぶりです。

こんな私でも高校生になりました。
みんなに勉強が追いついてないのが苦しいけど、頑張ります。またここ来てもいいですか？

2

わがまま

明日学校行きたくないな。休みたい。

2

。

しにたくてしょうがないです…泣

2

(_ _)

何か疲れた。苦手な人にもニコニコ愛想振りまく自分が嫌い。嫌なことしてくる人に強く言えない自分が嫌い。馬鹿であほな自分が大嫌い。

3

怖い

SOL!生徒としての私の一人称は「私」
ネットの私の一人称も「私」

家での一人称は自分の名前。
学校での一人称は「うち」

ほんとは私って言いたくない。
「僕」もなんか違うし、1番慣れてる「うち」がいい。
でも私私私って打ちすぎて、ネットを使うとなると指や思考が勝手に「私」になる。
慣れって怖い。
しかも「うち」と言うと、どうやら行儀悪く聞こえるらしい。
人の気持ちも知らないで、そういうことを言ってくる人も怖い。

2

本当に幸せなのか分からない

長文です！

最近、すごくしんどいです。
父親の機嫌がすぐに悪くなって気を使わないといけない生活が続くと思えば、機嫌が良くなってたり。
何が何だか分からないし、自分の子どもに気を使わせるのもどうかと思う。自分意見を聞いてくれないとすぐに怒る。癇癪を起こす。
でもたまにすごく優しくなるから、
本当の父親がどれなのか分からないんです。
そんな日々がもう何十年と続いています。
慣れてしまった、麻痺してしまった。
「勉強ができる環境、生きていける環境があるんだから感謝しないといけないよ」
そんなふうに言われて育って来ました。
確かにそうだと思うし、感謝はしているんです。
だけど、「幸せだなぁ」って思えない。
何かに束縛されながら生きていて。
監視されて、位置情報まで分かるし、どのサイトを見たのかまで詳しく調べられば分かる環境にいる。
そんな日々から逃げたい。
死にたいとは思わないけど、この日々から逃げたい。
1日でも早く、「本当の幸せ」に出会いたい。
ただそれだけなんです。
もう何も、わからない。新しい世界に住みたい。

3

逃げ

しんどい。消えてもいいかな。
私の命が生きたくても生きられない人の元に届けばいいのに。
死にたくても死ねないこんな弱い私よりも、
生きたくても生きられない人が生きるべき。

1

ここにいるみんなへ

ホケンシツ掲示板って、普段誰にも話せないこと、
苦しくて吐き出したいこと、愚痴でもひとりごとでも、何でも話せる大切な場所。大切な居場所。
お互いに支え合って生きていて、やさしくて、
心あたたかいみんなが大好きです。
いつも感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。
誰かのために寄り添って、背中を押して応援。
会えなくても言葉で繋がっていて、何かあったとしても、「掲示板のみんながいるから頑張ろう」って思える。
生きる理由だし、自信をもって生きていける。
「みんながいるから」生きてみようかなって。
そう思う。
掲示板を見てて、感謝の気持ちを書き込みたくなった。いきなりだけど、言いたくなった。
人の心のあたたかさに触れて、ホケンシツ掲示板のみんなに会えて、本当に良かった。
人に会えて感動したとかあんまり無いけど、
そんな私だけど、そんな自分だけど、今では
SOLの生徒さんに逢えてよかったって、強く思う！

3

なんで

今日嫌のことがあった。親とのことで、具体的には書けないけど、無理だった。今までも同じことがあって、今日もそうだった。泣かないようにしてたけど、泣いてしまった。応援してくれる人がいるのに、アドバイスをくれる人がいるのに。今日も「頑張って」って言ってくれたのに、だめだった。また今日みたいに戦わないといけない。負けがわかっているのに戦わないといけないのきつい。嫌だ。今週中にもう1回戦わないといけなくて。学校も最近あんま楽しくないし。強くなれない、弱いままの自分が本当に嫌い。死にたいとかじゃないけど、生きるのが怖い。当たり前のことかもしれないけれど、先が見えなくて怖い。休みたい。誰からも何も言われず、小休憩をとりたい。ゆっくりしたい。わがままなのはわかってる。でも、頑張らないといけない。休んでる暇なんてない。
関係ないけれど、教室からたまたま顔のぞかせて手振ってくれた去年の担任。本当に嬉しかった。

3

今日

今日、少し仲良くしてくれていた子に、無視され、「お前のことがきらいだから、話しかけてくんな」って言われた。
苦しくなった。
授業中に、寝ていたから起こしてあげたことで、嫌いになったらしい。起こし方が嫌だったんだって。
他の子にも「お前って嫌われているからね。ま、俺も嫌いだけど」って言われた。
ああ、私って生きてる意味あるのかなって思った。
生きてるだけで、人を傷つけちゃうし、不快にさせてしまうなら、もう居なくていいんじゃないかなって思っちゃう。
私は、よくいる自分では、嫌われていることを実感できないタイプの人なんだと思って、苦しくなった。
男子と一緒にいることが多くて、口が悪くて、声がうるさくて、勉強もできなくて、ズボラで、女で生きたくないって思っている自分は、絶対に必要ない。
あ、涙出てきた…笑やべえな。限界かな…？
苦しいな……。

1

一部の人

この世には他人を傷つけつけたり、心無い言葉を発したりする人がいる。そんな時にあったかい人、優しい人に出会うと、なんだか嬉しくなる。こんなごみのような私でもそうしてくれるんだ、と。私にはそんな存在がいる。そんなあったかい人に今日また出会えた。とても綺麗なのにどこかに可愛さがある人。別に相談をした訳でもなく、ただ話しただけ。なのにこんなに心がぽかぽかしている。私も今日縁あって出会えた彼女のように、現在進行形でたくさん助けられている人たちのようになりたいと思った。一部のあったかい人のおかげでこの世界は成り立っている。

3

本当にごめんなさい

やばいだめだ
なんかもう被害妄想止まらん。
迷惑メールとか、間違え電話とか、悪い方の妄想がふくらむ。やばいかも、もう無理かも
怖すぎて涙止まらん。みんなに呆れられる、
どーしたら強くなれるの？もうメンタル強くしたい。本当にもう私死ぬのかなってぐらい自分で自分追い詰めてる。
まあダメだ、家にいてもすごくそわそわするのに、変な妄想してもっと怖くなって、もう無理。
これから色々怖いことが起こるのに、もう生きていけない。もう無理かも、怖い怖い怖い。
だめだ、せっかく安心できる掲示板もちょっと怖い。どーしよ、初めてだこんなの。
どう生きよう、悩みまくって無理、怖い、
涙が止まらない、これだから私はダメだ。
なんでこんなに生きてる価値ないんだろ、もう、怖くて怖くてどうしようもない
こんな長文読んでくれてありがとうございます。
ほんとごめんなさい

2

すごい急だけど

最近のニュース見てると、子供ってほんとに大事にされてるのかって思う。子供達の未来のためにって沢山聞くけど、子供が非常識な大人のせいで事件や事故に巻き込まれたり、理不尽な大人のせいで怖い目にあったり、トラウマになってしまったり。なんだか矛盾を感じるな。

1

ケセラセラ

ミセス先生の「ケセラセラ」で、私が一番好きな歌詞。

ひとりぼっちだと気付いても
繋がりは消えるわけじゃない

今の自分の心に響いたし、私の心を優しく包み込んでくれた歌詞。

1

なんかなぁ

なんか最近父と話しててすごいモヤモヤというか悲しくなる。普通に話しかけてるだけなのに、適当に返されるというか、すごいイライラした口調で返されるというか……私は話したいだけなのにな…仕事で忙しくて疲れてるってのは十分分かってるけど……そんな返し方はないんじゃないかな……私自身もそんな言い方しなくてもいいじゃんって腹が立つこともある。母もそんな言い方しなくてもって言ってくれる時あるけど……そんなこんなで最近父と話すのをためらうようになった。
これってどうするべきですかね私は………

7

今日もまた

今日も、また陰口を言われてしまった…
同じ子から…
見た目のことを侮辱されたり、優等生ぶってて嫌いとか何とか…
しんどいなぁ…

2

心無いことば

昨日あった、辛かったことについて話させてください。
小学生の頃は、周りにも厳しく接しちゃってて怖がられてた所もあったから、中学生になってニコニコしようって思って、たくさん笑ってました。ちょっとでも良く思われたくて。面白くなくてもニコニコするように心がけて。怖がられないようにしようって頑張ってました。
けど、ずっとニコニコしてても、
駄目なんだって知った。
ある日、笑って接していたら、クラスメイトの男子から、「お前いっつも笑っててきしょいねん」
って言われて。すごく傷つきました。悲しかった。
言われた時は、傷ついているとバレないように歯を食いしばって。涙が溢れないように目をぎゅって閉じて。
言った方は、もう忘れてるかもしれない。
けれど、言われた人の心の傷は一生もの。
私もいつ、加害者になるか分からないから、
言動には気をつけよう、って、思った出来事でした

長文になりました、最後まで読んでくださりありがとうございました！

1

泣きそう

超お久し振りの書き込みだ
スマホが昨年の12月頃からずっと没収されてて、何も投稿出来なかった......
スクールオブロックの掲示板は心の拠り所、実家のような安心感がして心が包まれてる感じがする

1

わがまま

私のエゴで、わがままでしかないのは分かっているけれど、私の好きな人に生きていてほしいって思ってしまう。
一緒に話すと楽しいから、もっと話してもっとよく知りたいし、もっと仲良くなりたい。
だから、もう少しだけ生きてほしい。
同じ人間ではないから私はその人の辛さ・苦しさを聞いて、想像することしかできない。
いくら自分の経験を元に共感しても、100％は理解できていないんだろうって分かっている。
それがどうしようもなく辛い。悲しい。
常に明るく寄り添える程、私も強いわけではなくて。
日々、よく頑張ってる。偉い。凄いよ。
そんな貴方に死ぬ権利がないっていうんじゃないんだ。
そんな貴方がかっこいいって思うから。
素敵だ、と尊敬しているから。
ただ、これから先ももっと貴方と関わり合っていきたい。
どうか、もう少しでもいいから、生きて。

わがまま言ってごめんね。

5

もういっぱい

何もかもを一人で溜めすぎたのかもう色々と限界だ…。

1

いきなり宣言

なぜかここで宣言したくなったのでさせてください。

昨日高校のレポート類や教科書類が届いて、開けてみたらものすんごい量で。思ってたよりすごい量で。レポートを何枚か今日やってみたんですけどこれまた結構難しくて。でも終わった時の達成感というのをすごく感じられて。友達にも応援してもらえて、ひさびさにスイッチ入りました。

私、頑張ります。３年ぶりにしっかり勉強します。

このやる気を維持できるかは少し不安だけど((((

2

まじなんなん

先生にしんどいですって相談したのに、
話す相手はたくさんいますから、いつでも頼ってくださいで締めくくられたし、死にたいなんて思ってる奴はアホだから関わらない方がいいって言わた。担任と副担任絶対もう信じないから。
明日は遅れて行こうかな
中学校厳しいから内申点に響くよね、でも、もう無理だよ、別にクラスは最高に楽しいし、友達関係もめっっっっちゃがんばってるよ？でも本当に気持ちが落ち込みやすくなってなんでも気にしちゃう。
学校嫌だしんどい

3

嫌われたのかもしれない

相談です。
私には、仲の良い友達が2人いるのですが、そのうちの1人が、
最近少し無愛想なように感じます。
いつも一緒で、移動教室も一緒なんです。
でも、「本当に仲良しなのかな？」って
思っちゃう出来事があって。少し読んで欲しいです。

私の学校では、数ヶ月に修学旅行があります。修学旅行は部屋割りも、もちろん
大切じゃないですか。誰と泊まるのか、
とか、結構気にするじゃないですか。
もともと3人部屋だということで、
いつも仲の良い3人と一緒に泊まれるねって、私含めて3人で喜んでいたんです。
最近までは。
今日、改めて修学旅行の話題を、
最近無愛想かなって思ってる子と話すと、
「私は誰とでも泊まっても良いかな」
って言ったんです。この間まで、この3人で泊まろうって言ってくれてたのに…
最近その子と話しても、あまり笑わないし、他の子と話す方が笑ってるように見えてしまって。(嫉妬かもしれませんが)
私自身、心当たりは無いんです。
嫌われるようなことを、自覚がないだけで
もしかしたら、したかもしれない。
でも、
その子の悪口とか全く言ったこともないですし…でも、心当たりはやっぱり無くて。
もう1人の仲の良い子は、全然嫌われるような子じゃなくて、純粋無垢な子で。
だから、嫌われるとしたら選択肢は私だけなんです。
普段の私の行動から嫌われたのかもしれないし、考えたらキリがありません。
できれば今のまま仲の良い3人でいたいけど、私を嫌っているならば、
離れる方が最善だと思っています。
どうしたら良いのか、アドバイスをどうか、いただけませんか？

3

長文になります。どうか協力お願いします。

昨日、友達がメールをくれました。相談したいことがある。始めは、勉強のこととかかな〜？って思ってたけど、話を聞いていくうちに「自分が嫌になる」「死にたくなる」そんな内容でした。その子がまさかそんな事を思っているなんて、思いもしなかったからすごくビックリして、すぐに電話をかけたんです。
そしたら泣きながら電話に出てくれて、最近凄くイライラすることがある、周りの視線がすごく気になる、ずっとしんどくて、家族といても気持ちが落ち着かない。死にたい。自分なんか必要ない。
さらには、自傷をしてしまったとの事でした。
その子の気持ちが私には痛いほど分かるから、助けてあげたくて、明日一緒に先生に相談しに行きます。
その子は家族にも誰にも今まで相談せずに私に1番に悩みを打ち明けてくれて。

その話を一通り聞いたところで、スクールオブロックを紹介しました。ここには共感してくれる人たちや、助けてくれる人達が沢山いる。そうその子に言って今もその子はこの掲示板をみていると思います。自傷なんてしてはいけない事をするまで追い詰められていた事、気づけなくてごめんね。
私は何より、打ち明けてくれたことがすごく嬉しかったです。

皆さんにお願いがあります。
今すごく落ち込んでいて、いつも元気な子なのに見たことがないぐらい、辛い状況なんだなぁって感じらぐらいしんどそうです。だから、みなさん。
その子に何か言葉をかけてくれませんか。
ずっと1人で抱え込んでて、勇気を出して相談してくれたから、何か少しでも元気になだて欲しいんです。そこでこの掲示板の力を借りようと思いました。伝えたいこととかあったら、どうかレスお願いします。私が責任を持ってその子に届けます。
最後まで読んでくれてありがとうございました。

1

。

どう生きたらいいのか分かんない

2

わたしは大人になる！

今日、例のケンカについて、おかあさんと話し合った。話し合い中は、やっぱり悲しくて泣いちゃった。
そんな時、お母さんからこんな言葉をかけて貰った。

「あなたはもう高校生。でも喧嘩下相手はまだ中学生。あなたはもう大人なんだから、中学生の子供達とわちゃわちゃしてて良いの？それよりも高校にいる大人な人たちともっと大人の話をしたら良いんじゃ無い？」

そう、そのとおりだ。いつまでも子供のグループにいては行けない！早く子供達のグループから抜けて、大人たちのグループに入らなきゃ！
今日でもう子供のわたしは終わり。これからは、大人の世界絵と羽ばたいて行く！お母さん、そのことに気づかせてくれて本当にありがとう。そしてこの保健室でレスでいろいろアドバイスとかしてくれた生徒のみんなもありがとね！
この喧嘩で失ったものはたくさんあったけど、それ以上にたくさんのことを学んだよ！すっごく良い経験になったとおもう！

2

幸せなひとときってどんな時？

怖くて怖くてどうしようもない毎日、全部に怯えて、心臓がドキドキする
私とすれ違う人全員私のこと盗撮してると思ってビクビクしながら生きるとか、本当しんどい
明日もし変な人にあったら、何もされないだろうけど、どうしたらいいんだよ。
自分で自分追い詰めてなにしようとしてんだろ

必死に明日が来ないでと願いながら眠る夜
いつの日か、誰もいなくて、街頭だけがあかりを灯している夜の街が好きになった。きっと1人でその空間にどっぷり浸って、なんも考えずに呼吸できるから好きなんだろうな。そのひとときが、本当に大好き。
皆さんの幸せなひとときってどんなときですか？
レス待ってます。

1

あー、もうなんでなの

辛いこと、悲しいことばかりだな…
なんでこんなに、
みんな辛いことを経験しないといけないんだよ…みんな幸せに生きられないものなのかな？
逃げ出したいのに逃げられない、
辛いって助けを求めてくれてるのに
私は人を助ける事ができてない、何もできない。
ホケンシツ掲示板で、
みんなが書き込んでいるのを見ても、
私は何もできない、無力だなって感じる。
言葉をかけるだけじゃ出来ることが限られてる。何をするのが最善なんだろう…

2

ムカつく！！！

もうあなたと友達辞める。

この言葉を気軽に使っても良いと想う？
いわれたわたしはすっっっっごく傷付いてるんだよ！！
まあいったあなた達には分からないだろうね、、、

今魔ですっごく仲が良かったのに、、、いきなり友達やめるって、、、
まずは最低でも「あなたとはちょっと距離を置くよ」って言われたかったな、、、

0

月曜日、はじまり

個人的に、土日がすごく嫌いなんです。
学校にも行けないし、
SCHOOL OF LOCK!は聴けない、
家に一日中いるだけで、いろいろあって、
息が詰まってしまいます。
家の中で、「家族」だとしても、
家族と、人と、
顔を合わせないといけないのが辛くて…。
だから、1週間の始まりである月曜日が、
すごく好きなんです。
毎晩聴いて安心できている、心の支えの、
SCHOOL OF LOCK!も始まる日。
月曜日が好きって言ったら大抵の人から
驚かれるんですよね…
共感できる方いませんか…？

2

新クラス

今日は、自分から話しかけれた。これで2人目。
まだ話したことのない人が圧倒的に多いけど、少しづつ話しかけよう、あんま無理しない、
まだ不安な気持ちあるし、話してても自分の素を出せないから、疲れることが多い。
これから慣れればいいけど…
今日はゆっくりSOL聞こう。

1

今まで私を苦しめた人たちへの愚痴

幼稚園で3年間虐められて、誰も助けてくれなくて。小学校でも2年間虐められて、また誰も助けてくれなくて。中学校でも約半年間虐められて、またまた誰も助けてくれなくて。
幼稚園と小学校は、クラス全員が加害者か傍観者。
見て見ぬふり。いじめっ子はやってないって言う。
中学校は親友とかにマジで無理なんだけどって相談しても、笑うだけ。
あぁ、私はその程度の存在価値だったんだね。
吹奏楽部の顧問も私を集中攻撃。
幼稚園のときに、「人を泣かせたら謝ろうね」って教えられなかったんですか？
私に一生癒えない傷をつけといてよくそれで部活に遊びに来てねって言えますねあなたが離任するまで二度と行かないですから！てか離任しても行かないですから！！

虐められたり辛かったりしたらいつでも相談してねっていう全国の先生に物申したい。
できると思う？いじめっ子がいる中で？先生に言って何か解決するんですか？
幼稚園の時なんか、先生だって見て見ぬふりだったじゃん！！小学校の時は相談したのに何も変わらなかったじゃん！！相談してね相談してねって言う前に、解決してほしいんですけど……？
楽器の音でその人の気持ちがわかるとか言ってた顧問の先生さ、私が病んでた時とかその他の感情も何も気づいてなかったじゃん嘘つくなよ

幼稚園の時から死にたいって思って、小学校の時は夜に外に出て家の30階の柵に身を乗り出して、中学校の時は足までかけた。自分の腕も傷つけた。今でも跡がうっすら。そのせいで、今でもしんどくなると傷つけちゃう時もある。夜中の2時まで泣いた。ストレス溜まりまくったら、喉仏らへんの内側が拳でグリグリされてる様な痛みが出る。
いつでもどこでも、どんな状況でも、部活のことを思い出すだけで涙が出る。喉が痛くなる。

あとストレスなのかな？食欲なくて、朝と夜に食べたも物は吐いちゃいそう。
大好きな先生からもらった、

「(先生の名前) から *こやぎへ毎日HAPPY」

って書かれた切符を見たら涙が止まらない……
ちゃんとRNを覚えてくれてて、それで書いてくれた。
私はその先生によって作られてたような物なのに。
しばらく会えないとのが辛すぎる。

2

明日から

高校が始まる。怖い。
応援して欲しいな…
頑張る、から。

1

温かい居場所

長文です。

最近というか、小4あたりからずっと悩んでた、ストレスだった事があって。
自分じゃどうにも出来ない事で。
このままじゃ流石に自分が壊れてしまいそうという所まで来ちゃったから、学校に
助けを求めたんです。
「助けてください」、と。
今まで私は、大人達に助けを求めた事が
ありませんでしたし、社会に生きる人たちは、優しい人もいるけど、
ほとんどの人は、自分の為だけに生きていて、誰かに優しく手差し伸べることもないんだろうなと、
勝手にこの世界を知った気になっていました。
だけど、そうじゃなかった。
少なくとも私は、学校に助けられました。
担任の先生も、生徒指導の先生も、
カウンセラーの方も、自分の時間を割いて
私に寄り添ってくれました。
そして、ここ、SCHOOL OF LOCK!も、私の大切な居場所です。
職員の皆さんと、校長と教頭、生徒の皆さんは、今、私の生きる希望です。
いつも本当にありがとうございます！

お礼だけでも言いたかったんです。
長文失礼しました。

6

今の気持ち

いつも、私が悲しんでたり、苦しんでたり、悩んでたりしてる時は、手を差し伸べてくれたり、傍にいてくれたり、話を聞いてくれたりといろんな方法で私を救ってくれる人がいる。でも最近、そういう人達に全然恩を返せてないというか、役に立ててないような気がしてならない。それがほんとに辛いし、悔しいし、自分って何て弱い人間なんだろうって心の底から悲しくなる。強くなりたい。誰かの役に立ちたい。少しでも力になりたい。誰かに必要とされる人間になりたい。

カーミットちゃん

女性/16歳/宮崎県

2023-03-22 19:39