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お久しぶりです

こもり校長
ここ教頭
そして生徒の皆さん
お久しぶりです

…と言っても大したことないただのSOL卒業生(?)です。ふとXにて気になる授業テーマを見てしまったので書き込ませていただきます。(昨日、一昨日と聴けて居なかったので場違いな話でしたらすみません。)

自分自身小学生のころのいじめがきっかけで、いま大学で心理学を学んでいます。学びの中でも過去の“トラウマ”がフラッシュバックする…という人も実際にいると学ぶ機会がありました。

言われ慣れた言葉かもしれませんが、辛かったら逃げても良いのです。人それぞれ悩んでいることが違うことから、一概にああしろ、こうしろとは言えません。しかし、もしあなたの友達が何かで悩んでいるのであれば、是非“無条件の肯定”を試して見てください。これは(簡単にいえば)相手の意見を否定することなく、自分自身の意見(評価)を入れずに(話を)聴く、ということです。
何かで悩んでいるとき、アドバイスを貰うことも重要だと思います。ただ人によっては“ただ聴く”ということも大きな意味を持つと思います。

あと、リラックスする簡単なもので言えば漸進的筋弛緩法があげられるかなぁ…とは思います。(詳しくは調べてみてください)


もしあなたがいま誰かを傷つけてしまっていたなら、そしてそれを後悔しているなら、できるだけ早く謝罪なりなんなりで自分の気持ちを伝えて下さい。時間が経つにつれ、取り返しのつかない傷となってしまいます。もちろん行ってしまったことは良くないことかもしれません。どんな形で起こったことなのかも、私にはわかりません。ただ、だからこそいま後悔している貴方の気持ちを大切にして下さい。

このSCHOOL OF LOCKにはそれを受け止めてくれる校長・教頭…そして生徒の皆さんがいます。ぜひ愚痴でもなんでも吐き出して下さい。それを受け止めてくれる方々だと思います。

もう頑張らなくてもいいんだよ。

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辛い。

私は、今日突然、あるAちゃんという友達から無視をされてしまいました。
その子は、いつも私を何かに誘う子で、トイレに行く時や、
お弁当を食べる時も一緒でした。でも私は、他の友達とお弁当を食べたり、
遊んだりしたかったので、距離を置くようにしました。もしかしたらそれが、
無視をしていると、感じられてしまったのかもしれません。
最近私は、お弁当を一緒に食べようと言われても断ったりして、今日の朝も
そうしてしまいました。そのせいで、お昼からずっと無視されるようになってしまいました。話しかけても、「うん。」としか返事をしてくれないようになりました。私は、小学校の頃いじめを受けていて、それがトラウマでその事を友達に相談しました。すると、「縁を切っていいと思う。」と言われました。その相談した友達は、Aちゃんのことをとても嫌っていたようで、私はとても困惑してしまいました。。。。
話は少し変わりますが、Aちゃんと私は、ハンドメイドのキーホルダー交換をしようと約束していました。今日、私の作っていたキーホルダーが失敗してしまって、「綺麗に作り直すから楽しみにしていてね」と言いました。でもAちゃんは素っ気ない態度でその場をさってしまいました。小学校の出来事がいまだに恐怖で、苦しいような泣き出しそうな感じで辛いです。

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こんばんは。昨日ぶりです。

こんばんは。むつーです。昨夜は本当にありがとうございました。
今日も学校に行って、部活もやりました。今、学校帰りの電車で書いています。
どうやら親は昨日の放送を聞いていたらしく、今朝起きた時にほんとに少しですが話をすることができました。
そして、電話の後にラジオで流していただいた、曖昧ミーマインを聴きながら登校しました。心に刺さる歌詞で私の中での宝物の曲のうちの一つになりました。
昨夜の放送で自分自身の話を吐き出せたこと、そしてこもり校長、COCO教頭、職員の方など、自分の味方になってくれる人がいるということにとても助けられて、今日は少し気分が楽に1日過ごせました。「俺、絶対10時にここに来るから」という、こもり校長の言葉、揺るがない自分の居場所があるという安心感がすごかったです。今日も絶対22時から聴きます。私にとってSchool Of Lockが心の休まる、大切な場所です。
こもり校長、COCO教頭、対応してくださった職員の方、本当にありがとうございました。
これを機にまたこれからも色々書き込んでいこうと思います。
私はミセス先生の大ファンなので、ミセスLOCKSの掲示板にも書き込んでみようと思っています。

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誰かにこの辛さわかって(少し汚い内容になので不快にさせてしまったらごめんなさい)

他の方々の悩みに比べたら本当に小さい悩みかもしれませんが私は今めちゃめちゃ悩まされています。
それは膀胱炎です。(めっちゃトイレ行きたくなる病気?です)
先日から膀胱炎が再発してしまい、悩まされています。他からみたら普通に元気なのですが、授業中とか特にストレスで、監禁されてる感じがして『やばいこれから60分間立ち歩けない!トイレにいけない!やばい』って考えしまい、授業どころじゃないんです。授業中先生に言ってトイレに行くのも正直恥ずかしいし、まわりにどう思われてるかこわくてそれもまたストレスです…『さっきトイレに行ったのにまただ』とか『また行きたくなったらどうしよう』とかトラウマになって本当に本当に悩んでます。そのせいで今日学校に行けず、塾には行こう!と思って、服も着て準備ばっちりだったのですが玄関出る直前で怖くなっちゃって号泣しました…笑
親にも怒られるし、先生にも迷惑かけてしまってるし本当に辛いです。
同じ状況の方いますか?経験した方はいますか?
対象法とかこうやったら治った!楽になったよ!とかあれば教えて欲しいです。レス待ってます。

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お願いです。誰か教えてほしい。

いじめではないけど、とてもとても悩んでいます。
今日、同級生に告白されました。
休憩時間中に共通の友人の机に寄った事がキッカケで、話す事が多くなりました。その同級生がいつから私の事が好きになったのかは分かりませんし、私の様な自然保護に必死になりすぎて人間に冷たい反応をする影の薄いコミュ力0の陰キャがどうして好かれたのか、どうしても信じることができない自分がいます。
私的には、特に好きな人もいないし、弟に人間嫌いを
いじられる事から逃げられるもう一生来ないかもしれないチャンスです(笑)。受け入れるのが最有力です。
しかし、こんな大事な事を1日もせず決めてしまって良いのか、これからどんなシナリオでやっていくのか、
全く分かりません。返事はいつでもいいとは言われているものの、時間を経れば経るほど返事しにくくなるし、それまでの間気まずくなるのも嫌です。
好きな人もいたことが無いだけ、恋愛の事が分かりません。どういう返事をするのか、どう判断すべきなのか。
自慢なんかではありません。本当に悩んでいます。
相手に失礼と思い、私と相手の名前が分かる状態では
相談していません。家族にも言えません。友達にも。
本来なら喜ばしいことのはずなのに、何か辛いです。
それでも何か安心を得ようと、出来ることを尽くしている途中です。最新技術を頼りに、ChatGPTにも相談しました。School Of Lockに通う皆さん、私の長い声を聞いて頂き、ありがとうございました。
恐縮ですが、1つお願いがあります。
何かこの事についてアドバイスや言葉があれば、レス、メッセージを頂きたいです。
お願いします。School Of Lockが最後の情報源です。

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2日間聴けてないけど

僕は小3くらいから小6くらいまで毎年2学期になると、消しゴムを取ったり筆箱を取ったりしていました。自分で言うのもあれだけど、僕自身にかまちょのところがあって。小6のときにやめてと言ってもらえて、やめられるようになりました。けど、かまちょの部分は変わってなくて、会ってから時間が経って慣れたら空気が読もうとできなくなります。(相手が急いでると分かっても話しかける、自分がしゃべるところじゃないのに話し始めるなど)あとでいつも後悔します。小学校のときのやつは本当にだめなやつだから謝りたいです。自分の中ではやってしまった人と気まずいと思っているし、されたら嫌だと思うから。今の空気読めないってやつも迷惑だと思う。だから謝りたい。だけど、言い訳したらだめだけど、直したいと思ってる。でもどうやったら直せるか分からない。
ごめんなさい。嫌なことして。言い訳して。
空気読めなくなるのが怖くて人と話せないです。

話は変わるけど、自分のクラスで普通されたら嫌なことをされて嬉しそうな人がいます。人を笑わせるのが好きな人とみんな思ってる。でも強がってるだけかもしれないし。ノリといじめって似ていて難しいですね。

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むつーさん、yanoさんへ

昨夜は勇気をだしてスクールオブロックのみんなに気持ちを伝えてくれて本当にありがとうございました。
私は加害者側だったのですが、2人の話を聞いて、私がいじめていた子もこんなに辛い思いをしていたのかと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだし、なんでこんなことをしてしまったんだろうと思いました。今思っても取り返しは付きませんが。むつさんの話を聞いて、誰かがいじめを始めたら「いじめって楽しいな」と感じた人が今度はいじめて…と負の連鎖が起こってしまい、いじめの被害者数とかはどんどん増えていっているんだと気づくことが出来ました。そして、私はその負の連鎖を起こす原因になってしまったのかと思うと、本当に後悔でしかないです。また、やのさんの話を聞いて、まだ中一までで良かったけど、私がいじめた子の将来まで変えてしまうところだったのかと思うと、自分が恐ろしいく感じました。そして、スクールオブロックの放送が終わった時、私は泣いていました。被害者な訳でもないのに。人の未来まで変えようとしていた最悪な加害者なのに。やのさんとこもり校長の「悔しい!!!」。この一言が凄く刺さりました。「もし私が被害者側だったら」とか、「中一の頃に戻りたい」とか、今更なんだよってことばっか思ってしまい、泣いてしまいました。昨夜の放送は、私がしたことがどんなに良くないことで、人を傷つけることなのか。よくわかる内容でした。23日に話してくれた走るマッチ棒さんや根明になりたい根暗さん。昨夜話してくれたむつさんややのさん。そして、全国のいじめの被害にあっている生徒さんの加害者に4人の気持ちが届きますように。自分が壊れない程度で負けないで、これからも立ち向かってください。逃げるが勝ちっていうでしょ?逃げてもいいから。カッコ悪くなんてないから。逆にこんな辛い状況の中生きていけること自体がかっこいいから。加害者側でしたが、心から応援しています。心から尊敬してます。
ファイティン!!!
スクールオブロックの職員の皆さん。こんなに素敵な機会を作って下さり本当にありがとうございます。感謝でしかないです!!!

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すみません。

オッさんがすみません。私は、長距離トラックドライバーで毎回皆様のやり取りを運転しながらお聞かせ願っております。私は、30年も前ですがイジメの加害者です。早くに母親を亡くし、学生生活は人様に迷惑をかける人間で御座いました。高校の時に自分が生意気だと思った同級生をイジメてしまいました。だいぶ昔でしたので、過激な行為だったと現在は猛省しております。私も高校を卒業し、結婚し、娘に恵まれました。必死に10代から働きました。20代になり、小学生の娘とショッピングモールに伺いました。そしたら、そこに当時イジメをしていた同級生をお見かけました。彼も奥さんと娘さんを連れていて、そこで見たのは障害をもった娘さんと歩く彼の姿でした。私は、その姿に自分の過去にした事に胸が痛くて痛くて、自分の娘を見ると何とも言えない罪悪感を痛く感じました。彼への猛省、もし自分の娘があんなイジメにあったら。学生の皆さんもし、自分の都合で他人が嫌な思いをする事をしている心あたりがあるならば、やめてるべきです。私の様に30年たっても後悔します。おそらく死ぬまで後悔します。自分が言った事、自分がやった事、自分がやってしまった事、必ず自分に返ってきます。私が経験しております。それでは、皆様くれぐれもご自愛願い学生の方々のご活躍を祈願いたします。

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長過ぎてごめんなさい、第二部です。

【昨日授業前に書いてた文章の続きです。授業の流れ考えてなくてごめんなさい、言いたい事書けるだけ書いてる途中です。一回完成したのに消えちゃったよーーそしてまた字数制限に入らないぜ☆授業終わるまでに完成できなかったけど、読んでくれる誰かが居るかもしれないから伝えたくて……最後まで頑張って書きますね。】
さて、学校の話に戻します。(流れぶっ壊してる感じして恥ずかしい)何かと物が無くなる事件にも巻き込まれる事が多いほうでした……アー、具体的な話は省くほうが良いか、別に要らないね。

小学校の時はそこまで傷付いたと思ってなかったけど、中学校に入った瞬間に“いつも一緒に居る人たち”が決まる皆のスピード感は圧巻でした…凄くないですか!?会ったばっかなのに瞬時に仲良くなってて吃驚……どーやってんだアレ
そそ、知らない人への話しかけ方とか全っ然わかんない人で、誰も来なかったし結局ひとりで中学校スタートするんですけど。。
中1ではなんで居心地悪かったのか覚えてないんですけど、途中で家族から離れた場所に引っ越しました。
そこで洗濯物にゴミが混じってたりして、最初は自分で間違えたかなって思って気付かなかったけど、明らかに自分のじゃない物が出てきてやられたなって分かった…そこでも嫌われてた。(やっぱりなんでかわかんない……)

暫くしてそこから出て、また家族の所に戻りました。中2でクラス替えがあって、初っ端から無視されまくってろくに成立しない授業とかもありました(笑)
近くの席の人と話し合って〜とか発表し合って〜とかならまだ無視されても授業自体には大した影響無いんですけど、席を離れて何人とやり取りしたら座って良いですよ〜型の授業(英語とかであった)で無視されちゃうと1人突っ立ったまんま他皆座っちゃうみたいな状況になるんですよね。その頃には人に話しかけるのが“苦手”だけじゃなくて“怖い”まで思い始めてたから余計できなかった。。
あとは、自己肯定感低すぎて「こんな奴が話しかけたら嫌がられるかな」って考えるようにもなってた。

(第三部に続く……)

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今は笑えているけれども

私は正直、今までの人生を良いと思ったことはありません。


幼少期は、父親に精神的虐待のようなことを受けた。
小学生の時は、理由の無いいじめと容姿いじりにあい、大人の理不尽さを知った。
中学生の時は、本格的な容姿いじりやすれ違いざまに暴言を言われ初めて本当に死のうと思い制服のネクタイを素肌に当てたこと。心做しか怖くなかった。
高校生の時はクラスメイト全員にいじめの標的にされほぼ不登校、通信制に転校するまで毎日死のうとしていたこと。

今はその反動のおかげなのか、毎日にこにこできていますし
人も環境も何もかも、報われたような感じがします。
ただ、やられた傷は永遠に消えないし、今も情景を思い出せと言われたら思い出せそうなくらい、記憶には残り続けます。
人間は考えるよりずっとずっともろいのです。
だから今は私は様々な選択肢に頼って、心を改善させながらこれから良い人生を過ごして死にたいと考えています。

辛いときのいろいろな選択肢を、すぐに選べる社会が早く来て欲しいなと心の底から願っています。
悲しい時に色々なことを考えたくはないからです。

今日はたくさん吐き出してください。

心の中で皆さんをぎゅっと抱きしめます。
私は味方です。