SOL掲示板

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3

躁鬱病かな、？

自分でもびっくりするくらいテンションが高くなるときがある。友達と話してて興奮して声も大きくなって。
でもその後はいつもびっくりするくらい気持ちが沈んでしまう。何だか急に苦しくなって気持ち悪くなって。
感情の起伏があまりにも激しすぎて、自分でもコントロールできない。友達もそんなわたしを見て少し戸惑ってる。
解決方法はあるのかな。何か知ってる人は教えてほしいです。

きつねの絵筆@なる

女性/20歳/愛媛県

2021-02-15 23:52

レス

1

毎日ここに書き込みさせていただいてて、レスとか他の方の書き込みとかがほんとに救いになってます。
それに信頼できる友達にも話聞いてもらって頑張ろうって毎日2人で言ってる。

それで少しすっきりして「よし、明日から頑張ろう！」ってなるんだけど、切り替えが上手くできなくて、いつもだったら意外とケロッと忘れるタイプなのにそうならなくて。

生きたいとか死にたいとか、そこまでの悩みじゃないけどなんかずっと辛くて。
そんな悩みで勉強に身が入らなくなってるのも嫌になって。

悩みのもとをどうにかするしかないのかな。どうにかできないからこうなってるんだけど。

私はここのみんなに救われてるからもやもやは残ったままでも頑張る事ができてるけどそれにしてもなんだか辛い、、。
みなさんはずっと悩みがなくならない時ってどうしてますか？

1

親を嫌いになる時

自分は親が大好き。でも大嫌いになる時がある。
テレビとか見てると「この人めっちゃブサイク」とか「あれ、意外と歌下手やな」とか言う時。
好きなモデルとかバンドとか自分が好きって言わんかったら同じように言ってたんかなって思うとすごく嫌だ。
実際に好きだけど親にはそのことを言ってない人たちのことを「歌下手」とか「めっちゃ普通の人たち」って言ってて悲しかった。
もちろん反抗できないし、そんなことないってことを怖くて言えない。
だから、曖昧な返しをして逃げている。
早く上京とかしてここを離れたいな。
でもそのことも怖くて言えない。

3

なんか

小さいことですぐ傷つく性格辞めたい。
昔からいじり？みたいなのにすぐ傷ついちゃって。
それで泣いてたら「そんなことで泣くんじゃない」ってガチで怒られて。
でも性格上そうなんだよ。
私もこんなことで泣きたくない。
でも涙が勝手に出てくる。一度出ちゃうと拭いても拭いても止まらない。
辛いよね。
髭男のPretenderってスペイン語で「ふりをする」みたいな意味らしいけど私それだなって思って。
いつも楽しいふり、笑ってるふり、平気なふりって。
そうするとみんな心配しないし。
本当は全然そんなことない。
辛いし心から笑えないし耐えられないしんどい。
でも笑てるしかなくて。
なんか毎回暗くてすみません。。。

0

溜め込む癖

溜め込む癖…？かわ分かんないけど、よく溜め込んじゃう気がする。
悩みとかあって家族に相談しても｢そのうちどうにかなるでしょ｣とか｢よくある事だよ｣とか適当に返事されて当てにしてもらえなくて3年前とかから相談するの諦めてるけど、
精神的な病気になった時は｢何で相談しないの!?｣とかって言ってきて…
もう何も分かってくれない。聞くか聞かないかどっちかにしてほしい。

大きな悩みとかストレスは無いけど、小さい事が溜まりに溜まって耐えきれなくなる。

泣いちゃダメなのに。お母さんの前で泣いたら心配されるから泣いちゃダメなのに。勝手に涙が溢れてくる。

死ぬとか想像するだけで怖い。
家族が優しすぎる。もっと私の事嫌いになっていいのに。こんなダメな人嫌いになってよ。

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敏感

私は結構重度のHSPらしく、学校でも家でも、なんなら1人でいても辛い。
学校では、いすを引く音、水筒を落とす音、誰かの息の音、全てが苦痛。
家では、心配をかけたくない、面倒くさいことにしたくないから誰にも言っていない。だから仕方ないんだけど、家族の一言一言、一つ一つの行動が引っかかる。なるべく共同スペースにいたくなくて、自室に閉じこもる日々。それでも、妹や親が覗きに来て「勉強？」ってわざわざ聞いてくる。
辛い。。。

2

私が恋してる先生の話。

この前、授業でふとトランスジェンダーの話が出たときに、授業をしていた若い先生が「LGBTQ」っていう言葉を口にしたんです。
私はこの言葉を聞いて涙が出そうになりました。
今まで私の周りには、「Q」を入れてくれる大人がいませんでした。
「LGBT」で止める人ばかりでした。

私は自分をクエスチョニングかもしれないって思っています。
どっちか分からなくて、掲示板に書き込むときも、一人称は「私」になったり「僕」になったりです。

だから、この先生の言葉は、大げさかもしれないけど、私にとって本当に嬉しかったです。

0

親友

会話のなくなったLINEを見て思い出す。
小2からの親友の話。よく笑って、よくふざける人だった。彼女といたら、毎日が楽しかった。だけど小5になってから、よく「死にたい」と話すようになった。よく分からなかった私はひたすら「頑張れ」と言った。バカだった。それから勉強漬けの生活で、だんだん彼女は本心で笑わなくなり、壊れていった。中学生になってからは学校も離れ、中2ではLINEも途絶えた。
あの時、彼女の気持ちに寄り添えていたら。
助けを求めてくれていたはずなのに。
ダメな友達でごめんなさい。
鈍感でごめんなさい。

2

感謝の気持ち。

前回の自分の書き込みにレスをくれたみなさん、スタンプで応援してくださったみなさん、ありがとうございました。
SOLの生徒さんは優しい方々ばかりだな、と改めて思いました。
これからも、こんな自分ですがよろしくお願いします。

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ヤバイです

耳が過労です。
うちの学校、女子がとにかくうるさい。奇声はギャーギャー出すし、外でもそんな感じだから地域の方々から苦情が来るくらい。
もう些細な事でも超デカイ奇声を廊下で、出す。
聴覚過敏の人にとってこれ以上の苦痛はないよ。何で今の学校に入学したか分からない。

1

壊れる。

最近、感情と体調の浮き沈み(？)が激しいです。
特に、昨日と今日は沈みに沈んで。
体育の後が辛かった…
唯一楽に話せる友達に「大丈夫？」って何度も聞かれました。
他のクラスメートの前では、明るくて元気、を演じてます。
壊れそうです。
体も、心も。
誰か、助けてください…

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しんどいなぁ

生きてる理由が見つからん時が1番しんどい。

1

わかんないけど

どうしてかわかんないけど、イライラします
どうしてかわからないけど、涙が出てきます
全てが嫌で、何もしたくない
でも何もしないと、本当にそれでいいのかわかんなくなってまた辛くなる
助けを求められる人もいないし、誰も私の気持ちなんてわかってくれない
友達も、家族も。
辛いです。苦しいです。どうしたらいいかわかりません。
でも、ここが私にとっての居場所なんです。

1

イヤ。

今日泣きそうになった。下敷きを落として、授業中に渡された時ほとんど何も喋ってないのに男子が「賢い人って声小っちゃいから全く聞こえへん」って言った。
いつもだったら何とも思わないけどなぜかもうめっちゃ泣きたくなった。
死にたくなった。
授業止まるわ、呪いなんか無いわ、技術なんかどこで役立つわ、ほんまにうっとうしい。もうクラスメイトなんか嫌いだ。あんたらが消えるか私が消えるか、、。
私が消えるか。
どうせみんな私のこと大嫌いやろ。だから寄ってこーへんのやろ。いらんと思てるやろ。たとえ今消えても気づかんやろ。わかっとるわ。
消えたろか？死んだろか？ああいいとも。
でもな？私にはまだやるべき事があるんだよ⁉
・ミセスファンであること。
・夢をかなえること。
・SOLの生徒として校長、教頭、生徒さんと一緒に笑うんだよ？泣くんだよ？
・このホケンシツのみんなを生かして、元気づける、元気づけられる。
他にももっとあるよ。だから私は死んじゃいけないんだ。
前からたまに死にたいという瞬間があった。
でも、ここに出会ってから分かったんだ。
自分より苦しくて、辛くて、消えたい人がいることを。
だから生きなきゃいけないんだ。
わかるか？
私は頑張るよ。生きるために。死なせないために。ババアになるために。

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疲れちゃった

授業で当てられて、答えられませんでした。
そうしたら先生が言った言葉がグサグサ刺さりました。
冗談面白半分で言ったのかもしれないけど、私だけじゃなくて他の子のことまでバカにする内容で、すごく嫌でした。
私が答えられなかったのだから、私だけの事を言えばいいじゃん。
こういう事に本当に弱い。
たった一言だけど、メンタルがやられてしまった…。
こりゃダメだ。

2

自己肯定感

私は、自己肯定感が低い。

すぐに、こんな私なんか、　わたしなんかって、思ってしまう。

自分が嫌すぎて、私なんかはどうなってもいいとか、思ってしまう。

ミスをすると、私のせいだって思って自分を追い込む　負の連鎖。
嫌になってきた。

どうしたらよくなるとおもいますか？　同じような人はいませんか？

8

質問。

ここ最近すごく鬱っぽい
なんとか学校には頑張って行ってるし塾も出来るだけ行くようにしてるけど、人前で見せる私と中身の私が違うから、今はその差がすごくしんどい。
本当はこんなしんどくなってる暇はなくて勉強しなければいけないんだけどね…

少し気になることがあって、よければ考えを聞かせて欲しいです。

質問１。私は何か失敗をしたり人の邪魔をしたりするとすぐ死にたくなってしまうんだけど、普通の人はそんなことで死にたくなったりはしないのかな。

質問2。みんな何のために生きてるのかな。

すごく漠然とした質問でごめんなさい。
普通はどうなんだろう、と気になってしまいました。

1

居場所

日に日に、自分の居場所がクラスからなくなってる気がする。

今日は、勝手に席に座られて、近くに行ってもしばらく気づかれなかった。
私が影が薄いのが悪いんだろうなぁ。

クラスの居場所ほしい

0

「最近学校､楽しそうで良かった」

楽しそう､…か｡なんか､よくわかんなくなる｡
誰かと話してて､ほんとに嬉しかったり､
面白かったりすることもあるよ､あるんだけど｡
一人になった瞬間に､そんな自分が怖くなる｡
私はあの子にとってのどんな存在なんかな､とか｡
一緒にバカ笑いしてても､やっぱり私が
踏み込めない領域の境界線はくっきり残ってて｡
テストの点数負けたら劣等感とか嫉妬とか｡
逆に勝ったら優越感に浸って心の底で安心して｡
陰口は上手く聞き流せずに苦笑いで誤魔化して｡
人に自分のもの触られるの正直気持ち悪いし｡
恋愛話だって甘ったるくてついていけない｡
好きなものもやろうと思えば切り捨てられる｡
マスクの下その子達の前ですら晒せないし｡
いじりだとしても短所を突かれると泣きたくなる｡
その他のクラスメイトが私を見る目も気になる｡
あ､駄目だな｡何だかんだ最低になりきれないのが｡まあいいや､今のところは､
「楽しそうに見えるなら良かった」ってとこか｡

0

1人反省会

凄く仲がいい友達といる時は全然そんなことないんだけど、そこそこの関係の人と話してる時 LINEとかでも直接でも、話した言葉とか送った言葉が後になって頭の中でずっとぐるぐるしてる。

なんであんなこと言ったんだろうもっと別の言い方があったのに。
あの言葉でちゃんと言いたいことが伝わっただろうか。
あの表現だと誤解されてしまったかも。
あの時こう言ってれば話がきちんと続いてたかも。

とか。相手に言われた訳でもないのに1人で反省してて気持ち悪いし馬鹿みたい。

0

決心

やるって決めたじゃん。
頑張るって決めたじゃん。
なのになんでスマホばっかいじってんの？

自分は本当に弱い。

0

どっち？

全員が納得できる方法がないなら

誰か1人がものすごく嫌な思いをするか

大勢がちょっとだけ嫌な思いをするか

どっちがいいんだろう？
急に考えちゃって…
変な書き込みですみません( . .)"

1

学級委員

　前にこの掲示板に、学級委員がめんどくさい、みたいなことを書き込んだのですが、それって実は私のせいだったことがわかりました。学級委員会担当の先生から、「仕事をもっとみんなで分担しよう」と言われ、自分ばかり仕事を溜め込んでいたことに気が付きました。
　これまでも仕事ができると、「これやってくれる人？」と学級委員全員にきいていましたが、なかなかやってくれる人がいなくて、「じゃあ私がやります…」となっていました。私は役割分担などでやる人がいないと、早く決めてしまいたいので、「じゃあ私が…」と引き受けてしまいます。
　でもそれでは、良いリーダーとは言えないんだな、と気づきました。「やってくれる人？」ではなく、「やって！」と仕事を振ると、私は確認をするだけになるので、格段に楽になりました。　
　これからも学級委員をしたいと思っているので、この経験を元に頑張りたいと思います！

8

１人

ずーっと、私は１人が好きなんだって思ってきたけど

どうやら、私は本当は寂しいみたい

友達のLINEのアイコンの楽しそうなプリクラの写真とか、自撮りの写真とか、気付いたら「いいな」って思って見てた。
それに気付いてしまったら、なんか自分が情けなくなって。
なんか急に悲しくなった。

4

自分。

自分が何なのか、分からなくなった。
ずっとその事ばっかり考えてる。
その度に苦しくなって、死にたくなって。
誰かに言いたいけど、誰にも言えない。

1

。

最近、学校ですごく色んな人に心配されるんだ。
学校掲示板でもちょっと話してるけど、
最近元気なくない？とか、笑顔が減ったね。とか何かあった？とか。

ぶっちゃけ何かあった訳じゃないんだよ。
ただただ眠いんだと自分でも思ってた。

だけどさ、耳鳴りがするようになって、左目がピクピク痙攣するようになった。調べてみたらストレスが原因だってかいてあったの。

体まで反応するってどーゆー事なんだろう。
自分で原因が分からないのが一番怖い。

4

はぁ

偏頭痛持ち同士よ✋

0

私の存在価値

私がいるせいで誰かが不幸になる。私がいなければ不幸にはならない死にたくはない。消えたい。きっと私がこの世界からいなくなっても誰も悲しまない。私だって、誰かに心の底から愛されたかった。小さいときは、親に愛されていた。今は違う。親が離婚して、母が私達三人兄を育てている。感謝はしてるの。でも、愛されている気がしない。邪魔者だと思われてる。
最近、自分が明日死ぬと分かったら遺書に何を書くか、考えている。
上のことを、友達に言っても、病んでいるとしか思われない。だから誰にも言わない。いいよね、親に愛されている人は。
ごめんなさい。酸素の無駄遣いしてごめんなさい。誰かを不幸にさせてごめんなさい。私という存在がなければ良かった。
もし、人間に生まれ変われたら、誰かに愛されたいな。
私に生まれた意味などなかった。生きていてごめんなさい。こんなに死にたいと思っているのに、怖くて死ねない。私は臆病者だ。

Strawberry©

女性/18歳/神奈川県

2020-10-23 22:45