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今週辛くて

土曜日にトラブルがあって、その人と全然話せてません…
K君って呼びますね
土曜日K君が部活の始まる時に何故かペットボトルに入った麦茶の匂いを嗅がせてきたんです
まずそこから意味がわからないじゃないですか、僕はそれが嫌で回って避けたんです。
そしたらK君は麦茶のペットボトルを持った手を下げました
その時、棚に置いてあった、自分の飲みかけの缶に入ったエナジードリンクが肘に当たってしまい倒れて溢れ、その溢れたエナジードリンクがK君のカバンにかかってしまったんです
彼が言うに、僕が避ける時に押したって言っているんですが全くK君に触れてないし彼が自分でやってしまったミスだと思うんです。
彼はすごくキレて、その後も今日まで一言も喋ってくれません
事件があった次の日にLINEで「ごめんね」と送っているのですが、未だに既読すらつけてくれません

そして僕は、Instagramのストーリーにある「親しい友達」の中に柔道部の友達を入れているので、その件の説明とどうすれば良いか質問しているストーリーを上げたら、その親しい友達の中に入っている人がバスに乗った時にK君が後ろに座っていて、覗かれ、そのストーリーを見られてしまいました

もうどうすればいいかわかりません。辛いです

今日書き込む勇気が無くて結局今になってしまいました。
レスでアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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2日間聴けてないけど

僕は小3くらいから小6くらいまで毎年2学期になると、消しゴムを取ったり筆箱を取ったりしていました。自分で言うのもあれだけど、僕自身にかまちょのところがあって。小6のときにやめてと言ってもらえて、やめられるようになりました。けど、かまちょの部分は変わってなくて、会ってから時間が経って慣れたら空気が読もうとできなくなります。(相手が急いでると分かっても話しかける、自分がしゃべるところじゃないのに話し始めるなど)あとでいつも後悔します。小学校のときのやつは本当にだめなやつだから謝りたいです。自分の中ではやってしまった人と気まずいと思っているし、されたら嫌だと思うから。今の空気読めないってやつも迷惑だと思う。だから謝りたい。だけど、言い訳したらだめだけど、直したいと思ってる。でもどうやったら直せるか分からない。
ごめんなさい。嫌なことして。言い訳して。
空気読めなくなるのが怖くて人と話せないです。

話は変わるけど、自分のクラスで普通されたら嫌なことをされて嬉しそうな人がいます。人を笑わせるのが好きな人とみんな思ってる。でも強がってるだけかもしれないし。ノリといじめって似ていて難しいですね。

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過去のいじめ

私も小5から中2まで4年間いじめがありました。中学校に上がってもいじめがなくならなかったのは、小学校から全員同じ中学校に上がるためです。毎日のように陰口や先生にバレないように陰湿ないじめ。筆箱をゴミ箱に入れられたりランドセルを蹴り続けられたり、席を離されたり○○菌など、1日誰とも会話しない日もありました。中学校に上がってからはいじめのレベルも上がり、授業中もいじめが起こるようになりました。ただ普通に授業を受けたいだけで、いじめっ子と話すために来てる訳ではないのに、関わって欲しくないのに、ただ私をいないものとして見て欲しかった。それなのに、やめてと言うと先生から「そこ、静かにして」と、いじめに気付こうともしませんでした。先生に言うと親に伝わってしまうし、そしたら親が心配してしまう為、誰にも打ち明ける事ができず毎日耐えて耐えて休まず学校に行きました。何度も死のうと思ったし、家を飛び出して高い建物に行き、後は落ちるだけの所で怖くなり実行まで出来ませんでした。
その後、一人の子から謝られ、関われる人が出来ました。

人を癒すのも苦しめるのも人だと感じ、私は人を癒せる人になろうと看護学校に通っています。
いじめた人に私のことを思い出される事や、私が思い出してしまうことが怖くて成人式に参加することは辞めてしまいましたが、看護師になるために頑張ってます!

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あーあ。

今、何もしていないのにものすごく苦しいです。
苦しい。息苦しい。どうしよう。
何度もそう思っています。
消えちゃいたい。消えたい。そういう気持ちが大きいです。
生活には何一つ不自由はないのに。
ストレスなんかないはずなのに。
私なんかが被害者面してちゃだめなのに。
感情を手放してしまいたい。感情なんていらない。
今までの自分の言動を振り返って、私に人の心はないのかなーなんて思います。
泥沼のどん底にいる気分です。手を差し伸べてくれる人は誰もいません。
自分の心なのに、何を考えているのかわかりません。
偽りの顔という仮面を被り続けてきたから、本当の自分を見失ってしまっています。
明日が来るのが怖いです。このままずっと夜が明けなければいいのになと思います。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
前までは息苦しくなるのも頻繁じゃなかったのに。
夏休みが明けてから、頻繁に息が詰まります。
自分ではわかっているのに、わからないふりをしているだけかもしれない。
それでも、わからないんです。どうしたらいいのかわかりません。
人間になりたいです。普通の感情を持つ人間に。
もう希望なんて言葉の意味がわかりません。
まるで私は、誰かに糸を引っ張られて動いているみたいです。マリオネットです。
どうすれば糸を切ることができるのでしょうか?わからないです。

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辛い!不安!どうしよう、、、

私の学校では、来月に宿泊学習があります。
そして、1日目の夕食を生徒で話し合って決めた結果、簡単に用意ができるという理由で、レトルトカレーに決定しました。
でも、私はレトルト食品が口に入れることもできないぐらい苦手なんです!それでもみんなはレトルトでいいよーといっているので、その中で私が、「実はレトルト苦手なの」なーんて言える状況じゃなかったんです。
そのことを、担任の先生に相談したら、「あなただけ別の物を食べることもできるよう」と言われました。しかし、みんなは同じ物を食べてるのに、一人だけ違う物を食べるのは、羨ましがられたりからかわレタリしそうで怖いという気持ちがあります!
個人的には、白ごはんの上に、先生から分けてもらったカレーを一口分乗せるのでも平気なんですけど、「それではお中が空くからダメだ!」と先生が言うので、どうしたらいいのかすごく悩んでいます。
みんなの前で正直な意見が言えない私がわるいんでしょうか。そうだとしたらどうやって勇気を出して自分の意見を言えばいいのでしょうか。
それともレトルト食品が苦手な私が悪いんでしょうか。そうだとしたら、どうやってレトルトの苦手を克服すればいいんでしょうか。
全くわかりません。そして宿泊学習も周りの目が気になって不安で仕方ありません、、、