この二日間の聞いてなくて的外れだったらごめんけど
いわゆる複数人対1人でいじめたこともいじめられたこともない、おそらく。自覚してないだけかもしれない。
小3の時にある1人の子を突き放し始めた友達がいて怖いなーと思ったけど、その仲間外れにされかけてた子と親子で仲よかったから、守るじゃないけど普通に自然に接してた。加担することはなかった。はず。
誰かと険悪になると短気だから喧嘩になっちゃうタイプだったし、なんか急に/徐々にソリ合わなくなってきたなと思ったら何食わぬ顔で別の子と仲良くし始める。
その人のせいで楽しいはずの学校の時間を悲しいもやもやイライラして過ごしたくないってセンサーが働いてたのかなー分からない。
なぜか学生の時はよくイジられるキャラだったけどキャパないからたまにきれてたし。。笑
今つらい思いしてる子も
正解てたぶん人それぞれよね
いつも同じような事の繰り返しのように感じて
平日はボーっとすることが多くなった。なぜ？
月火と授業を受けてきて、世界中のみんながこの
スクールオブロックの生徒の子や先生、職員の方のようにあたたかい人だったらなと思いました。
やっぱり、自分に合わない人だっているし、同じ組織でずっと生活してたら、嫌いだなって思う人が出てくるのはおかしくないと思うけど、それを態度や行動に出すのは絶対に違うと思います。なんで我慢できないんだろう。心のどこかで傷つけてしまうかもしれないって、これはダメな事かもってなんで立ち止まれないんだろう。
私は生徒のみんなの名前も顔も知らないし、もちろんみんなは私の事を詳しく知らない。他の人から見たら、赤の他人だし何かあったら、助ける事もできない。だけど、同じラジオの中の学校の生徒だから、みんなに何かあったら、私も辛いし悲しい。上手く言葉にできないし、思いが伝わるか分からないけど、みんながいるよ。この学校の素晴らしい仲間と先生、職員の皆さんが。私も皆さんに助けられた1人です。今すぐにでも辛い思いをしている子のもとに行ってそばで話を聞いてあげたいです。でも、できないからせめて話を聞かせてほしいです。無理せず言葉を伝えてくれたら、嬉しいです。
偉そうに長々とすみません。私たちがいる事、忘れないでね。
一ヶ月ぐらい前から学校に行ける回数が減りました。今週はまだ一回も行けてません。
先週までは学校に行きたいのになかなか行けませんでした。でも今はあまり行きたいとは思いません。行かないといけないのはわかってます。
学校に行きにくくなった理由もよくわかんなくなってきました。
最初は一年生と二年生とうまく関われなかったことでした。でも9月中旬に修学旅行があってそこで親友が私の話を聞いてるときにすごくつまらなそうに聞いていたり、友達が疲れたから帰りたいとずっと言っていたのがすごくショックでした。それをずっっと引きずっていて立ち直れません。
先週は月曜日から体調があまり良くなくて、でもなぜか気分が良くて学校に行けたのですが親友に体調が悪いことを伝えると「じゃあ帰ったら？」と冷たく言われ、友達も他の友達と盛り上がっていてあまり私の体調悪いことには興味なかったみたいです。友達はそうゆうようなことがたまにあるのであまり気にしないようにしていますが、親友にそんなに冷たく話されたことがなかったのでものすごく辛いです。
正直しにたいです
自分がSchool of Lockを聴き始めて一か月。
色々あったけど、School of Lockのおかげで毎日元気に登校できています。
ありがとう〜‼︎
私は誰かといる時に気を遣わなきゃいけないのが嫌だし、自分の時間を奪われている感じがして嫌いなので、高校に入ってからはほぼ1人行動をしています。
前に家でそのことを話した時、母親に「それ普通じゃないよ。誰かと行動しなよ。」と言われました。
でも、それでストレスが溜まって学校に行けなくなるくらいなら、交友関係を切って過ごした方がいいと思います。
あと、母親から「普通じゃない」と言われたのがすごく嫌でした。
前に同姓の人を好きになったことを話した時も、「そういうのやめて。普通そんなことなんないよ。」と言われました。
まとまってなくてすみませんでした、、
今日は、学校を休みました
学校を休んで自分で昼ごはんを作ったり、バスケしたりして気分転換をしました
良いのか悪いのかは分かりませんがいままでよりも休む時の気持ちが楽でした
逃げてるんじゃなくて学校ではできないことをやるために休んでるってポジティブに捉えることが出来ました
そして、明日は学校に行こうって思えました
ラジオで話してからけっこう気持ち的な部分で楽になったので話してよかったなって思ってます
私は昨日や一昨日の放送を聞いて、モンゴル800さんの˹ Love Song ˼という曲をみんなに聞いて欲しいと思いました。
励ましてくれるような歌詞で、私もすごく助けられた曲です
高校の制服が辛いです。
私の高校は男子がブレザーとズボンで女子はセーラー服とスカートかスラックスで、女子の制服で登校できないか去年の１０月ごろからずっと学校側に相談しているのですが、簡易的にブレザーをパーカーに交換してくれただけで、パーカーを着ているのが私の高校の中でただ１人だから先生に間違えられて大きな声で挨拶されたり、通り過ぎた後にぼそぼそ話している生徒がいたり、なんかめっちゃ見てくる人がいていつも気にせずに過ごしていたのですが、夜にきつくなってしまって。。。 「先生？？じゃないじゃん！」などとすれ違って周りの生徒が言っているのを聞くと、辛いし、そんなこと言われる、見られるんだったら、女子の制服を着て言われたり見られた方がましだし。。。
自分の体も見るのが嫌で。。。 本当に意味が分からなくて。。。 なんでこんなんで生まれてきたんだろ、、、って
そんなこんなで学校行くのが辛くて。だけど、推薦の規定日数が欠席１０日以内と言われて、それはわたしはもうどうでもいいんですけど、親が敏感になってしまって、学校行きたくなくて起きれない時に無理やり起こされて学校に行かされて、、、
それでも学校行ってるけど、週の半ば水曜日とかになると辛さが溜まってきて授業中に泣きそうになってしまうことが週に３回はあって。。。 それで勉強もまともに出来なくなって、今までものすごく出来た教科の成績もものすごく下がって。。。
全日制の今ギリギリ行けてるのも学校にも理解してくれる友達が何人もいて、支えられてなんとかここまで頑張れたけど、もう限界だと思って。このまま今の学校に行き続けても意味がないと思い、通信制の高校にようやく転校しようと今なってきて。ただ、今の友達と気軽に会えなくなるのも寂しいけど、行きたい通信制が楽しそうだから、そこで残りの１年と４カ月これまで辛かった分を楽しみたい！！と思えていて
今同じような制服とかで悩んでいる人に届いてほしい！
～この社会に届けたいこと～
欠席日数で人を判断しないで！
もっと個々を尊重して！
性別なんか関係ないじゃん！
みんなが生き生きと生きれる社会に！
きれいごとかもしれない。
だけど、これだけでものすごく社会が変わると思う。
大学の友人関係について1人でもう抱え込むのが限界で
話を聞いて欲しいです。私には2年間同じクラスで仲良いグループがあって約8人で今年の夏休み前まではご飯食べたり空きコマがあれば一緒に勉強したりとずっと一緒にいるお友達グループがありました。その中で1年生の頃から1人私のことが嫌いなのか私が会話に参加すると聞こえてないふりをして無視してきたり、私が会話に参加すると明らかにどっかいなくなったりと嫌がらせをする子がいました。その子はグループの中心核的な子でその子に逆らうとどうなるかわかんないみたいな子です。何を言われるかされるかわからない。だから私は無視されてもどうすることもできず我慢してました。そんな状態が続き、夏休みに入りました。夏休み中結構メンタルをえぐってきた出来事があってそれが私以外の6人（1人は多分誘われたけど行けなかった子）でグランピングに行くストーリーが上がっていたことです。正直めちゃめちゃメンタルにきました。泣くほど辛かった。今まで仲良くしてると思っていたお友達と更に距離ができた気がして怖かったんです。その日からストーリーも非表示にしてしまいました。
それから夏休み明け仲よかった子達と会うことすら怖くなっちゃって学校には単位のために行くものの行き帰りはその子たちと会わないように遅い電車に乗ったり、移動教室もその子たちの笑い声とか話し声が聞こえたり後ろ姿を見るだけで怖くて他のところから回り道して会わないように行ったり、特に怖いのは座席自由の授業です。その子たちと座席自由の授業の時に一回だけ座ったんです。そしたらさっき言ったグループの中心核の子に「なんで隣にくるの」みたいな目つきで睨まれてしまいそこから怖くなって座席自由の授業に行けなくなりました。今も週2であるのに行けていません。そして遂にはそのいつも一緒にいる子達の中でも仲良いと思っていた子からも私が会話に参加したら冷たい目でこっちを見てどっか行くようになってしまいました。昨日それをされました。その子に何もしてないのに。
大学は単位制で休むと単位がもらえないから行くしかないけど怖くて怖くて仕方なくて起きれなくなる日も増えてしまいました。卒業まであと2年もあるのに今まで中学、高校と部活動に打ち込んでて夢がなかった自分が初めて見つけた夢なのに諦めたくないのにどうしたらいいんだろうわかんない
私は今生徒会副会長として生徒会に所属しています。6月から副会長になって、頑張ってきましたが、最近この立ち位置が辛くなりつつあります。もちろん副会長になることを選んだのは自分だし、嫌々で立候補したわけじゃないです。でも、同じ生徒会メンバーは、仕事が出来て頭の回転も早くて、私より副会長に向いているんじゃないかっていう人が沢山いて、実際に仕事があって会長から声をかけられるのもその人たちで、これで副会長って言えるのかなって思ってます。最近はみんなは普通に接してくれているけど、勝手に自己嫌悪に陥ってる自分にも嫌になって、相手から話されたらもちろん話しはするけど、自分からはしなくなったし、活動場所である生徒会にもあまり行かなくなってしまいました。というか、行けなくなってしまいました。まだ任期はあるのでしっかり副会長としての勤めは果たすつもりです。でも、逃げ出したい気持ちもあって葛藤中です。
学校に3週間行けてないです(T_T)
行きたいけど行けないと言うとほんとはサボりたいだけなんじゃないかとか言われてなにも知らない人に言われるのが嫌だし、苦しいです(T_T)
自分が頑張らなさすぎてムカつくし、かといって頑張ろうって思えません。頑張りたいのに頑張れない。
元々お芝居が好きで今の学校に入ったのに授業を受けてダメだしされる度に向いてないとか思って好きだったことが嫌いになりました。やりたいことが分かりません。
なんで生きてるんだろうとか消えたいとか思ってます。
死にたいじゃなくて消えたいです。
もう存在すらなくなりたい。
今まで聞いた中で4人の生徒と逆電していましたが、それぞれみんな辛い思いをして、学校で過ごしているのだなって思いました。
僕がつらいことがあったとき、「こういう生徒って僕だけじゃないか」と勘違いしていましたが、逆電を聴いて僕以外の人もとてもつらい思いをしているのだと思いました。
職員さん、今日も、そして明日も生徒の悩みを聞いてあげて、生徒の気持ちを少しでも楽にさせてあげられるようにしてください。よろしくお願いします。
僕がよく聞いている、優里先生のピーターパンを紹介したいです。
僕は受験勉強の合間に聞いているんですが、いじめにあっている人にも聞いてほしい曲です。
いじめにあっている人は、苦しいときばかりだと思う。でも、この曲を聞くと、見返してやりたいと、思えて、前をむけるんです。
校長、教頭、優里先生のピーターパンを流してほしいです!
僕は小3くらいから小6くらいまで毎年2学期になると、消しゴムを取ったり筆箱を取ったりしていました。自分で言うのもあれだけど、僕自身にかまちょのところがあって。小6のときにやめてと言ってもらえて、やめられるようになりました。けど、かまちょの部分は変わってなくて、会ってから時間が経って慣れたら空気が読もうとできなくなります。(相手が急いでると分かっても話しかける、自分がしゃべるところじゃないのに話し始めるなど)あとでいつも後悔します。小学校のときのやつは本当にだめなやつだから謝りたいです。自分の中ではやってしまった人と気まずいと思っているし、されたら嫌だと思うから。今の空気読めないってやつも迷惑だと思う。だから謝りたい。だけど、言い訳したらだめだけど、直したいと思ってる。でもどうやったら直せるか分からない。
ごめんなさい。嫌なことして。言い訳して。
空気読めなくなるのが怖くて人と話せないです。
話は変わるけど、自分のクラスで普通されたら嫌なことをされて嬉しそうな人がいます。人を笑わせるのが好きな人とみんな思ってる。でも強がってるだけかもしれないし。ノリといじめって似ていて難しいですね。
私は学校では明るい方です。だけど家に帰った時疲れがいっきに押し寄せてきます。明るくしていないとみんなに嫌われたり話しずらいなとか思われたりしないか心配でいつもみんなに明るく振る舞ってます。でも陰で悪口言われてたっぽくて辛いです。「うざい」って直接言われてその時は傷ついたけど冗談で返しました。陰で悪口を言われることは度々あってでも私は気にせずに明るく頑張ってます。もしも暗くなったり本当の自分を見せた時にいじめられそうで怖いから。みんなに嫌われてないかなっっていつも心配になります。まだ影で悪口は言われるけどみんなとは仲良くできてます。中学生になって盛んに悪口を聞くようになって汚い言葉も普通に耳にして自分もみんなに合わせるために口も悪くなって中学1年でこれなのでこれから先が怖いです。こんなことがあるので小学生に戻りたいなって思ってしまいます。思ってた中学生生活とは違うし自分も変わっていってしまうしって学校を心から楽しめません。
私は、人とかかわることが苦手なんです。
昔からいろいろ悪口言われたりクラスの女子全員や登校班の人から無視されたり、腕引っ張られたり押されたり、なめられたり、部活でも陰でいろいろ言われたり、裏切られたりそんなことから人といるのが苦手になりました。
他の人からしたら、そんなことたいしたことないじゃんって思うかもしれないけどすごくしんどい。私の性格上人に言えず一人でため込んで言われたことされたことをずっと気にして不安になって怖くなってしまうのです。
高校生になってからそんなことはなくなるだろうと思っていたのに、無視されたり悪口言われたり、面と向かって嫌なことを言われたりしてすごくしんどくなってしまいました。そのせいか最近では学校に行くことが怖く不安でしんどくて休むことが多くなってしまいました。親も、最初は許してくれてたんですけどやっぱりあまり行かないと単位がもらえなくなることから行きなさいと言ってくるのですがその言葉がすごくプレッシャーに感じてしまってさらにしんどくなってしまいました。
あと集団行動なども苦手なんです。
自分の思うようにしたいことをできないことがしんどいんです。自分の意見を言えなかったり。
学校に行きたくない。教室に入ればしんどくなって逃げたくなってでも逃げられなくて。毎日どうやったら学校を休めるのか考えてしまいます。少し前まではちゃんと学校行けてたのに。急にしんどくなってしまった。
でも、スクールオブロックはとても居心地が良くて校長も教頭も大好きです。この場所が大好きです。今日もよろしくお願いします。
遂に明日の18時から、大学の学園祭の準備が始まります。
何時に帰れるか分からないとか、上手くキャラコ(校舎の外壁に飾る絵の描かれた巨大な布)を設置できるか分からないとか心配は山積みだけど、ここまで来たならやるしかない。
さぁ、頑張るぞ。
憧れだった高校を止めざるをえなくて、周りの目が怖くなって。校長も言ってたけど悔しいよな、本当に悔しいよな。
でもこの環境は絶対にあなたが弱くて生まれたわけじゃない。それだけは忘れないで。
この悔しさは薄まることはあっても絶対消えることはないと思います、でもいつかこの悔しさとともに生きていける日が来ると思います。それが何ヶ月、何年、何十年先になるか分かりません。
毎日ちっちゃな「できた」を見つけて歩いていって欲しいです。学校に行く、電車に乗る。そんな大きい事じゃなくていい学校にいこうと思う。学校に行こうとして校門まで行ってみる。それが掃除でも勉強でもなんでもいいです。ちっぽけな「できた」は大きな「できた」の第一歩だと思うから。
頑張ることが辛い時は頑張らないことを頑張ってみてください。どうか自分を愛してあげて欲しい。涙が出ちゃうとき心は限界を迎えています。身体は治ることがあるけど1度壊れちゃった心はなかなか治りません。無理しないで。
人生は選択の繰り返しです。後悔しない選択肢はない事の方が多いです。
今私は夢をめざして浪人しています、上手くいかないし中高生の時ああすれば良かった、昨日ああすれば良かった。毎日後悔しないように生きてるはずなのに後悔の連続です。でも昔より自分を愛せるようにりました。
中高生ではまだ思えないかもしれないけどいつか受け入れられる日が来ると思います。
勉強の関係で就寝前に毎日終わりの20分しか聞くことが出来ないけれど沢山の生徒の声、そして校長と教頭の声を聞いて自分を奮い立たせてます。
どうか、人生を諦めないで。今はは辛くても笑える日が来ると思います。皆さんの人生にささやかな幸せが降りますように。
中高生の時期はどのフィールドでも大変だと思います。無理せず自分のペースで歩んでいきましょう！
今日は学校の創立記念日で学校が休みでした。昨日もしんどくて学校に行けてないので二日休んだことになります。
でも、明日からまた学校に行かなくってはなりません。本当はすっごく行きたくない。休めるなら休みたい。ずっと家にいたい。一人で過ごしたい。だけど、実際はそうはいかない。
嫌でも朝が来て嫌でも学校に行かなくてはいけない。考えるだけで不安や恐怖を感じてしまいます。どうしたらいいのだろう。
明日なんて来なくていいのに来なかったらしんどくないんだろうな。
ここ何日か情報の発表のための資料作成に追われててできなかったんですけどようやく再開！！昨日期限5分前くらいに提出して「よかった間に合った！！！」って思ってたら、今日ランダムで決まった発表順でトップバッターになっちゃって最悪でした…笑40分の1で！？！？なぜ一番を引き当てた！？！？運があるのかないのか…笑
行き&帰り:無機化学暗記
この2日間、いま辛い時間を過ごしている生徒と話してきました。
勇気を出して電話に出てくれた君、ありがとう。
そして番組宛にメッセージを送ってくれた君もありがとう。
今夜も引き続き、生徒の君達の話を聞かせてほしい。
いま辛い時間を過ごしている君。
友達が辛い状況にあるけど、どうしようもできず悩んでいる君。
かつて誰かに辛い思いをさせてしまったことがある君。
この2日間授業を聴いて君達が感じたこと。
そんな今、君達が思っていること、感じていることを教えて下さい。
メッセージはSCHOOL OF LOCK!の学校掲示板、もしくはメール、公式LINEからでも大丈夫です。
電話が苦手な生徒には電話しません。
でも君が抱え込んでる思いがあればメッセージだけでもいいので送ってほしいです。
今夜も2時間、一緒に授業していこう。
とのことです！
電話できないからここで長文言わせていただきます。僕は今日学校で保体があり、ハンドボールがあり初めてのハンドボールだったからやったら
みんなに下手と言われとても寂しかったです。
前もこんな事があり一人で寂しかったです。
でも今日は登校しました。
優しい生徒さんたちやお仕事中の大人たちまで同じ目線で学校にこられる
それがSCHOOLOFLOCK!
この3日間、色々な方が色々な言葉をかけてくださっている。このラジオの強みがめっちゃ現れていると思う
本当によい学校だなあ
昨夜は勇気をだしてスクールオブロックのみんなに気持ちを伝えてくれて本当にありがとうございました。
私は加害者側だったのですが、2人の話を聞いて、私がいじめていた子もこんなに辛い思いをしていたのかと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだし、なんでこんなことをしてしまったんだろうと思いました。今思っても取り返しは付きませんが。むつさんの話を聞いて、誰かがいじめを始めたら｢いじめって楽しいな｣と感じた人が今度はいじめて…と負の連鎖が起こってしまい、いじめの被害者数とかはどんどん増えていっているんだと気づくことが出来ました。そして、私はその負の連鎖を起こす原因になってしまったのかと思うと、本当に後悔でしかないです。また、やのさんの話を聞いて、まだ中一までで良かったけど、私がいじめた子の将来まで変えてしまうところだったのかと思うと、自分が恐ろしいく感じました。そして、スクールオブロックの放送が終わった時、私は泣いていました。被害者な訳でもないのに。人の未来まで変えようとしていた最悪な加害者なのに。やのさんとこもり校長の｢悔しい!!!｣。この一言が凄く刺さりました。｢もし私が被害者側だったら｣とか、｢中一の頃に戻りたい｣とか、今更なんだよってことばっか思ってしまい、泣いてしまいました。昨夜の放送は、私がしたことがどんなに良くないことで、人を傷つけることなのか。よくわかる内容でした。23日に話してくれた走るマッチ棒さんや根明になりたい根暗さん。昨夜話してくれたむつさんややのさん。そして、全国のいじめの被害にあっている生徒さんの加害者に4人の気持ちが届きますように。自分が壊れない程度で負けないで、これからも立ち向かってください。逃げるが勝ちっていうでしょ？逃げてもいいから。カッコ悪くなんてないから。逆にこんな辛い状況の中生きていけること自体がかっこいいから。加害者側でしたが、心から応援しています。心から尊敬してます。
ファイティン!!!
スクールオブロックの職員の皆さん。こんなに素敵な機会を作って下さり本当にありがとうございます。感謝でしかないです!!!
人生で初めて入院してます、涙
体調に波がありすぎてしんどいです。
でも、今この瞬間も、生徒の皆さんそれぞれが、1日を必死に生きているんだろうなぁと思うと、とても心強いです。
誰も1人なんかじゃない、支えてくれる人はたくさんいるって分かっていても、やっぱり寂しくて、校長と教頭の声を早く聞きたい。
今夜もよろしくお願いします。
僕は1年と4年の頃にいじめられてました。今は普通に暮らせているけどその時いじめられたことはずっと心に残っててそのことを考えるのも辛いです。いじめてきたやつにいじめたこと覚えてるか聞いたけど覚えてなかった。いじめっていじめる人はすぐ忘れてしまうけどいじめられた人はずっと覚えてるということに気がつきました。共感してくれる人がいると嬉しいです。
さっき2限の教室へ行ったら同じ授業を受ける子(同じ学科)が「ゼミ落ちた！ ゼミ志望届もらってきた！」と言っていたので「そうか今日は来年からの所属ゼミの発表日か！」と慌てて大学の学生用ポータルサイトのマイページを開いたら…
なんと！ 志望したゼミに入れることが確定しました‼︎
志望理由がだいぶ不純だったから落ちる気がしてたけど…
あんな動機でも先生はOKしてくれるのか。
とりあえず安心です！
私は中学生の頃にいじめにあってました。
部活でソフトボールをやってたのですが、部内に同級生が6人いて、2人ずつの仲の良い人同士のペアがあったのですが、私のペアの子がすごく気分屋と人の好き嫌いがはっきりしてる子で、自分の気分が悪いと無視とか話しかけたら話しかけてくんなみたいなことが日常茶飯事でした。私のペアの子が嫌ってる子が部内の同級生に1人いたのですが、その嫌ってる子のペアが居ない時は、私と仲がいいので、私のところに来るのですが、私がその嫌ってる子の相手をすると、２、3日話しもらえなくなったり、近づいて来るなと言われたりすごく強く当たられました。私のペアの子とはクラスも一緒だったので、ずっと無視されたり強く当られるのは嫌だから、私もその嫌ってる子のことを、ペアの子の前ではならべく避けるようになってしまいました。そういうのを続け、部活は引退して、少しは楽になるのかなと思ったら、今度は私の方が何故か嫌われてしまい、クラス内で一人になってしまいました。その時にクラスではペアの子ともう1人仲良い子がいてその3人で一緒にいたのですが、もう1人の仲いい子に1度相談したことがあるのですが、私はそんな事されてないから分からないって言われてしまいました。
部活に入部してから、引退まで、頑張ってきて、色々我慢もしたのに、なんでこんな風にされなきゃ行けないんだろと、後、部活の先輩にも私以外の部内の同級生たちにはすごく明るく振る舞うのに、私が声かけるとすごく冷たく返される事もありました。他の人との対応の違いを見る度にすごく辛かったし、その2つの事が原因で人が怖くなってしまい、中学三年生後期から不登校になり、中学を卒業してからは全日制の高校に進学したのですが、中学の時のことがトラウマで高校も半年しか続かず、完全ネット制の通信制高校に通うことになりました。それから叶えたい夢ができて、その夢に少しでも近づくために、専門学校に3年前に入ったのですが、また中学の時に受けたのと同じような感じのいじめにあい、行けなくなり、今年で休学して3年目になります。夢叶えるため過去のトラウマを克服したいけど、なかなか出来なくてすごく辛いです。こんな自分がすごく嫌です。
(複雑な内容で、文章で伝えるのは難しいと思って掲示板には書くことを躊躇ってましたが、書かせてもらいました。分かりにくい所があったらすみません)
自分は今、いじめの少ないクラスで、楽しく学校生活を送っています。しかし、転校生の男の子がいじめられて、不登校になってしまい、かれこれ半年以上来ていません。誹謗中傷などが酷かったと担任から聞いています。自分は現場は見ていなかったので、どうだったのかはわかりませんが、何となく、彼に対する風当たりの強さとかは感じていました。止められなかったこと、未だに後悔しています。
更に、いじめの主犯たちはお咎めなし、しかも無反省。本当に、どこの鬱漫画の設定だよ、って感じで。担任は、いじめは絶対許さない！と言っているのですが、結果、気づいたのは彼が不登校になってからでした。しかも主犯を呼び出したりも無く。
同じ思いをしてきたのに、気づけなかった、助けられなかった。本当に後悔しかないです。