泪、なみだ、
流れて、ながれて、
溶けたのはぼくのかたち。
落ちていく、堕ちていく、
電子音に呑まれるように、シンセサイザのなかに
このまま消えてしまえたなら、
きみはなんて云うのかな。
それが聞けないことだけが心残りで、
流した泪も瓶に詰めてしまえたなら。
ふと揺れた自分に応えるように
ケータイに手を伸ばす
みんな同じように揺れてるんだって
気づいたら、止まっていた
何が正解かなんてわからないけど
この瞬間が、私を動かす
そっと手をつつむような
ちいさなやさしさを
うずくまったまま欲しがって
気づくのが遅かったのは きっと
風が温かったからなのね、と
小石に傷ついた指先
触れる落ち葉の その色で
見たくないものばかりが見える
この視界を埋めつくせれば
きょうは風の音だけをきいて
深く 深く 眠れるのに
日曜日、怪物たちがやってくる。
差別と憎悪にまみれた言葉で、みんなの心を傷付ける。
忙しくも平穏な神戸の街、僕の好きな街なんだ。
そんな街を差別なんかに汚されてたまるか。
大音量で憎悪を吐く、怪物たちに僕たちは、ありったけの声を使い、反対の意志を示すんだ。
たとえ声が枯れ果てても、僕は差別に抗います。
星のない夜の後ろには
小さな神さまがいるんだって
下を向いて歩いてる貴方を
涙をこぼしてしゃがんでる貴女を
紺色のカーテンの隙間から
ひっそりこっそりのぞいてる
静かに静かに見守ってる
だからきっと大丈夫なんだよ
独りになんてさせないよ
あざらしにはなりません。
罵声を受ける覚悟はありません。
逃げ出さずにいられる自信はありません。
遠くから見るだけかもしれません。
だけど、それでも、一歩を踏み出したいのです。
初めの初めの第一歩。
弱い勇気を振り絞って、私は憎悪に抗します。
みんなが好きなものを
好きになろうとしても
好きになれなくて
無理して好きになるより
自分が好きになったものを
とことん好きでいたい
好きなら好きなひと、ものに
正直でいたい
ケータイの画面が映す景色より
自分の目の前の景色の方が輝いている
電車の中でスマホを見つめる人が多くなり
外を眺める人が 最近は少ない
うわ、わわ、わっと、とと
ヘニャヘニャ、ゆらりゆらり体を揺らしながら歩いていたら、片足が宙に浮かんだ。奇妙な、心臓が引き上げられる感覚しては、
カックンっ
むりやり片足動かし、無事着地。間抜けな姿を笑うものはいない。
本当は本当は助けてほしい
「何かあったの？」って聞いてほしい
寄り添ってほしい 気がついてほしい
強がっている弱い自分
「迷惑」に負ける弱い自分
「大丈夫。」の裏にはつらい苦しい悲しいが潜む真っ暗な世界
そんな世界から早く抜け出したい
助けを待つだけって言うのは卑怯な話かもしれないけれど
あなたの優しさがなによりの救いなの
※これを書くのに様々な葛藤がありました。でも、やっぱり弱い自分ともうまくやっていかないとと現実を受け止めてみました！
「おはよう」も
「ごめんなさい」も言えないわたしなのに
「姐さん、」と呼びたくて
顔をあげたら
こみち姐さんは
くりりとした瞳で わたしを見留めて
悲しそうに
微笑んで くれた
こんなにも近いのに こんなにも遠い けど
誰かの心に映って はじめて わたしになれるよろこび
今の今の時間はもう戻らない。君と過ごした時間。女子だけっていいなぁ。楽しかった。でも、楽しんでいる間に、私は悲しくなった。もうこの時間は二度と来ないのだ、と。この、時間よりも、最高の時間をこれから迎えたい。果たして、迎えられるかなぁ〜。
君の目があたしを捉えたと思ったの。今日こそは。あたしも合わせようと思ったの。でもだめだったの。なんでだろう、でも、君を見れただけであたしは幸せ。それに今日は、君はいつもより笑顔だった。
すれ違ったあとの余韻は怖い。
ゆっくり振り向けば、ほらもう違う、
線が引かれたみたいに、決裂するの。
縋れなくて、鉛のような感情が、
私を襲っては離れていく。
自分の生きる価値はどこにあるの？
そもそも、そんなもの存在するの？
私が何をしようと、世界は変わらず廻り続ける。
そんな世界で、私が私として生きている理由なんてあるの？
私の生きる価値を知りたい。
そうしないと、心が壊れてしまいそうだから。
そうしないと、生きていけなくなりそうだから。
そうしないと、涙が零れちゃいそうだから。
だから、私は君に恋をした。
そこに、私の生きる意味を置きたいから。
君に身も心も全て捧げて依存したい。
君のことしか考えられないくらいに依存したい。
君がいないと生きていけないくらいに依存したい。
だから、君は私から離れないで。
いや、離さない。
こんな私はおかしいですか？
あなたは、こんな私を笑いますか？
この声が出なくなればいい
そうすれば誰も傷つけずに済むのに
あなたを苦しめることもないのに
あなたが私に求めるモノ
それは否定でも反論でも正論でもない
ただ「うん」とうなずくロボットだ
なにを今まで真面目に考えてきたんだろう
あなたは私の意見なんてきいていない
あなたは自分の話を聞いて欲しいだけ
だから私は私を殺す
それが1番いいと気づいたんだよ
私の話は誰も聞いてくれないのなら
なにも感じず考えなければいいんだ
ただうなずくだけのロボットになればいいんだ
そういうことなんでしょ？
びっくりマークをつけるほど、力強くは言えない。
でも、きっとそうだと信じてる。
馬鹿でもいいよ。僕は馬鹿なんだ。
信じなければ始まらない。
信じなければ生きていけない。
あなたたちが無視しても、私の言葉を奪っても、受け入れなくても、否定しても、認識さえしなくても。
私は存在しています。
私は今、ここにいます。
私は私を生きています。
どうぞ否定してください。罵倒して、排除してください。
ただ少し願うのは、私の言葉を奪わないで。存在を消さないで。
「私は今ここにいる」
言葉にしなければ自分でもわからない。
そんな悲しいことはない。
（現実がね、しんどくて）