＠鯖。スタンプ一覧

部活やめたい

うたうのやめたーーーーーーーーい！
つくづくおもうけど私メンタルよわよわだなぁ
すきなバンドマンが歌ってるの聞いてうわぁ気持ちよさそうだなぁいいなぁって思ったらめっちゃ泣いたなんだこれ
ネガティブになるととことん落ちてっちゃうからなぁ、、
まあ私のことだから結構すぐに切り替えられるけど
こうゆうこと言うの良くないかもしれないけど才能ある人に生まれたかった

どうでもいい話。

今日、ネットで、「会食恐怖症」というのを知った。そのネットの記事を見てふと気になったこと
があった。中学生の時、これと同じ症状があった
のを思い出した。その時とても納得した。
今高校生になってもうこの症状は無い。けど、
中学生の時は毎回給食を食べるのがとても怖かった。原因不明だったこの症状に毎回給食を食べる
のがとても怖かった。けど、今回知ることが出来て
良かった。安心した。という話。
何故か書き込みたくなった。
自分が体験したようなことと同じような体験した人
っているのかな？

楽じゃない

死なないでって私は簡単に言えない。
だって私何にも知らないもん。
でも、じゃ、どう言えばいいの…。

信じる人

病んでいた時に
相談乗ってくれて
アドバイスとかくれて
落ち着かせてくれたり
すごい心の支えになってくれてたのに
迷惑気にしないで頼ってくれていいって言ってたのに

自分を嫌いになって
どうしたらいいかわからなかったときも
あの人を信じて
頼っていたのに

裏で悪口言ってたなんてね
人から嫌われることは仕方ないと思ってるけど
今まで信じてたから頼ってたのに

誰を信じたらいいのかわかんなくなっちゃうじゃん
誰か信じても裏切られるんじゃ、って思っちゃうじゃん
頼られるのが、病んでる人が嫌ならそう言ってくれればいいのに
その場で言われるのも辛いけど
後から裏のルートでそんな話聞く方がよほど辛いに決まってんじゃん。
仲良いほかのともだちからも相談受けてたのにその人のことまで悪口言って
そんなに病んでる人が嫌いなんですか
そんなに人から頼られるのが嫌いなんですか
なんで頼っていいって言ったんですか
ここに書くのは簡単なのに
表裏がわからず怖いからなんて理由で本人には聞けないっていうね。
あの人は、悪口言ってるのがバレてないと思ってんのかな
普通にしてるけど
バレてんだよ
なんなんだよ

仲良くしてたし友達だって言ってくれてたのに
怖いんだけど
誰を信じたらいいんだよ
顔もみたくない
怖い

長くなっちゃった、ごめんなさい

結局

努力する過程が大事。結果よりも。

誰もが一度は言われるだろうこのフレーズ。
しかし、結局人というのは結果しか見ないのである.....
なんなんだ、この虚しい現実は。

。。

相手とのこれからの関係とか、ウザがられてるんじゃないかとか、いろいろ考えすぎて、相談したいのに、しゃべれない。頭で出てきても、しゃべりたくない。黙る。
親にも、家族にも。
いじめられてるのにしゃべれないってこんな感じ？
ネットにも依存してるみたいだし…。
自分を自分じゃないと思いたい。

今週もあと一日

死ぬんじゃねえぞお互いになぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！（ロキ）

あと一日、お互い頑張りましょう♡

学校へ行くメリット

学校へ行くのが嫌なときは、メリットなんてないと思っていましたが、学校へ通わなくなって初めて気付いたことがあります！

まずは、人に教えてもらうということ。
これは、学校（塾）にいって人と関わらないと出来ないことなのではないでしょうか？？
先生という職業についても考えてみました。先生も一人の人間なのでとても忙しくて大変だろうな〜と思います。
先生の文句を言う人もいますが、立場上言われてもしょうがないし、メンタルが弱い私だったら無理だな(TдT)

それから、集団に慣れるということ。
学校にいるときはテストとか集団で受けるので集団に対しての恐怖がありませんでしたが、今は怖いのでこれは学校のメリットかなー。
よく、学校に行かないと将来が〜みたいな話がありますが、勉強以外のことも含まれるんだなと思います。

最後に、生活習慣を整えるということ。
学校では時間を区切って行動するし、社会的なマナーもあるので生活習慣が整っていますが、学校に行かないと昼夜逆転とか食事とか乱れるので不健康になります。（意識によるけど）

こんな感じで私が気付いたことです！皆さんはこれを読んで何か思ったことはありますか？？

この掲示板があるおかげで生きてます。

お母さんに愛想よくニコニコしてなさいって言われた。塾はやめさせないって言われた。勉強しないくせにぐじゃぐじゃ言うなって言われた。
お父さんは何か知らんけどめっちゃ疲れてるアピールをしてきた。くっそどーでもいい仕事の話を武勇伝かのように話してきた。
まじ疲れるわ。こんなんじゃ。この掲示板がないと生きていけなくなりました。

どーしよー

最近学校に行きたくなさすぎる。
別になんのトラブルもないし、むしろ平和やのに。
なんか毎日が同じに感じて、学校でただ時間を潰してるだけな気がしてくる。
おもしろくないしつまんない。
授業も板書写すだけでなにも得るものがないみたいで、そういう授業が一日中やから、学校にいること自体が時間の無駄使いって思っちゃう。
そんなことないって分かっててもどっかで納得しきれてないみたいな変な感じ。
受験生やからかな？
もうなにもかもほっぽりだしてどっかに逃げたい。
今自分を取りまいてる世界からふっと消えたい。それで別の世界で生きたい。

何かに向かって一生懸命進める人間になりたかった。

明日は学校

「明日は学校やけんね、今週は４日なんやけん、がんばれよ。がんばれって言い方もおかしいんやけどね。」さっき、父親に言われた言葉。
毎日、「明日も学校行けよ。」って言われる。
この言葉がきつい。つらい。
次の日が学校やったら、「明日も学校かぁ」ってなる。
特に理由ないのに「学校行きたくない」っても思う。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。
はぁ。明日も学校か。

それって本当？

よく他人の目を気にしちゃう人に誰かが

周りは自分が想像しているより自分に興味がない

っていう。

その言葉が私は信じることができない。多分実際はそんなもんなんだと思う。自分のことってそんなに周りは気にしてない。いい意味で。
だけど、私自身が他人のことをすごく観察しちゃったり、良くも悪くも色々考えちゃったりするから、周りはそんなに気にしてないって言われても正直ピンとこない。


どうしたらもっと簡単に考えられるのだろう。

苦しい

最近、苦しい。
もっと頑張らなくちゃいけないのに、なかなか結果が出ないからいまいち頑張りきれなくて、そんな自分が醜くて悔しくてダサくて恥ずかしくて腹が立って。


なんでこんなに出来損ないの人間になっちゃったんだろう。

調子

今日は調子が良い！
昨日、一昨日と体調悪かったのになスクールオブロックのおかげかな？笑
明日は頑張って学校に行ってみよっかな〜
自分の通う学校よりスクールオブロックの方が心地よすぎて行きづらいかも笑
生徒も断然こっちの生徒さん方が優しいし！

待っていた！

掲示板開いたぞー！
土日の間月曜日の3時を待ってたよー！
はあ、また1週間生徒さんと話できるなんて幸せ
だー！
今週もよろしくお願いします！(*･ω･)ﾉ

昨日に引き続き…

集団行動が苦手な私にとって、4泊5日の修学旅行は、それはもう拷問ではないか。

しかも、シンガポール…海外…

中学は修学旅行行かなかったけど、高校はそんな訳には行かない…

入学前から楽しみだったのに、いつも一緒に居る心許せるグループの人と意見が合わなくて、1人だけ楽しくない…

みんな、逆にどうしてそんなに周りに合わせられるのか教えて欲しい。
合わせ方を教えて欲しい。

楽しそうに振舞っても、顔にすぐに出てしまう私は、「暗いと雰囲気乱すからやめて」と。

小学生の時2泊3日の国内も耐えられず、帰宅後じんましんが出たのに、5日も耐えられるか心配…

他人と5日も一緒にいるなんて、厳しすぎる…

一人部屋とかないのかよ。

スタンプの話。

前にもさせて頂きましたが、
読んでいない生徒さんで、不快や疑問を抱いている方に向けてまた書き込みさせて頂きます。
書き込みにスタンプが押せますが、
ハートのボタンを私はたまに押します。
"辛い内容になんでハートなの？"
と思う生徒さんいらっしゃると思いますが、
"死にたい""生きてる価値ない""生きたくない"
という辛い言葉を吐いてる書き込みには、
"私はあなたに死んでほしくないです、
生きていてほしいです。"
という心からの気持ち=ハート のような気持ちです。もしよかったら、ご理解頂けたら嬉しいです...。

やっぱり無理なのか…

集団行動が苦手になったのが小5。

いじめられ孤立。

中学にあがり友達ができるが、2年でまた孤立。

中3も孤立し、行事を尽く休む。

高1になって、心から笑える友達が5人できるが、、、

修学旅行という危機が私に迫っている。

めちゃめちゃ楽しみなのにぃ〜

グループでまとまって行動しないとダメという修学旅行のルールが理解できん。

また中学の時のように休むのだろうか…

自分は何をやってもダメなのかな。

なんで各々好きなことをしたらダメなのか…

世の中自分は生きていけるのかな…

・・・

ネガティブ思考をポジティブ思考に変えなさいと言われた。そんなのできてたら今頃悩んでない。

自分のすべてが嫌だ。存在が。
いろんな人に迷惑かけて、１番話さなきゃいけない人に自分の心のうちを話せなくて。
どんなに自己分析できても、それを生かせなくて。
クラスの子にも、自分に聞こえるように、嫌いだ。って言われたり悪口言われて。
部活でも副部長と上手くいってると思ってたのは自分だけで、ほんとは全然よく思われてなくて。
出席日数ヤバイのに学校に行かなくて。

自分の居場所なんてない。
いや、自分なんかが居場所を求めるのが間違いか。

自分なんて消えてなくなればなれいい。
誰にも迷惑かけずに。

。

疲れてしにたくなった。
自分のものは、誰かが新しく塗り替えていく。
そして自分は誰かに忘れられ、消えていく。
私なんて所詮。

父親が消えてほしい。
もう私の邪魔しかしない。本当に消えてほしい。
せめて普通の家みたいに自分の部屋が欲しかった。泣きそう。辛い。勉強だってあの人のせいで出来ませんよ。私の大事な環境を取らないで。人生大切にしたいの。

。

歳をとって人生の岐路に近づくのがやだ。
怖い。
自分の人生は自分が決めるから、
それが嫌だ。怖い。
わかってはいるけどさ。

。

「自分が嫌い」と言えば「自分を愛してあげて、良いところはたくさんあるよ！」と言われる。
「死にたい」と言えば「生きていたら良いことあるよ！諦めないで！」と言われる。
「勉強わからない大学行けない」と言えば「これからやればいいよ、努力次第で変わるよ未来は！」と言われる。

プラス思考をいつでも言われて嬉しい時があるということもない。時に更に辛くなる。

嫌い

勉強してない自分が嫌い。
頭悪い自分が嫌い。
模試でE判定しかとれない自分が嫌い。
風邪を言い訳に寝てしまう自分が嫌い。
友達の前で見栄を張ってしまう自分が嫌い。
素直に頑張れない自分が嫌い。
嫌いで嫌いで嫌いで仕方がない。
こんだけ頑張っても結果を残せないなら、生きててもしょうがないって最近思ってしまう。
苦しい。毎日夜眠るのが怖い。

一人で抱え込まないで

今日も一日お疲れ様です(*^^*)

今読んでいる本に書いてあったこと。
｢『一人で抱え込まないで』その言葉が余計に辛くなる｣
そうだなって思った。一人で抱え込まないでって言われると、人に甘えてるように聞こえるし、だからと言って、一人で抱え込んじゃうと精神的に不安定になっちゃって、またネガティブな考え方になっちゃって､､､どうすればこの悩みとかを解決できるんだろって思った。難しいな。答えがわかった方、レスお願いします(｡_｡*)


今日も一日お疲れ様(*^^*)
今日も生きててくれてありがとう(*ˊᵕˋ*)

えがおのみーちゃんへ。

えがおのみーちゃん、
お誕生日おめでとうございます☺︎
えがおのみーちゃんの姿が見えないので、
こちらからお祝いさせてもらいますね◎

えがおのみーちゃんが今も生きていてくれたら嬉しいです。たまに姿が見られると私とっても嬉しいです！またお話ししましょうね。
ゆっくりゆっくりです。
(一日遅れをしてしまいました。ごめんなさい。)

疲れたかな

毎日毎日、死にたいって思う。朝から気分がかなり憂鬱で、寝る前は過食が止まらない。何も手が付かなくて、勉強も全然進まない。。きっとこの先、せっかく頑張ってきた勉強も全く分からなくなって、体もどんどん太って、もっと自分が嫌いになるんだろうな。

金曜日だね

皆さん、今週もお疲れ様です！
今週もよく頑張ったね、みんなも、私も！
お疲れ様！

目が覚めたら

目が覚めたら朝になっててほしくない。
つらい。自分がいなくなれば全部うまくいくのかな。

なんかなぁ

誰かに話を聞いてほしい、思いっきり泣きわめきたい、許してほしい、慰めてほしい、ちゃんと見ててほしい、「頑張ってるね」ってほめてほしい、「逃げてもいいんだよ」って甘やかしてほしい、そんなことしか最近思ってないような…。
だから成長できないんだろうか。
だから体はでかくなっても心はいつまでもガキなんだろうか。

別件だけど、９月に生理が来なかった。あと、最近ずっと頭痛くて自分の体が不安定。まあ、それで何？寝不足のせいでしょ、心配されたいの？？って自分を責めてるだけなんだけど。

思い出してしまう

たまに今までやらかしたことが色々思い出されてめちゃくちゃ恥ずかしくなることがあるのは自分だけだろうか。。。
今日は登校中に小学校の頃のことまでふっと頭をよぎってヘドバンしかけた。
はたから見たら変な人だったんだろうなあ。。。

わかってるのに、、

なぜだか、周りの人間がみんな敵に見えてしまう。教室で周りの喧騒や笑い声を聞くと私のことなんじゃと疑ってしまう。
いつも仲良くしてくれる人も、本当は仕方なく私と一緒にいてくれてるのではないかと疑ってしまう。
要するに、私は人間不信です。

、

また友達関係で問題起こしちゃった
自分が悪いのかもしれないけど
まだ半年なのにこれで2回目
もうやだよ
学校行きたくない
土曜日は成績表が配られるのが怖い
疲れた

何もかも面倒臭い
学校行くの、面倒臭い
生きているのも面倒臭い
でも、死ぬのは怖いし、これも面倒臭い
消えちゃいたい


今読んでる本に『宇宙には無限の可能性があるから自分とほとんど同じ人がいるかもしれない』って書いてあった。
この宇宙に私なんかが2人居たら宇宙に迷惑でしょ

私はさ、

ハッピーエンドが決まってる物語のなかに生まれたかったよ。

.....

今日舞台に立ってる自分が怖くなってしまった。
もう、当たるライトが怖かった。
後2日で本番。
克服します。
しないと！絶対。

怖いな。学校も何もかもが。泣きたいし、でも泣けなくなっちゃって。無理やり元気に振舞ってるけど、本当は毎日怖くて怖くて。逃げたい。
でも、逃げ場がない。
保健室も保健委員がいないとダメで、でもそれを人に言うのも、男子にバカになされるのも怖い。しかも、隣が1番バカにしてる。
だから、怖い。毎日が。
毎日夜に涙目になって、明日が怖くておびえるしかなかった。
もう、ダメだ...私は弱い人間なんだきっと。
泣けば何かが変わる？人に迷惑かけるだけ。
授業休んだら？それもまた迷惑かける。
嫌だよ。いつまで頭が痛くても、吐き気がしても、泣きそうなっても抑えなきゃ行けないの？

､､､

3連休明けの学校、辛い
でも、行かなきゃ行けないから頑張る

怖い

怖すぎる。
未来が。
大人になるのが。

あれ

いつのまにかスタンプの配置が変わってる…

友達なくした

誰にも頼られないし、それに信じてくれてなかった。信じてたのに、そんなこどもになってしまったのがなさけなくて、
こんな自分がきらいで…いますぐ消えてしまいたくて……私は本当のこといってるのに、嘘ついてるって言われるし、相手は余命があるって。私は病気もち。それでみんなそっちを信じるのかな？なんで死ぬ前に私に復讐したいなんていうの？悲しいし、怖いし。
私って人間失格なのかなぁ。
何がいけなくてこうなったんだろう。
どうすれば、前に戻れますか……？

....

なんか...学校行きたくない。誰にも会いたくない。
なんか、無視されるし仲間外れにして、他のこと話そうとしたら横に入ってくる。
嫌だ。しかも、私は演劇部で本番がもう、来週なのに、今回の役4人で1つだから、休むと迷惑かけるからって言って自分の心に言い聞かせてた。
だし、4人の中で1番多く舞台に上がってるから、みんなを支えないと、責任持たないとっていう気持ちが多くて、何があっても休んじゃダメ、皆に迷惑がかかるって思いながら毎日、喉が痛くても、頭が痛くてもなんでも、我慢してきた。
でも、それを誰も褒めてくれない。だって皆頑張ってるから。皆終わった後何してるか分からないけど、きっと皆忙しいし、そんなこと言ったらなんか怖いから言えない。家族にだって言えない。
でも、来週の舞台には大好きな小学校の先生がくるから絶対に出たい。会いたい。だから、頑張らないといけない。よし、頑張ろう。そう言えたら、言い聞かせられたら..そう言って言うと、クラスの子には運動部の方がもっと練習してるって現在幽霊部員の子に言われた。それは、分かってる。
もう嫌だ！何かもやめて楽になりたい！
学校も、部活も、塾も、辞めたい！
私の心に寄り添うのは、本と音楽だけ！
それ以外みんな敵。
家族も味方。
もう、怖い。
前に言われた。不登校になるなら働けと、だから、学校に行く。そして3年間皆勤賞とって、私の小学校の頃のも祝ってもらう。
それが夢だった。
なのに、もうなんかいいかな？って思えた。
生きるって何？頑張って何？我慢するって何？
もう、わかんないや。

勝手な話

将来就きたい仕事もやりたいことも一切なくて。この先の人生に希望が持てなくて。大学生で人生を終わらせたいと思ってしまう。勝手な話だよね。勝手な話だけど切実におもう。死ぬってのもめんどうだが、生き続けるのは楽じゃない。

自分

自分の存在なんてちっぽけすぎる。
人から見たら米粒にも満たないくらい小さすぎる。私なんて。
私なんてって弱っちいこと言ってるからこうなるんだろうけど、なんか、自分には何もなさすぎる。
身近なことでいうと、まず勉強、運動、できない。それに、忘れ物はするし、要領は悪いし、しかも何事も基礎的なことでつまずいて失敗するし、すぐに悲観的思考になるし。
あぁ、私の人生なんてこんなもんなんだろうな、この先ずっと。
これから先、どんどん厳しくなる中で、1人置いてけぼりになる自分しか想像できません。
きっと、人から笑われ、馬鹿にされるんだろうな、これから。
生まれ変わってもう一度一から自分をやり直したい。今の自分は何かしら未熟すぎて恥ずかしい。

こんな昼間に

今日は先生達が成績をつけるために学校は午前中だけでした！(みなさん頑張ってるはずなのにごめんなさい)明日も台風のため学校が休校になった！やっぱり気が楽だなぁ…でも、台風のせいでずっと頭が痛くてまた先生に倒れるかと思ったって言われた…頭痛いのは何となくわかってたけどそこまでか?!って感じだった。
皆さんは体調大丈夫ですか？

今回の台風は怖いですね、、、

友達

この時期になると毎年、一緒にいる友達を嫌いになってしまう。
学年変わって、いつメンが固定されて、んで二学期になるとその子の嫌なところしか見えなくなってきて…
一人になりたくないから一緒にいるだけなのかなとか思ってしまう。
一緒にいる子の性格が、ただひたすらにうざく感じる。
はぁ。
学校ってなんでこんなに息苦しいんだろう。
行きたくない。

じぶんは、、、

じぶんは、だれからも必要とされない人間なんだろうな。たんなる、ダメ人間。
すぐに、情緒不安定になるし、自分じゃコントロールできないし、学校行っても特に楽しくない。
じぶんがいてもいなくても結局はいっしょ。
むしろじぶんなんていない方がいいのかな。
消えたい。すべてなくなれば。。。

テスト

明日の教科死んだ。
数学わけわからん.....

3人って難しい

学校で3人でいつも移動したり色々しているのですが、最近自分以外の2人でゲームの話とかそこでやり取りしている人の話とかをしていて入れず、一緒にいても1人な気がして、それ以外にも移動するときに横一列に並べずいつも1人後ろを歩いているから置いてかれたりあいだに人が入ってしまったりして、それで置いていかれたりします。
特にいじめられてる訳でもないのになんとなく疎外感を感じるだけで学校に行きたくなくなってしまいます。

･

疲れた

辛い

苦しい

そんなことしか考えられない。
最近は夜に泣くことも出来なくなった。
嫌なことがあっても泣けなくなった。
これがいい事なのかどうかわからない。
もうヤダな
今日の朝は何となく今までで1番学校に行きたくなかった。

こんな私なんてこの世の中に必要ない

帰る時間

家に早く帰ってきても怒られる。
家に遅く帰ってきても怒られる。
じゃあいつ帰ってくればいいの…？？
いっそ、帰ってこない方がいい…？？
消えたい。って思っちゃった。

。

また今日も嘘ついた。