｢一人にしてよ。｣
ぼくのお節介が、君を傷つけたのか。
君は暗闇に目を向けて、溜息をついてた。
｢一人にしないでね。｣
そういったのは君じゃないか。
約束を守るのは普通でしょ？
小さな小さな哀しい背中に声を掛けた。
｢一人にしないから。二人にさせてやる。｣
一人きりが嫌なのでしょう？
ならば、二人きりになってやる。
嫌がる君を無理やり抱き寄せた。
｢約束は、守るから。｣
腕の中の温もりが加速した。
「私が誰かに注ごうと思ってる愛は、きっと歪んでいるんだろう」
いつからだっけ、こう思いだしたの
私に話しかけてくれる君
私に答えてくれる君
話せるだけで舞い上がりそうなの
顔がすごく熱くなってるの
でも君は気づいてないよね
隣に来た女子とも
楽しく会話を広げる君を見て
気持ちが沈んでること、気づかないのね
君の行動で、私の心は揺れる
どうかお願いです、気づいてください
極めつけは今日だ。英語の時間、課題をやってきていないのがバレておこられ、部活では動きが悪い、集中しろと先輩に注意され、些細なことで帰り道、友人とケンカし、そのまま別れた。こんな気分で帰ってきて、親からかけられた言葉が、
「お帰りなさい、碧。サンタさんへのお願い事、決まった？」
だ。その言葉自体になんの悪意もない。しかし、碧は"サンタ"という単語が出る度に消したい、忘れたい記憶があった。碧は、そんなことも知らない、自分をちゃんと見てくれていない親が嫌いだった。
小学校二年生の時、調度今くらいの時期だ。碧は、サンタがいるということをずっと信じていた。同級生とそういった話をしているときに言われた。
「「え、お前まだサンタなんて信じてんの？馬鹿じゃん！幼稚園児かよ！」」
小学生の碧は、そう言われたことがショックで、以来、サンタなんていないと、非現実的な事は信じないと言い聞かせてきた。
しかし、母の言葉。あまりにも子供扱いをし過ぎている。小学校二年生以来、欲しいと書いていないのにも関わらず置かれ続けているプレゼント。それは、本当にその時に欲しいプレゼントで。
(……くそっ…。)
幼い時の自分を見ているようで、本当に嫌だった。
続く
よく、無口で一人ぼっちの子を空気みたいな存在っていうじゃない。
でも、それって何か違う気がする。
だって、私たちは空気がなければいきられない。
だけど、一概には言えないけど、無口で一人ぼっちの私は、私なんて必要ないって思ってしまう。
だから、空気に変わる言葉を探してみた。
でも、いくら考えても答えは見つからなくて。
そうしたらふと思ったんだ。
やっぱり答えはないのかも。
やっぱり誰かが言ったように必要のない人はいないのかなって。
だけど、私は今日も空気に変わる言葉を探してる。
何処までも透明な水に
青ざめた心と言葉を浸ける
きっとそれは今まで見た事も無い
綺麗な色に染まるだろう
ほら、また泣いてる。
泣いたって何も変わらない事 わかってる。
でも悲しくて悔しくて、涙が止まらないの。
痛いんです。
苦しいわけじゃないんです。
自室のカーテン、揺れる。
痛覚じゃ足りない この虚無感が
僕を襲ってくる 冷めた珈琲が冷たい
この気持ちが編めない
しなくていいから、言葉にならない
曖昧な僕を夕日だって嘲笑う
僕だって僕を嘲笑う
信用できるのはキミだけ
って、呟いて天体望遠鏡を構えた。
僕の感情が消えた
大事にしていたはずの僕の感情
愛した人も嫌った人も笑った人も
何もかもが消えた
いつ消えたのか
どこで消えたのか
なぜ消えたのか
誰に取られてしまったのか
感情は僕の大事な大事なもの
愛した人も嫌った人も笑った人も
なにも覚えてない
感情が取られただけなのに
記憶もなくなってしまった
記憶が消えた
記憶を取られた
記憶を奪われた
神様僕の感情と記憶を返してください
キミが好きです。
出会った瞬間に、キミを好きになった。
似合わないセリフに
似合わない服
女の子になりたくて、
可愛くなりたくて、
キミのために頑張った。
キミは私のことなんか見てない、そんなこと、とっくに気付いてます。
それでもやっぱりキミが好きで、諦められなくて、キミのとなりにいたくて、こんなに私の中にキミがいる。頭はキミののことばかり。キミのことが好きじゃない私なんて、想像できないし、それは私じゃない。
だから、もう少しだけキミのとなりにいさせて。
服を選ぶ時も
曲を聴く時も
髪をとかす時も
考えるのは君のこと
君はこの服好きかな
君はこの曲好きかな
君はこの髪型好きかな
私服で会う予定なんてないのに
一緒に音楽聴く予定なんてないのに
髪型なんて見てくれないのに
私の日常から君はいなくならない
涙や汗を雨としよう。
夢や目標を種としよう。
種が無い所に雨が降っても意味がないだろ？
雨が降らなければ種は育ちにくいだろ？
逆に雨が降りすぎても育ちにくいだろ？
芽が出るまで時間がかかるだろう。
幹が育つまで時間がかかるだろう。
それでも芽をださない種は無いし
幹とならない芽もないだろう。
花が咲くまで多くの時間が必要だし
花が咲くまで多くの水が必要だろ？
どんな木でも最後に必ず花が咲くんだ。
莫大な時間を費やして花はいつかは凛と
咲き誇るんだ。
咲き誇るんだ．．．
そしてそれと同時に劣化も始まる。
この世には咲いた花が枯れないことは無いんだ。
ひらりと宙を舞い．．．
いつの日か地へと堕ちてゆく。
その姿は悲しく切ないだろう。
それは咲き誇れば咲き誇るほど。
だけど忘れないでどこかで必ずどこかで
受け継がれるだろう。
アナタが咲かせた花の．．．
種を。
こうして世界は廻り廻るんだろう。
ひっく、ひっく。すっかり聞き慣れた泣き声に目を覚ますと、案の定、となりで寝ていたはずの彼は居なかった。ひっく、ひっく。カーテンの隙間から差し込む月光に照らされた壁掛け時計は、午前三時の少し前を指している。
ひっく、ひっく。ひっきりなしに響く悲歌の音源は言うまでもない、閉めきったこの寝室の外、冷たい廊下にうずくまっているであろう彼の唇だ。ひっく、ひっく。なるだけ音を立てないようベッドを後にした私は、私と彼とを阻む扉をそっと撫ぜる。
ひっく、ひっく。先ほどよりもずっと近くに、ずっと鮮明に聞こえるそれに、なんだか私まで泣き出してしまいそうだった。ひっく、ひっく。彼の夜泣きがいつから始まったものなのかも、その原因も、彼と肌を重ねるだけの仲である私は知らない。
ひっく、ひっく、ひっく。尋ねられるはずが、ないのだ。
ひっく、ひっく。彼が時々、私の名前を呼び間違えることも。ひっく、ひっく。彼が密かに持ち歩いている、四隅の丸まった写真のことも。ひっく、ひっく。そこに写っている、柔らかな笑みを浮かべた女の人のことも。ひっく、ひっく。彼女が私と同じ、長い黒髪をしていることも。
そして、シオンの花束を抱えた彼が時折訪れている、墓地のことも。
ひっく、ひっく。何も聞き出そうとしない私と、何も打ち明けようしない彼は、きっと似た何かに怯えている。ひっく、ひっく。最早どちらのものなのかもわからない泣き声を聞きながら、私は、私と彼とを阻む扉へ縋りつく。何も知らない私は、何も知らないくせに、私と彼とを阻む扉へ縋りつく。
ひっく、ひっく、ひっく。畜生、畜生、私をこんなにも弱虫にしやがって。ひっく、ひっく、ひっく、ひっく。
『ガラシャは貰って行きます』
この夜、文紡は三味線を弾いていた。
弾いているだけでは良かったのだが、つい熱が入ってしまったのだろう、三時頃まで寝ずに弾いてしまっていた。
文紡が時間に気付き寝支度を始めようと思った時、窓際に思わぬ来客があった。
その来客とは、
大魔法使い『ユリ・ロトウ』である。
「へロー無垢な奏者くん。突然だけど伝言を頼めるかな？」
文紡は状況がいまいち読めなかった。
目の前にいる大魔法使いの事は知っている、
でも何故ここへいるのだろう、
彼女はファヴァーに引きこもっていた筈だ。
文紡は考えるのを止めて訪ねた。
「はい、何でしょう？」
「いいね、じゃあ言うよ。
ガラシャはここに帰ってきたくない様です。
それで、私ユリと共に旅をしたいそうです。
ガラシャは貰って行きます。
......と、八千代さんに伝えて貰えるかな？」
と言ってユリは消えてしまった。
暫くして文紡は思考を取り戻した。
「.........どう伝えよう。どうやっても大事になるな。」
結局、文紡は夜を明かす事になってしまった。
To be continued #43 「唄あはせの便り」
P.S.たまには追記も真面目に書かないと。
なーんてことをしたら載りませんでしたでした笑
やっぱりいつも通りが一番だね！！
なーんていっつもハイテンションで書いてるけど。
現実の俺は友達から「気がついたら萌え尽きてそう」と言われるくらいローテンションの根暗なんだよな......酷いね笑
でもここでパラドクスが生まれるんだよな。
俺がこんな奴じゃなかったら幾分か人生は初月なんだろうけど、それだと俺の大部分の構成要素である文学とか漫画とかゲームとかとは縁が遠くなってしまっているだろうからそれはそれで幸せなのかってなるんだよなぁ。
やっぱりいつも通りが一番だね笑（２回目）
紺色の空には、黄金色のハチミツを。
時計の針が、明日を告げた時には爽やかな檸檬を。
泣きたくなるくらいの想いの一つのくらい、昨日に置いてきてもいいじゃないか。
今日の想い、一つ一つを黄金色のハチミツと爽やかな檸檬と一緒にお湯に溶いて。
目を閉じたら、そこはもう。
昨日も、今日も
大して変わりなんかないのに、
ただ歳をとるだけで、
「おめでとう」なんて言われるのは、
いくつになってもくすぐったい。
揃えたてのメイク道具に、
初めての手を伸ばすなんて、
去年の私は考えもしなかったろうに。
覚えたてのお化粧は、
少し背伸びをしているみたいで窮屈だけれど、
これもいつかきっと、日常になるんだろう。
ガラスの靴なんか履けやしないけど、
大人の階段登るシンデレラは
こんな気分なのかな。
17歳だった私にお別れを告げて、
少しの胸の高鳴りと、
ケーキの上の苺を頬張って、
18歳になる。
((私事ですが、先週、18歳になりました。笑何にも変わりやしませんが、いつまでもずっと、この掲示板が大好きです。))