SOL掲示板

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みんなに聞いて欲しい曲（アーティスト）

みなさんに聞いて貰いたい、いい音楽を紹介します。
・カンザキイオリさん（ボカロP）
・花譜さん（バーチャルシンガー）
花譜さんは15歳でこの年齢ならではの繊細な感情で心に突き刺さる歌を歌いあげます。おすすめです。

龍璃(リリ)

女性/18歳/長野県

2019-12-20 23:23

レス

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めんどくせー

最近毎晩泣いてんなー
明るめの書き込みしたいし、レスも返したいけどできない…
つら…
いいことが今週あったとすれば、国語が自己最高点だったこと！
でもやっぱ情緒不安定なんだよな〜

フードの中のカワウソ

女性/20歳/東京都

2019-12-20 22:53

レス

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いじめアンケート

よく学校で「いじめにあっていませんか」「いじめを見たことがありますか」
みたいな内容のアンケートあるじゃないですか
あれ、皆さんどういう風に答えてますか？
俺は真面目に書けって怒られるかもしれないけど全部「ない」って答えてます
ごめんなさい
詳しくはまた明日

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立ち直れないわ笑

テストの結果が散々だった…
得意なはずの英語と数学がわからなすぎて萎えてます（泣）
本当にうちは高校生になれるのだろうか…

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。

今日、17歳を迎えてしまいました…
未来の鍵も未だ見つけられずに
もう受験生になってしまう…。
10代後半に焦りが、、、
あ…お久しぶりです…。生きてました。

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お久しぶりです。
今日、12月16日はRN雨のしずく。さんのお誕生日。
お誕生日おめでとうございます！
今日で確か１７歳ですよね。
ホケンシツはもう見てないかもしれませんが、しずく。さんの丁寧なレス、心に刺さるエールをいつも胸に今日まで乗り越えてきました。
しずく。さんは私にとってかけがえのないお姉さんのような存在です。。
辛いこともたくさんあるかもしれませんが、その分笑って過ごせる時間も多いと信じて！
しずく。さんにとっての17歳が幸多き一年でありますように！

1

ʜᴀᴘᴘʏ ʙɪʀᴛʜᴅᴀʏ︎︎❤︎︎

昨日はAito!さんのお誕生日！！！
日曜日でここがやってなかったから今日お祝いさせていただきます！！！
お誕生日おめでとうございます(*^^*)
受験で大変な時期ではあると思いますが、大変な時期こそ、ココがAito!さんの心の支えになってくれていることを願います。いつも私の支えになってくれてありがとうございます(*^^*)今度は私が支えられるといいな♪

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よくそんなことが出来るもので。

テストが返された後の、成績がいいKちゃんと平均くらいのIくんとそのまわりの皆様。わけが分かりません。まずKちゃんがI君より成績が悪かった、というデタラメをI君だけ真実を知らないまま伝える、Kちゃんと周りの皆様。I君は信じてて、「俺より低いとかやばくね、K」なんて言ってみんなが大爆笑。そして明日は数学の追試の日。Kちゃんは追試の設定。I君も追試。追試会場で本当のことを伝えるらしい。
よくそんなことが出来るもので。見ているだけで胸糞悪くなる。人を騙して何が楽しい？それを笑って何が楽しい？見てるだけで何も言えない私が嫌い。

いいこともあったよ。
幾何は84点だった！国語もBと合わせて八割あった！地理は微妙､､､でも、数学と国語がどっちも八割超えてたことが嬉しかった(❁´ω`❁)
風邪はまだ治らないけど(´°̥̥̥ω°̥̥̥｀)

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1日目しゅーりょー

1日目終了！
1時間目の代数は問題自体は易しいけど時間が､､､って感じ。計算問題、ミスしてないことを祈る(-人-)
2時間目の国語はAが難しかった。Bは百人一首と漢文だから得意分野！ここも変なミスしてなければ大丈夫なハズ､､､
3時間目の地学は、できたと思ったんだけどみんなが話してるのを聞いて全然違う気がしてきて不安､､､

なんか、自分の現状報告みたいになっちゃった笑とりあえず頑張ったから自分を褒める！
明日、明後日も頑張ります(๑و•̀ω•́)و

1

なんで？

この世界では年功序列。
老人はこの世の中をつくってきてもらった感謝として敬老の日。

なぜ、私はいつまでたっても負けるのだろうか。
先に手を出してきたのが姉でも、怒られるのはいつまでも私。
叩かれたと親に言えば、なぜそんなことをさせたのか。そうさせたのは私だろうと決めつけて、私にはほぼ、聞く耳をもたなかった。もしそれを反論しようとするものならば、さらに説教は長くなり、昔からそうだったもので、家族にはあんたは要領がわるい、なぜそんなに適当に物事を終わらせることができないのかと。でも私は、負けるのが嫌だった。小学生の頃は運動ができず、心も弱くて、何かあれば姉と比べられた。なぜお姉ちゃんと違って、こんなに要領が悪いの、とか。すぐに他の人と比べられる。そういったことはやめようという紙が学校で配られて母に必死で反論したけど、結果は言わなくてもわかるだろう。
話は戻って、私が何か悪いことをしたら怒られるのは私。わかるよ。反発だもん。すべて理解してくれないあなた達に対しての反発だから。でも、そんなの理解しない。しようともしない。でも、児相とか、そういうレベルじゃない。服とかも買ってもらえるし、少しは私にも物をくれる。でも、だからこそ大事じゃないから、中途半端だから悩むことが私にはたくさんある。誰もわからないならいい。傷ついて傷ついて、ぼろぼろになる覚悟はできている。少なくとも、私にしかわからない感覚ができあがってるってこと。遠回りになることはしない。例えそれが危険だらけでも、

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愚痴です

人から物を借りるときの最低限の礼儀ってあると思うんだ。
私はその人を信用してたから、貸してる間も心配はなかった。

だけどさ、必要な書き込みならともかく、落書きみたいなのはやめてほしいよね。
一応それ、私のもの。私は使わないページだったけど。

合宿のときに言われるやつ。「使った場所は使う前よりもキレイに」って。
紙媒体でさすがにそれは無理だとしても、折れないようにとか、汚さないようにするとか、当たり前だよね。

いくら友達だからって、親しき仲にも礼儀ありだよね。

人の物を粗末にする人ほんと許せないんです。
私は使わないようにしてたのに、シャーペンの消しゴムを許可なく使うとか、のりのキャップにのりがつかないようにしてたのに付けて返すとか。小５の時、友達じゃなかったけど、私持ってるよってカッター貸したら、刃が動かなくなって返ってきたし。

いま学校でカッター所持ってダメなんですよね？？時代変わったなー笑
私なんかほとんど毎日居残り給食だったけど、今それも体罰なんでしょ？？

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今日の出来事

今日「不登校の茶話会」というのがあったので、何か役に立つことがあればいいなと思い、行ってみました。
うーん。なんか、正直微妙だった笑
私の地域の支援が遅れているからかな？
フリースクールの役員と名乗る人にただただ私の過去を話しただけだったし、めちゃくちゃ人数が少なくて、あまり利益が無かった。姉のために発達障がいの話とかあると気になってしまうけど、私がどんなに行動しても本人が納得して相性の良いコミュニティが見つからないから無意味だし、同年代の子たちと関わるコミュニティはこの掲示板がやっぱりいいな！
不登校の人ってあまり外に出ないと思うし、まだまだ日本は遅れているのかなぁ。
そもそも「不登校」とか「引きこもり」って言葉が好きじゃない。マイナスのイメージしか無いもん。
今の現状をいろいろ考えさせられる日だっ
た。難しいねぇ。

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！

今週もお疲れ様！
来週はもう12月だけど、
体調には気をつけてね！
テスト前の私は明日は学校だけど､､､( ´｡pωq｡)頑張ります！

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ごめんなさい

この書き込み是非スルーお願いします。
でも、Aito!ていうRNに心当たりのある人には、ちょっとだけ、見てほしいかも。
わがままでごめん。

久しぶり。
１か月前に書き込み控えるって言ってた人です。
やっぱ無理だったわ。

＃模試＃志望校＃D判定

やってられっかよ笑

「Aito!後期中間何点？」
「今んとこ4教科で390。」

だからこのくだり何回すればいいの⁈
点数きかれたから言っただけなのに「調子乗ってる」とか言わないでよ…

結局私の決意は1か月で折れました。
皆応援してくれたのにごめん
あの時はレスありがとう

これが素の僕だから。
今まで「優しい」とか言ってくれた生徒さん、ごめんなさい。
こんなこと書いて裏切っちゃったね…

この掲示板のユーザー、私がいない間に増えてた。
でも、前にお話ししてた子もいて安心したわ…
でもこんな僕のこと、覚えてないかもね。
勝手なこと書いてごめんなさい。
ストーカーみたいに時々その子たちのこと思い出します笑

もう自分でも何が言いたいのかわかんない。
とりあえず、こんな愚痴だけ残してまた低浮上に戻りますね。
ホケンシツには、たまに来るかも。書きこまないかもだけど。
偏頭痛治すどころか風邪ひいた。

自分が壊れるときって、自分が何なのかわかんなくなってくんだろうな。
エキセントリックでいることに疲れたのに、黒い羊としてしか存在できない。

僕に生きる資格なんてないのかもしれない。

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友達

この間、道徳の授業で、信じられる友達をみたいな授業でした。
タイミング悪すぎでしょ。
なんかずーっと「普通ってなんだろう？」とかって悩んでた女の子が、友達に、「そんなに悩んでたならどうしてもっとはやく相談してくれなかったの？話聞くくらいならできるよ」みたいなことを言われて、その優しくて温かい言葉に救われた、みたいな
実話だし、いい話だな、とは思う。
思うけど、温かい言葉に救われてそこからまた落とされた人からしたら
それ信じちゃっていいの？
って思っちゃう。

聞きたくない言葉がありすぎた。辛かった。
あの人にかけられた優しい言葉を思い出しちゃった。思い出したくない。まだ頭と心の両方で処理できてないんだよな、
けど、あーゆー話から目を背けずに、何か学べるんじゃないかなって思えるようになりたい。

今一番(?)信じられる友達に相談できるかな、って思って、テスト終わったらちょっと相談乗ってくれない？って言ってみた。
けど、なんか、いざ相談するのか、と思ったら怖くなっちゃった。
やっぱそんなすぐはむりだよな苦笑
けど今がめっちゃ辛いんだけど
あぁ、どうしよ

とりあえずあの人とは縁切った
向こうは善意のつもりだったんだって
一応。
なんか私がひどい話の通じない人みたいな感じじゃん。
いいもん、どっちにしろ信じていいのかわかんない人は信じない方がいい
まぁ今あの人のことは85%信じてない。
縁を切ったのが間違いだとは思わない。

とりあえず、人のことを信じすぎちゃいけないってことを頭と心で理解しなくちゃ。

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ご挨拶とご報告

初めましての方は初めましてそうでない方はぴやっｈ（自粛）
…咳払いをして）こんにちは。Aito!です。
少しばかりのご報告とご挨拶のために書き込ませていただきます。

まずはご報告（というか謝辞?）から。
合唱コンクールの書き込みにレスをくださった皆さん、ありがとうございました。
ミスはありましたが、皆さんの応援のおかげで最後まで弾ききることができたし、優秀賞までいただけました！本当にありがとうございました。

そしてご挨拶。
私Aito!は、唐突で申し訳ないですが受験まで書き込みを控えることにしました。
まあ理由は大きく3つあります。

一つ目は受験ですね。
さすがに高校浪人はきついだろうし、それに先日部活動を引退して趣味のグッズも段ボールに封印したところなので（てちごめんね）そろそろ受験勉強本気出さなきゃなぁ～と。

二つ目は、体調面です。
今年に入り特に体調がよくない日が多いのですが、それは寝不足や深夜までPCを使っていることも原因の一部だと考えました。（このあたりから話が深刻ですがこの後もっとシリアスになりますブラウザバックをお勧めしｍ（殴打音））

三つ目に、自立を図るためです。
今の私は、ホケンシツの皆さんに支えられていないと立てない状況なんです。
半年前のあの座り込んでいたころから比べると立てているだけマシかという気もしますが、このまま高校生になるのは将来自分がだめになってしまうと思ったからです。励ましがなくても、自分の足でしっかりと立ちたい。そして、支えてあげられる人になりたい。そんな私のわがままを貫くためなんです。半年後にはちょっとの強さとやさしさを身に付けられたらいいなって。それに、自分の弱さと向き合って、ちょっとでも克服してみようかなっていう思いもあります。卑屈で面倒くさくて図太くて空気読めなくて調子乗ってるこんな野郎ですけど、自分と、1対1で戦ってきます。

yuriyuri,mac shake,にゃんぽ、雨のしずく。、雨花＊Ameka＊、ふくふくにゃんこ、えがおのみー、はぁ～い！、黄緑大好きとか他にもたくさん‼皆さんも、頑張って！私も、あと半年は生きますから!!!!またね！！

0

あ

もう疲れた
自分面倒くさい
大嫌い
生きたくない
皆に励まされてるのに頑張れない
無理

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スタンプの話。

前にもさせて頂きましたが、
読んでいない生徒さんで、不快や疑問を抱いている方に向けてまた書き込みさせて頂きます。
書き込みにスタンプが押せますが、
ハートのボタンを私はたまに押します。
"辛い内容になんでハートなの？"
と思う生徒さんいらっしゃると思いますが、
"死にたい""生きてる価値ない""生きたくない"
という辛い言葉を吐いてる書き込みには、
"私はあなたに死んでほしくないです、
生きていてほしいです。"
という心からの気持ち=ハートのような気持ちです。もしよかったら、ご理解頂けたら嬉しいです...。

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個人的な事なのですが､､､

合唱コンクールの自由曲を今日投票したんですけどその中の1曲、『my own road』っていう曲がすごくいい曲で、勇気づけられました(˙˘˙̀ ✰

この曲が自由曲がこれになるか分からないけどこれになって欲しいな（´-`）.｡oO

皆さん今週もお疲れ様です(∩˃o˂∩)♡

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合唱コンクール

明日は合唱コンクールです。
私は伴奏者なんですが、今までノーミスでできたことなくてめっちゃ不安です…
しかも座席も隣の人とあまり話したことないから怖い泣
何もかもが本当に怖い。

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。

疲れてしにたくなった。
自分のものは、誰かが新しく塗り替えていく。
そして自分は誰かに忘れられ、消えていく。
私なんて所詮。

父親が消えてほしい。
もう私の邪魔しかしない。本当に消えてほしい。
せめて普通の家みたいに自分の部屋が欲しかった。泣きそう。辛い。勉強だってあの人のせいで出来ませんよ。私の大事な環境を取らないで。人生大切にしたいの。

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困っている人の力になりたい！

こんばんは。最近よくレスを返しています、雨花と申しますm(_ _)m
ここの掲示板と出会ってから「ありがとう」と言ってもらえることが励みになり、私の生き甲斐となっています。
私は中学２年生から病気で不登校になり、この４月から全日制高校生へと入学することが出来ましたが、馴れない生活と体調不良でうつになって通信制高校へと転校しました。
そんな経験をした私だからこそ、今生きるのが辛くて困っている人々の力になりたいです！
私のレスは長文で堅苦しいかもしれません
が気にしないで下さい(^_^;)
私が言われて嬉しかった言葉。また、辛いときに言われたかった言葉。そんな言葉を
伝えることができたらいいな思います。
まだまだ未熟者の私ですが、質問や相談があったら是非よろしくお願いします‼

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10.5の｢幸せとは？｣について

この投稿では多くの人がレスをくださりありがとうございました(｡_｡*)でもやっぱり幸せがよく分からなくて、図書館で何か参考になるものはないか探したら、『バカロレア幸福論』と言う本を見つけました。ここには様々な哲学者の幸せに対する考え方が載っていました。結論を言うと、｢幸せの考え方は人ぞれぞれ｣。レスをくださった方もそれぞれ回答が違ったのでやはり幸せは自分で見つけるべきなんだと思いました。早く幸せが見つかるように頑張ります

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えがおのみーちゃんへ。

えがおのみーちゃん、
お誕生日おめでとうございます☺︎
えがおのみーちゃんの姿が見えないので、
こちらからお祝いさせてもらいますね◎

えがおのみーちゃんが今も生きていてくれたら嬉しいです。たまに姿が見られると私とっても嬉しいです！またお話ししましょうね。
ゆっくりゆっくりです。
(一日遅れをしてしまいました。ごめんなさい。)

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質問です

関係無いこと質問します！
LINEの公式アカウントって、こっちからなんかメッセージ送るものなんですか？
最近LINEやり始めたばかりで…。
学校掲示板よりホケンシツのほうがレスを返してくれる方が多いのでこちらに書きました。
レスお願いします。

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疲れたかな

毎日毎日、死にたいって思う。朝から気分がかなり憂鬱で、寝る前は過食が止まらない。何も手が付かなくて、勉強も全然進まない。。きっとこの先、せっかく頑張ってきた勉強も全く分からなくなって、体もどんどん太って、もっと自分が嫌いになるんだろうな。

2

金曜日だね

皆さん、今週もお疲れ様です！
今週もよく頑張ったね、みんなも、私も！
お疲れ様！

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目が覚めたら

目が覚めたら朝になっててほしくない。
つらい。自分がいなくなれば全部うまくいくのかな。

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なんかなぁ

誰かに話を聞いてほしい、思いっきり泣きわめきたい、許してほしい、慰めてほしい、ちゃんと見ててほしい、「頑張ってるね」ってほめてほしい、「逃げてもいいんだよ」って甘やかしてほしい、そんなことしか最近思ってないような…。
だから成長できないんだろうか。
だから体はでかくなっても心はいつまでもガキなんだろうか。

別件だけど、９月に生理が来なかった。あと、最近ずっと頭痛くて自分の体が不安定。まあ、それで何？寝不足のせいでしょ、心配されたいの？？って自分を責めてるだけなんだけど。

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バレた

今生理中で家のトイレで取り替えた時に捨てるのを忘れてしまってそのまま置いたままにしてしまった。そしたらお父さんが気づいたみたいでお母さんを通して注意された。生理中ってだけでも恥ずかしいのに死ぬ。明日からどうやって話せばいいんだろう。

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.....

今日舞台に立ってる自分が怖くなってしまった。
もう、当たるライトが怖かった。
後2日で本番。
克服します。
しないと！絶対。

怖いな。学校も何もかもが。泣きたいし、でも泣けなくなっちゃって。無理やり元気に振舞ってるけど、本当は毎日怖くて怖くて。逃げたい。
でも、逃げ場がない。
保健室も保健委員がいないとダメで、でもそれを人に言うのも、男子にバカになされるのも怖い。しかも、隣が1番バカにしてる。
だから、怖い。毎日が。
毎日夜に涙目になって、明日が怖くておびえるしかなかった。
もう、ダメだ...私は弱い人間なんだきっと。
泣けば何かが変わる？人に迷惑かけるだけ。
授業休んだら？それもまた迷惑かける。
嫌だよ。いつまで頭が痛くても、吐き気がしても、泣きそうなっても抑えなきゃ行けないの？

2

。

全ての人間関係リセットしたい。
やだ。気疲れする。
何も動きたくない。

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胸糞悪い書き込みなのでスルーしてください

木曜日→5時間目の保体、6時間目の理科を「頭痛」と言って保健室で休んだ。
金曜日→4時間目の保体は見学、途中から吐き気がするため保健室へ。
　　　　昼休みには保健室へ行き5時間目の理科の時間も休む。

まあ、台風の影響？もあって普通に体調も悪かったけど、今までの私なら我慢してたレベルの痛み。精神的につらいのが本当の理由で、休んでしまった。まあ保健室には私と喧嘩して仲直りしきれてない友達もいて、全然ゆっくりできなかったけど。保体の先生からは、「今まで頑張りすぎたんじゃない？いつも気を張ってると、疲れるよ」って。もう感情ぐっちゃぐちゃで、笑えばいいのか泣けばいいのか。全然頑張れてない自分に嫌気さしまくりのこの私は、どうすればいいんだろう。その先生が優しいのはわかってるんだけど、その言葉を素直に受け取れない自分がいて。部活も引退して勉強頑張ろうとはしてるし、合唱コンクールの伴奏も頑張ってるけど、周りの空気に流されてそんな弱い自分にイライラする自分がいて。情緒不安定治したいよ…。こんなわがままでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。全然器用にできなくて迷惑かけてごめんなさい。私はみんなの憧れの先輩なんかじゃないんだよ。少しつつかれたらすぐに崩れちゃうような弱い人なんだよ。お父さんお母さんも、私が自慢の娘なんかじゃなくてごめんね。SOL!職員の皆さんも、私の書き込みがもっとわかりやすくて、言葉遣いのセンスがあったら…って何回も思うんです。本当にごめんなさい。私って何なんだろう。長文失礼しました。

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･･･

お前なんか存在価値ねぇよ

今日男子に言われた

多分、事実なんだろうな

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友達なくした

誰にも頼られないし、それに信じてくれてなかった。信じてたのに、そんなこどもになってしまったのがなさけなくて、
こんな自分がきらいで…いますぐ消えてしまいたくて……私は本当のこといってるのに、嘘ついてるって言われるし、相手は余命があるって。私は病気もち。それでみんなそっちを信じるのかな？なんで死ぬ前に私に復讐したいなんていうの？悲しいし、怖いし。
私って人間失格なのかなぁ。
何がいけなくてこうなったんだろう。
どうすれば、前に戻れますか……？

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……。

もうやめたい。
何もかも。
全てをリセットさせたい。
でも再スタートはしたくない。
だから「死ぬ」なんて言葉がちらつくんだ。
もう、無理。

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友達

この時期になると毎年、一緒にいる友達を嫌いになってしまう。
学年変わって、いつメンが固定されて、んで二学期になるとその子の嫌なところしか見えなくなってきて…
一人になりたくないから一緒にいるだけなのかなとか思ってしまう。
一緒にいる子の性格が、ただひたすらにうざく感じる。
はぁ。
学校ってなんでこんなに息苦しいんだろう。
行きたくない。

2

ぜひ

私の価値観を押しつけようとしているわけではないのですが･･･
もし聴いたことがない人がいたら、ぜひ、
欅坂46の『角を曲がる』を聴いてみてください。
みなさんも、何か、感じるところがあるのではないかと、思っています。

4

大丈夫かな

今日、担任に最近体調大丈夫？と聞かれました。
自分的には全然大丈夫で異常がないと思っていたのですが、時々顔色が悪くなったり唇の色が真っ青になってる時があると言われ驚きました。近くにいた友達も言っていたので本当だと思います。でも自分の中では大丈夫なはずなのです。
体と心が追いついてないのかもしれないと思いとても怖いです

2

ただ、いま思ったこと

やる気出ない…。
多分このようなことを、半年くらい前にも書き込んでいた気がする。
自分全然成長できてないわ…
最近はホケンシツにも書き込まないようになっててよくなってるって思ったのに。
また不安神経症。本当に嫌だ。

みんなの期待に応えられる人でありたかった。

1

。

久しぶりに。

受験生で、いろいろ忙しくてSOLもあんまり聞けてなかった。
実は第1志望の大学の推薦が貰えて、毎日それの準備でばたばたしてます。。。
普通に2次の勉強もしなきゃいけないけど、志願書に志望理由とか将来のこととか自分のこととか何百文字で書かないといけなくて。あとは面接の練習もある。
最近は、朝補習があるから5時半に起きで学校行って、帰ってくると夜の7時で、すぐに塾行って、10時半に帰ってきて、日付けが変わったくらいから志望理由書の文考えて、寝るのは3時過ぎ。みたいな。全然寝れてないのが数週間続いててほんとに体がしんどいです。
自分で決めたことだから文句は言えないし、やるしかないんだよね。
10月は3回も模試があって、その間には中間考査もある。全然休む暇がない〜〜！！ってなってます。あと半年頑張らなきゃなあ。
どうしてもしんどいと薬飲んじゃうし、傷つくっちゃうし。悪循環。でも、みんな頑張ってるのに私だけ休むなんてだめだよね。

3

本性とは？？

　友達とかに「優しいね」って言われるのはもちろん嬉しい。でも、うまく言えないけど、その自分の優しさが本当じゃないなって、最近うすうす気付いてきました。
　じゃあなんでわざわざ優しい自分を演じてるのかって考えると、
　他の人から良く思われたいとか、優しい自分だと思い込みたいだとか、
腹黒くて嫌な自分にばかり気付いてしまって
　それなら演じるのをやめればいいって考えたんですけど、でも別に人に優しくすることは悪いことじゃないし、誰にも迷惑かけないんだったらこのままの方がいいんじゃないかとも思うんです。
　こういう時ってどうすればいいんでしょうか…笑

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つらい。

最近嫌なことがちょっとずつあってしんどい。
あと、雨のせいで頭痛い…。
雨と風の音、怖くて嫌だ…

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あぁ…。

また明日から学校が始まるのか…。教室には自分が友達と思う人は1人しか居ないし、放課後の部活はその子と同じだから良いんだけど先生が描いてる絵を見に回って来るのがめっちゃ嫌。絵に自信が無いのもそうだけど人怖いし…。

休み時間に他クラスから男子が来てガヤガヤして凄いウザイし女子はきゃあきゃあ五月蝿い…。昼休みに他クラスの男子が私の席で弁当食べててその後、机も床も汚いまんま帰ってく…非常識な奴ら。そんなんなら使うなよ…自分のクラスで食えよ。

最近、手の甲に爪をたてて傷つけたりシャーペンで傷つけたりしてる…。

生きてる自覚を痛みでしか分かんなくなる…。

騒いでる奴ら何処かへ行ってくれ正直言って邪魔なんだよッ!!!

3

疲れた

「頑張れ」じゃなくて「頑張ったね」って言ってくれる歌ないかなー。

4

学校楽しくない

こんにちは。
皆さんは、クラスの中に仲良い友達とかいますか？
ちなみに私はいません。前はいました。でも、最近みんな無視するし、冷たいし、バカにしてきます。
その原因と言えば自分が悪いのでしょうけどね。
よくクラスで喋るとしても数人の男子だけで、女子とはあまり話しません。休み時間になったら、自分のクラスではなく、他のクラスに毎回遊びに行くのが私の日課です。自分のクラスが楽しくないんですよねー。
女子って怖いですよね（自分も女子だけど）。女子ってグループ作りますよね。そして、そのグループで行動したりするから、いつの間にかみんなとの間に壁ができたりするんですよね。

最近、友達なんていらないって思うようになってきました。この考えっておかしいですか？
もう、人を信用することが怖くてできないんです。

長文すみませんでした。自分の気持ちを書いてみただけです。もし、レス頂けたら、嬉しいです。

抹茶&緑茶

女性/21歳/熊本県

2019-09-23 13:29