SOL掲示板

表示件数

1

諦め

辛い時にだけ書き込んで、なんなんお前って感じだけど。明日は、誕生日です。来年の誕生日には死なせて、って思ってなんだかんだ5年。ここ1ヶ月、精神的に安定してる日が5日間しかなかった。金曜日、掲示板に書き込んじゃいけないようなことがあって、大泣きした。それで、色々とあってLINEで彼にキレた。彼は悪くないのに。掲示板に書き込めないようなことに傷付いて、思わないようにはしてたけど、本当に限界。消えたい。本当は、私が勝手に傷ついてるだけで、本当は誰も悪くない。でも、消えたいとか思っちゃってる自分が許せない。最初は全部他人のせいにして、結果的には全部自分のせいにする。自分を傷つけるのにはもう慣れたけど、流石に自分傷付けすぎて、心を殺さないとやってけなくなりそう。昨日の夜、ずっと消えたいとか死にたいとか思ってたけど、その感情さえも殺さないとね。そう思うのはただの甘えだし、ただの逃げだから。死ななくても甘えて逃げたら、現実逃避。社会不適合者。これ以上迷惑かけるわけにはいかないから。私は普通に生きたかった。ただそれだけなのに。今年はもう無理そうなので、生きるけどね。

にがつマカロン

女性/27歳/神奈川県

2018-06-25 11:16

レス

3

マスク依存症

私は、マスクをしていることが多いです。
学校でも、ほとんどマスクです。
最近、マスクをつけてないと吐き気がします。
マスクをつけ始めたのは、花粉症の延長で、ずっとマスクをつけていたことです。
でも、今じゃ顔を隠す道具として使っている感じです。
わからないけど、マスクが手放せないです。
皆さんは、こんな経験ありますか？

CARAMEL LIP

女性/21歳/長野県

2018-06-18 21:07

レス

1

久々に。

ちょっとお久しぶりです。
掲示板逆電ということもあり、久々に聞いて、掲示板も覗いています。
やっぱ、いいなーって思います。
一生懸命に部活や勉強や恋や、夢に向かってて、眩しい。けど、私も負けてられないな、ってここに来ると思います。

そして、そっかー。今ちょうど引退とか受験の始まりの時期なのかー、と。いろいろ知ることできて楽しいです！

私も頑張りますー！

0

かかってこいよ！！！！

こんなネットじゃなくて、本当はあって伝えたいです。ありがとうございます。
けど、こうやって遠くても伝えられるのも、この携帯のおかげ。だから、
大切なものは見失わずに、私はこれからも私は生きていきたいです。

沢山の自分の弱さとたたかいます。ありがとうございます。えみさん、かわむらさん。

0

ありがとうです。

emiさんの曲は本当にいっつもわたしの心を震わしてくれるんです。
泣かしてくるし、立ち上がる元気をくれるし、優しくそばにいてくれるし、
ひとりで戦うための応援歌なんです。

かかってこいよ、がわたしは一番すきです。
いや、どれも好きすぎて、一番なんて決められないんですけど、
いま、本当に簡単に人を傷つけられる世の中で、人目ばっかきにして、何が正しいかもわからなくて、ほんとに自分が揺れまくりなんですけど、
かかってこいよやえみさんの曲を聴くと、本当に、自分をもたないと、って思えるんです。
すごくすごく思いっきり背中を押してくれるんです。ピシっと力が入るんです。

0

えみさん。

なんでこんなに泣きそうになるんだろう。
なかむらえみさん、教室。
わたしは、学校、教室という空間が怖くてすごく震えてました。そして、不登校にもなりました。
学校ってなんであんなに正しく全てだと思ってしまったんだろう、っていまなら思えるんです。
けど、その時は思えなかった。
だからこそ、いま、そういうの伝える活動してるのに、忘れかけてる自分がいて。
だから、この曲聞いて、
教室が狭かったのは、教室にいたからさ、がすごく響いたんです。

わたし、いま、伝えられること伝えます。
そして、ほんとにこの世界はもっともっと大きくて優しくて広くてカラフルですよね、
わたしももっとしりたいです。この世界のこと。ひとのこと。
いつもありがとう。えみさん。
生歌、嬉しいです。

0

昨日の話。

昨日は大阪まで、ライブを見に行ってきた。
このライブは私にとって特別だった。
大好きなシンガーソングライターの方が、主催のライブ。生きるための日にする、と。
その名の通り、出てる出演者みんなそれぞれが生きるということに真正面から向き合い、全てをぶつけてた。
苦しみとか寂しさとか生きることすらしんどいとか、根っこは同じはずなのに、表現の仕方はそれぞれ違くて、音楽って同じものを使ってるはずなのに、全然伝わってくるものが、様々で、ほんとに音楽ってすごいな、って。
かっこよかったし、たくさんのことを考え、空っぽになった。
とりあえず、生きるだろう。いずれ、命絶える時まではきっと生きていくんだろうなって、そんなことをなんとなく思えた日だった。

別にこの一日で何かが変わるわけではないし、昨日も夜は携帯を見ると現実だらけで嫌になった。それでも、たぶん、今日みたいな日があれば、そして、今を大切に生きればきっと笑える。
そう思えた。
あの日を作ってくれたアーティストと会って話してくれた人と、今日来ることを許して、協力してくれた家族や行ってらっしゃいって、楽しんでねって言ってくれた友達、ありがとう。
向き合う、はまだ難しいから、とりあえず、生きる。それのみだ。

3

いまを。

尊敬する人に今の気持ち送ってしまった。
とても親切に返してくださった。
うれしい言葉も言ってくれた。

のはずなのに、言った自分を後悔してる。
何突然。ほんと、最低だ。

人に求めたり、頼ることがとことん苦手。いや、できるんだけど、した後の罪悪感、後悔、申し訳なさ、が大きくなる。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさいってなる。

だったら、最初からいうなよ！って話なのに。
また、頼ってしまう。助けてって叫んでしまう。
拒絶されたら、嫌なことを言われたら、傷ついて苦しくなって、その人のこと、悪くいうくせに、優しくされたらされたで、自分が嫌になる、この性格。ほんと、何をしても、されても結局自分の心の問題、なんだよねって最近はわかってる。

周りは恵まれてる。今はほんとに。
たぶん、そのまま前だけ見れば、こんな苦しくならず泣かずにいれる。
だって、バイト先も優しい。勉強だって楽しい。
家はしんどいかもだけど、それも理由は今はわからない。前はたしかにひどい言葉をたくさん言われてたし、喧嘩や怒られること、とかまあ色々あったけど、今現在は、
ごめんねって謝ってきた。これから一緒に考えてこうって。
フラだってすごく親切で、仲間や大切な友達もいて、憧れのアーティストや作家さんやいろんな人と会えたり、言葉をもらったりしてる。ほんとに、ほんとに、すごく幸せもの。

今から、ってわかってるのに。
昔より、いま。ちゃんとわかってるのに。

３月２７日。
大切な日になる。大好きな人のライブだ。
必ず行こうと思ってる。だから、その日までこの心よ、元気でいて。

21

ただいま！

お久しぶりです。受験も卒業式も終わり、こうして今約1ヶ月ぶりに正式に復活しております、弱化硝子の少年です。
いや、昨日も今朝も書き込んだんですけどね。
だけど改めて挨拶させて頂きました。

今日は公立高校(第一志望)の合格発表がありました。
結果は、……

なんと、見事合格！！！！！✿✿✿
うぉっしゃーーーーーーー！！！

マジで嬉しいです。ずっと前から憧れ続けてた高校だし。
正直、多分ダメかもしれない。と思い、直前まで悪い想像しかできず、昨日は暗い書き込みばかりしてしまいました。
それでたくさんの人を心配させてしまいました。申し訳ありません。
ですが、皆さんからのレスに勇気をもらい、しっかり見に行くことができました。
昨日レスやスタンプ下さった方々本当にありがとうございました。
後でまた改めてレス返させていただきます。

親友も受かりました。
春からの高校生活楽しめそうです。
親やおじいちゃんやおばあちゃん、友達や、
校長、教頭、SOL生徒の皆さん、
応援してくださったすべての方々、ありがとうございました。

復活したのでまたどんどん書き込みしていこうと思います！！
これからもよろしくお願いします！！

4

こんばんは。助けてください。

お久しぶりです。知ってる人は見てくれてるだろうか。弱化硝子の少年です。
受験が終わりWi-Fiも復活したのでこうして約1ヶ月ぶりに書き込めているのですが、明日合格発表です。死にそうで過呼吸になりそうです。ほんとに落ちる想像しかできません。全然できなかったのか、と聞かれたらそんなことはないけど自己採点したら微妙な感じで今年は簡単だったからボーダーライン上がるんじゃないか、とか噂ささやかれていて本当に明日見に行くのが恐ろしいです。
助けてください。
もうどうしようもないのはわかってるけど…

本当は受かってから掲示版のみんなと喜びたかったのに、情けない…。
でも、どうしても書き込みたくて、書き込んでしまいました…。
ほんとに、落ちたらもう死んじまう…。

1

歌の力

今日は部活があって、体力的にも精神的にも疲れて、重たいリュックを背負いながらギターを持って、お腹を空かせながら雨が降る中帰ってきました。
ふらふらで、つまずいたらそのまま倒れてしまいそうなくらいでしたが、途中からなんとなく「さんぽ」を口ずさんでみると、飛ぶように歩けて、足が自然と前へ進んで行きました

「私は元気」って歌っていたからなのかな？

14

お久しぶり大根。

やあ、皆さんお元気ですか。

私は毎日　傷つきながらも　悲しくても　消えたくても

なんとかまだ生きてますよ。

生きるとは、どういうことなんでしょうか。

私はわかりません、毎日辛いです。よくわからないや、いろいろ。

疲れたなあ。

怖いなあ。

…もう春になってしまった。どうしよう、なんか周りに置いて枯れてる気がする。
　　　　　　　　　　　　　　　(置いてかれてる＋自分の中の花が枯れてる)

これはいつか取り戻せるのだろうか。あと最近急激に太ってしまった。服が
きつい。

うーん、いろいろと　どうしたらええんやろな。

2

1年間。

この1年間は、周りの当たり前について考える機会になったように思います。そして、1年間を過ぎて、自分の弱さがまだまだあって強くなるにはもっと時間が必要なことに気づきました。
当たり前については、大学生活を共に過ごした学生同士が一緒に学んだりサークルをしたりすることが当たり前なことに感じていた自分がいたこと。将来についてずっと目指しているものを叶えていくことが、自分にとっては当たり前な感じで考えていたけど、叶えていくことが当たり前ではない考え方もあるということ。
弱さについては、自分は昔より強くなったと自分でも思うし周りからもいわれることでもあるけど、やっぱり弱いところがあること。弱さを持たない人はいないということも言えるけど、でもやっぱりもう少し強くなって将来のことを考えて、生活していきたいと感じています。
大学生になってこれまでより強くなってくるということは達成できたと思います。ですが、また強くなって大学で出会った人たちと再会したいと思います。明らかにその二つの「強さ」の基準は上がっていると思うので、自分的には良しとしますがもう少しがんばります。

8

自分を許すために。

昨日、いろんなことがあったあと、最初に聞いたのは、

それでも世界がつづくならの「参加賞」
何度も何度も聴いたこの曲。携帯に入ってずっと聴いてたこの曲を、YouTubeで探して聞きました。
2日くらい泣くの我慢してたのに、マスクの中がぐちゃぐちゃになるほど、泣きました。

もうじゅうぶんだよって。
優しくなるのも頑張るのも。

生きてていいんだよって。

一番私が欲しかったもの。ずっとずっと欲しかったもの。生きてるだけでいるだけでいいっていう証明。保証。

そんなものあるわけないけど、それでも、たぶん生きてていいんだと思います。
私もあなたも。
あなたって誰だって感じだけど。
でも、わたしにはいろんなラジオネームや顔が浮かんでます。

昨日、夜中、たくさんのゴミ箱に捨てられたビリビリの手紙や、CDみて、
まだ戻せると、ひとつひとつテープで貼ってました。大切なものは。途中で断念して、また続きはあとでだけど。

その時に思ったのは、
なくなったら、もうほんとに聞けなくなるんだなって、会えなくなるんだなってそれってめっちゃ怖いなって。

そしてもうひとつ。わたしは自分を責めることによって、自分を守ってたけど、
人を傷つけてるんだなってこと。
破れた、CDカードに書かれた、サイン。
いろんな人からの手紙。
それも全部全部ちゃんと想いがのってるのに、それをわたしは無下にした。すてた。
それって、最低なこと。
昨日、繋がりたい人と繋がれた時、
みんなありがとうって生きててくれてありがとうって言ってくれたけど、
私が勝手にいなくなったこと、手放したこと、それに対する悲しみはすごく伝わってきたから。

何かきたいのかまたわからなくなった。
ただ私は生きて、またはなしたいなって思ってます。今日はフラ寝てたらやすんでしまったけど、そういう日もありかなって思います。

10

ごめんね。

昨日全てを捨てました。
大好きなわたしの命綱であったCD、沢山の友達やファンレターの返事などの手紙。本。
そして、ラインにメールにツイッター全てやめました。

全て捨てたら、心も捨てられると思った。
けど、そんなことなくて、
CDも携帯の中の音楽も無くなっても、頭の中には音楽が流れてくるし、いやでも友達の言葉やいろんな救ってくれた人たちの顔が浮かんで、
心を揺るがせました。

自分の人に危害を与えてしまいそうになる、心と、死にたいほど苦しい気持ちから、もう逃れたくて、
親から言われた「入院しよっか」って言葉とともに、病院へ行ったのですが、

精神科の先生から言われた言葉は
「親に迷惑かけないよう静かに家に入れるよね？家に帰りましょう」
「あなたは精神疾患ではなく、性格と人格の問題です。大人になりましょう」という言葉。

これまで三年間、いやもっと、うつ病、おかしいって言葉に縛られてきたのに今更、あなたは普通、甘えてるだけです。そんなん言われたって、気持ちはついていかないし、しんどくて、どうしようもないから、助けを求めてるのに、そう言われてしまうとやっぱりしんどくて。

でも、そういわれたから、もう普通に、毎日予定びっしりの生活を3月もしようって普通に戻ろうって思って、
バイトも行ったし、ラインも新しく作り直し、友達とも繋がり直しました。

ごめんねって言った私に、「ごめんじゃない、生きててくれてありがとうだよ」っていう周りの人。
そんな優しくしないでっておもう。
頑張らないとって思っちゃうじゃん、生きなきゃって、生きたいと思ってしまうじゃん。

いつまた、衝動がくるかはわからない。
けど、助けてくれる場所はもうない。
もともとない。
だから、立ち上がらないと。ちゃんと。

6

聞き逃したので…

ファイナルステージの日は、いつでしたかね？
今から予定を入れておきたいので…。

1

あの日から。

東日本大震災から7年。
東北の方々が頑張っておられるのを見て、私も元気をもらっています（≧∇≦）
復興を願いつつ、これからの東北さらなる進歩を心から願っています！

頑張るばい東北！頑張るばい九州！

8

強く、生きる

またもや外見や目つきの悪さで、人間性や人としての価値を勝手に決めつけられてしまった。。
でも、私は汚い真似は何もしていないし少なくとも人としての尊厳は守っている。
絶対に決めつけてくるような人達を相手にはしたくはない。

別の方向から考えると、今回のことは人間力を高めるための絶好のチャンス。
人に決めつけられることが平気になれるということは、他人からの評価で自分自身のプライドが揺らがない強い意思を持って人生を生き抜くことが出来るということ。

ただし、自分への批判や指摘は自分の成長を促すことにつながるので、なんでもかんでも批判を無視することはあってはならない！

強く、生きます。

5

久々に。

久々にsolきいてます。
すごくききたくなったから。

昨日、誕生日迎えて、21になりました。

校長、教頭の声、きけて、すごく安心してます。
ホッとしてます。

みんなの、自分への卒業証書、心からおめでとうっていいたいです。

1

自分に贈る卒業証書

まだ卒業してないけど、卒業おめでとう。
中学校3年間。辛かったよね。
学校行かない道を選んだのは自分だけど、後悔はしてない。
中学校で出来なかったことは高校でやればいいかなって。
友達作ってお話したり、学校行事も楽しんだり。
授業受けて勉強したり、部活も熱心に。
勉強だって頑張って自分の力でやった。
テストも別室だけど受けに行った。
高校にも合格した。
本当にお疲れ様でした。

3月19日。
頑張って卒業式行こうね。

卒業おめでとう。

SOLはまだ卒業しませんが…笑

1

自分をもってるひと。

１ヶ月ぶりくらいに書き込みます。
わたしは自分をだす、というのがとても怖いです。
なるべくなら、透明人間にように、誰からも気に障らないように、笑われないように静かに生きていきたいから。

でもわたしには大好きなことがあります。
それは踊ることで、幼稚園の頃から、
高校までずっと踊ってました。
ジャズを中心に、フラ、ガールズ、ヒップホップ、バレエ、タップ、ロッキン、色々やりました。
でも、本当は、ジャズ、というより、苦しみや寂しさ、喜び、そういう感情を表現できるダンスがやりたいんです。すきなんです。

でも、高校の時、褒められたのは、フラやヒップホップなどの、かっこいいとか、笑顔のダンス。
本当にやりたいのはそれじゃない。
でも、自分にはそれが合うからと、
やりたいことをやらず、結局諦め、不登校になったから、そんな理由でダンスから3年間遠ざかっていました。
でも、2月に入ってから、とても踊りたくなる音楽があり、ひたすらに、踊ってました。
夜中も昼間もスタジオなんて怖くて行けてなかったのに、行くようになって。

でも、また怖くなってしまいました。
自分を本当は誰よりも大事にしたくて、曲げられないのに、ずっと曲げてきたから、慣れちゃって、自分を表現することがわからなくなっちゃいました。

だからこそ、りゅうちぇるさんとか、自分を前面にだして、すきな服とかメイクとか、話とかそういうのしてる人がかっこよくて大好きなんです。
それは、自分にできないことをやってるから。

最近聞けてなかったけど、今日は、聞いてみよっかな。よろしくお願いします。

2

過去５０年で最大の・・・

NZは今日から明日にかけて、過去５０年で最大の台風、「サイクロン」が来るそうです・・・たしかにいま雨やばい。こわっっ。
とりあえず明日学校も休校なので、吹き飛ばされないようにお家の中で静かにしてます。この前の続きの曲完成させよう！

あー、でもいっそうのこと吹き飛ばされて日本に到着！とかだったらなあ・・・＊＊

なーんてね。

4

ひとりごと

私が通ってる学校では、毎月｢ハートフルデイ(人にやさしい日)｣なんてものがある。その日は配られたプリントの人権作文を読んで感想を書かないといけない。私は自分が思ったことを言葉にするのは得意じゃないし、何を書いたら良いのかわからなくて、2学期の途中ぐらいからほとんど提出してない。最初のうちは他の人たちと同じで、出すまで何度か催促されてた。ところが、最近は何も言われなくなった。他の人たちは、出すまで何度も言われてるのに。ただ見放されてるだけなのか、甘やかされてるのか…。前者なら良い。でも後者なら。そう考えた時、生きてるのが嫌になる。別に死にたいわけじゃない。死にたくはない。ただ、生きてたくなくなる。一時的なものだけど。死にたくないけど生きてたくもない、そんな矛盾した感情が生まれる。私がリスカしてた事を知ってる周りの大人たちは、また些細な事でリスカするんじゃないかとでも思ってるのかな。このハートフルデイの事だけじゃなく、母と接している時でもそれを感じることだってある。でも私としては、意味がないどころか逆効果なんだけどな。

2

ふうー

昨日、深夜2時までメディア授業とやらを受けてました。そして、結局その後も眠れず、朝方4時くらいからは諦めて、また勉強。
結果、さっき、昼寝をちょっとしたけど、１時間しか寝てませんね。

色々また、泣きそうになったり、逃げ出したくなったり、忙しい私の不安定な心ですが、今はなんとか持ち直して、前向きにとりあえず、目の前のことを頑張ろうってなってます。

バイトの面接の電話を今日しました。
文具やのオープニングのバイト。受かるといいなあ。まあ、ちょっと不安だけどね！

そして、大学の方もテストに追われてて、やばいです。

まあ、そんなこんななんで、また、やってきますわ！
でも、掲示板みてると、どうしても、レスしたくなるので、しちゃうかもですが！
また来ます！

5

学校２日目

今日から授業が始まって、いつも通りのクラスでした。
2限くらいから心が折れかけて、昼休みまでで帰って来ました。
自分的には昼までは居ようと決めていたので目標は達成できたのですが、ほんの少し悔しさが残っています。
でも、今すごく泣きそうなので、これでよかったのかもしれません。
明日まで心が持つか不安です。

2

ごめんなさい。

テスト受けに行けなかった。
現実を見せつけられるのが怖かった。
昨日の夜、今日が来るのが嫌で怖くて、
泣いてしまったし、
また弱い自分に負けてしまった。
お母さんもいつもより早起きして、
お弁当作ってくれたのに。
迷惑をかけてしまった。
なんで行けなかったんだろう。
なんで怖いんだろう。
応援してくれた人の期待に応えられなかった。
本当にごめんなさい。ごめんなさい。

0

嬉しかったこと。

今日、嬉しいことがありました。
12月中旬から週6くらいのペースで、年末年始、年賀状のアルバイトをしています。
私も明日で終わりなのですが、今日で終了の大学生の女の子が、休憩室に戻り、帰ろうとしたら、お菓子と手紙を置いといてくれました！！
「短い間でしたが、本当にお世話になりました！
また、どこかで会えるの楽しみにしています！」と。

まあ、それだけなんですけど、12月下旬もいろいろあって泣いて、泣きまくって、もうやっぱ、私は前のように働けすらしないんだって思い詰めたりしながらも、働けたのは、話せる楽しい仲間がいたからです！あと、一緒に働いた弟の存在も！

まあ、私のお正月の思い出はそんなんだけです！
このあと、楽しみます！！未確認のやつ、リツキくんの見にいきたいなー！！

2

2018年1月1日

みなさん、あけましておめでとうございます。
どんな大晦日をそして、元旦を過ごされましたか？？
私は、2018年になるとき、神社にいました。
今年はなんだか、12時を回ったとき、感慨深くなりました。

今年の目標をいくつか書いておこうと思います。
①恋をして、彼氏をつくる！！
②継続的なアルバイトをする！
③旅に沢山出る！！
④いっぱいライブに行く！！
⑤大学の勉強を続けてスクーリングも行ってみる！

ということで、５つここに残しておきます。
果たして、一年後、叶えられてるのでしょうか。

まあ、とにかく、楽しむこと、笑うこと、生きることを頑張ります！！

いろいろ不安もありますし、もうすでに、いろんなことが、いやになったり、わからなくなったり、怖くなったりしてますが、
新年早々、アルバイトに勉強、家のことと、動いております。

休み休みゆっくりやっていけたらと思います。
みなさん、今年も改めましてよろしくお願いします。