＠ヨッピシー書き込み一覧

ごめんなさい。

最近、精神的にきつい。
具体的な理由もないことはないけど…。
誰か助けてって言ってもいいですか…？

拒食症

軽い拒食症になったっぽいです(診察は受けてないけど)

体重がめちゃめちゃ減ってしまって、一概に身長との因果関係で表せるものではないのは分かってるけど、私よりも10cm低い母と同じかそれ以下の時もある...

「食べなきゃ、食べなきゃ」って思えば思うほど、食べられないし、体重増やさなきゃいけないから、ちょっと限界超えてみようって思ったら気持ち悪くなるし...

それが１ヶ月半くらい続いて、結局今大好きなスイーツですらも、想像しただけで気持ち悪くなってしまいました。

なんでこうなったかはわかりません。。。

高2のときなったけど、それは学校が嫌で嫌で仕方なくて、そのストレスでした
でも、今は全く心当たりがなくて...

そのせいで、持病の症状が頻繁に出るようになってしまったし、なにより9月と10月にある国家試験の勉強もなかなか集中できない...

もう嫌だ、、、

モヤモヤ

今日ボランティアで色々やらかしてしまって担当の方々に迷惑をかけてしまいました。
家に帰るときからずっとそのことを引きずっています。
今までどれだけ自分が自分を甘やかしていたのかが今日のボランティアを通して知ることができました。
もう二度と同じ失敗をしないようにもっと自分を変えていこうと思いました。

皆さんはどうやって自分に厳しくしていますか？
もしよろしければレスお願いします。

部活

今までずっと仲良かった部活が一緒の子に｢ウザい。めんどくさい｣って言われた。
辛くて、ショックが大きすぎて。
部活の朝練のとき、泣いちゃった。
そしたら周りの子からも面倒臭い、なんで泣くの？って言う冷たい目線で見られた。
仲良かった子、権力大きかったから周りはその子の味方をしちゃう。
私はどうすればいいの？

質問

学校にも家にもいたくないって思ったとき、みんなはどうしますか？？
最近、この状況になることが多いんだけど、自分の部屋があるわけじゃないから１人になれるわけでもなくて…。

がんばる。がんばりたいから。応援して。

高校に入学して２ヶ月。なかなか馴染めず友だちも出来ないクラスに馴染みたくて、文化祭でする劇の役者に立候補。アラジンの劇の悪役、ジャファーになりました。自分で立候補したけれど、手をあげたとき周囲がなんで？みたいなすごくびっくりした顔をしていて、今さらだけど少しずつ怖くなってきて…。クラス内での私はほとんど口もきかない、表情も変えない、暗いキャラだと思われているだろうから、びっくりされたのも当然なんだけれど、もし『なんでこの子なんかが？』って思われてたら…。
でも頑張りたいんだ。なかなか馴染めないのがつらくて前回の行事、校外学習は休んでしまったから、そのときから次の行事は頑張りたいって思ってたんです。
今は頑張るって気持ちと、やっぱり止めとくべきだったかな、怖いなって不安の気持ちとの狭間をいったりきたりしているところです。
怖いけど頑張りたいので、応援してほしいです…！

長文失礼しました。

おそろいにしなきゃだめ？

中学のときの仲良し四人組と毎日LINEしています。アイコンはその中のAちゃんが四人分、おそろいを用意してくれて、みんなでおそろいにしています。
それはいいのですが、最近Aちゃんがなんでもおそろいにしようとしていてつらいです。プロフィール画像もおそろいにしようと言われたときに、自分の好きな画像を設定したいからアイコンだけで勘弁してと言ったらAちゃんがしばらくLINEで口をきいてくれませんでした。
昨日私があまりLINEを見られなくて、昼頃にそのグループのトークを開くと、みんなでおそろいのエクステをつける話になっていました。それも色までAちゃんに決められて…。残りふたりはOKしたみたいだけど、高いし、私は買いたいものがほかにあるから、と言って断りました。なによりも、プロフィール画像のときもそうだけど、自分のものは自分で選びたい、と思ったんです。そしたらこの前プロフィール画像を断ったこともあってか、Aちゃんの機嫌が悪くなって、「じゃあもう○○（私の名前）には何も誘わないからもういいよ」と言われてしまいました。「そのかわり三人で何かしてても文句言わないでよ」。
私は高校に入学してから行事に参加できていないので、高校に友達がいません。私の友達はそのグループの三人しかいないんです。
友達でいるためには、おそろいを我慢して受け入れるしかないんでしょうか。自分のしたいことを尊重したいっていう私は自分勝手でしょうか。
よかったら意見や感想アドバイス、なんでもいいのでレスください。
長文失礼します。

どうしたら行けるようになるの？？

私は中学入学から2ヶ月で学校に行けなくなりました。別にいじめられたりはしてないし、小学校まではちゃんと行けてたのに行けなくなりました。一応病院に行ったら「対人恐怖症」と言われました。学校に行こうとはしているのに、中二になってからはクラスにも入ったことないし、部活にも言ってないので、今年の修学旅行行けないんじゃないかなって思ったりします。
修学旅行は行きたいけど、クラスに入ったことないのにみんなと行くことが出来るのかが心配でたまに辛くなってしまいます。どうしたら、行ける第1歩になりますか？

相談です。

私はテニス部に入っていて、朝練が自主練形式の
部活で行っても行かなくてもどっちでもいいって感じの部活です。部活はプレーヤーが7人いてそのうちの4人が毎日朝練に行っています。私は毎日行くわけではないです。そんな中、先日に、毎日朝練に来てる4人のラインのグループがあるっていうことを知ってしまって、私が行ったら迷惑かなって思って、朝練に行きづらいなって思ってしまってそれから行けてません。また、前に私が朝練に行った時にも4人のうちの1人の子に「今日、5人だからテニスやりづらいね」って言われちゃって、その子は何気なく言った一言かもしれないけど、私は朝練に行かないほうがいいのかなって思っちゃいました。
そこで皆さんに、私は朝練に行ってもいいんでしょうか？？ってことを相談したいです。こんなことで悩んでる自分も本当に嫌になりそうです笑長文でうまく説明できてないので分かりづらいかもしれないです。すみません！でもレスくれたら嬉しいです！よろしくお願いします！

自分だけなのかな？

今日、学校休みました。正確に言うとサボりました。体調が悪いとかではなくてただ学校に行きたくなかったからです。別にいじめられてるわけでもなく、人間関係で問題を起こしたわけでもないんです。
「だったらどうして？」って聞かれるとはっきりと答えることができなくて、ただ「行きたくないから。」としか言えなくなります。
こういうことって時々起こるんです。理由はわからないけど、どうしても学校に行きたくなくなったり、いきなり涙が止まらなくなったりします。つらい。
でも一番つらいのはそれを家族にわかってもらえないことなんです。理由がわからない感情に「何で？何で？」
って聞かれると余計にわからなくなって、答えられなくなって、どんどん悲しくなる。自分のことを理解してくれる人が誰もいないような気持ちになります。
自分の心が弱いからなんですかね？

自分が嫌だ

高校に入って何日か経ったのにクラスで話せる人がいない。仲のいい友達は違うクラスになっちゃうし、もともと人見知りだから自分から話しかけることも出来ない。誰かに話しかけるのが怖くて話しかけなかったら一人になっちゃった。もうみんなグループできちゃってるからもう仲良い人ができる気がしない。どう考えても話しかけなかった自分が悪いのに1人になったらすごい寂しい。自分が悪いくせに人並みの幸せを求める自分が嫌になる。

無題

、、、、、、何か、寂しい。誰かと話したい。

笑っていいんですか？

家で、笑ったり、みんなでテレビ見てて私しか知らないことがあったらそれを言ったり、していいのかな？

お前がバカなせいで無駄にお金かけることになって、毎日送り迎えに30分もかけて…そんなヘラヘラしてるってどういうこと？受験生として自覚あるの？
って、思われないかな？家族に。

私としては、形だけでも笑ってないと心もだんだん辛くなるし、笑えるときは笑った方が楽しいし。

ただただ

泣きたい。
家族が嫌い。
一言も話したくない。
え？って聞き直さないでよ。
もう、家に居たくない。
家出したいけど、私が居れる所はきっと無いだろうな。
生きるのがつらい。
消えたい。

どうしよう…

仲間はずれにされている人を助けたら、今度はわたしも一緒に仲間はずれにされてしまった。でも、あの子はもっと辛いはず。絶対に一人にさせない。　

やばい。本当にどうしよう。マジで死にたい。誰か助けて。すっごく恐怖心がじわじわ迫って来る感じ。泣きたいけど私泣けない体質だし。怖い。もうダメ。お願い。死にたい。

。

なんかいつめんのうちの1人が苦手になってきた、、、他の子は仲良くしたい！って思うのにその子だけ思えない、、そう思ったときに私って性格悪いなぁって自分のことが嫌になる、苦手な理由はその子の自分勝手さなんだけど苦手だって思うことで私も自分勝手なのかなとか思って嫌になるし遊びに行った時の思い出を楽しく話せなくなってきてるし、とにかくしんどい、どうすればいいんだろう

部活が嫌すぎて無理

毎日の部活がしんどくて、つらくて、楽しくないです。
親に「部活を辞めたい」を言えなくて困ってます。どうしたらいいですか？

晩飯後

母親に「明日学校行くの？」って言われて、
「うーん…」って悩んだら、「今度から自分で行くとか行かないとか言ってくれない？こっちもきくの大変なんだけど」的なこと言われて、
「もう少し待って」って答えたら、「どれくらい？」って言われて、
それで涙があふれてきて、「こっちも気持ちの整理つかないんだよ！！」って言ったら、「もういいよ。明日から不登校になりなさい」って怒鳴られて、
「正直言うけどね、いじめられてなくて、不登校になる勇気もないなら、休みがちでもいいから行きなさい！」とか言われて。

全然わかってない。まあ私の気持ちなんて誰も理解できないだろうけど。だって、世間から見たらただの甘えだし。今書き込んでる間も涙ぐんでる。
私のお母さん、世の中の人よりも優しい部類にわけられると思う。ここまで自分のこと否定されたことなかった。もう嫌だ。誰もわかってくれない。わたしだってわかんないんだよ！！！！！！
自分だってね、不登校になるのは躊躇うんだよ。クラスの皆はこれ以上に無いくらい優しいし、いい子達だし、普通に話しかけてくれるし、フォローしてくれるし、助けてくれるし。でも、クラスにいる保健室登校の子に対しては冷ややかな言葉しか浴びせない。
だから、自分が不登校になったら、同じ立場になる。もう二度と、今のような対応はしてくれない。そう思うと、怖くて、捨てられないんだ。クラスの皆が好きだし、自分が楽しくなくても、皆が楽しそうなところ見てると、「このクラス良いところだなあ」って思う。
良い子ぶってるって思う人もいるかもしれない。でも、違うんだよ。本当に、皆の笑顔が好きなんだ。
保健室登校の子とは、あと少しでめっちゃ仲良くなれそうだったのに、無理だった。もう会えなかった。今でもいつか会いたいって思ってる。教室には来なくていい。ただ、挨拶交わすくらいしたい。
私は待ってる。でも、いつまで待てるかはわからない。

辛くなった、、

今日、急にすごく辛くなりました。

今までも辛いことはたくさんあって、でもそのときは我慢できる辛さで、みんなで話して笑ってたらいつの間にか忘れられるようなものでした。

でも、今回のは違います。
みんなと話しても、あまり笑えなくて。。

疲れました。。

まず、授業中にカイロを投げて遊んでる人がいて、、
うるさくて、授業に集中できなくて、イライラして。

お昼ご飯のとき
すぐにご飯食べられるのに、みんな遊んでばかりで、声かけても遊んでて。
何回も何回も声をかけたのに、聞いてくれなくて、結局お弁当の時間が10分も削れちゃって、

そして、今度ある『三年生を送る会』の合唱で私と同じソプラノパートの人が真面目に歌ってくれない、いつもギャーギャー騒いでいる苦手な人達が集まってて。
やっぱり真面目に歌ってくれなくて、
私は歌うのが好きだから、合唱もちゃんと気持ちよく歌いたいのに、まわりが全然歌わないから気持ちよく歌えなくて、、
それが嫌で嫌で。。

そして、そして、、
帰りの会のときは、クラスメートがお知らせしているのに、しゃべって遊んで、、
その子のこえが聞こえなくて、、
イライラして、辛くなりました。
この時、イライラ&辛さの大絶頂でした。

今日ばっかりこんなことが起きて、辛くて辛くて、帰りは一人で泣きながら帰ってきました。
（↑人が少なかったからね）

でも、今も辛くてイライラしてこの気持ちをどうしたらいいか分かりません。

生きる

生きることが辛くて苦しいのは、命がある限りずっと感じること

だからどんなに小さな苦しさも、誰にもわからない苦しさだって当然ある

その度に死にたいって思うのは仕方のないことだと思う

けどその苦しさで命を無くしてもいいの?

生きているから楽しみ、苦しみ、喜び、悲しみ、たくさんの感情を五感で感じることができる

今 という瞬間を何不自由なく暮らしていける

それって幸せなことだと思いませんか？

苦しさがなければ楽しさなんて何もわからないし、悲しさがあるから、そこにある喜びを感じることができる

生きる意味がわからないならわからなくていい

大人になったからと言って生きる意味なんてわかる人はきっとそんなにいない

辛いことは辛いって正直に言ってほしい

私は誰にも自分で自らの命を絶ってほしくない

今一番思って、願っています

どうかこの思いが届きますように

べつにいいじゃん

自分はメイクやプリが嫌い。メイク道具なんて１つも持ってない。それがどうした、べつにいいじゃんか、お金ほかにいっぱい使いたい事あるし、自分はこれがいいんだから好きにさせてよ

疲れた、、

最近。
好きでやってたはずの曲作りがうまく進まなくて、
曲作るのとか、バンド組みたいって思うの、やめようかな、って思ったりしてた。
でもやっぱり好きだから止められないから、
どうにか生み出そうと思ってやってた。
そしたら、やっぱり、無理してたみたいで最近体調も良くないし、メンタルズタボロだし、どうしたらいいんだろ、、
曲もできないし、、

耳鳴り？？

最近耳鳴りがする。
学校居るときがほとんどで、授業中も放課も部活中も関係なく、なんか嫌だなあって思ったときにくる。
両耳を手でおさえて、ぎゅうってして、目閉じて、深呼吸すると暫くしておさまる。
勝手に言ってるけど、耳鳴りなのかよくわからない。
胸が苦しくなって呼吸が少し荒くなる。
ここ数日これが続いてる。
学校が嫌なだけかなとか思ったけど、家でもなったから、関係なさそう。
他にも同じような経験したことある人いないかな...

(*´ー｀*)

「受験生終わったら、にゃんぽも一緒にパフェ食べ行こーね。勉強が気になってたんでしょ？」

違うんよお母さん…笑
私たぶんパニック障害なんだわ。
パニックって聞こえからして、私には関係ないと思ってたけど、文化祭の日の症状はまさにそれだった。電車でもなるし、小学校の時からだった。

あと、パフェ興味ないから…笑
あと、悪いけど私そこまで勉強熱心じゃない。
休みの日くらい家にいたいだけ。

友達

私には小学生の頃から仲の良い友達がいます
特別仲が良いという訳ではないけれど、いつも私のことを好きと言ってくれます
それは凄く嬉しいんです
嬉しいんですけど、最近エスカレートしてきて、LINEでも好き好きって送ってきたり、学校では私を見てにやけていて、どしたん？って聞くと 可愛いなと思って って言ってきたり、急に抱きついてきたり、手を繋ごうとしたりしてきます
私ももちろんその子のことは「友達として」好きです
言葉が悪いかもしれませんが、前までこんなにべたべたされたことが一度もなく、正直驚いています
あまりこういうことをされるのは嫌で、最近はその子に少し冷たくしてしまうようになりました
他の友達と手を繋いだりするのは全然大丈夫なんです
けど、その子にされると凄く嫌なんです
わがままだとは思うんです
でもずっと仲の良かった人だから、余計に嫌なんだと思います
前のような関係に戻ることは出来ないんでしょうか?
これ以上されると精神的にも来そうで、怖いです

、。

オープンキャンパスみんな申し込んだのかな
もうみんな文理決めたのかな
みんなに置いてかれてそうですごく
焦る

どうして

毎朝、友達4人と私で集まって学校に行ってます。集合時間が8時なので、私は遅くても、3分前には集合場所に行っています。
しかし、友達は8時を過ぎてもなかなか来ません。そして、遅れているのに誰１人として謝りません。
30分近く私は待っているのに、挨拶もされず何事もなかったかのように集まって来ます。遅れていることに対して何も思っていない気がしてとても腹が立ちます。
遅れるのなら一言連絡をするのが普通だと思いますがそれすらもしません。そのせいで遅刻ギリギリに着いたことが何度もあります。
私は早く学校へ行って勉強をしたり友達と会話をしたりしたいのに、何もできません。
何度か友達に明日から別々で行くと言おうと思ったのですが、なかなか勇気が出ず言うことができませんでした。
最近は本当に暑くてこれからもこの調子で待たされると、日陰がないので熱中症になりかねません。私はこれからどうすればいいんだろう。
私の感情は間違っているのかな?

ホケンシツ掲示板

ここのレスの人って、すごく優しいと思います。