ミステリーという勿れというドラマ・漫画で言ってた言葉。『日本では、いじめられている人をカウンセリングをするけど、 海外では、いじめている人が病んでいるからカウンセリングをする。日本はおくれているんですよ。』と。 一瞬で救われた。小学生で知ってたら良かったのに。 これを書いてて、誰かが救われてたらいいな。
私の周りにはいろいろ出来る人がたくさんいて、誰からでも認められる人がたくさんいて私は埋もれてしまう。 輝ける人の引き立て役になって。 私には何もないって事実だからしょうがないけど。 でも認めるくらいしてほしかった。
また部活に行く意味わかんなくなりそう 辛い。。
今日は、学校に行けなかった、それは別にいいんです！！ 昨日も一昨日も、学校に行ったのに体調悪くて1階の別室に行った。それからずうっとクラスに行けてない。それがストレスなのかな？ お腹の調子が悪い。。。しかも治った！お腹痛い！治った！を繰り返している。嫌だなあああああ。。。。。
金曜日、学校がコロナで休みになった。 先生がかかったらしい。 今日は普通に授業あって 濃厚接触者もいないらしくてめっちゃ安心だ。 そんなの束の間だった。 みんなかかった先生死ねとか言ってて怖いよ。 みんなだってかかるかもしれないのに。 かかった人は悪くないのに。 それがぺえ教頭の感染報告見てもっと辛くなった。 みんな怖いよ
結局お客さんは入れなくなり。 コロナ。 消えてよ。 ぺえ教頭も生きてね。 ちゃんと生きて。 あたし辛いよ。 中学の思い出の中、絶対コロナがいるんだよ、 あたしたちの卒アルどうなるの？ みんなマスクしてるのかな。 それを見て大人のあたしは笑えるかな。 きっと無理。 後輩にはこんな思いして欲しくない。 こんな世界嫌だ
昨日の夜、学校が憂鬱過ぎて今日休んじゃいました。 いつもなら後悔ばっかだけど今日はあんまり無いなって思う。 勉強も出来たし家族とドライブしたし雪だるま作ったし笑 今日は平和だったなーって感じ。 明日学校って言われても今はそこまで憂鬱ではない。 たまには息抜きも大事だなって思えた。 ちょっと前まで心ぶっ壊れてたから、本当はその前に息抜き出来れば良かったけど。 親が休みたいって言ったら普通にいいよって言ってくれて嬉しかった、けど多分毎日普通に学校行ける子供が良かったんだろうな、、申し訳ないな。
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
軽音部を作ろうとしたのに先生に否定された。 文化祭でだけやればいいじゃん。 部活としてやる意味ある？って笑 なにそれ。 それでもちゃんと教師ですか？ あたしの唯一の取り柄をバカにしやがって。 あたしには音楽しかないんだよ。。 知ってるやろ？ 成績表つけてるのあなたですよね？？ 吹部と軽音部は何が違うの？ なんで吹部には場所も金も用意するのに軽音部にはどちらもくれないの？そもそも始めさせてもくれないの？なんで？なんで？ ポップスが学習に悪影響を与えるって何？ 根拠はあるの？ 音楽をバカにした先生たちは許さない。 絶対許さない。 いつか有名になって見返してやる。 同じこと思う後輩も出てくるだろうから、その子たちのためにもあたしはがんばって軽音部つくらなきゃ。（吹部の方のことを貶してる訳では無いので不快になった方はすみません。）
私この世界からいない方がいいんだって
なんのために学校行ってるのかわかんない
うちの学校の先生がコロナにかかったらしいです、 確定中止だよね、舞台。 今まで積上げてきたものが崩れる音が聞こえました。 辛い。 なんで？ ほんとうになんで？ あとちょっとだったのに。 もうなんにもやりたくない。
また、落ちるって言われた… 言霊信じちゃうから、やめてほしい。 頑張って勉強してるつもりだけど、否定しかされなくて… 誰も認めてくれないんだなぁ。 あと２ヶ月ないけどって、わかってるよ。焦ってるよ。せかさないで欲しい。少しでいいから認めてほしかったなぁ。
マスク取るの怖い。 中学の友達の顔も知らないなんて信じられないけど。 給食とかほんとしんどい。 こんな顔に生まれたくなかった。
嫉妬。 友達の妹が自分の親に褒められてるのを見て辛い。 あたしだってそれくらい出来た。 あたしだったらそのくらい余裕でできる。 なのにあたしは褒められない。 なんで？ 悔しい。 そしてしょうもなさ過ぎて泣けるし。
頭痛とか吐き気でしんどい。休みたい。立ちくらみもあるし。でも行くしかないんだよね。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
今日はレス欲しい気分です...。 誰か助けて欲しいです。
感染者数見る度に涙出てくる。 なんでいつもほんとにタイミング被るん？？ 感染した人が悪いとは言わないよ。 だけどさ、辛いよ。 今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。 また、伝えられない。 いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。 文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。 あたしが青春をかけようとした演劇。 なんで、そうやって奪おうとするの....？
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
今日休んだけど一応制服着て行く準備はしてたのに結果として休んだって事しか残らないんだよね。 私の頑張りとか全部消えちゃう。 だから弱い人って思われる、だから誰も認めてくれない。
学校掲示板に朝書いたけど、過呼吸やばかった。本気で死ぬかと思った。治まるのに40分くらいかかった。 学校行こうって思っていたのに行けなかった。 今日は部のミーティングや接骨院行かなきゃだったのに、何で大事なときに過呼吸になんてなっちゃうんだろ。 ずっと震えもしてたし動悸もすごくて、怖かった。 助けてって思ったけど私の事助けてくれる人なんて誰もいなくて一人で頑張ったよ。頑張って戦ったよ。 息するのも一瞬忘れちゃうくらい疲れてるし、こんな事誰にも言えないしめっちゃ辛い
好きな人が大阪に引っ越すそうです。 辛いです。 遠すぎる。
昨日の夜、今日から学校ってこともあってめちゃくちゃ不安定になって、10時までは掲示板みて落ち着こうとして、9時55分くらいにベット入ってウォークマンのイヤホン耳に着けたら音が流れてなくて、イヤホン壊れてました。 ラジカセもスマホも自分の部屋に持ってけないからSOLが聞けなくなった。 世界が真っ暗になった。 なんでよりによって今日なの？ まだイヤホン買ってないから今日も聞けない。 しんどいよ。 みんなの声が聞きたかった。
今日だけでもち4こたべでめっちゃ太りました。 萎。
自分には、死に急ぐ癖がある。 いや、元々はそんなことなかったけど 死にたい気持ちが当たり前になって自殺願望とか 希死念慮とか考え始めたんだろうな。 死んだ方がいっそ楽って思う。 気のせいかなぁ？ 毎日が楽しいって人の気持ちがわからないなぁ。
音楽がなかったら確定で今私はここにいない。 辛い時期を乗り越えられたのは音楽とラジオのおかげ。 実際12月まで生きてられたのは髭男先生のライブが楽しみだったからだし、終わってからも「また髭男の生音を聞きたい」って思うから行きてようって思える。 最近は辛くても「死にたい」って思わなくなってきた。だからこそ、音楽が否定された時はとことん落ち込むけど。 音楽は後に聞き返すと、その曲にハマっていた時の景色がまるで映画のように見えてくるものだと思う。 思い出と音楽はセットだと思う。 だから、今辛い人はどんな曲でもいいからとにかく音楽を聞いて欲しい。 いつか遠い未来、その音楽を聞き返せば、今辛かったことをきっと笑えると思うから。 そして私がそうだったから。
人間が怖い 怖くて怖くてしょうがない 怖い怖い怖い怖い……
過呼吸になってなかなか落ち着かないけど家族にも相談できなくて……どうすればいいですか？誰か助けてください
今日から学校。もうほんと辛い。行きたくない。 頭痛い。胃も痛い。吐き気するし。
もう生きることがしんどいよ 誰からも気づかれずに死にたい 生きてて欲しいとか言われても口先だけじゃんって思ってしまう でも、なら早く死ねばいいじゃんって言われたら出来ない自分が嫌。大嫌い。 怖い、人が怖い どうしたらいいの
あけましておめでとうございます！ 去年は書き込んで、色んな方のスタンプなどで味方がいるんだなぁって 安心させてもらえることができました。 今年は ここにいる皆さんが笑顔で生活できるようになりますように。
皆さん、あけましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします！レスに助けられたり、スタンプに助けられました。ありがとうございます♪♪(T ^ T)
辛くて寝れなくて掲示板きちゃいました ここが1番落ち着く。 今日も泣きながら寝ます… 学校始まるまであと2日。 校長教頭職員さん生徒さん、助けて。
どうしても朝起きられん。 絶対6時に起きよう！！って決めても、起きたら9時とか。 目覚ましかけても起こされても気づかない。 明日学校だしやばい。 怒られないように早く起きないと。時間がもったいないから起きないと。 と思うのにどうしても起きられない。なんで？？？？ しかも、起きないと、と思いながら寝ると全然寝付けない。 だから午前中は眠くてだるくてしんどくて。夜になればやっと勉強のやる気が出る。 親に相談したら、結局根性がないだけだそうです。 起きられるものなら起きたいんだけどな。 誰も分かってくれない。 他にも常に頭痛と吐き気、あとなんかフラフラする。立ちくらみ？これは関係ないか。 精神的にしんどくなって、こんな時は音楽聴こう！！と思っても、聴きたくない。 どの曲も聴きたくない。 音楽大好きだったのに、嫌いになっちゃいそうで怖い。 何でこんなしんどいんだろう。誰か助けて。
涙が止まらなくて胃が痛い 学校に行くのが怖くて。二学期までは冬休みを目標に頑張っていたけどもう無理。しんどい 毎日毎日、また明日のあと泣いてるの辛いよ
死んだ後ってどうなるんだろう。 不安で仕方ない。 生きている以上結局はいつか死ぬ。 だからこそやらかすこともできるけど 全ては有限だってことはやっぱり悲しい。 死んだら人はどうなるの？ 天国も地獄も本当にあるのかな。 死んだら焼かれて骨だけになって地下に埋められて。 そう考えると不安でしかない。
親が救急車で運ばれて、入院してしまいました。 病名を検索してみたら、生存率が思っていたよりもずっと低かった。 後遺症も残ってしまうらしい。 今はコロナで会いに行くこともできないし、いつまた会えるかも分かりません。 急すぎて、まだうまく飲み込めていません。 私は元気にまた暮らせることを信じて、前向きに生きて、待っていよう。 そう決めたけど、夜になると、急に大きな不安が襲ってくる。 冬休み中だし、家の中では強がっているから、今弱音を吐けるのはこの掲示板しかありません。 大丈夫だって言ってくれるだけでいいので、レスしてくれるとすごく支えになります、お願いします…
こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。 さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。 聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、 こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。
自分がよく分からない。 自分ってなんだろうって思う。 いなくてもいいって分かるけどそれを真正面から言われたら耐えれる自信なんてないし、他人が同じこと言ってたらそんなことないよって思ってしまう。 死にたいけど生きたい。 したいこといっぱいある。 軽音部作りたい。 ベース欲しい。 髭男のライブ行きたい。 紅白に出たい。 武道館に立ちたい。 舞台で全国大会行きたい。 何したいんだろ。 なんでこんな書き込みしてんだろ。 意味がわからない。 なにしてんだろほんとに。 ふって消えたい。
優しいってなに？ 善ってなに？ もう疲れた。 自分が分からない。 なんか怖い。何が怖いのか分からない。 とにかく怖い。 自分は優しい人なのかすらも分からないし。 優しいの基準が分からない。 優しい優しいって言って 毎回言葉の裏をついてしまう。 ネガティブ思考から抜け出したい。 最近またネガティブになってきてる。 ずっと頭の中で何か考えてる。 疲れた。ネガティブ終わり。
勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。 でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。 「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。 案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。 それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。 やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。
塾から帰ったら母親になんで帰ってきたのって言われた。 会いたくないんだとさ。 笑えてくるよほんとに
死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。 それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。 頑張ろ。
今日、譜面台を倒してしまって先輩の楽器に少しだけ当たってしまった。できても傷ができる程度の当たり具合だったけど倒した時に先生に怒られて周りがシーンってなってあーまたやらかしてる何やってんだろ自分。とか先輩の楽器大丈夫かな？とかやらかしまくる人間って思われてるんだろうなとか色々考え出して頭の中ぐるぐるしてパニックになって先輩にすぐに謝ることが出来なかった。 後から謝ったら怒られてしまった。なんですぐに謝らなかったの？と。自分のやった事への重みで苦しくなった。自分のことが嫌いで嫌いでしょうがなくなった。今もこんな自分が嫌すぎていてもたってもいられない。前もこんなことあったな。全然学んでないじゃん。そんな自分も大嫌い。 ほんと自分の性格やだな。直したい。けど冷静になれない。
金曜日の学校終わってから夜9時くらいの時間何も考えなくていいから好き 早く金曜日にならないかな笑
死にたいって言ったら生きろって言われる。 未来は明るいから大丈夫だよって言われる。 でもさ、正直未来なんてどうでもいいんだよ。 今、 今私は辛いんだよ。 今助けてほしいんだよ。 私なんてどうでもいいのは分かるけど。
もうどこにも居場所がない 家も学校もSOLにもないんかなって思う もう辛い どうやって生きたらいいの…
もう辛いよ、しんどいよ、生きるのも息を吸うのも無理だよ、、
もう苦しさも辛さも感じなくなるまでやればいいって思ってた。 立ち止まったら前に進めないから。 なのに私はちょっとした風で倒れちゃうんだ。 ちょっとの刺激にも耐えられないんだ。 なんだこれだけか、私。 めっちゃ弱いじゃん。 あの人達みたいになりたい。