SOL掲示板

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15周年おめでとうございます！

soI開校15周年おめでとうございます！
20代半ばまでお世話になりました。
soIがなければ私は人と関わることをとっくに諦めていたかもしれません。
それくらいsoIを通して人のあたたかさに触れることが出来ました。
ありがとうございます！

卒業した者ですが、毎年この時期は一時的に戻ってくるつもりです。
来年またお祝いする時はもっと成長して戻って来ますね(ﾟーﾟ*)

青を描く時

女性/31歳/静岡県

2020-10-05 20:56

レス

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超万能な質問

《毎朝、何時に起きてますか？》
これ、大事だよね！今は特に自己管理が必要で大変！！
私はオーバースリープしてます！これ、毎朝定時に起きてる人には憧れる！！

りー+

女性/27歳/新潟県

2020-04-20 16:50

レス

3

退任を知って戻ってきました。
私が聴き始めた時、いたのは遠山校長と芦沢教頭でした。solはひとりだと思ってしまっていた私の初めてできた居場所でした。毎日縋るようにこの掲示板に書き込み、10時からの放送を聴いて、どうにかこうにか今ここにいます。
生きるために必要不可欠だったsolがこうして、時々戻ってくるだけになるだけになれてるのも2人のおかげです。
それでも時々戻ってきたくなった時に2人と職員がいてくれたのがどんなに心強かったか。

4月以降のsolの存続を聴き安心したのと、これからもまだまだ悩む学生の居場所になり続けてほしいと強く願います。
そして校長本当に本当に大好きです。私にとっていつまでも母校であり、校長です。3月までまだあるのでよろしくお願いします。

3

卒業

ここ最近は低浮上でしたが、やっと決心したので書き込みします。

10代の頃から私の心を支えてくれたSOLから卒業します。
自宅での療養生活が始まると同時にSOLの生徒になり、同世代の悩みや考えている事などSOLを通して知ることができ、ずっと私のそばにいてくれて、心を優しく包んでくれてありがとうございました。

ユニバーシティーは年齢不問ということで聞き続けますが、SOLからの卒業を決意しました。

一度でもレスのやりとりをさせていただいた方々に感謝します。

本当にありがとうございました。

さようなら。

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大切な日。

2017年8月7日、あいみょんが来た日。私が逆電に出させてもらった日。
時々、あの日のことを思い出します。
そして自分の言葉と黒板と、校長教頭の言葉と、あの日の記憶が今の私を奮い立たせてくれる。

私は今月6日に、22歳になりました。
あの日からもうすぐ2年。
あんなに幸せなプレゼントをもらい、生きる決意をしたのに、私は弱いからまた同じことを繰り返したりして、それでもまだ生きています。ここにいます。

ずっと聴きたかったあの日の音源を、今日やっと聴けました。鮮明に蘇るあの日の記憶。嬉しかったな〜と。

今、幸せかって言われたらまだわからないし、大学の勉強はやってるけどそれが職業につながるか、働けるか正直わからないです。
将来は不安ばっかだし、明日のことすら怖くなることもしょっちゅうです。

でもあの日決めた、やりたいことやったろう精神はまだどうにか残ってるみたいで、
先日も神戸へと好きな音楽を聴きに行ったり、会いたい人にはあったりしてます。
笑える時間が、楽しいって思える日々が少しずつ少しずつ増えています。

なんだかそれだけをここに書きたかった。
それだけ、です。

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ユニバーシティ

マジかーウワーイ＼(⌒日⌒)/O(≧∇≦)o
通ってていいことあると信じてる～
うれしいーーー

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ひとりごと。

いま周りの友達たちは大変そう、辛そうだから、
今は言わないようにしよう。
いま、楽しそうだからその気分壊さないようにいうのよそう。

そうやっていつになっても言えないまま、
また今日になって、溜め込んだものが爆発する。
それも結局誰かにぶつけられるわけじゃないから、
自分で処理をする。

頭がいたい。
熱はかったらちょっぴりいつもの平熱からしたら高かった。
今日は早く寝よう。
明日は休もう。

1

いつか。

優しさが今わからなくて、
どんな人になりたいかも、私の中で絶賛見失ってしまってました。
それでも、やっぱり思い出すのは、手を差し伸べて引き上げてくれた人たちや、優しさをくれた人で、だからそんな人になりたい、ってやっぱり思います。

この前、ふとマイページを振り返ってレスをみていました。今その時くれてた方がここにいるからわからないけど、その時も、今の自分もまた、その言葉に救われていたりします。ありがとう、ってまた話せたらいいな。

なんだかんだ言って、今のわたしを作ってくれたはじめが、ここなんで、久々に戻ってきたくなってしまいました。

1

理由ならいくらでも

あるんだけど。変化を恐れている。

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14周年おめでとう。

14周年solおめでとう。
昨日一昨日と久々に聴いて、やっぱり好きだなって思いました。
最近はあまり聴けてないし、だからといって素敵な報告もできるわけではないので、
ただ、おめでとう、と元気にやってます、生きてますの報告を。

気になったら、またレスしたり投稿しに戻ってきますね。まだ、卒業し切れない生徒より。

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もう、いやだ

あの書き込みをしてから、自分は変われているのか。
たしかに、親は僕の将来の夢を受け入れてくれたし、
いじめも今は起きてない。

でも、ひとつだけ残してることがあります。
当時の書き込みには、「奢りたくないものを奢らされた」と残っていますが、
奢らせた人にどうしても自分の意見を言いたい。
だけど、LINEで話したいと送っても反応がない。
だけど、タイムラインやツイートはシカトするようにあげてる。
これで、相手が困ったら相談を聞くことになる。
こんなの、いやだよ。
こんなの、つらいよ。
こんなの、パシリだよ。
こんな僕、絶対に友達と思われてないよ。
いらないじゃん、僕。
消えても変わらないじゃん。
相手からしたら1人友達が消えるだけ。
もう縁切りたい。
けど、ずっと仲良くしてた。
出会えるきっかけがあった。
だから、縁切りたくない。
頭の中に矛盾が起こって、
胸が締め付けられるくらい痛い。
少しは僕の意見も言いたいよ。
早く気づいてよ。

0

。

AZOさん、

助け求め続けてください。
大変なことも、それがこわいことも勇気いることも知ってるけど、

でも、どうか、どうか、生きてほしいから。
私は生きてほしいから。

あとでまたちゃんと書くね。とりあえずこれだけ。Azoちゃんはわるくない。ここに書いてね。またはなそ。

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。

自分に期待なんてしたことないよ。
自分に諦めることしかしてこなかった。

周りにバカにされれば、別にそれでいいよ、ってそう思った。
自分はこの世界で一番ダメなやつで最低で憎くて汚くて、嫌なやつだと本気でそう思ってた。
だから、中学で自分のことを、不良品って名付けた。ネジがいろいろ外れてるから、兄や弟のように、あるいは周りのクラスメイトのように立派になれないんだ、いつまでたっても、バカにされる対象なんだって。そうやって、きっと自分で自分に諦めた。

この前、すごく大切な大事なアーティストさん。ここのスクールオブロックの生徒さんに教えてもらった方。
にボランティアとして関わってる新聞社でインタビューしてきたんだ。
そんなことありえないってそう思ってた。
やれるわけないし、断られるし、断られなくても最後までやれる自信なくて、ずーーっと記事が出た今も怖さと不安でいっぱい。
けど、あの日、優しく真剣に話してくれたんだよ。記事が出て、本当にすごい数の人が見てくれてるんだって。言葉をわざわざわたしに届けてくれたり、大切な友達とかにみせたら、嬉しいこと言ってくれる人もいるんだよ。

なのに、どうして、自分で自分、諦めてるんだろう。やめたいって逃げ出そうとしてるんだろ。
やりたいこと、人間関係で沢山やめてきたのに、また同じことすんのかな、周りの目を気にしてそれでやめるのかな、
人なんて疲れるもんだよ。
だったら、自分が好きなことやった方がいいのに。まだそこまで強い覚悟なんてないや。

ごめんなさい、めっちゃ長いの続けて二つも。
久々にこんな書き込んだ。
4年前ここに出会って、
なんも変わってないのかな。そこから沢山変わったし、動いてるはずなのに、またこうして戻ってきてしまう自分がすごく情けない。

0

。

最近ここにくる。ラジオも聴いてる。
ちょっと落ち着く。
本当はもう逃げ出したくてたまらないから。
いま、自分でも驚くほど、安定してる。
もちろん、泣いたり苦しくなったり、少し叫んだり、ある。だけど、それが次の日には大丈夫になるの。今までは落ちたら、何週間、何ヶ月、ずーーーっとだった。

でも、そうじゃない自分がいつまで続くのか、わからないってことくらい、自分がよくわかってる。
中学3年から、ちょっと良くなったってでもそれで無理して、またダメになるの繰り返し。
良くなっても、身体動いても、いろんなこと挑戦しても、怖いんだよ。またどうなるか、誰かの一言が、周りの視線が、優しくされても、裏を考えてしまう。怯えてしまう。すぐに構えてしまう。ごめんなさいが消えないんだよ。何するにも、やめたいっていつも思ってる。

今日もまたあるけど、こわい。
もうやめたっていいのに、なんでやってるのか、わたしにもわかんないや。

褒められても認められても、いろんなチャンス転がってても、いいこと沢山あっても、
否定されてきた期間が長すぎて、心ついていかないよ、、。だから、期待してくれてても、もったないよ！こんな場所にいて、とか、頑張って！また次もね！これもやろう！あれも一緒にやって！
なんて言われても、、
嬉しいけど、やれるわけないって、そう思うんだよ。ごめんなさい。

いつになったら、この恐怖や劣等感や寂しさや、怖さが消えてくれるのかな。

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おめでたい！！

いやー！！すごいなーーーー
いやー、ほんとにほんとにすごい。

solの歴史を、感じる。。

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歌舞伎ー、、

今日は学校で歌舞伎を見てきます。
国立劇場なので、TOKYO FMの近くなんですよ！！
行きたいー！TOKYO FMに押しかけていきたいよー笑
多分途中で寝るんだろうな、、
親にお金払ってもらってるのに申し訳ないな。。

教室が居づらいのが、歌舞伎でも発動するのか、、
それだったらたくさんのクラスメイト、楽しそうな人に囲まれてるのが嫌なのか、
単に教室という場所が嫌なのか、、

ちょっと気になってる。

1

田舎あるある

最後の、面白い笑笑
いいな、その感じ。

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田舎あるある

傘をささない先輩が多い。
ってこれ、田舎あるあるなのか！？笑笑
私も埼玉だが、そこまで激しくなければささなかったり、友達でもささないひといる！

今度はコート。笑笑
なんか、みんな我慢強いのか、傘さして、コート着た方が風邪ひかないのにーー！！
若者あるある、なのかな。
オシャレとか、見た目を優先してるのかな、

1

違和感しかないぞ？

え？校長教頭？
なんで入れ替わってるんだ？？

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涙が…

実習初日、あまりうまく話せず、挨拶で噛んでしまいうまく行きませんでした。
帰り道音楽聴いていると高橋優先生の「福笑い」が流れてきました。
あなたは今笑えていますか？
強がりじゃなく心の底から
このフレーズに思わず涙が…
明日はいい日になるかな。

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眠いぞー

眠いし、クーラーの効いた部屋でこのままゴロゴロダラダラしてたいけど
犬の散歩に行かないとまた父親に文句言われんのね、、
嫌味言ってきてうざいから行かなきゃなあ、、

2

思うんだけどさああ

携帯持ってない勢からしたら、
書き込みだけを延々と紹介してく授業もいいなあ、って思うのね。
だってー逆電の人たち羨ましいんだもん、、笑

2

疲れたー

今日は学校のオープンスクールだった。
生徒会の説明会の時に、演奏したんだけど、
１年以上吹いてきて、一番うまく吹けた気がする！

暑かったし。

最近嬉しいなんて思えてないことに気づいちゃったし。

相変わらず今日も最悪だったけど。

いつもよりは、よかったかもしれない。

居なくなりたい、って考えなかった。

明日は学校が休みだから、何をしようか。

部屋の片づけをして。

みんなと話したいな。

いっぱい話したいな。

8

不安。

いよいよ、明日は野球応援本番です。
今日も部活があって合奏したけど、やっぱり周りに比べて全然出来てなくて、｢明日休もうかな。｣
なんて考えが浮かんでいるくらい、明日が来るのが怖いです。
当日頭真っ白になって吹けなくなって終わったあと泣いてる自分が想像出来てしまう。

怖い。誰か励まして……。

1

なんか泣きたい

もーっと大きな大きな
大きすぎて全体が見渡せないくらいの
未知に溢れた世界に行きたい

私には無理だと思うけど
無理じゃない私に変わりたい

学歴社会なら正直私は有利かもしれないけど
そんな世界に留まっていたくない

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sos

周りがいろいろと楽しんでるのを見てひたすら辛いよ。
そんなに楽しめない。
楽しめる余裕がない。
心に余裕がない。
生きるだけで精一杯で。
辛い。
人なんて信用しない方がいいんだ。
信用して、あの子を「特別」だと思ったから、今が辛いんだ。
あの子には私と違って
一緒にお弁当を食べる友達も、
一緒に帰る友達もいて、
だからそれを私なんかが邪魔したらいけないんだ。
あの子は部活も頑張ってて、
だから邪魔しちゃいけないんだ。
もうあの子には関わらない方がいいのかな。
よくわからなくなっちゃった。
辛いよ。苦しいよ。
明日学校なのに。
元気なふりをできる自信がないよ。

荒れててごめん。

誰か、話聞いてください。

8

幸せになるって難しい。

今日苦しくなっちゃった。
私は幸せになってはいけない、
そして、周りを不幸にする。

ずっと忘れてたはずのことが久々につきつけられた。久々ではないか、私が笑えてくると必ず落とされる。周りは私を見えないものとし、私を落とそうとする。そして、私に傷つけられた、とそうやって言われるんだ。
私なんかそんなに酷いことしたのだろうか、私が一番したくない、人を傷つけるってことをしたのだろうか、
だとしたら、、
生きてるのしんどくなる。

好きな音楽ももうたぶん聞けない。
snsもひらけない。
だけど、ここだけは来れる気がした。だから、
久々にsol聴いてる。
校長、教頭の声、聴きたくなっちゃった。

変わらずラジオの中にあるsolが好きだ

5

でも

何度も投稿してすいません
私も母に急にきつく言われてきつく返しちゃったから、それがいけなかったかもしれない
きつく言われたように思えても、LINEで、顔が見えてないからこそ、イラっとしても、あーはいはい。すいません。って適当に返してれば、それでうまく行ったと思う。
やっぱ文字って誤解を招くことがあるから大変だし難しい
あー
2時間前に戻りてー笑笑

6

辛いです

最近何もかもに追い詰められて、昨日久々に泣きました。
好きで書いていたはずの小説はいつの間にか僕が頼れる唯一のものになっていて、でも上手くいかなくてそれにすら追い詰められていました。
僕を繋ぎ止めていた唯一のものにも頼れなくなって、でもそれを相談できるような人もいない。そうなって、気が狂ってしまったのだと思います。
その後寝ようとしても、過呼吸になり中々寝つけませんでした。
何も上手くいかない、という悲観に埋め尽くされて、心が折れてしまいそうです。
僕はどうすればいいんでしょうか。

1

ときどき。

ときどき、ここに戻って来たくなる時がある。
最近ほんとは、なんどもここに書きこもうとしたんだ。でもね、なんども書いては消して、送信ボタンを押せなかった。

今日こそは、いまそんな気持ちで書いている。

いろんなことを思う。
自分ってなんだろうって。
自分の人生ってなんだろうって。

私の人生には必ずひとがいて、だれかが笑うと嬉しい。誰かが泣くとくるしい。人の夢が叶ったら自分のことのように嬉しいし、ひとが侮辱されているのは本気でいらつく。
でも、それって振り回されてるってことなのかな。他人の人生生きてるってことになるのかな。

私は私自身のことに時間を割きたくないんだ。ひとが私の悩みで時間をとっていること、自分の夢を応援されること、そういうのが、もうなんだか、なんとも言えない気持ちになる。やらないでってなぜか思う。申し訳いのか、わからないけど、とにかく苦しい。痛いって思う。

優しくされると、いやだっていやつかな。

自分が人にしてることをされるといやなんて矛盾してるよね。

ただとにかく、今思うのは、嘘つきの人間にはなりたくないってこと。
人に言ってる言葉が嘘にならないように。私は生きるよ。

＠埼玉のぷーさん書き込み一覧

15周年おめでとうございます！

超万能な質問

校長。

卒業

大切な日。

ユニバーシティ

ひとりごと。

いつか。

理由ならいくらでも

14周年おめでとう。

もう、いやだ

。

。

。

おめでたい！！

歌舞伎ー、、

田舎あるある

田舎あるある

違和感しかないぞ？

涙が…

眠いぞー

思うんだけどさああ

疲れたー

不安。

なんか泣きたい

sos

幸せになるって難しい。

でも

辛いです

ときどき。