＠君と羊と青リンゴ書き込み一覧

ごめんね。

"死にたい"って書いてるノート、お母さんに見つかった。
お母さんを泣かせてしまった。

こんな子どもでごめんね。誇れるような子どもじゃなくてごめんね。望んでた子どもじゃなくてごめんね。俺のことで泣いてくれてありがとね。
もっとちゃんと生きないといけないよね。俺は愛されてんのにね。
お母さんは俺のせいで自分を責めてる。俺が全部悪いのに。ごめんね。ごめんね。

学校 行きたくない

今日、学校で泣いちゃった。笑
めちゃくちゃしょうもない理由だけど、てか自分が全部悪いんだけど。

今日、ちょうど日直に当たってて
早く学校に行かなきゃいけなかったんだけど遅刻しちゃって。
相手の子に迷惑かけたから謝りにいったんだけど、そっけない返事されて、。
自分のせいで怒らせちゃったんだ、って思ったらなんか涙出てきて。あー、やっぱ自分生きてちゃダメだなって思って。ホント生まれてきてごめんねって思って。

幸い誰にもバレなかったけど、やっぱ学校って辛いね。泣いてでも学校行かなきゃいけないんだよね、

今日は

今日は僕の誕生日。

自分に言いたい。

「この1年、よく頑張って生きたね！おめでとう！」

推しと誕生日が一緒で嬉しいね。

誕生日に生きてて良かったって思えるのは、推しがいてくれるから。本当にありがとう。

17歳も頑張って生きようね！今年は何人に認めてもらえるかな？

分かってほしい。

今日学校を休んだ。
最近寝るのが怖くて2時まで起きてることがほとんどで。起きたら明日になってるっていうのが怖すぎて。それで寝不足なって今日、めちゃくちゃしんどかったから休んだ。
でも、分かってくれなかった。自業自得だとか甘えてるとか。何にも知らないくせに、。

生きるのが嫌なんだよ。俺はみんなと違うから。HSPと不安障害あるし。性別分かんねーし。
何にも知らないくせにそんなこと言うなよ、。できれば今すぐにでも死にたいよ、。でも死ねないから生きてるんだよ、。

はじめまして。

月食くじら。と申します。頻繁に書き込むと思いますので、よろしくおねがいします。

うん。。。

全部自業自得。
全部自業自得。
全部。。

最近本当にしんどい。体調にも出てくるようになっちゃった。

、、、

切っちゃった。
辛すぎて、、腕を切っちゃった。 これから、夏なのにな。
もう嫌だなぁ。
唯一心許せる人に、もう切らないで。って前言われたけど、辛くて、切っちゃった。
罪悪感しかない。
やっぱ、ワシって、ダメな人だ。

クラス

クラスで、わしを、からかってくる子が、私っていじめられてるーって笑いながら言っていた。

そんな軽々しく、いじめられてるって言って欲しくなかったな。
いじめてる側がいじめられてるって言うのは、なんか、嫌だった。

わしっておかしいのかな、、、？

皆さんはどう思います？

ごめんなさい。

もう自分は何やってもダメで、。
生きててごめんなさい。

最近暗いことばっかですみません。

ーー

自分は生きていても無駄で。
みんなにとって邪魔な存在で。
ごめんね、何も出来なくて。

生まれてきてすいませんでした。
でも死ねないんです。勇気なくて。
迷惑しかかけれなくて。
あと何回泣いたら強くなれんのかなぁ。

自分は社会にとっては不必要な人間で。
明日が来るのが恐くて。
自分の性別すらわかんないやつで。
生きててよかったって思える日は来るのかなぁ。

夜ぐらい自由に泣かさせてほしいよ…。

悩み

女子特有の「いつでもどこでも一緒！」みたいなのが苦手。(もちろん、女子が全員そうだというワケじゃないけど)
例えば、トイレ行くのも一緒に行ったりとか。意味分かんない。
私はそういうのが苦手だし、人より物事に時間がかかる。だから、高校でも１人で行動する。(たまに、友達と行動することあるけど)
……１人で行動してるから、「１人が好きな子」認定されてるっぽいけど。
確かに、１人は好きだよ。だけど、好きで１人になってるんじゃないんだよ。
言ってる事とやってる事が反対。。。
変だな、私。

今日、1人のクラスメイトに話しかけた。その人は、休み時間も、教室移動する時も、登下校も、1人だった。だから、勝手に自分と並べて考えて、1人で苦しいんじゃないか 話しかけたほうがいいんじゃないかって思ったんだ。
なのに話しかけれないって此処に書き込んで、沢山レスもいただいて、今日、やっと話しかけれた。話しかけたら、笑って応えてくれた。ある程度話して、どう続けたらいいのか分からなくなってなんか曖昧に話終わらせちゃった。
話してみて、全然分からなかった、何を考えて 思って 感じてるのか。私と話してる時、無理して笑ってくれてるようにも見えたんだ。
また、恐くなった。私に話しかけられて、嫌だったのかも知れない。傷ついたのかも知れない。私なんかが話しかけるべきじゃなかったのかな。これから、どうしたらいいんだろう。

推し。

推しってすごいよね。
いつも頑張ってて、優しくて、ファン想いで、かっこよくて、かわいくて。
推し見たら、明日も頑張って生きようって思えて。
推しが頑張ってたら、自分も頑張らないとって励まされて。
推しは自分の心臓で。

そこで聞きたいんですがみんなの推しは誰ですか？

ちな僕は、和牛さんとかまいたちさんとアニメのキャラたちが推しです！キャラたちを詳しく書くと止まらないんでやめときます笑笑

辛い。

学校休みたいんだけどさ、休めないんだよな。

教室が辛い。色んな声が聞こえてきて、しんどい。
どっかでは誰かが怒ってて、どっかでは誰かが嫌な顔してて、どっかでは誰かが暴言吐いてて。
こんなことぐらいで辛いとか、自分どんだけメンタル弱いんだよ笑
技術の先生は"ダメな人間"とか"見る価値もない"とか言ってくるし、笑笑
自分でも分かってるけど、言われたら辛いじゃん。

休んだら、今行ってるところ私立でお金高いから、親に迷惑かけちゃうんだよな。

たぷん

多分休学はしません。

昨日はあまりご飯も食べれていませんでしたが
辛いことを親に打ち明けられたので。
なかなか親に打ち明けるにも勇気がいるけど
頑張りました。

はぁ…

　昨日、土曜日に仕事があったので父親がずっと家にいた。何をしていた訳でもない。寝て、起きて、動画見て、ゲームしていた。僕が家にいない時間なら別に構わないと思って放置していた。
　でも…僕が7時間もの授業と3時間を超える水泳の強化練習を終え、かなり疲れて家に帰った。ソファーにうつ伏せになりながらスマホで音楽を聴いていると、父親が「ご飯を作れ」と言った。「…？」理解が追い付かなかった。疲れているのが目に見えてる人(しかも自分の子供)に言うことか？
　僕は疲れた時と寝起きは機嫌が悪いので、「何でだよ。ずっと家にいた人が作ればいいじゃん。」そう言った。(少し口調が悪かったかもしれない。反省はしている。)そしたら父親は急にキレた。駄々をこねるように僕に対する暴言を喚き散らかして挙げ句の果てに僕の頭や顔、背中を殴ったり蹴ったりしてきた。頭を殴られた際に舌を少し噛んでしまい、血が出てきた。構わず父親は殴り続けた。何故か知らないけどスマホも取られかけたし。
　夜、さすがに耐えかねて、母親に辛いということを話した。でも母親は「うるさい。黙れ。消えろ。死ね。」と繰り返すばかりで僕の話を少しも聞いてくれなかった。
　SOLの皆さん、僕が悪いのでしょうか？僕の生きる意味が見出だせないです。密かに書いているメモ帳には「死にたい」の文字がずらりと並んでいます。でも怖いから死ねないんです。僕が消えた方が家族が幸せなら僕は消えた方がいいんじゃないかと考えない日はありません。中性であることも言えてません。どうすれば辛くなくなりますか？

雨のせい

今日は、やたらとダルかった…。
世の中を男女で分ける風習って、なかなか無くならないもんですね。学校でも、テレビでも、不意とした瞬間に男女で分けられてるんですね。今日は、それをいつもよりすごく意識しちゃって疲れた。

そんな発言があったときに、反発することもできないし…。でも、私も無意識に言っちゃってるのかな…。

雨だからか、頭も痛かった。全部、雨のせいにしよ。

去年からずっと1人でいるクラスメイトがいる。ずっと 、1人が好きで 1人で居るんだと思ってた。だけどきっと違う。本当は苦しいのかも知れないって、誰かに話しかけたいけど恐いのかも知れないって思った。
それから、何度も話しかけようとした。でも、何話していいのか分からなかった。恐かった。私、人に話しかけるの下手過ぎるから、私が話しかけたら相手も困るかな とか思っちゃって声が出なかった。
分かってるのに。ずっと1人ぼっちだったことあるからその1人の時の寂しさとか痛みとか分かってるのに。そのクラスメイトのほうがきっとずっと苦しいんだって思ってるのに。それでも、やっぱり私じゃない誰かがそのクラスメイトに気づいて話しかけてくれるの待ったほうがいいんじゃないかな とか考えて逃げようとしてる。そんな自分が大嫌い。
明日こそ話しかけようって思っても、やっぱ恐いんだよ。

向いてないんです。

学校での嫌がらせの悩みは解決したのに、やっぱり学校に行くとなると絶望感しかないんだよね…。
そんなこと言ったら甘えてるだけだって言われるから言わないようにしてるけど、。
ずっと家にいてたい。一人にさせてほしい。集団生活向いてないんだよな。多分。

一昨日は、めちゃくちゃショックなニュースあったし…。なんでこんなことなっちゃうんだろうなぁ…。

（無視していただいて大丈夫です）

死にたいなぁ。　　　　　　　　　　

分かっている、自分はひとりで生きていかないといけない。

みせすぅ！

昨日、Mrs.GREEN APPLEの、『庶幾の唄』と、『キコリ時計』と、『うブ』と、『ソフトドリンク(綴りわからんけど…)』流れたー！むっちゃ嬉しかったんやけどw幸せやった(*´∀｀*)

あぁ。。。

職員室入るの初めてで
たぶん入り方で怒られるなとは思ってたけど…
はぁ。。。落ち込んだわ。。。

明日。

明日は学校に行かなきゃいけない。
寝たら明日が来る。それが怖い。辛い。
だから寝れない。
それで、朝起きれない。
それの繰り返し。

みんなが出来ることが出来ない。だからバカにされるんだろうなぁ。

相談

皆さんに相談です。

私は中一の時から仲良しの子がいるのですが、去年の終わりから学校を休みがちになり、最近では全然学校に来られなくなってしまいました。

以前（高一の時）にその子が「授業のノートを見せて欲しい」と言ってくれたため、その子が参加していない授業のノートや授業内容をできる限り毎日、LINEで伝えています。

でも、ここ何日か、学校に来れないだけでなく、LINEも未読のままになっているんです。
全く連絡がなく、本当に本当に心配です。
もしかしたら、私とのLINEが苦痛になっていたのかもしれません。考え直してみたら、最近のその子とのLINEは「ありがとう」ばかりで「授業何やってる？」が少なかったことに気がつきました。
私の勝手なお節介でこんなにノートを送ってしまっていたのか、、と思うと反省しかありません。
もうすぐテスト前になるのですが、その子とのLINEはやめた方がいいですかね？
全然返信がないことが心配ですが、「元気？」と聞くのもなんだか悪い気がして‥
皆さんなら、どんな行動をしますか‥？教えて欲しいです。

ー

また、学校休んじゃった…。

私立だし、授業のスピードも速いから一回休んだら終わりなのに、もう3回も休んでる。授業料も高いのに、親に迷惑かけてばっかで。

自分は生きるのに向いてないんだ、社会不適合者なんだ、って最近気づいた。

もう、どーやって生きていけばいいのかわかんないなぁ…w

！

明日大切な試験があるのでパワーをください。

自己満ですみませんが私にくださいーー！

質問

皆さんは生きてて良かったな…。って思ったことはありますか？どんなときに思いましたか？

学校

最近学校に行きたくない。
勉強が難しいわけでも、何か嫌なことがあるわけでもない。　
むしろ友達は優しいし私なんかと仲良くしてくれてありがたいと思ってる。
だけど行きたくない。
夜ベットの中で明日仮病使って学校休もうかなとか考えちゃう。
でもそんなこと親に言えない。
なんで行きたくないんだろ。

学校行きたくない。

昨日学校で暴言を吐かれました。
あえて言われたことは伏せておきます。
この前は"クソ隠キャ"と言われました。
隠キャで何が悪い？w とは思ったけど。

やっぱ言われたら傷つくよね、　
まだ学校始まって1ヶ月も経ってないのに、

今日は学校遅刻した。でも先生は挨拶してくれた。こんなクズに挨拶しなくていいのに、

教室に入ったらまた何か言われるんじゃないかと思って怖い。自分はみんなにとって邪魔な存在だから。
中学はテストの点数でその人の価値が決まるんだよな。じゃあ自分はゴミ未満の存在じゃんか。消えてもいいってことじゃんか。

学校休んだら成績にも影響が出るから、休めない。
そんなのさ、学校が嫌な人にとったら"消えてくれ"って言ってるようなもんじゃんか。

学校行かないとなぁ…w なんか自分がバカみてぇに思えてきたww

どうにもならないけど。。

お久しぶりです。掲示板から一旦離れると言っていましたが、帰ってきちゃいました…笑

理由としては…というかあまりにもショックなことがあったので、書き込ませていただきます。

私は、剣道部に所属しているのですが、先週の部活中に竹刀が喉に直撃し、声が出せなくなりました。

刺さった瞬間、喉に痛みが走り、気づいた時には、声が全然出せなくなっていました。
今は、（うまく伝わるか分かりませんが…）頑張って吹いてもリコーダーの音が出ない感じです。声を出そうと思っても、声が音にならないと言うか…。
これまで、逆電とか頂いたこともあったけど、まさか声が出ない日が来るとは…って感じです。

何日かすれば、少しずつ声は出てくるからと言われたので、その日を待ちます。

今、声が出ないから、思ってることを全然人に言えません。でも、正直めちゃくちゃ怖いです。声が出せなくなったことなんて、人生初です。一生、声が出なかったら、どうしよう。声が出た時に、前の声と変わってたらどうしよう。

ああああぁーー！叫びたいー！もう、どうしたら良いんだよぉーー

どうして

どうして親は私に住宅ローンなどのお金の話をするの??なんで？私は確かに私立の高校に進学して授業料も高いお金出してもらっているのはわかってる。ウチがあまりお金に余裕がないこともよくわかってる。だけど、私にだって辛くても苦しくても無理してでも頑張ってることだって沢山ある。部活で着るためのTシャツを買って欲しいと頼んだだけなのに、、、｢あんた、今の状況わかってるの｣って怒られた。わかってるけど必要なものなのにこんなに言われるなんて思ってなかったからちょっと怖くなった。泣きたい。辛い。

質問

みなさんは何のために生きていますか？

今日、６人位のグループで話してたら、1人が抜けた瞬間みんなが『○○（抜けた子のこと）ってウザいよねーｗ』って言い出して、挙げ句の果てに『繊細さんも○○のことウザいと思わない？』って聞かれた…。

敵に回すのが怖くて、思わず『うん…』って答えた自分が、嫌だ。

私もそんな風に言われるのかなと思うと、グループから抜けるのが怖い。

私は、どうすれば良かったのかなーって考える日々。

皆さんこんな時どうしますか？レス下さい。

悲しい。

自分が大好きな友達の悪口。
自分が慕ってる先生の悪口。
それを、その人のことをよく知らない人に言われるのがどれだけ辛いことか、
私の親はよく分かってない。

私は何倍も何十倍も、その人と一緒にいる。
素敵なところ、私はたくさん知ってる。
ほんの一部分の話や噂だけで、私の大好きな人を勝手に作り上げないで。

理解できない、何で？

何で理解できないんだろう…
何で尊敬できない教師に「先生」って付けなきゃいけないの？
何で導くはずの「先生」が私の未来を閉ざすの？
何でクラス目標決めるのに話し合ったのに最終的に先生が決めるの？出来レースじゃん
何で「平等に」「公平に」って言うのに「特進」と「進学」の意識を持てと言うの？差別しろと？
区別と差別を分けられるほどまだ大人じゃないよ、まだ子供だよ、高校生だよ、区別の延長に差別があるって気がつかないの？
何で？？理解ができない、苦しいよ

家

家に居るのが辛い。
家に居たくなくて散歩とかしてたけどそれにも限界はあるし。
前からあったけど最近は特に暴言がひどい。
あんまり食欲もなくなってきてずっと頭痛いし息苦しくなる。
辛い。助けて。

超個人的な話(スルーしてください笑笑)

ホントに趣味の話です。ここだったら誰か聞いてくれるかと思って
あと、一人称変わってますが気にしないでください汗

僕ね、お笑い好きなんですよ。だから中学でもお笑い好きな人と喋りたいと思ってるんですけど中々いなくて笑笑

特に好きなのが、かまいたちさんと和牛さんなんですけどとにかく仲がいい！！！
かまいたちさんの方は、濱家さんの相方愛がホントすごくて、二人とも一緒にいる時が一番楽しそうなんですよ！二人の笑顔ってめちゃくちゃ癒されるんですよね(*´∀｀*)
和牛さんの方は、もうカップルみたいな状態で笑笑
お互い下の名前で呼び合ってるところとかもうヤバいです(( こちらも笑顔が癒されるんですよ、是非見てみてください、疲れが吹き飛びます\(//∇//)\

ネタももちろん面白いんでそちらも是非！
最後まで読んでくれた人はありがとうございます！！

目を見れない

幼稚園の時からなんですけど相手の目、見れないんです。恥ずかしいとかじゃなくて怖いんです。
でも、先生は相手の目を見て話せって言うからそれがずっとしんどい。

今日後ろの席の人が話しかけてくれたんです。でも緊張して目を見れなかった上に塩対応をしちゃったんですよ。そっから避けられるようになっちゃって、、

だから、なんか目合わせられる方法とかあったら教えてほしいです。

…

友達作るの諦めた　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日　　　　　　　　　　　　　　　　　　趣味が合う人何人かいたけど、中学校の時の友達と比べると、どうしても仲良くなれない。中学校の時の友達に今すぐ会って、くだらない話がしたい…。依存しすぎかな?　　　　　　　　　　　　　

聴いて欲しい曲！

最近YouTube漁ってたらボカロ神曲見つけたんで、それ書きます。(ヒマなだけです)

・すきなことだけでいいです/ピノキオピー
・君が飛び降りるのなら/Omoi
・取り柄のないクズだって生きてていいだろが/ヘルニア
・もう生きてるだけで褒めて頂戴/100回嘔吐
・僕は主人公なんかになれはしないけど/雨河雪
・アイロニ/すこっぷ
・ハロ/ハワユ/ナノウ
・ロストワンの号哭/Neru
・ポジティブ☆ダンスタイム/キノシタ
・脱法ロック/Neru
・ウミユリ海底譚/n-buna
・天使のクローバー/DIVELA
・君の神様になりたい。/カンザキイオリ

長くなってすみません汗　是非聴いてみてください！

私にとっての朗報

　昨年度、ほとんど学校に来られていなかった男の子が、同じクラスになったのですが、今年度2日連続で来ていました！今日はお休みだったけど、その子はすごく楽しそうでした。
　その子とは、小学校の時から一緒で、5年生の途中くらいからあまり学校に来なくなりました。中学校なら大丈夫かと思っていたら、あまり来られていなくて心配でしたが、担任の先生が若い男性の先生に変わって、少し過ごしやすくなったのか、ちゃんとクラスに馴染めていました。
　友達もみんな仲良くしていて、問題児的な男子も、「なんで学校来なかったの？」などと聞くこともなく、一緒に遊んでいました。
　私は、学校にあまり来られなくなって1年ほど経ってからでも、戻ってくることは可能なんだな、と思いました。その子の勇気もすごいし、周りのみんなも素敵だと思いました。

１人が好きだったのに辛くなった

新しいクラスで、初めて１人になってしまった。
今までは仲のいい人が一緒で、１人になるのも、友達と一緒にいるのも自由だった。
だから１人が好きだった。
でも、１人でいるしか選択肢がないのって、こんなに辛いんだ。

勇気を出して話はできたけど、移動教室では、もう仲がいい子たちの輪に飛び込む勇気はなかった。

お久しぶりです。

元 入社10年目のサラリーマン です。
受験も無事終わって落ち着いたので書き込みたいと思います。
受験の方は第一志望に合格しました。solの皆さんが支えてくれたおかげです。ありがとうございます。
掲示板にも頻度高めに浮上したいと思います。
これからもよろしくお願いします！！

ここに書くことかは分からないけど

皆さんが小6の時の春休み(今)って、
中学の予習や小学校の復習、していましたか？

又、した方がいいと思いますか？
教えてください！

、

ここにいる人が年下ばかりになって、卒業しなきゃなと思っていましたが、一つだけ聞きたいです。
ある病んでいる人が全く理解できません。病気だから、という理由を言い訳にして、わがままが激しくなっているようにしか見えません。病気だからって、そのせいで全く悪くない人が毎日追い詰められて傷つけられるのは許されないと思います。自分勝手だけど、私も自分が人の心の病気の苦しみが理解できない欠陥品だからこんな風に考えてしまうのかなぁと、正直苦しいです。私には理解できません。だから、どんな意見でも教えて頂きたいです。

素が出せない

入学した時は明るく振る舞ってたけど、それが辛くなって辞めた。

必要最低限の会話だけで高校生活終わろうって、平和に波風立てず過ごそうって思ってた。

気を遣われて、ハブられて辛かったこともあった。

でも最近あることがあって、素を出してもいいかなって思えた。
静かな人を装ってたけど、ほんとはめっちゃ喋るしめっちゃ笑う。
頑張って素を出そうってしてるけど、喋ったことを後からすごく後悔してしまう。
それならこれまでのままでもいいかなって。

多分入学した時は普通に喋ってたけど、後から来る後悔が積み重なって、それが辛かったのかなって。
だから、段々言いたいこと言えなくなって塞ぎ込んだんだろうなって。

本当は傷ついたり嫌われるのが怖いだけっていうのは分かってるけど、これからどうしたらいいか分からない。

最悪でも自分が悪い

1週間最悪だった。
体育の剣道の時に、列が動いててそれを知らなかった子がそのまま動かない順番でやってて1人になってしまったり、友達が私と話したく無さそうだし、友達が、「成績表に2があるやつは併願取れない」とか、「偏差値50以上が普通下に行くとかありえない」とか言ってくるし、「ワシントンとは？」と聞かれて「アメリカにある州」と、答えたらみんなに笑われた、先生の声が小さくて全然聞こえないし、私の声も先生に聞こえてないみたいだったし、結局答えはワシントン大統領だとさ。英語の時間には前の子に「え？あんたも一緒にやるの？やなんだけど<(｀^´)>」みたいな目で見られるし。

まぁ、全ては私が原因になんだけどね。私が全て悪い。人に嫌われるのも、笑われるのも、成績が悪いのも、全て私のせい。
こんな事書いてるのと悲しくなるこんなにダメな人間なんだ、この世から消えても誰も傷つかないだろうし、得する人間の方が半分ぐらいいると思う。明日から学校行きたくない、家族とも、友達とも、大好きな先生とも顔を会わせたくない、こんなに醜くて、気持ち悪くて、勉強も、体育も出来ない、使い物にならない、頼りにならない、馬鹿で、アホで、グズなやつさっさと、消えてしまえばいいのに....って、そんな事言ってるとホントになってしまいそうで怖い、心の中でグルグルしてる。
いつになったらこの考えをしないようになれるのだろう？