＠雨のしずく。スタンプ一覧

嫌な人

自分の描いた絵をめっちゃ自慢してくる人がいる。その人は絵が上手いんですけど、それを人の前でわざとらしく広げたりして褒められるのを待っています。
めっちゃ嫌

どうしたらいいん？

学校なかなかみんなと同じ時間に行けないのに、寮生活してて、学校と寮監に、いつになったらみんなと同じ時間にいくんだ？いい加減行け。って言われた。
言われて正解なのは分かってるのに、
どうしても行けない。
迷惑かけてしまってるのは分かってるから、申し訳ない。

でも、辞めたくても親を納得させれんから辞めれん。


泣くことしか出来ん。

どうしたらいいん？
学校行けるん？

もう、嫌、、

なにもかもが嫌になってきた、、
消えたいって思っちゃった、、
自分なんて、自分なんて、なにも出来ないただの出来損ないで、なにも取り得がないし、
自分が、嫌になってくる、、

誰かに必要とされる人間になりたい、

誰かに、必要な人間になれてるのかな？
必要とされたい、、

なにもかもが嫌、、　消えたい、

自分が憎い

自分のことが大嫌い
すぐに人と比べて自分は劣ってるんだなと考えて病む
人の喜びを自分も喜ぶことが出来ない
毎日友達に迷惑をかける（体調的に）

他にも沢山あるけど時間もないし書いてたらきりがない

自分なんかこの世界にいる意味ないしいた所で皆に迷惑かけるだけで恨まれるから

わかってるけど。

一人じゃないって嫌なくらいわかってる。
ずっと私達を一人にしなかった校長も教頭もいるから、嫌ってほど一人じゃないことなんかわかってる。
だけど、嫌なくらい一人だと思う。
泣きたいくらい一人だと思う。
誰も私のことなんて見てないんじゃないかな、見えてないんじゃないかなって思う。
死んだところで、誰も気づかないし、誰も悲しんでくれないとも思う。
私は、遠山校長から貰ったものがあるから、死にゃぁせんし、坂田校長が冗談でも、俺のためにって言ってくれたのが嬉しかったから死にゃぁせん。
でも、今までで一番満たされない毎日を送ってる。
今まで満たされていたものが、全部透明になって消えてしまった気がする。
この気持ちをどうすればいいかなんて知らないし、きっともうこれからも満たされることはないんだと思う。

たちまちテスト勉強しようかなって思って、やる気がでなくて、結局は何も始まらないんだと思う。

学校は続けれない

学校にまともに通えなくなって、半年。
最初は、朝課外だけの遅刻立ったけど、そこから休むようになって。
登校しても、3時間目当たり。
日によってはお昼から。
そんなのが続いて周りからサボりとか言われて。
色んな不安とか発達障害についてとかクラスで説明することにして。
この前説明会して、
そこから、『サボり』とか『大丈夫？』って質問が減って気持ちが楽になった。
最近は休みはないけど毎日遅刻。

二学期いっぱいで今の学校から通信制の自由度の高い学校に転校しようって考えてるけど、
どうしても親を説得できない。
親に言ったら、『最後まで頑張れ！』『全てやってからいえ！』って言われる。
自分がやれることは全てやった。
だからどうしたら高校変えれるのか悩んでる。

今の学校は、福祉を学べて楽しいけど、その分聴覚過敏とか環境に適応できないとかつらい。
それがストレス。
なのに親は、何がストレスなの？？
ストレスになるようなのは、休んでるんだからないでしょ？って言われる。
寮生活だから余計わかって貰えない。


やっぱり変えれないのかな。

。

本当は死にたくないけど、今自分が置かれている環境が嫌で、辛くて、死にたいって勘違いしちゃう
なんか、伝えづらいな、この気持ち

今日。

給食全部食べれた。いつも残してしまう私が。すっごくうれしい。誰か褒めてください。(わがままですみません。)

テスト！

今日返ってきた社会のテスト満点でした！
自信という自信はなかったからめっちゃ嬉しい!!(*^^*)

涙。

今日、泣きながら帰ってきました。(さっきです)
自転車だし、一人で帰ってきたので、ばれてはいないと思います。
本当に辛い時には涙なんて出ないのに。
何で泣いてるのかもわからないです。
ただ、ここから居なくなりたい、消えたい、って思いました。

掲示板の人たちにしか頼れなくて…
ごめんなさい。

しんどい

心がしんどい。助けて欲しい

音楽聞いて泣きそうになった。
それだけ追い詰められているのか。
もう自分のことさえ他人事になってゆく。

親に理解してほしい

7月くらいからなかなか学校に行けてなくて、9月から行けない頻度が増えた。親は、休んだり遅刻する意味がわからないからちゃんと行け。って毎回言われる。朝起きて極度の不安になって、夜寝る時も不安が怖くて脳が破裂しそう。

学校いって、周りの声が怖い。

そんなこと親にゆったら、そんなの言ってたらキリがない。やれる限り全てやれ！って言われた。

今遅刻で休まずずっと行ってる。
そしたらストレスが原因で胃炎になった。
親にゆったら、休んでばかりで何がストレスなの？って怒られた。


家族の理解がないのがいちばん辛い。


親に心を閉ざしてしまった。

やっぱりダメかも

いつも迷惑ばっかりかけて、怒らせて。
こんな役立たず、消えた方がいいですよね。
今日、母を怒らせました。今も超ー不機嫌です。
もうダメだ。
もうメンタル崩壊寸前です。
抗うつ剤、全然効かない。

親友

会話のなくなったLINEを見て思い出す。
小2からの親友の話。よく笑って、よくふざける人だった。彼女といたら、毎日が楽しかった。だけど小5になってから、よく「死にたい」と話すようになった。よく分からなかった私はひたすら「頑張れ」と言った。バカだった。それから勉強漬けの生活で、だんだん彼女は本心で笑わなくなり、壊れていった。中学生になってからは学校も離れ、中2ではLINEも途絶えた。
あの時、彼女の気持ちに寄り添えていたら。
助けを求めてくれていたはずなのに。
ダメな友達でごめんなさい。
鈍感でごめんなさい。

比べるものではないのだろうけど

自分の苦しみはみんなより小さいだろうに、ごめんなさい。

病んでるって言われた

皆さんお久しぶりです。辛くなったので来ちゃいました。
私は多分、心の病気になっています。ストレスがとても溜まっています。でも原因が分からないんですよ笑言っちゃえば、生きていることにストレスを感じている。情緒不安定です。私、人間不信なんですね。人を信用できないんです。信用できる人、一人もいません。だから誰にも相談出来ない。最近、死にたいとよく思うようになりました。自殺じゃなくて、殺してほしい。昨日、学校で泣いてしまいました。友達に「体調悪いの？」って言われたんです。だからうん、って言って。そしたら言っちゃったんですよ、死にたいって。そしたらもう口が勝手に「死にたい。死にたいの。私も殺して。誰でもいいから殺して。」って言い出したんです、泣きながら笑
友達「どしたの！？落ち着いて！？」
私「私は落ち着いてる」
ってなりました。その後面白くなっちゃって笑うっていう。情緒不安定すぎだろ！絶対引かれたー笑
何が言いたいかっていうと、夜寝れなくて朝起きれなかったり、鬱っぽくなっちゃったり、リスカしちゃったりっていうのは心の病気のせいなのでは、ってことです。精神科行ってみたいんだけど親が許してくれないんだよなぁ。どうしよう。どうしたらいいと思いますか？(なぜ質問する)笑

過去との対峙

お久しぶりです。
数ヶ月前までは毎日のようにホケンシツに頼っていたのが嘘かのように思えるくらいご無沙汰してしまいました苦笑
最近はSOlもあまり聴けていなかったのですが、今日はいじめに関する授業だと聞きホケンシツに顔を出してみることにしました。

私も中学生の頃、軽いいじめを受けていました。
親との関係も上手くいっていない時期だったこともあり、SOLを聴き終わって1人泣くのが毎晩のルーティーンになってしまっていました。

でも、今はとっても楽しいです。
もちろん嫌なことも沢山あるし、未だに泣きじゃくりたくなることもほば毎日のようにあります苦笑

こんな私から皆さんに伝えたいことは、皆さんは本当によく頑張っているということです。
自分が嫌いで、周りが嫌いで、集団が嫌いで、孤独が嫌いで、大人が嫌いで、同い年が嫌いで、年下が嫌いで、…。
色んな事に悩んでいるからこそ、皆さんはこの掲示板を覗いてるんだと思います。
どうしようもなく叫びたい時、泣きたい時、自分を傷つけてしまいたくなった時、ここでは美辞麗句を並べ立てることなく叫んだっていいんです。
泣いていいんです。逃げていいんです。
私たちはいつもしっかり受け取って、見守っています。
私は、思いを吐き出してくれてありがとうって、毎日生きててよく頑張ってるねって、皆さんに伝えたいです。
私は本当に皆さんのことを尊敬しています。
何度も生きるのをやめたくなってもこうして生きている。生きていることが正しいことかどうかは私にはまだ判断出来ないけれど、辛いことに耐えて毎日足を踏んばって瀬戸際で生きてる、それだけで本当に凄いことじゃないですかって言いたいです。
本当に皆さんめちゃくちゃ頑張っているので、週に2日なんて言わず、週に4日くらい休みを設けたっていいじゃんって思うこともあります笑

文章が全くまとまっていなくてごめんなさい。
私は皆さんが気楽に人生を過ごせたらいいなって思っています。
時々ゆっくり休んで、美味しい物食べてゆっくり寝て、自分なりのペースで生きて欲しいです。
私も頼ることが多々あると思うので、その時はよろしくお願いします笑

頭痛とリスカ

中学校に入ってから頭痛がするようになった
特に今年は授業なんて受けれないような頭痛が来てでも保健室に行っても｢どんまい｣しか言われなくて...

だから集中出来ないけど授業にでています
倒れそうになったり顔面真っ青だったりしても無理して出てます

かと言って親に頭痛いとも言えなくて...
学校休めません
そんな自分だから相談も出来ずにリスカをしてしまっています
｢その年齢でそんなにしてたら将来後悔するよ｣と今日言われました
でもリスカをしないと生きていけないんです。 心が持たないんです

こんな自分はおかしいですか...

勉強

高校生になってから、休日に10時間以上も勉強する友達が増えた。
私も負けたくなくて、12時間くらい勉強しているけど、もう限界…。。
なんで、こんなに勉強しないといけないのか分からない。

高校に上がってから、先生に大学受験の話ばかりさせられて、ここまで食らい付いてきたけど、本当に疲れた…

課題とテストに追われる日々。
そのせいで、睡眠時間は削れるし、食事の時間も減っている。
高校生活は、あと2年以上あるのに、勉強だけで終わっていくのかなぁ。そう考えるとほんとに怖い。

毎日4時間睡眠で勉強してる友達を真似した時もあったけど、ストレスで髪は抜けるし、体重も減っていくし…ということで諦めた。

そんな私を親は
「病気になるよ？」「勉強しすぎじゃない？」と言ってくる。
その通りだと思う。でも、低下していく成績と頑張ってる友達を前にして、勉強をやめることができないんだ…

イヤ。

今日泣きそうになった。下敷きを落として、授業中に渡された時ほとんど何も喋ってないのに男子が「賢い人って声小っちゃいから全く聞こえへん」って言った。
いつもだったら何とも思わないけどなぜかもうめっちゃ泣きたくなった。
死にたくなった。
授業止まるわ、呪いなんか無いわ、技術なんかどこで役立つわ、ほんまにうっとうしい。もうクラスメイトなんか嫌いだ。あんたらが消えるか私が消えるか、、。
私が消えるか。
どうせみんな私のこと大嫌いやろ。だから寄ってこーへんのやろ。いらんと思てるやろ。たとえ今消えても気づかんやろ。わかっとるわ。
消えたろか？死んだろか？ああいいとも。
でもな？私にはまだやるべき事があるんだよ⁉
・ミセスファンであること。
・夢をかなえること。
・SOLの生徒として校長、教頭、生徒さんと一緒に笑うんだよ？泣くんだよ？
・このホケンシツのみんなを生かして、元気づける、元気づけられる。
他にももっとあるよ。だから私は死んじゃいけないんだ。
前からたまに死にたいという瞬間があった。
でも、ここに出会ってから分かったんだ。
自分より苦しくて、辛くて、消えたい人がいることを。
だから生きなきゃいけないんだ。
わかるか？
私は頑張るよ。生きるために。死なせないために。ババアになるために。

熱

インフルの予防接種受けたら熱出しちゃった

だるい…学校行きたいってやっと思えてきたとこなのに
またいきたくなくなっちゃうじゃん…

助けて

最近辛い。

苦しい。

時々息吸うのがやっとなくらい辛い事がある。

嬉しい事の倍ぐらい辛いことがある。

もうやだ。死のうかな。

質問。

ここ最近すごく鬱っぽい
なんとか学校には頑張って行ってるし塾も出来るだけ行くようにしてるけど、人前で見せる私と中身の私が違うから、今はその差がすごくしんどい。
本当はこんなしんどくなってる暇はなくて勉強しなければいけないんだけどね…

少し気になることがあって、よければ考えを聞かせて欲しいです。

質問１。私は何か失敗をしたり人の邪魔をしたりするとすぐ死にたくなってしまうんだけど、普通の人はそんなことで死にたくなったりはしないのかな。

質問2。みんな何のために生きてるのかな。

すごく漠然とした質問でごめんなさい。
普通はどうなんだろう、と気になってしまいました。

声のボリューム

私は、周りと声のボリュームが違うことがあります。
自分は普通のボリュームで喋ってるはずなのに小さいと言われたり、大きい声で喋ってるはずなのに聞こえないと言われたりします。
先週、応援部で逆電したときも、緊張もあり、頑張って出すと部屋に響く感じが嫌で想像以上に小さくて職員さんにも聴いていた生徒の皆さんにも申し訳なくなりました。
どうすればいいんだろう。

「されど」なこと。だけど

小さなこと、他の人だったら気にしないようなことでネガティブになってしまう。気持ちが疲れてたりすると特に。今回は体調の悪さもあると思うけれど、ここ数ヶ月結構ポジティブでいられたので久しぶりに明日が来るのが辛いのが辛い。
今1番ストレス溜まるのがバイト。
行きなくないという気持ちが強くなりすぎて朝、バイトがあるのを思い出しただけで涙が出た。バイト先の環境はブラックでは無い。でも、やはり接客が怖くなってしまうようなことも何度かあってとても怖い。明日はバイトがあるから、寝てしまったら明日になってしまうから、寝たくないなと思ってしまう。
気分が上がらない…。
ごめんなさいただの愚痴です…

やばいぃぃぃぃ

修学旅行と生理被った…
幸い5日目に被るんだけど…。（←なかなか終わらない人）
お風呂とかどうしよう。皆と大浴場入りたいんだけどなぁ〜ʕ´•ᴥ•`ʔ
どうしたら…

逃げ

ついに部活をさぼってしまった。
部長なのに。後輩たちも待ってたはずなのに。

袴に着替えて、体育館に向かった。でも、途中で苦しくなって、引き返してしまった。
私は、副部長の人よりも、仕事は遅いし、まとめるのもうまくない。「部長なんだから、誰よりも部活に行かないとだめだよ。」その言葉が辛くて、苦しくて、泣きたくなる。

逃げてしまう自分が情けない。
大好きだった部活が、今では、嫌で仕方がない。

もうすぐ文化祭

行きたかったな
起立性のせいでって言ったら、
また病気のせいにしてるって
言われそうだけど、、、

今日も

昨日休んじゃって、明日は行きますって言ったのに、頑張りますって言ったのに、行けませんでした。休んじゃいました。
制服着るだけ着たんだけど、弱い自分が出ちゃいました。
明日こそはほんとに行きます。約束します。
誰か応援してください。お願いします。

今日。

今までのすんごく忙しかった期間から解き放たれて、緊張の糸がぷちって切れた感じ。もう次のテストが本当に大事で、最後のチャンスなのに、もう2週間前切ってるのに、全然やる気出ない。
なんかもう疲れた。いや、ずっと疲れてる。クラスメイト、精神年齢低すぎ。ばかみたい。

応援してくれたら嬉しいです。

退院しました

３ヶ月間入院していたのですが、無事退院できました❗
待ってて下さった人ありがとうございました。

お漏らし

お漏らししてお布団を思いっきり汚してしまいました。
とってもショックです。
落ちこみます。
誰か慰めて。

頻度が増えてますが…

最近、自分が死んだら皆喜ぶんじゃないか、なんて考えてしまいます。
実際に先生も最近疲れていそうで、母も暇さえあればYouTube見ていて話し掛けても反応がなかったり「ふふん」だけとかあって、
あぁ、僕って皆の負担になってるんだって。ずっと前から知ってたけど、実際超鈍感な僕でも分かるほどになってきて。
今もさっきまで反応してくれた母が急に反応が薄くなったと思ったら案の定、YouTube見てて。
感情が爆発しました。腕をかきむしって、引っ掻いて。
死について考えると怖くなって死ねなくなる。皆、ずっと苦しんでるのに。僕のせいで。なのに死ぬのが怖くて、負担を更に増やして。
僕って何の為に生きているのか、分からない。
皆の為に死ぬのもおかしいと思いますが…。

なんかものすごい重い話でごめんなさい。でも、僕にはここしか居場所がないから。

。

今日も生きたから

誰か褒めて欲しいです

決心

やるって決めたじゃん。
頑張るって決めたじゃん。
なのになんでスマホばっかいじってんの？

自分は本当に弱い。

私がいなくても...

なんかいろいろ辛くて今日休んじゃいました。
中2になってから、4回休んでいて、一回は生理痛で、でもそこまでひどくなかったけど休んじゃいました。後の3回は熱出して、このご時世、熱出したら行けないから休みました。
でも友達はまた休んだの？みたいな対応をしてきます。最初の方は優しかったです。ノートの写真も送ってくれて、授業のこと、教えてくれました。
でも熱を出したときも、もう知らないよーって感じで、一応ノートとか送ってくれたけど対応は確実に冷たくなってました。
今日休んじゃって、どうせまた冷たい対応なんだろうなって思ってました。予想通り、冷たかったです。まあ休んだ私が悪いんですけどね。
やっぱり寂しかったです。
私がいなくても誰も困らないし、誰も心配しないんですよね。そう考えたらまた休んじゃいそうです。
あれっ、もう不登校はしないって決めたのにな。小学校のとき、後悔しました。だからもう不登校にはならない。
明日、頑張って行ってきます。
みんなも頑張ろう(^^)

必要とされたいだけなんだけど

私は周りの人から、いてもいなくても変わらない存在と思われてるみたいです。

去年書いたので書かないけど、高校時代の話をしていて母親からも影のことについて言われたし
ちょっと面白いことをしたら｢にゃんぽってそういうことするんだ｣と言われました。母から

自車校でも、別の教習生と勘違いされたまま２時間くらい心肺蘇生の講習受けてたことがあったし笑

まあ、もういいんですけどね。
なんていうか諦めが勝ちました
今まで色んなことがあって。
LINEで未・既読無視されても平気になったし

諦めが勝っても、忘れられなくて書き込んでしまいます。すいません。
とりあえず今はお腹痛い

喧嘩

最近、休みの日に、親と喧嘩することが、毎日で、
辛いなぁ

私が、悪い子なのかな
私が悪い子だから、怒られるのかな、、

インスタ

友達はみんなインスタをしていて、一緒に遊んだときに「この写真インスタにあげとくね〜」とか「この前のストーリー見たよ！」とか、そんなのばっかりで。インスタしてないと差別的な目でみられる。とにかく話題についていけないので、私もインスタ始めました。

…でも、もうやめたくなっちゃった。
自分の顔写真と本名が許可なく投稿されてました。自分はアカウントを持ってなかったとしても、友達に勝手に投稿されてる。アカウントを持ってなくても危ないということに気づいたんです。プライバシーのかけらもない。
みんな、インスタって友達との仲良さを見せつけるためにしてる。
インスタ始めてまだ数日だけど、ずっと誰かに監視されてるようで怖いです。

…

最近、ストレスのせいかよく倒れる。1回目は習い事行こうとして倒れた。その1回だけだと思ったら何回もあった。今朝も学校行こうとして家の目の前で倒れた。結局親に車で送ってもらった。
ストレスの原因は友達。友達が自殺しようとしてて、遺書書いてるのに、自分から明るい雰囲気でその事話してくるから真意が分からなくてストレスが溜まる。あと「死ぬこと考えてると楽しくない？」って、別にそう思うのはいいけど同情を求めないでってなって。明るい雰囲気でそんな話しないでほしいし、なにより死んで欲しくないから、俺にもストレスが溜まって悪い。また中学入りたての頃と同じようにご飯があまり食べられなくなってきた。どうしよう。

最近....

最近また病んできたなぁ、最近マシだったけど、受験生ってこんなにしんどいもんなんだなぁ。中３で、友達関係めんどくさいことってある？勉強しなよぉ。もぉ。
3人でいたけど2人が喧嘩してるからどっちといればいいのかわかんないし、
1番しんどいのは私だからね？
もう疲れたよ。

疲

家族の誰かが機嫌悪くなるとそれにつられて父親か母親の機嫌も悪くなる。わざと大きな音をたてたりため息ついたり舌打ちしたり。その空気が本当に嫌で 作りたくないから「私くらいは明るくしてなきゃ。笑わなきゃ」って、いつからかそうなってた。
たまに何も喋りたくなくて静かにしていたい時があって、そんな時に黙ってると『元気ないけどどうした？』って言われる。それが素の私なのかもしれないし家族の前で笑って明るくするのが "私らしい" のかもしれない。

《らしさ》とかその類いの言葉 よく聞くし使ってしまいがちだけど、勝手な思い込みとか勘違いな部分あるよね。
見事に表面しか見えていないことがほとんど。
疲れる。

心

傷つくのが怖い。
傷つけてしまうのも怖い。

難しい。

無事…。

昨日、無事に作文読めました！
その後少しクラスメートにからかわれましたが…
スタンプくれた皆さん、レスしてくれた方、ありがとうございました。

はあ、、

後輩にLINEブロックされたかもしれないんだけど、私なんかしたんかなぁ？
学校では普通に喋るし、LINEでも自己紹介しかしてない…

なんか嫌われるようなことした？

でも私と同学年の友達は、その子と普通にLINEできるらしい。

なんで？？

もうわかんない。

今日の1時間目、中間テストの成績確認がありました。
絶対に1時間もいらないから、芸術類型はそれぞれ自分の教室に行こうと言われたんです。
そこで担任が言った一言に私はなんかもやもやしました。
『他クラスからみたら、特別なのって思われるだろうけど、あなた達は特別だから』って言われたんです。
芸術類型だったら特別ってなんなんですか？
芸術類型がなかったら運動部が特別とか言い出すに決まってる。
なんで高校の十字架を生徒に背負わすの？
みんな特別でいいじゃん。
類型ばっかりいっつも特別扱い。
正直腹立つ。

そして、基礎力診断テストもかえってきて、これは正直仕方ないんだけど点数が最高に悪かった。
今までBにいたのがCになってた。
最低はD-3だと思うんだけど……。Cでも、人気私立大とか、人気の就職先につけるらしいんだけどね。
でも、先生から言われた言葉に傷ついた。
あなたはもっとできるから、せめてCは維持して。できたら点数もあげてって。
あなたはもっとできるはずってなに？？
私はいつも通り頑張ったよ？？
これ以上頑張れってもう無理だよ。
だってさ、正直あの人は表面しか見てないから。
できるできるっていうのがプレッシャーというか、泣きたくなるというか……。

特別扱いとか、できるだろアピールは辞めて欲しい。

怖い。
嫌い。

筆箱

昨日新しい筆箱を買って使い始めました。
なんてことない話ですが、私は受験前の5年生から3年使ってました。中学に上がる時変えたら？と言われましたが変えずにずっと使ってきた。濃い時間が詰まった筆箱。
受験のことは乗り越えたと思ってたのに。
色々思い出して、受験後のことも、全部。
すごく苦しい。こんなにただの、っていうのも何だけど筆箱にこんなにこだわってたなんて。

友達との話題を作るために始めたTwitterもいつもつるんでた3人の私以外の2人でディズニー行ってたことが分かって悲しくなるし、始めなきゃ良かった。

どうすればいいの。
泣きたい。消えちゃいたい

お久しぶりです

「素直」って短所なのでしょうか。
短所として挙げられるならば、すなわち「デリカシーがない」ということですよね。

自分でも分かってはいるんです。
気をつけているつもりなんです。

だけど周りから言われる。
「その素直すぎるところ直した方がいいよ」
「思った事そのまま言うの良くないよ」
「興味無い話になると適当な返事になるのやめた方がいいよ」
「その気分屋すぎるとこ自覚した方がいいよ」
「人の言葉素直に受け取るとこ直した方がいいよ」
って。
言われなくたって、分かってるよ！！！！！泣

直したい。直さないと友達が離れてく。

だけど、できない。
意識外にしてることを注意されても、どうやって改善したらいいのかわかんないんだよ！周りの人は社交辞令が上手くて、思ってないけど褒めてみたり、慰めてみたり。
それが生きていくには正しいんでしょ？
それができない私はいけないんでしょ？

周りも私も信じられないけど、これでもみんなに合わせてるつもりなんだよ。

ADHDの特性もあって、小学校の時にはクラスの色んな女子からいじめられた。
その時には「自分は悪くない」って思ってたけど、今なら「あ、デリカシーがなかったんだな」って思える。

だから改善したいのに、、、

もっともっと発達障害のことを知る人が増えればいいのに。

生きにくい。生きにくい。生きにくい。

幸いまだ見捨てないでいてくれる友達がいるから学校に行ける。

だけど、その人たちも相当傷つけてきたんだろな。

。

なんでもかんでも私に任せないでよ。
今日は、HSPのことが少し嫌になってしまった。学校辞めたい。
なんかもう、疲れちゃったよね？