SOL掲示板

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人に話すだけ無駄。
人生間違えたんじゃないかな。
生まれてくるのがまずいけなかったんじゃないかな。
でも大好きな有望ちゃんのライブが当たった。
生きろってことなのかもしれないけど、
ライブだけで自分の理想な生活なんて出来ない。

先生に手紙で自分が悩みを話せないのを書いたら、その返事を読んで嫌になって、話さなきゃよかったって思って早く死にたくなった。

雨のしずく。

女性/23歳/東京都

2019-05-31 20:18

レス

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話せない人に対して誰かと話せたとか誰かに言ってもらえたから頑張るとか言わないでよ。
私は学校を休むことしか出来ないんだからやめてよ。
スタッフルームで休めないんだから、欠席するしか守れないんだよ。
誰もわかってくれない。
話せる人が話しかけてこないでよ。相談でも何でもして優しくされてればいいじゃん。
ていうかマイナスな吐き出しなんて誰も幸せにならないんだよ。

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明日の学校休みたい。
大学行くのやめたい。
教室に居るのが嫌だ。
先生も嫌い。

2

私が「しにたい」って言うと、ほとんどの人が「なんで？」「何かあった？」「大丈夫？」って聞いてくる。
でも、私がそう思うのには特別な理由がある訳じゃない。
理由があるんだったら寧ろ教えてほしいくらい。
いつ思うかというと、例えば、忘れ物をしたからしにたい、授業で当てられて答えられなかったからしにたい、ご飯が美味しくなかったからしにたい、寝付けないからしにたい、、、とか、それくらいのことで思ってしまう。そう思うのが日常。嬉しいとか、楽しいとか、悲しいとか、寂しいとか、むかつくとか、そういう感情と同じように、しにたいって感情があるような感じ？？上手く言えないけど。
本当にしのうとしてるわけじゃない。ただ、しんどいの延長線上。
でも、やっぱり心配をかけてしまうんだなあ。
気付いたら言ってるから、気を付けたい。
私だけかな。それとも他にも思ってる人はいるのかな。
わからないけど、初めてちゃんと言葉にしました。誤解なく伝わってたら良いけどなあ。そもそもこの書き込みが載せてもらえるかわからないなあ。。。

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将来の夢

スクールカウンセラーか、保健室の先生になりたい。
理由は、この掲示板のみんなみたいな人を助けたいから。
少しでも多くの人を助けたい。みんなを元気づけたい。
でも、周りには「中学校の英語の先生になりたい」って言ってる。
私は嘘ついてばっかだ。周りにも、自分にも。
自分の性格が人より悪いのはわかってる。空気も読めないし。
なれるわけないってわかってるのに。
この掲示板のみんなのコメにもうまくレスできない。
友達の進路の悩みにも、後輩のトラウマにも、もう1人の友達の愚痴にも支えてあげることができない。
気づいたらこのコメも自己嫌悪の塊になってるし。
どうやったら、このモヤモヤした気持ちを晴らせるんだろう。
どうやったら、自分の無力さを解決できるんだろう。

フードの中のカワウソ

女性/21歳/東京都

2019-05-22 00:00

レス

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頑張らなきゃいけないってわかるんだけどね

今日は学校がお休みだった。
こんな日は受験生だし、勉強しなきゃいけない。
そう思ったのに、甘えてダラダラして。
気づいたらもう塾に行く時間。
こんなんじゃ、全然ダメなのに。
行きたいとこいけないのに。
しかも、夢のために私は東京に行きたい。というか、東京にいないと、叶わない夢だから。
でも、夢も諦めなきゃいけないと思うし、だからといって何かを頑張れてるわけじゃないから…
頑張るって難しすぎて、息が苦しくなりそう。

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学校お休み。

雨だから休校になった。ちょっと嬉しい。
雨が降っているところにお住いの方は、
気をつけてくださいね。
風邪ひきませんように。

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不安

何がなのかわかんないけど不安。怖い。ときどきある。

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学校なにも楽しくない。
楽しいことがない。
学校に行けば嫌になる。
昨日に戻りたい。本当は頑張らなくちゃいけない。有望ちゃんに約束したから頑張らなきゃいけない。でも勝手に私がそれで苦しんでも有望ちゃんからしたら「頑張ります」と私が言ったから「頑張ってください〜！」って言っただけなのだから有望ちゃんに申し訳ない。
大学は諦めた方がいい。
こんな学校で行けるはずがない。
塾に行けない私が自習だけで高校三年生終わりまで行けるはずがない。毎日が怖い。歳を月日を経つたびに成長しない自分が嫌だ。

3

やってくるぜ！！

明日はバンドフェスタ当日！
いろんな嫌なことあったし、ホントは行きたくないけど、アタシのトロンボーンソロぶちかましてくる!!
みんな聞いてろ！あたしの本気！

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家にいると落ち着く。すこしは。
今日が金曜日でよかった。
自分の人生って、自分で決めなくちゃいけないから怖くて嫌だ。
それと人と話せるようになりたい。悩みとか、自分の思いを。
ごめんなさい、レスたくさん頂いたのに返せなくて。
本当にみんなには幸せになってほしいって、みんなのことを考えるとその言葉しか思い浮かばない。

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愚痴。

ねぇ、悩みの話し方教えてよ。
どうしたら「辛いです」「授業休みたいです」「嫌です」って言えるの？すぐ休んでる人いるけどさ、スタッフルームで笑ってんじゃん。辛いんじゃないの？随分楽しそうだね、あなた達は大学行く気もないからそうやって休みたくなったら甘えて休んでるけど、だったら学校辞めれば？
別に無理して行くわけじゃないんだし、不登校から変わるために来たんじゃないの？
親は高いお金払ってるんだから可哀想だよ。
それに今更スタッフルームとか教室の外の机に座るのも恥ずかしい。
誰かの成功話なんて聞きたくない。成功したから話してるんでしょ？なれてよかったね。
もう大っ嫌い。なんで見えるところにたくさん休んでる人がいるんだよ、やめてよ。
話すと長くなるしどうせ私の考えがおかしいってわかってるし話し方わからないし勇気ないしとんだくず。
休んでる子達に対して先生はまた不登校にならないように優しく接しててさ。
教室に入ってるけど、それが我慢でなってる人間のことなんて見向きもしない。こいつは教室に入っているから大丈夫だろって。言えない自分もわかってる。先生は教室に全然いないからわからないだろうけど、私いつも一人です。私だけ一人です。
今までは大学のためって頑張ってきたけど、無理確実なのを見て、それ以上に何ができる。こんな頭が努力を続けたって時間がない。ならもう終わりたい。

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もういい。

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もう諦める。大学は諦めて学校休もう。
大学行けるために、毎日毎日辛くても学校行って授業受けて。周りはすぐに休んで先生に優しくされて。
でももうどうせ行けない。こんな馬鹿は大学に行けない。だから学校に行く意味もない。
私が泣いても誰も気づかない。
大丈夫？って言ってきても、そう訊くだけ。
前向くのも無駄。
誰も気づいてくれない。見て見ぬ振り。

4

わがまま

私は嫌なことがあって我慢できなくなると、お風呂で自分の腕を歯型がくっきり残るくらい噛んじゃうことがあります。
ここ一年ぐらいやってなかったけど、今日はやってしまった…
赤い痕が残るからやりたくないんだけど。
学校行きたくない。
いじめられてるわけじゃないし、家族も優しいし、私は幸せ者なのにな。
わがままだな

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終わりとコンプレックス

　たぶん、私は、あと一年しないくらいで掲示板を去らなきゃいけなくなると思う。理由は、妹がケータイを買うから。
　妹は、私のせいでセカオワ先生を好きになり、私のせいでSchool of Lock!を聴きだした。あえて、せいでと言わせてもらう。たぶん、普通の人は、セカオワ先生のファンが増えたし、School of Lock!のリスナーも増えたからいいんじゃないと思う。でも、私にとっては、勝手だけど、唯一の居場所が奪われたようにしか感じない。たぶん、妹がケータイを買ったらここに登録するだろう。私の唯一の悩みやくだらない事を吐き出す場所にも侵入してくる。その時、ここはたぶんもう私の居場所じゃなくなってしまう。
　あと一年は、あるのに今からこの私の唯一自分がいてもいいと安心出来る居場所を失う事が怖い。でも、私には〜するなと言う権利はない。だから、今回もまた私がいなくならなきゃいけない。
　ただの、被害妄想なのかもしれない。でも、私は、本気で怖いし不安。ここは、失いたくなかった。S.O.Lの存在を教えなきゃよかった。知らないでほしかった。
私は、どうすればいいの？

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悩み

自分が悩んでることを誰にも話せない。
悩んでるなら相談乗るよとか言ってくれる人はいるし、自分も言うけど、私は言葉にする前に色々考えてしまう。
悩みを言うのが恥ずかしい。怖い。知り合いには特に話したくない。暗い話になるし、簡単に解決できることでもない。そもそも自分がどうしたいのかも分からない。
私が言葉にするまで待っててくれる、時間がある人はいないし。
でもここがあって良かった。逃げ場があって良かった。苦しいときはここにお世話になろうと思う。

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友達なんていない。話し相手なんていない。話を聴いてくれる人なんていない。ましてや話せない。クラスに話す人なんていないから一日一言も話さずに帰ることもある。
明日学校休みたい。行ったって必ず死にたくなるだけ。先生も嫌い、休んでる子を見るのも嫌だ。
普通に生きたい。話し相手が欲しい。雑談とかしたい本当は。

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どうせ私は悩みとか嫌なことも人に言えないし、周りの人は何かあればすぐに言ってて。
自分が馬鹿馬鹿しくなる。生きてる意味がわからない。何が苦しいかわからない。自分がわからない。悩みの話し方がわからない。どうせ大学なんて行けない。今中学2年をやってる高校二年生なんてもう嫌だ。馬鹿だ。

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独り

たまに、どうしようもなくさびしくて辛くなる。音楽とか、ラジオとかをつけていないと不安になる。でも、音があると集中できない。でも、音がないといられない。外で楽しそうな笑い声が聴こえてより独りを意識させられて辛くなる。
つい、ケータイに手が伸びる。使い過ぎは良くないってわかってるのに。
もう、どうしたらいいんだろうね。いつも、頑張って違う事を考えようとしてる。でもたまに、失敗する。

2

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学校にいると自分が惨めに思えて仕方がない。
容姿から勉強まで全て。
でも休んで大学に行けなかったら、その時にはもう自分が自分をもっと惨めに思ってしまうだろうと思う。人生そのものが惨めに。
将来の夢とか最初からなきゃ良かった。
休んで全部放棄したい。自分と向き合う勇気もない。もうみんな幸せでいい私以外。みんな笑顔になればスッキリする。

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ぶっちゃけ

メイド喫茶が好きな女子って引かれますか？
メイドさんになりたいっていうわけじゃなくて、最近気になるメイドさんができたので会いにいくためにあるお店に通い始めたのですが、この趣味は限られた人にしか話せません。でももし周りに同じ趣味の人がいたら仲良くなりたいです。でも話したら引く子もいそうでどうしようか悩んでます。やっぱり隠し通した方がいいのでしょうか…

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家庭も悪い、学校も嫌だ、もう最悪。どっか行きたい。

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嘘でしょ!?

生理止まった～！結構ヤバいよね･･･
まあ1~2時に寝てる自分のせいだし、朝ごはんもヨーグルトだけにしてるのも自分のせいだけどね。
夜になると寝れないし、朝に食欲も湧かないんだよな。
それに貧血と偏頭痛。まあ病院で検査した訳でもないけど多分そうだと思う。雨降る前に頭いたくなるし。
人がいっぱいいると酔うし、乗り物酔いもあるし、耳鳴りもめまいもししょっちゅうする。
自分の体弱すぎて嫌になる。性格も悪いし。別に体弱くて悲劇のヒロインぶりたい訳じゃないし、むしろそういうの嫌いだし。
あーあ。自分の体再起動出来ないかな。最適化でもいいけど。スマホみたいにボタン押すだけでリセットされればいいな。

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分かってたはず

中学の頃、友達作りに失敗したことがあって。それで自分なりに気づいたことがある。友達の「○○ちゃんが1番」って言葉絶対信用したらダメってこと。そのせいで私は一時期喋る人がいなくなったことがある。
それが分かってるのに、また高校でも同じこと繰り返そうとしている。馬鹿だな私は。今回はまだ喋れる人がいるから。もう嫌だな。なんで私はちゃんと友達作れないんだろう。

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母親に「私が一日学校休んだら怒る？」って訊いたら「うん、怒る。」って言われた。
しんどすぎて早くしにたい。

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ポジティブに...

やっぱ、大学入れた人はいいなぁと思う。
毎日楽しそうだし。

こんなこと言ってても何も始まらないのにね。
逆に言えば、普通に生きてたら経験する人は少ないようなことを経験してるんだと思えば、私はその分だけ価値のある人間になれる。
浪人してましたなんて言っても珍しくはないけど

講師の先生は個性的だし、高校までで習ったことでも思わず「へぇ～」「そうなの！？」と言ってしまいそうなことを学べるし

何しろ私は努力できなかったから、努力できる人にならないとこれからだって困るだろうし
変われるチャンスをもらえたと思えば…

もうポジティブにいくしかないね...

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休めない。

さっき母親が父親に「学校に払うお金が〇〇万、こんだけあるんだよ。去年は〇〇万、今年は〇〇万、大変なんだよ、しかも電車の通学代とかかかるんだよ。もっと仕事考えれば？」って言ってた。
学校休みたいって思ってたら、そんな話を聞いてしまった。休めないじゃん、もう。怒られるに決まってる。
しんじゃいたいだったら。
この家も嫌い。父親は定職じゃないからお金なんてちゃんと入らないし。
勉強も出来ないし大学どうせ行けないよもいいいよ。

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クラスに馴染めない

高校1年生になって中学時代友達関係で上手くやって行けなかった私は高校で挽回しようと思いましたがどうしたてもやっぱり上手くいかずまた一人になってしまい大変辛いです。だって私の他に同じ中学から入学した人がいないから知ってる子が一人も居なくて周りは同じ中学から入学してる人達同士で入学してすぐグループになってしまい団体で固まってしまい私はもうどうしたら良いかわからないです。コミュニケーション苦手な私は何を話しかけて良いかわからず話せないし向こうから話しかけられる事はありませんでした！皆と上手くやって行くにはどうしたら仲良くやって行けますか？

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授業中も学校を休むことを考えてる。
時間割表を見ては、「あこの授業は出なきゃ…」
と、責任みたいなのを感じて休めない。
結局休めません。
学校は見たくないものばかりだし、
変に考えしいな私の考えとかは先生は解ってくれない。だから話す気もない。
前に勇気を出して手紙で気持ちを書いたけど、
なんかあんまりだったし。
学校は嫌い。母親に言えばがっかりされる。
ひとつちゃんとした楽しみが欲しい。
何に対しても純粋な色で楽しめない。
もう何も考えたくない。

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また新しくやりますね。
辛いですが色々。
もしよかったらこれからもどうぞよろしくお願いします。
生きやすい性格や思考になりたいです。

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ありがとうございました！

こんにちは！チームKGBです！
今日は最後の出勤（他のKGBはいるよ♪）ということで、ホケンシツに書き込みをしてみました。
何人かの生徒は金曜日のお昼にお電話したり、レスをしたりした子も多いんじゃないかな(*^^*)
そんなホケンシツをはじめ掲示板は、私にとって特別な存在です。

１年間という短い間ではありましたが、一緒に悩んで沢山お話や報告が聞けたことは私にとって大切な宝物です。
この１年間沢山の壁にぶつかってきましたが、夢への道を進めたのは掲示板に書き込みをしてくれた生徒のみんなのおかげです。なので、自分なんて…と思い悩んだ時は、ふと思い出して一人の人を支えたんだって自信を持ってもらえたら嬉しいです。

今は、前が真っ暗で逃げ出したくて自信がなくても、今そうやって悩んで向き合えてるみんななら大丈夫です。一緒に不安な夜を乗り越えて行きましょう。

遠回りでも、誰かに遅れていても、大丈夫。その頑張りを私たちKGBはみています。
弱音や愚痴を言いたくなったらいくらでも書き込んでください。
勿論嬉しかった報告も♪
これからも皆さんの書き込みをお待ちしています！一年間ありがとうございました！

★食いしん坊なKGBより★

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矛盾してる

絶対教室とかで1人になりたくないのに、人を信じられない。
よく話す子の事"友達"って呼んでるけど思ったことない。
誰にも言えなくてストレスたまっていじめられて、誰かをいじめる。
自分はいじめる立場もいじめられる立場も立ってるのにどうしてもやってしまう。何がしたいのか自分でもわからない。
発散口がほしい。
明るいキャラでいるの疲れた。
テンション高いキャラでいるの疲れた。
もうやだよ

5

…

怖い
泣きたい
何がって言われたら答えられないけど怖いし泣きたい
もうどうしたらいいかわかんない
助けて

こういうこと思っても絶対学校の友達とかには言えない
でもこの感情どうしたらいいかわかんない

自分でもわかんないけどとにかく不安

3

終わったようであと少し

とりあえず今日で1学期が終わりました！
あと少し、というのは補習があるから笑笑

たくさん悩んだ。
去年に逆戻りじゃダメだと、たくさん自分に言い聞かせた。
できないことが多すぎて、涙が出てばかりだった。

病名がハッキリして、やっと事が進んだと思う。
部活で話せる子が増えた。
1人でいた教室に、私のことを気にかけてくれている子がいることに気づいた。
今の学校を卒業するという意思が固まった。もちろん、並大抵のことではない。保健室の先生にも「どうせ無理だろう」と言われた。
でも、だから何なんだ！うつ病でも卒業できましたって言う人がいた方が、自分にとっても、誰かにとっても、光になるはず。

私がうつ病を公表した理由は同情を買うためでも、可哀想と思ってもらうためでもない。誰にでもなり得るということを知って欲しいから。(これは学校掲示板にも書きました。)
特にここに集う生徒さんは、優しいが故に自分を追い詰めがちなのかもしれない。だから、まず知ってほしい。

これから、病気について、ちょこちょこ書き込むかもしれません。#うつ病闘病中つけておきます。ストレス社会で生きる1人の人間として、私にできることはこれくらいだけれど、どうか少しでも多くの人に届いてほしいな。

＠雨のしずく。書き込み一覧

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疑問

将来の夢

頑張らなきゃいけないってわかるんだけどね

学校お休み。

不安

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やってくるぜ！！

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愚痴。

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わがまま

終わりとコンプレックス

悩み

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独り

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ぶっちゃけ

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嘘でしょ!?

分かってたはず

。

ポジティブに...

休めない。

クラスに馴染めない

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ありがとうございました！

矛盾してる

…

終わったようであと少し