＠雨のしずく。スタンプ一覧

モヤモヤする

高校生になって、新しく友達が出来て、楽しいはずなのに１つ１つの言動にイラッとして、でもひとりはやだから無理して笑顔貼り付けて、
高校入ってもこんな思いするなんて思わなかった

最悪な朝

昨日、いろいろ考え込んでしまって夜眠れなくて、それで今日は朝起きるのが遅くなって、電車に遅れるから朝ごはんを抜いて
急いで家から飛び出て。
そして、電車には間に合ったんだけど、カバンを見たらバスカード、学生証、ICカードを忘れたことに気付いた。
最悪なことに、前はあったはずの乗り継ぎの電車が休行になってて結局学校には遅刻。時間があるからコンビニでご飯を買おうと思ったら今度は財布を忘れたことにレジ前で気付く。
空っぽな胃に詰め込んだ鉄剤と漢方で気持ち悪いしふらふらする。
そんな最悪な朝、泣きそうになったけど、いつもレスをくれるみんなのことを思い出すと、何とか耐えられます。
みんな、必死に生きています。

私。

体調が悪い。夜、喘息発作。そして 胸が痛くて息切れして寝れなくて毎日寝不足で辛い。夜、酸素が足りない。話し聞いてほしい。

クラス全員集合

先週まで、前半と後半に分けていたのが、今週から全員授業になりました。
きっとしないとダメだろうと思っていた、自己紹介をすることになりました。
部活は1月にやめて今は入ってないので内容1年のクラスと名前と一言でおわれたけど、後ろで見ていた担任が、
「声聞こえづらいからもっと大きい声でゆえよ。」
先生は人の前で話すの慣れてるけど、私は教卓の前に一人立ってみんなの視線が集まるのが苦手なのも知らないのにそんな事言われても。
喋る時は、声震えて大きい声も出せないし、自己紹介終わったあとは手も震え止まらんし。
授業中急に当てられるとわかってた答えも真っ白になって分からなくなってしまう。
ほんとに周りからの視線怖いからやめてほしい。。。
人前で喋るのが苦手な人もいること理解して。
誰しもが明るくて先生を友達感覚で話せるわけじゃない。特に私は過去に色々あって男の先生苦手だからほんとにそっとしておいて。

ひとり

一斉登校が始まりました。
分散登校の間仲良くしてた人に、もっと仲良い人がいることがわかって教室の移動とか別になった。
お弁当は全員席で前向いて食べるんですが、全く食欲がなくて、親に悲しまれた。ほとんど残してしまって、折角作ってくれたのに申し訳なかった。
今日は学校で誰とも喋ってない。

同じような人いませんか？ずっとひとりの人。お弁当食べる相手がいなくて、教室の中で自分の存在を空気と同化させる人。
私は、去年からそんな人です。
いじめから逃げたくて中学受験したのに、ここでも辛いんだったらわざわざ受験する必要なかったじゃん。ひとりって、見かけはクールでカッコいい感じに見られることがしばしばあるけど、ほんとにひとりなのはめちゃくちゃ辛いんですよ。

。

ずっと、6月26日「みんなは勝ち組」と言った元担任がいなければ、受験は完全に望む形にならなかったとしても、いい思い出として残ってるはずだと思ってた。だから元担任を恨んだ。でも恨んでたのは自分だった。親にむかって「第一希望じゃなくても楽しめるよ」と言って、不安を見えないものとした自分。「頑張ったら受かっても泣ける、落ちても泣ける」と言った自分。不合格を知ったとき泣けなかった自分。やけになって学校を楽しんで問題起こした自分。「今年は受験のことをきちんと受け入れる」と今年の目標に書いた自分。何もかも自分のせいだ。変えられない過去をどうやって受け入れればいいかわかんない。
何が楽しめるだ。何が泣けるだ。何がやけだ。何が受け入れるだ。馬鹿じゃん。そんなのずっとわかってたはずなのに。

なんでこんな人生なんだろう

なんで私は何をやってもみんなの前で大失敗をしでかすような、トラウマになるようなことばかりが続く人生なんだろう。
何一つうまくいかない。

私は何をやってもうまくいかないように、そういう人生ってこれからも決まってるのかな。
それなら、もう生きていくのも、これからのことを考えるのも辛くなってくる。

疲れました。

なんかいろいろ疲れちゃいました。
なんか自分がわからなくなっちゃった。
生きた心地がしないとも違うし、
生きる意味がわからないとも違うし。
なんだろうって考えたら、
生きている中で迷子になっているんだって。
どうしたらいいんだろう。
何をしたいかも
何を望んでいるのかも
何を目標としているのかも
どうなりたいのかも
全部わからないです。
疲れちゃった。

怖い

背中を押してもらえないって、誰かに心配されるより苦しいし辛い。

受験怖いよ。

疲れた

学校が嫌すぎて、朝ごはんが食べられません。食欲がないんです。今日は行きの電車からお腹空いて、3時間目の授業中は貧血で倒れそうでした。
何とか耐えたから大丈夫でしたが。
私はよく気絶して倒れることがあるので慣れてはいますが、やっぱり気持ち悪いですねー笑
明日も学校あるので、もう少し食べられるように頑張ります。

辛い

頑張って人と話そうとして、緊張して、フラッシュバックして、声が小さくなる。だから自分の意思が伝えられなくて、落ち込んで、辛くなる。
その繰り返し。でもいつまでもトラウマに負けていてはダメだ。自分を変えなきゃ。悪いのは他の誰でもなく、自分自身だから。

No title

最近ずっと、自分を押し殺して生きてます
私は弱いから
強い人に負けるから
そうやっていると、自分の存在が薄くなりました

下校も友達の影にひっそりと
誰とも話さずに過ごしています

そんな学校が、今日もあります
辛いししんどいし嫌だけど頑張ります

また書き込んでしまいました
こんな弱い自分が嫌いです

･･･行ってきます

がんばった

さっき、電話をしました。めんどくさいと言ってしまったことの誤解を解き、謝り、言って欲しくないことは控えて欲しいと言えました。がんばりました。明日からまた生きていきます。

聴覚過敏がつらいです

本気で音に殺されると思っています

自分を傷つけたりしちゃって
自分のことが怖くなってきちゃった...

どうしたらいいの？

なんで私だけこんな苦しんでいるの？

お話。

高校はめっちゃ楽しかったです。
だけど、辛かったです。
過呼吸になるし、先生方に迷惑かけてしまうし。
先生方はすごくいい先生で｢大丈夫だよ｣｢ゆっくりゆっくり｣と言ってくださったのです。
中学の時も迷惑ばかりかけてきたので高校になっても変わらないと思ったら自分が嫌になりました。
最近、過去のことがフラッシュバックして目の焦点が合わなくなったり、急に首を横にふりはじめたり、幻覚が見えたりするのです。
もうそれだけでパニックになってしまって、辛いです。叫びたくなります。

ホケンシツ掲示板、ちょっとお休みしてたのですがやっぱり我慢できなくて書き込みしてしまいました。1人でも同じだと思ってくれる方がいますように。

自粛中だけど許して下さい

書き込み自粛中なんですけど、
今日しんどかったので書きこませて下さい

理科の課題をしました

でも全然分かんなくて

習ってないから当たり前かもしれないけど

本当に全然問題も解けなくて

私が悪いんですが今すごい課題たまってて

色々重なってココロがいっぱいになっちゃって

泣いてしまいました

親は「後から学校で教えてもらえるんだから、今は分からなくて良い。そんなことで泣いたら涙がもったいない。」と言ってくれたのですが。

私はとにかく不安で親の言葉もただの綺麗事にしか聞こえず

他のみんなはどこまで勉強してるのか

どれだけ理解してるのか

今まで私はのんびりしてて良かったのか

改めて自分のことがきらいになり号泣しました

文章にできないくらいしんどいし、その原因は自分だからどうしようもないです

長文ごめんなさい

再び自粛がんばります

お久しぶりです。

１ヶ月ぶりくらいかな。
ちょっとした報告です。
2月位からずっと、私を憂鬱な気分にさせていたバンドを今日辞めることが出来ました。ほっとしたって言う思いが強いけど、罪悪感もあります。スリーピースだったから2人じゃ続けられんって申し訳ないし、辞めるって伝えて了解得れて嬉しくて速攻でグループ退会しちゃったのよね。今後の話とかちゃんとすればよかった。ごめんなさい。これは、抜けることに対する、弊害（？）対価（？）だと思って、しっかり悔やもうと思います(笑)
何はともあれ抜けれてよかった。どっちにしろ今年はコロナで活動はなかっただろうけど、縁切れてよかった（嫌いな人がいたのが辞めた原因です。）

あぁ、

妹がほんとに、うざくて、嫌なんだけど、あの、ほんとに、うん、嫌いです、嫌です、やばいです、もうやだ、あーやだ、ずっと一緒にいるとより嫌だ、

憂鬱

毎日どこかであの言葉を見かけると、心臓がばくばくして、右手が震えて、汗が止まらなくなる。
朝は起きるのが辛くて、怖くて、申し訳なくなってしまう。夜になると、頭が痛くなる、また右手だけ震える。
酷いと過呼吸になる、首を絞められてるような気持ちになって寝れなくなる。
過去に戻れればいいのに。

イライラした。

イライラした。ムカついた。きっかけはない。
今日、気付いたら左手の親指を噛んでた。
痛いけど少し落ち着いた気がした。
書いてる今も噛んでる。
癖になりそう。
ストレスのせい？
私は参加しないテレビ電話を近くで聞いとくとか意味無くね？
妹が必要以上にくっついてきたりするのが嫌。
家から出てでも人から1度離れたい。
今は無理してでも学校行きたい。
学校に居る方がまし。
1人になろうと思えば1人になれるしね。
5/31まで待ちたくない。

誰か、、、

私は、人間不信で、親不信

昨日学校に、疲れたり、したときに、頑張ったね、て言われたい
だけど、親がたまに言ってくれるけど、
信じてないから、本心で、言ってても嘘のように、感じてしまう

私は、sol掲示板の方と、一部の人しか信じれない

誰かほめてほしいな、お疲れ様って、言って欲しいな、、、




レスお願いします

こんにちはです。

今日は書きたいこと3つあります。多分長いのでスルーしてくれても全然いいです

１つ目、
この前新しい教科書類が郵送で送られてきて何となくパラパラ中身見てて、道徳の教科書も見てたんです。嫌な授業とかあったらやだなって。そしたら案の定、性についての文章があって、主にLGBTQのことだったんですけど、もし、この授業がほんとにあったら、自分はちゃんと授業を聞いてられるだろうか、って思った。その辺りのこと、自分で知りたいのか知りたくないのかよくわからないんです。知るのは怖い。でも自分が何なのか知るべきだと思う。とか、考えてごちゃごちゃになって夜に泣く。その繰り返しの自分が嫌。

２つ目、相談に近いんですけど
休校の影響か、最近女子の日が不定期です。2週間くらい前に2日くらいだけなって、昨日まで、また3日くらいなって、ホルモンバランスが崩れてるのかなって思うんですけど、どうやったら元に戻せるかとか、アドバイスあったらお願いしたいです、、、

３つ目
6歳の時に海外で事故にあって、大腿骨を骨折した時のお金がなんか、まだ動いてて今その関係で親が銀行に行ってるのでこれを書けてるんですけど、それが不安です。私が事故にあったせいでこんなにも親に影響をかけてて、治療費とかもあるし、あの時にいっその事こと死んでいればなんて、考えることが多いです。これに関しては不安が詰まっちゃって、書き込ませていただきました。

ずっと家にいるのに工事の音がうるさい…
自分勝手で長い話、ごめんなさい。

情けない

｢一人じゃ何にもできないじゃん！笑｣

確かにそうかもしれない…
というか、そんなの自分が一番気づいてた。

あーあ。ほんとに情けないよ。
恥ずかしい。泣きたい。ほんとに泣きたい。
でも泣いても変われないし、泣いてる暇ない

だって本当にわからない。

もう泣きたいよ。本当に情けない。
なんで私は何にもできないの？
なんでみんなは一人でできるの？

大人になりたくない。というか、なれない。
だから、消えてしまいたい。

。

朝起きれないし
勉強もサボっちゃって全然出来てないし
まだ終わってないのに、
あと1年くらいあるのに、
高校生活楽しくなかったな、とか考えちゃうし、
夜は段々寝れなくなってきてるし
弟の反抗期めっちゃうざいし
（話しかけても一言も答えてくれないし
　無視されるし生意気だしもう無理...）
なんかもう疲れた...

休校中

課題多すぎて終わりが見えん。
まじ病みそう泣きそう。

涙

ぼーっとすると涙が出てくるんです
なんでかな

ねむい

寝ても寝ても眠い
年中眠い
眠くない時ってない
頭がすっきりしない

なにこれ

泣きたい

泣きたい
失敗ばかりな自分が嫌い
そして失敗したくないからって何もしなくなる自分が嫌い
改善しようとしても続けられない自分が嫌い

そして単純に寂しい
誰かそばにいて欲しい

ギブアップ

最近ずっと心が重くてしんどいです。
SOLの生徒さん以外で信頼してる人なんていないし、そもそも友達いないから誰とも話せません。
SNSもしてないから人と話せるのはSOLだけ。なのに、こんな自分がここにいていいのか分からなくて不安です。前は何も思わず書き込みしてたけど、最近は書き込みするたびにそんな気持ちが湧いてくる。ここにいてごめんなさい。
そんな気持ちになるのが嫌であんまり書き込みできてなかったけど、今日はなんか、耐えられなくて。
学校の誰かに、私が「まりぽりん」だということを知られているかもしれない、という変な根拠のない考えに惑わされてて、怖い。




助けてください

鍵の学校を休んだ

今日はSOL聴こうと思ってたけど、聴けなかった。
掲示板にも聴く予定だって書き込んだけど、今日はすごく苦しいからやめた。

なんか、私ひとりでいろんな重大なことを抱え込んでる感が否めなくて、それでしんどいんだと思う。
でも、そのつらさを誰かに知ってほしいと思っても、どう伝えたらいいのか分からない。

無音が苦しくて、泣ける(？)プレイリストを聴いている。
このまま寝てみようと思う。
泣きたいけど涙は出ない。

課題

課題がおわらない

苦しい

ご飯が食べられない
吐き気がして気持ち悪い
受験終わってからだ。水でも、飲むと戻してしまう
原因が分からない
バス通だから食べないと酔って学校楽しくない
悪循環だよ

苦しい

ほんとに、ただそれだけ。
ごめんなさい。
何に対して言ってるかもわからない、でもごめんなさい

怒り

叱られると、全て嫌になる
そのときに、私ってなんで生きてるのかなと思ったりする
どうすればいいと思いますか？
意見を教えてください

家族

どんなに頑張っても母親は結局弟の方が可愛いらしい。

今まで僕が何回欲しいって言っても、
「ママはゲームで目が悪くなっちゃって後悔してるから家はゲームは禁止。」
って言われてひとつも買ってもらうことは出来なかったし、お小遣いで買うのも禁止されてたから家にゲームはひとつもなかった。

なのに、一昨年のクリスマスに弟にだけゲーム機プレゼント。
そして先日、僕には名前も分からない最新っぽい空色のゲーム機を買ってあげてた。しかも、僕には内緒で。

昨日弟の部屋がやけに五月蝿いから行ってみたらそのゲーム機でオンライン対戦してる弟がいた。

母親に「なんで？」って聞いたら「煩い。いちいち口出しすんな。」って。

なんで弟にだけ？
しかもなんで隠すの？

僕が家の家事ほぼ全部やってる。
弟はこのご時世に遊びに行ってしまって、その癖僕に向かって「お前暇だろ。」って言って全部やらせる。それで気に食わなかったら「死ね」とか「くず」とか、平気で人の心を傷つける言葉を吐く。

勉強だって僕は頑張ってる。弟と比べると偏差値が20以上上。

辛い時は自傷して、なんとかやってる。

なのに。


もうよく分かんないや。
なんで平等に接してくれないの？
なんで弟のことだけ甘やかすの？
なんで僕に対する風当たりは強いの？

なんで。なんで。

生まれてこなきゃ良かった。

どうしたらいいんだろう

死にたくない。でも、生きたくない。長所も才能もない。吃音もってて、人前で喋れないし。親はずっと鬱で、好きになれないで、部屋に閉じこもり。誰かの役にも立てない。どうしよう。涙が溢れてくる。自分の中に可哀想な自分作り出して、馬鹿みたい。もっと辛い人いるのに、もっと努力してきた人ばかりなのに。こんな自分が。助けてください。涙が止まらない。どうしたらいいの？

もういや。

親にうんざり。黙れ黙れって。
私が喋んなくなったらお前話し
聞いてんのかって言ったり、退けろ、邪魔、
そこに座るなって言われたりもうほんとに
嫌。家に居場所無い。かといって学校も話せる
友達居ないしクラスの雰囲気悪いし、
もうどうしたらいいの、、、。

あれ？

今日、人生で初めて「生きたくない」と思ってしまった。
朝は音楽聴いてテンション上がってたし、さっきまでも普通だったのに…
やっぱり夢のこと思い出したからかな…

こんなこと思った自分が怖い。
まだまだやりたいこととかいっぱいあるのに。
1番思ってはいけない感情なのに。
でも、これが正直な気持ち。
生きたくない…

。

そこら中に落ちてる辛かったねとか苦しかったねとか、私が受け取っていいものじゃないのに。苦しいとか辛いとか思う資格ないのに。
笑うのが辛いと生きてるのが辛くなってきて。
不登校にならなかったのはあなたがいたからって言ってくれた友達。私に悩みをいつも打ち明けてくれて、相談して信用してくれる友達。汚れた手で貴方達の心の中に踏み込んでごめんね。
あの子は私より重い十字架を背負わなきゃいけないはずなのにとか思ってしまって、これがこの先何十年も続くものでこれから先一生一緒に生きていかなきゃならないと思うと、なんで生きてるのか分からなくなる。

長いのでスルーしてもらってもいいです

今日、1回も心から笑えなかった。夜ごはん食べてるときに家族が笑って話してたけど、自分だけ笑わなかった。だって、何が面白いのか分かんなかったし、無理して笑う必要ないなと思ったし。
そしたら母に具合悪いの？って言われた。別にいつも通りなのに。
それと、私の両親は勉強しろってすごい言ってくるほうで。ここ最近毎日塾あって、（夕方だけだけど）ちゃんと勉強してるのに、今日は英語のワークやった？とか勉強何時間したの？とか聞かれる。自分は忘れっぽくて、ワークやろうと思ってても忘れたりする。こういうことがあって、ちゃんとやんなきゃだめだよって言われるから泣きそうになる。

なんで自分ってこんなにだめな人なんだろう。言われたことをやればいいのになんでできないんだろう。

大好きなじいちゃんばあちゃんと電話できて嬉しかった。コロナ気をつけてねって言ってくれて嬉しかった。でも「じいちゃんコロナかかったらすぐに死んじゃいそう」ってじいちゃんに言われて悲しくなった。冗談でも泣きそうになる。

すぐ泣きそうになる。自分はだめな人なんだな。

ありがとうございました！

こんにちは！チームKGBです！
今日は最後の出勤（他のKGBはいるよ♪）ということで、ホケンシツに書き込みをしてみました。
何人かの生徒は金曜日のお昼にお電話したり、レスをしたりした子も多いんじゃないかな(*^^*)
そんなホケンシツをはじめ掲示板は、私にとって特別な存在です。

１年間という短い間ではありましたが、一緒に悩んで沢山お話や報告が聞けたことは私にとって大切な宝物です。
この１年間沢山の壁にぶつかってきましたが、夢への道を進めたのは掲示板に書き込みをしてくれた生徒のみんなのおかげです。なので、自分なんて…と思い悩んだ時は、ふと思い出して一人の人を支えたんだって自信を持ってもらえたら嬉しいです。

今は、前が真っ暗で逃げ出したくて自信がなくても、今そうやって悩んで向き合えてるみんななら大丈夫です。一緒に不安な夜を乗り越えて行きましょう。

遠回りでも、誰かに遅れていても、大丈夫。その頑張りを私たちKGBはみています。
弱音や愚痴を言いたくなったらいくらでも書き込んでください。
勿論嬉しかった報告も♪
これからも皆さんの書き込みをお待ちしています！一年間ありがとうございました！

★食いしん坊なKGBより★