灼けたような鼻から
味のない息を吸う。
秋はやがて冬になる。
電灯を淡く灯して眠る
胸元に寄せた掛け布団
積み上げた文庫本が傾いて
長い夜が更けるまで。
とっておきのカップから香る
アールグレイみたいな声で
名前を呼ばないで
オーブンから出したばかりの
チーズケーキみたいな掌で
ぎゅっとしないで
ポッケに入れっぱなしだった
チョコレートみたいな瞳で
私を見つめないで
どこもかしこも美味しそうなくせに
しょっぱい雫ばかりこぼさせないで
せめて絶望させてくれたらよかった
涙の味ばかり知ってしまって、嗚咽で言葉も吐き出せないのだ
笑顔でいたいとひたすら願うのは、いつか
眠ることすら怖いと思う時
夢は泡のように消えるのに、ずっと続くような気がして
抱え込んだ秘密すべてにひとりの共犯者も許せず、膝から崩れていく瞬間が目に見えている、ような気がして
柔い温かさを覚えてしまったら
ずるずると足を引きずるのだ
いらないものを捨てながら、細い感性の糸を切る
単純にしようとすればするほど、粗く削ぎ取ってしまうのだ
それをいつも嫌いだと思うのに、さようならばかりする
ふざけんなよ。
何だよ偉そうに。
調子乗ってんじゃねぇーぞ。
何が正義だ。いつから自分中心に世界が回るようになったんだよ。
おい、わかってんのかよ。
は？お前が悪い？？
ふざけんな、お前に何がわかんだよ。俺は俺の何がわかってんだよ。ふざけんな。俺は俺が一番わかんなきゃなんねぇーんだよ。いいか、自分の人生は自分で決めろよ。人のせいにすんな。
君がたまに着てくる赤いセーター
少しだけほつれて赤い糸が垂れている。君は気づいてないみたい。
私には生まれつき備わった女子力などないものだから、あなたのそのセーターを直してあげられないのがちょっとだけ悔しい。
でもその赤い糸が私につながる日まで、あなたのセーターを自信満々に直せる女になってみせるよ。
上手く行かなくなると、放り出したくなるんだ。
理論上の正解だけじゃ、成功しないこともあるんだよ。
解析したデータが示す値が現実で、予想が現実になる訳じゃないんだよ。
諦めたくない、諦められない。そんな思いに揺られながら、フラスコや分液ロートを降り続けるんだ。何時か必ず報われると、やってきたことが正しかったと言えるように。
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大学院まで進むと、大学生の研究より深く深く潜らなきゃならないから、失敗も多くなる。凹むことも多いけど、やっぱり好きな事で、「自分が」というよりも「自分で選んだ」道だから、前を向いて頑張れる。
人はなぜ他人(ひと)を裏切るのだろう
きっと故意ではなく弱さゆえ
ツナガリ守るため止められない
矛盾だらけと知っていても
揺れ動く想い
私はLoser、
いろんな戦いに負けて
頑張って生きている。
これからもいろんな戦いがあると思うから
みなさんも負けないで生きてください。
私はどんなに頑張っても負けることしかできませんから
秋の空になってきた
秋の匂いになってきた
夏の匂いと冬の匂いが混じっている
少し肌寒い北風と日向のあたたかさ。
心地よい季節。
過ごしやすい時期。
でも心はモヤモヤ。
心は過ごしやすくない。
このモヤモヤが北風と一緒に飛んでいってしまえばいいのにね。
今日は、心配してくれた君。
おなかの調子がよくなくてよかったって思った僕。
「大丈夫？」って言ってくれた。
明日も体調が悪くなればいいのにな。
きっと、あいつのことより心配してくれる。
ありがとう。
夜空色のペンキをぬって
きらきら星をつりさげる
大きな満月をころがして
光をむすんで綱渡り
さあ、幕が開くよ
ぼくらサーカス団 名前はまだない
今宵はめいいっぱい輝こう
ぼくらを探すみんなのために
落っこちたってきっと平気さ
きみの愛した世界だから
恐怖も悲しみもぜんぶ抱えて
ブランコだけそっと手放して
地球がこんなに美しかったこと
知らないまま死んじゃったぼくら
ねえ、このままおりてしまおうか
きみとなら道を踏み外したってかまわない
この気持ちはなんだろう。
澄み渡る空に手を伸ばし、遠い光をつかもうとする。
感情はいつでも矛盾して、私の心をかきまぜた。
いろんな思いがまざりあって、あふれようとするのに、声にならない。
期待と不安は、いつでも背中合わせにある。
でもきっと、明るい未来は待っている。
今日も手を伸ばし、光をつかむ。
悲しくて、あたたかい、春に。
…来週の合唱コンクールで、発表前にクラス代表でナレーションをやります！
『春に』という曲です。この文章、自分で考えたのですが、どうですか？笑
３年間ずっとナレーションをやってきて、今年で最後。
だから絶対、ナレーター賞を取りたいんです！
感情をこめて文章を読むコツとかも、あったら教えてほしいです！
レス待ってます！長文失礼しました。
当たり前にいてくれた友人
いなくなってから気が付いた
今まで彼女がいたからすごく楽しくて、当たり前のような日々があったんだと
今またそばに来てくれた
涙が出るほど今が幸せ
無理、できない、不可能、
それでも折れない心、諦めない心があれば
君はきっとアスファルトという不可能な場所でも芽を出すことができる。
4年前に親友に酷いことをされた
その時から人を信じれなくなった
1年前に同級生の中にある、人間の汚さを見た
その時から人を嫌うようになった
そして今、友達たちと友情という大義名分の下で深い付き合いをし始めている
正直言うと辛い
ヤミそうになる
俺のヤミが拒否する
深く関われば関わるほど人を信じれない癖が出てきて、ずっと警戒心を持ってる
自分のこの性格とか考え方を直したいけど、どっからどう手をつければいいかわからない
そしてまた、自分に近づいてきてくれた人たちを追っ払ってしまう
彼らの悲しげな表情を見て自責の念にかられる
回想
ほおづえファンデーション
ぴーえす
and
ぴーえむで
きみのいない2時18分なんか
さみしさに耐えきれず消滅してしまえばいいのに
言葉が生まれないとき
自分の日常に心が動いていないことに気づいた
そんな17の朝に
僕は1日が始まる希望と絶望を
しとしと味わいながら
毎朝同じメニューの朝ごはんを食べる