おととし崩れてしまった当たり前 治そうとしてもどんどん崩れていく 崩れが収まってまた積み上げるでもすぐ崩れる それの繰り返し 環境が変わって治そうと思えば崩れて怠け者になった後遺症でまた崩れてしまう。 もう完全に治さねばいけないのに 周りに甘えすぎている できると思い込みすぎている だけど崩れていくばかり 今年度中にはなおさないと 想像してる先がない
ひとりになりたくないのにひとりに逃げ込むこの矛盾 もっとたくさんの人と仲良くなりたいのにもっと仲良くしたいのに人見知りだしなにを喋れば喋っていいかわかんなくて文字をうてない話しかけれない 結局、逃げた結果おいていかれるのです たくさん話さないと仲良くなれないのに あぁ孤独の海へ流されてる 周囲は私のこと明るいコミュ力高い陽キャというけれどまったく真逆 ほんとは暗い、コミュ力低い、陰キャなのです。 無意識に広く浅くという感じでしょうか? 自分は狭く深くだと思うけど。 私は一匹狼です。 私のこと周りはどう思っているのでしょうか? 良いふうに思ってる?悪いふうに思ってる?気になってる? だけど裏で誰かと悪口言ってるんでしょう。知っています。嫌われ者だったので まあそれが怖いんだけどね あぁ孤独の森へ迷い込んでる
春は狭し 春は儚し ひらひら桜吹雪の中消えていく貴方
私は嫌われる天才かもしれない いや体質があるから? 過去も9割の人に嫌われた 今も嫌われかけている気がする 気がする。私の勘は当たるから そうだと思う。 性格が最低なのは知ってる 自己中で承認欲求強強マウントマンだからさ そりゃ嫌われちゃうよなあ 治そうとしてるけどね まだ名残が残ってるから? 私は嫌われ体質です 嫌われたくない逆に愛されたい だけど愛され体質にはなれないんだ 愛される人になりたい 憧れの人みたいに 嫌われ体質、変異してくれるかな 愛され体質に
自己防衛本能がこんにちはする。秋というものは lifeに慣れてきて怖くなってくの、people around meに 最近感じるalone また次々に嫌われて私は倒れてくのか ずっと一緒のfriendsもいない脇役のような私。 私は喋りたいのにスマホに相手してもらうのです そんなときに逃げ込むように喋って遊ぶ旧友もいないし居場所もない。めちゃくちゃ仲良い旧友もいない。 喋りたいけどクチベタな私は喋れない、文字を打てない だからそんな私は、ひとりでなんとかしなきゃ 自分自身で消化しなきゃ解決しなきゃ 心配かけたくない。本当の本当の音は言えない。泣けない。まだ色々理不尽をつきつかれ、人は集まり離れてくのがあと何十年も続くしマシな方だ。 でも今は今。 もう爆発をして崩れる前にこんにちはしているうちに警報ボタンをこっそり押そう。 だれかが手を差し伸べることはないだろうけどだれか私をつつみ込んでくれる人もいないだろうけど でも秋は自分が壊れやすい時期だから鳴らすの。ぶっ壊れたら終わりだから 僕はここにいるよは聞こえないだろうけど鳴らす 鳴りとめられるまで一部一時シャットアウトする。 やっと形が出てきたのに倒れたら駄目だから、限界の前に、私は、警報を鳴らす。ううんもう鳴らした。
よく物語で現れる。魔法使い 魔法使いは、呪文を唱えて、魔法をかけて人をHappyにさせたり、寄り添ってくれたりする 私は、そんな魔法使いみたいになりたいのです。 自分を犠牲になってでも人を笑顔にしたいの。それだけ。 そっと魔法をかけて笑顔にさせたいの 私はみんなの脇役。主人公にも、ヒーローにもヒロインにも1番の友達にもなれない。 人生自分が主役と言うけど私はなれない 私は主人公になれないんだ。どうせモテないし、1番の存在にもなれないし、私はみんな都合のよい、神出鬼没の脇役だから だから私は、魔法使いになる キューピットになる。妖精になる。 みんなにHappy与えるの。振り注ぐの。
恋人になっても意味ない。 きっと続かないでしょう。 恋ってもんはすぐおわるのです 終わる結末なのです 元がつく結末になるのだから どうせ元カレになるんだから だったら恋をしない ずっと独り身の方が楽しいじゃないか? 気楽じゃないか? 世間は彼氏ほしいだの、彼女ほしいだの、付き合っただのうるさい だいたいの恋愛は倦怠期となる3か月で終わる。乗り越えられずに 3か月くらい経ったら他の女に目が行くんでしょう? 未練と後悔と怒りが残って嫌な記憶としてしまわれる だったら恋はしない方がいいじゃないか どうせ元カレになるんだから 恋はしない。 無駄です 独り身の方が楽しいでしょう 嫌な思いしないでしょう 独り身だったら最悪な結末迎えずに済むし 恋をしない方が楽 どうせ元カレになるんだから 恋をしても無駄だ
テレビに出てくるほぼ当たる占い師による占い番組 嘘だと思ってたけど本当に当たってる。 私も未来はどうなってるのか知りたい。良い予感なら だけど悪い予感は知りたくない 占ってもらったら、占い師は私の運命を知ってしまう。予感が当たってしまう。善悪両方 占い師はどうやって、わかるの?わかってしまうの? ねえおしえて? 悪い運命にはあいたくない。 影響を及ぼす悪い運命は 占い師がわかる悪い運命をぶっ壊してやりたい はずしてやりたい なのに 占い師はそんなこともわかってしまうの? 私の悪運命を 最悪な運命を そんなの知りたくないさ 占い師も驚く前代未聞の良い展開を。 悪い運命をぶっ壊したい 占いに占い師に振り回されて 手のひら転がされて たまるもんか 占いは良い運命だけでいい
なーんにもしていない休日 なーんにもできていない休日 ずっとスマホを見つめてるだけの休日 やらなきゃいけないものもあるのに 少し人間関係溝を作っちゃったように感じて色々考えちゃう 喉をやって鼻水もでちゃってるいわゆる風邪をひいてしまったのか認めたくないけど そーんなゆっくりなーーんにもしていない 朝遅おきしてのんびり たべやすいうどん食べて ベッドでスマホいじいじ 気分で居間いって台所行ったら ふわふわ2枚乗せのホットケーキ 母と弟が作ったんだって 自分でホイップつけて桃缶の桃のっけてはちみつかける。 フォークとナイフ使って食べる。 なんかすごいおいしい。 なんかあたたかい? ほんとに美味しくて味わいながら食べる。 なんか幸せ。 テレビが某ちいさくてかわいいアニメなのもあり 見ながら食べながらほっこりしてしまう。 これがなにげないしあわせというのかな。 休日ホットケーキ。 連休真ん中ホットケーキ。
私は素直すぎる。 だから少しウソツキになりたい。 逃げれる、サボれる、虚言を言いたい けどすぐ素直に正直に言っちゃう だから、ウソツキになりたい。 ウソツキに。 ほんの少しだけ。 自分を守れる。 相手にバレないような 虚言を言って ウソツキになりたいの。 だめだとわかっているけど。
今日は、昨日の雷雨の残り香残っている雨。 ずっとベッドの中で人間関係について音楽を聞きながらかんがえてる。 高校の友達、知り合い、まだネットの世界しか会えてない推し友、中学の知り合い、先輩。なぜかわからないけど相手への関わり方が正しいかどうか嫌われてないだろうか、不快に思ってないだろうか色々 考えたらきりがなさそうでネットの世界へ現実逃避 起きてからずっとスマホいじいじしてる。 すると友達から電話がかかってきた。 『どうしたのよ?』 聞くと電話の向こうの友達は笑ってる ほんとは行く予定が雨で行けないと思ったけど止んだらしくて行くことにした。 めちゃくちゃしゃべった。めちゃくちゃ笑った。笑いまくった。 私が悩んでたことぶっ飛んだ。 来週学校始まるし、少し不安があるけど頑張ろう。ずっと楽しみにしてる予定もあるし。 やっぱり友達らぶなんだよな。
あー書けねえ あー題名はめっちゃ思いついてるのに あーメインディッシュが思いつかない。 あーー出てこない。 あーなーーんでーー出てこない もう!ネタ切れだ! 全然言葉が思い浮かばない 独り言では出るのに でもすぐ忘れる。 あータイトルは色々思い浮かぶのに あー中身が全然思い浮かばない。 今、顔だけ良くて性格最低なやつ状態です。 いえす!ネタ切ればんざーい! 頭の中では情景できてるのに 頭の中では思い浮かんでるのに 実際に文字にできない おれピンチ! 題名はたくさんあるし 雰囲気も情景もできてる。 あとは書くだけ。 言葉が出てこない。 ネタ切れ中。長々お待ちください これは本読んでない自分の限界か。 ソンナワケナイソンナワケナイ
ワタシシャ、サイテイダ ワタシシャ、ヤッパジコチューダ コンナワタシがキライダ 自分が思い通りに行かないとき いざというとき パニックになってしまったとき などなどなどそんとき 最低で邪悪な本性がお目覚めになる だから私は嫌われちゃうのかな 離れていっちゃうのかな 1人考えちゃう やんなきゃよかった 言わなきゃよかった もっとこうすればよかった ごめんね ごめんね ごめんね 最低で邪悪な本性で こんな自分で またひとりになっちゃうのかなあ 陰口、悪口、噂にされちゃうのかな ほんとバカだ こんな私もその本性性格大っ嫌い ごめんねこんな本性で ごめんねほんとに こんな私だけど友達でいてくれる? 仲良くしてくれる? 愛してくれる? こんな最低で邪悪な本性の私が お目覚めになっちゃっても。 覚醒しちゃっても。
ねえ、どこにいるの? 今日はやっと会える 1年にたった1回だけの大切な日だよ? なのになんでいつものとこにいないの? 何時になっても来ないの? ずっと待ってるんのに ずっとこの1年楽しみにしてたのに もしかして忘れた? それとも浮気? やっぱり1年に1回しか会えないから 私のこと飽きたのかな? もうすぐ7から8に変わりそうなのに 彼は全然来ない 来る気配がない もう23時55分すぎた もう来ないか すぐ終わるし そっかしょうがないよね 来年からはここへ行かないって決めた じゃあね さよなら 愛してるよ いや私はあなたのことをずっとずっと考えてた。 ずっとずっと想ってた 愛して………………… た。
キラワレタクナイヤ。 そりゃそうだ だってひとりになりたくないからさ 孤独という渦に飲まれたくないからさ だって過去キラワレモノだった私は また同じ事になってほしくないからさ あぁまあ一部の人だけならいいけどさ 過去約半分以上私をキラッテタと思うからさ また新しい世界でもそんなんだったら 私の人生終わりだ もうイヤニナッチマウヨ まあ自分の愚かさ最低さを知っているから キラワレソウと思っちゃうんだよ 実例があるからより一層思っちゃうんだよ キラワレタクナイヤ キラワレタクナイヤ あぁキラワレタクナイヤ またぼっちになったらどうしよう そんなのイヤダヨ そんなの絶対にイヤダヨ もう周りを怖くなりたくはない もうキラワレタクナイ この本性最低のような私でも キラワナイデクレ もう既に認知済みなもんなので お願いだから私を キラワナイデオクレ キラワナイデオクレ キラワナイデオクレ 感情が剥き出しになってしまう私を しつこい依存気質っぽい私を 承認欲求丸出しの目立ちがりやの私を どうか、こんな惨めな私をキラワナイデオクレ あぁキラワレタクナイヤ キラワレタクナイヤ キラワレタクナイヤ 独りになりたくないからさ ねえこんな私を愛してくれますか? 仲良くしてくれますか? キラワナイデくれますか? ねえ教えてよ でも気持ちが変化するのが人間だ この答えは数ヶ月後でわかるでしょう だけどさキラワナイデオクレ 独り寂しく生活したくないからさ だからさわたしゃもうほとんどの人にキラワレタクナイヤ 周りの嫌な鋭い視線をもう浴びたくないからさ ひとり寂しくなりたくないからさ あぁもうキラワレタクナイヤ。
ラジオで『私は〇〇になるというむけて頑張っています』とか夢にむけて頑張っていることを聴くのが増えた そういえば、自分の将来の夢ってなんだろうと深くかんがえるようになった 正直ないんだよなぁ 前は色々あったけど現実的に無理そうで諦めた。 一応、目標というのはたくさんあって夢はない だけど、私はアーティストになりたかった アーティストになりたかった でも私にはできない、なれない 楽器やりたくてもできないし音痴だし これも現実的にに厳しいから諦めた いや諦めてる いつも妄想してるアーティストの私にはなれない でもなりたい。 なりたかった。 だから夢はまだない まだ夢模索中
私色に染まれ 私色に染まれ 染まってくれよパレット 色んなペンキをぶっかけてさ 私色を作り上げるんだ。 喜びも怒りも悲しみも楽しいも 感情全部混ぜて私色になるんだ。 私色に染まれ 私色に染まれ パレットよ 筆、バケツ、手足、全身を使って 染め上げるよ This is me. はじけとばせ私色 私色の世界に染めあがれ
信じられない。 どこに行くのだろうか。 確かあのバス停は全部同じバスの路線だから、目的地の最寄り駅までつくはず… だけど見慣れた景色じゃない。 初めての景色 と考えていたら、 『次は〜虹森ガーデン前〜虹森ガーデン前〜』 初めて聞いた地名… すると青年が降りる準備をしているよう すると 『行くぞ』 「え?!」 手首を掴まれて反抗はしたけど抗えず青年に連れられ、バスを降りさせられた。 すると、前に雲の上にいるようで観葉植物がたくさんで湖があって楽園のような景色が広がっていた。
日が眩しくて起きた。 ここはどこだ。 スマホの時計を見ると40分くらい経っただろうか。 まだ目的地のバス停までまだ全然ある。 運転手と私だけしかいなかったはずだが、1人同じ年代だろう青年が乗っていた。 窓の外を見る。 いつもとは景色が見えていた。 透き通った青色に真っ白、幻想のような世界が広がっている。 噂は本当だったんだ。
バスに乗った。 内装は普通のよくあるバスだ。 窓側の席にぽつんと座る 誰もいない 運転手と私だけ だけどやはり景色がきれい。 青い海と緑の山たち 普通の景色を走っている。 まだ目的地まで1時間半ある。 朝起きるの早くて眠かったのかいつのまにか寝てしまった。
水面にぽつんと浮かぶバス停 私は今このバス停近くのベンチに座って待っている ここが1番近いバス停だから。 今日はバスに乗って1人旅に出る 青空と透き通った水面、真緑の木の葉がゆらりと いい天気。 あ、バスがきた。 今回は海のような青色のバスだ。 そういえば青色のバスは幻で そのバスに乗ると知らないどこかへ行ってしまうらしい 大丈夫かと不安だけどこれ乗り逃すと3,4時間待たないといけないから仕方無く乗ることにした。
もう嫌だ 頭ん中がぐちゃぐちゃになる なーんにも努力してないくせに泣きそうになる 言葉と行動が噛み合わない あと3、4週間なのに ぜんぜんだめ すぐ忘れていく はあもうだめだ 合格できないや ばかみたい 自業自得なんに 自分何やってんだろう
スマホをベッドの端にぶん投げて メガネをベッドの端にぶん投げて ベッドにダイブ 真っ暗な部屋で 涙を流しっぱなしにして 目を瞑る 自分を少し責めて 最悪なパティーンを想像して ヤミに堕ちていく イライラと悔しさと 自分の情けなさで いっぱいになっていく頭ん中 無になってく 感情が消えてく 眼光が消えてく 光をシャットアウト 黒い煙に覆われ、去った後 変身ダークネスミー
大自然に身を放り投げて ゆらゆらり。 大自然に身を任せて おどりおどり。 大自然に身を委ねて ねむりねむり。 大自然に身を置いて 鳥も熊も猪も鹿も 虫も花も草も木も 水も土も光も空も 仲良く歌って踊りましょう。 大自然に身を跳ねて 空を見上げて手を伸ばしましょう。 大自然に身を向かって 平和を願いましょう。
ほーこれがあなたの表現力ね。 とてもいいかどうかは自分で決めなさい 「らしさとは」と書いてあるけど 覚えときなさい。らしさは表現で現れる。 あなたの表現としてらしさは変異し現れる。 あなたはまだ表現できることがたくさんあるの。 だから、これからも自由に好きな風に表現しなさい。 あなたの独自の世界観を大事にしなさい もう一度言う正解は自分で決めるの。 あなたなりの世界観と想像力、感情、思っていることなんでもいいの 表現をしまくりなさい いやしまくれ 似ててもいい全然違くていい 表現しまくれ。分かった?
「さあ始めなさい。」 という合図で始まった 謎の表現力テスト? 急にここに落ちて白い作業着で このカゴの中にあるアイテムで自由に表現しろと 自由とはなんだ? まあとりあえず、 ペンと紙で詩を1個2個書いて イヤホンつけて好きな歌を歌いまくって 音楽を聴きながらペンキで白い空間に彩りを与えて 手と足とバケツと全身を使って そして彩りを与いまくった壁に黒スプレーで縁を書いてポップ文字を書く「THIS IS ME!!」 そしてのそして大きな筆で字を書く「らしさとは。」 最後に今感じたことを詩に書いた。「これが今の私なりの表現だ。」 好きな風にやったつもり。 スッキリした気がする。 全体を見たとき、 カラフルに彩られた空間を見た。 私はこんなに表現できるんだと思った
ここは真っ白空間 そして白の作業着 これからあなたの表現力を見せてもらう。 表現力は正解はない。 自分で決めるんだ。 だからどうぞご自由に このカゴの中にある道具で あなたなりの表現をしなさい。 カゴに入ってるのは マイク、イヤホンヘッドホン、スマホペイントアイテム、紙、ペン…だ。 なんでもいい。 何個も使ってもいい あなたの表現力を見たいだけだ。 あなたなりの表現を さあ、ご自由に始めなさい。
時々過去の嫌なひもに引っ張られている気がする。 新しい環境に少しずつ慣れて 友達できて でもまだなにか足りない それはもっと友達と話したい 素を出したい というやつだと思う でも過去がフラッシュバックしてくる 自分がまいた種が悪い意味で育って 嫌われた。 ひとりぼっちになった。 周りの鋭い視線が怖かった。 また、そうなっちゃうのかもと考えたら 一歩踏み出せない。 怖いんだ。 嫌われたらどうしよう ぼっちで寂しい生活だったらどうしよう そんな過去の嫌なひもに縛れている そいつをぶっちきれたらいいのに
寂しいひとりぼっちの夜 星の彼方方面に手を伸ばしてみたら 無数の光が私に向かって現れた 私を包み込んでくれるように 温かくて優しいそんな光 流星ごとく消えていくかと思えば消えてない なんでだろう? でもホッとする だからかいつの間にか寝てしまった 起きたらふとんに包まれ 太陽の光が私を包んでいた すると1つ煌びやかのものを見つけた。 なんだろう。 封筒だ。 封筒には宝石のようなリングとメモ用紙のような手紙が入っていた 手紙にはこう書かれていた。 『このリングはあなたがいるということの証明です。僕たちは星の海からずっとあなたを見守っています。』
緑風にふかれ 鮮やかな原色の時期がやってきそうですね 草木がぐんぐんのびて生えてあたりは緑色に 見頃だろうひまわり畑は地の太陽のに負けないくらい黄色 光満ちている海と空は全面青色 夏の三原色
1,ヤミ 空間が真っ暗に覆われ何もかも見えない闇の世界になる 2,ウミ その数分後、黒色のトゲのような糸が膿のようにこの空間を侵食していく 3,シミ そしてどこからか分からないが深い赤色の液体が空間に散らばりシミになる ヤミウミシミ ヤミウミシミ ヤミウミシミ ダークネス空間へ 侵略制御洗脳完成
今年も庭のあれが開花した。 小さな桃の花。 濃いピンクの花が満開っぽく咲いている わぁちょくちょく緑の葉が混じり始めてる。 でも桃の花が咲きはじめたら春の訪れの合図 今年も咲いた。 毎年恒例の桃の花の時期が 小さい頃は桜なんだか桃なんだかわかんなくて ずっと桃桜と呼んでいた。 だから桃桜が馴染み深くて 本当は桃だけど、桃桜と呼んでいる 今年も咲いた。桃桜 濃いピンクの花が もう舞い始める時期かな
あぁ、とうとう来てしまった。 12月と1月の境界線と同じくらい 大事な境界線 境界線を飛び越えてしまえば新しい世界へとリセットされるようなこの境界線。 とうとう来てしまったよ。 この境界線の位置に。 別れと出会いの位置に。 もうすぐで飛び越えてしまうようだ。 寂しいようでちょっと楽しみな境界線を 新しい世界へとリセットされる境界線を
桜が満開になった。 車で道を通ってても桜がほとんど咲いている。 そして少し舞い散り始めている。 あぁ、満開になった桜はたくさんの人たちを惹きつけている裏で もう舞い散る準備をしているのかな なんか寂しいよう。 春の全盛期は桜が満開になった頃で 終わるのがすべて舞い散って、桃白色から緑色になった頃ではないか? もう満開になった桜。 もうすぐ舞い散る。 もう今年の春は終わるのか、春はほんの一瞬だ。
この春、私は新世界へ飛び立つ。 人生の新章が始まる。 ずっと私を縛っていた過去のやらかした自分たちと周りの嫌な目という大きな鎖からやっと解放された。 私は、新しい世界へ新しい自分で向かう飛び立つ準備ができた。 もう嫌な周りの目からされたから できなかったやりたかったこと、新たにやってみたいことに突き進むよ。 だからもう過去は過度に振り返らないし 自分らしく生きるよ。 自ら嫌な地獄周り空間から絶ちきって 新世界へ飛び立つよ。 少し寂しい気持ちもある でもたった少しだけ。 けどやっと大嫌いな空間と嫌な鎖から解放されたから 解放感の方が大きい。 楽しみの方が大きい。 いいんだ。 じゃ私はもう行くね。 1人で。 もうこの世界から飛び立つね。 みんな周りとの別れに惜しむ中 私は嫌われものだから 黙って行っても気づかれないし。 じゃ、私はもう行くね。 新世界へと 人生の新章へと 希望と期待と楽しみを連れて。
秋に咲く金木犀 その名のとおりオレンジと黄色が混ざった金色の花が 咲いているのだ。秋に 風に乗られて、甘い香りが漂っている。 だがしかし、花というものは寿命が短い。 だからすぐに、消えてしまう枯れてしまう。 金木犀もそう。 甘い香りが漂わなくなる頃 それは、寿命を終えるといえる 1ヶ月くらいかな それは、冬のスタートラインに立ったという合図。 今年も玄関出てすぐ前にある金木犀は もう寿命を迎えてしまったようだ。 眠りについてしまった金木犀たちが 大好きな居場所のまわりに残っている。 また、次の世代が来年咲き誇るのか 短いながらたくさんの生き物をひきつかせた 金木犀は誇らしいことだろう 短い寿命の金木犀は 今年も惜しまれつつ幕を閉じてしまった。 また来年次の世代が咲き誇ることを願って。
宙に舞った僕たちは 星という光をつかもうとしていた… 20xx年のある日、僕たちはいつの間にか 宙に舞っていた。 すべてから解放された感覚や驚きを感じていた。 今は、壮大な星空が広がる世界に僕たちはいる。 数々の星たちが本当に綺麗だった。 まるで歓迎しているかのように 宙に舞った僕たちは、星空を見つめ考えた。 いや考えるではない感じていた。 この世界は'広い！' 無限に道が広がっている。 そして数々の星たちもあちこちに、 この星たちは、まるで僕たちの可能性、希望を表しているようだった。 僕たちは、壮大な世界で たくさんの星光(ﾋｶﾘ)を見つけた。 それは、僕たちの未来像そのもののようだった。 そして宙に舞った僕たちは また、星光(ﾋｶﾘ)にたどりつくまで 舞い始めた。いや走り飛び始めた。 宙よりはるか彼方へと。
Are you HAPPY MOOD? Yes!I'm HAPPY MOOD!! この世界に舞い降りて15年 去年のUNhappyを乗り越えて I'm HAPPY MOOD now!! and 前へ歩いている。
Hi! Dear me. It's one question. Is my world crazy? Please answer me Yes or No. Yes! my world is crazy! 私は、頭の中に空想な世界があると言っていたね。 それを止まれと命令していたね。 But myworld can't stop. Why?まあ頭の中の世界だからね。 たくさんの想像が出てくるんだよ。 I know? その世界は新しくなったり、進化して進んでいく。 今もそうだよ？ 今この歌を書いてるときだって 次々と想像が出てくる。 別にいいやんけぇ！ これは自分にしか出せない生み出せない。 '才能'というもの My world is crazy!! 別におかしくてもいい。 変でもいい。 Because this is me. So! This is me. 私しか生み出せない才能だから。 自分らしさだから。 My world is crazy! What are you world?
「私って嫌われてる？」 そんなのとっくに存じてる。 だから怖くなった周りが。 嫌になった自分が それは過去の話よ。 今は違うわ。 今はそんなのどうでもいい。 別に生きてるだけで偉すぎ100点満点だし たまたま、合わない人が多かっただけ。 まあうちは他んとこに居場所あるし、友達いるし、 平気よ。 なんでお好きにどうぞ？ 勝手に嫌ってて下さい。 もううちはあん時と違って 心狭い人間じゃねえから。 そんなこと気にしないわ。 どうぞ影で自由にあーだこーだ言ってて下さい。 だからお好きにどうぞ？ 私は前と違って過去の過ちを気にするもんじゃねえので。 私は我が道を行くわ。 たとえ過ちをしても次、気を付ければいいし 嫌な視線とうるせえ悪口は、 ヘッドホンでノイズキャンセルするわ。 お好きにどうぞ？ 嫌われてるのご存知てるので 勝手に嫌ってて下さい。 まあ私はそんなこと気にしないけど。
自分は、他の人からどんな風に見られてるんだろう？ 友達、先輩、後輩、家族、親戚、先生にどんな風に思ってるんだろう。 苦手な方々したら自分は嫌なやつ、不思議な人、変な人と思ってんだろうな～ 自分はもともと悪芽立ちが多かったからいい風に思ってる人は同学年は少ないかもしれない。 よくよく考えてみれば、自分は周りから嫌われてるとしか思ってなかったから、 身近な人、深く関わってる人には自分にはどう思ってるんだろう。 良い風に思ってれば、良いんだけどな…
恋なんて 恋なんて 恋なんてしたくない。 恋なんて辛くなってくもの。 叶わない恋、失恋、 それが嫌なもの。 恋なんて 恋なんて 恋なんてしたくない。 恋なんてしたら友達じゃなくなるもの。 だったら友達のままでいい。 だから私は恋なんて 恋なんて 恋なんてしない。
今日も雲ひとつない空。 今日も快晴。 元気してるかい？ あっちの世界はどうよ？ 久しぶりに大事な人に会えたかい？ こっちもなんやかんや元気にやってるよ。 ねえ、今日も雲ひとつない青い空だよ。 上空の海みたいな青一面の空で快晴だよ。 なんか心が浄化される。 なんでだろ… もしかして、お空の上の上のあっち世界から手を振っていること？ だったらうれしいな。 この理不尽で忙しいこっちの世界を 広い空の海の底で見守っているのかな？ かもしれないね。 あれ、？暖かな風が私のとこに横振ってきた。 気のせいか。 いや気のせいじゃない。 あっちの世界からお便りを風が届けにやってきたのかな？ だったら嬉しいな。ありがとう。 こっちはもう元気にやってるよ。 こっちの世界は任せてね。 そういえば、明日の天気はなんだろう？ 明日も雲ひとつない快晴かな？
心がぶっ壊れて一年すぎた。 今までできてたこともできなくなった。 なにもかも嫌になった。 それから一年たって落ち着いたけどまだ、完全態に戻っていない ていうか、戻れない。 ぶっ壊れた心は、治りかけるわ一瞬で崩れるわの繰り返しだから そんな僕はなまけた。 朝起きなきゃなのに起きれず、 マイペースで学校に行く。 みんなの当たり前は僕は当たり前じゃなくなったんだ。 このなまけた心体を少しは治さねば。 もうすぐ新章になるのだから。 このなまけた心体から治して、 新章では完全態になるのだ。 地獄の空間で枯れた僕は 新章ではまたリセットして このなまけた心体を治して 返り咲くのだ。
このうるせえ冷淡な空間からノイズキャンセル こええ周りの人間らからノイズキャンセル 透明のヘッドホンつけて地獄の空間からノイズキャンセルしたい。 それか音楽を聴きたい。 過去にやらかした人間は周りが嫌なんだ。 学年が嫌なんだ。 圧が強いような 視線の冷たさ だから行けなくなっちまったんだよ 教室が大っ嫌いになっちまったんだよ この地獄のような空間からノイズキャンセル。 やっと解放される日が近づいて来た。 解放される日まで うるせえ冷淡な地獄の空間からノイズキャンセルしたい。 この嫌な言葉たちから この視線の冷たさから この周りすべてが敵のような空間から 透明のヘッドホンつけてノイズキャンセル。
風に揺られて歩く夜道。 ポッケに手を突っ込んでひとり歩く。 街灯の光しかないこの夜の町でひとり自由に進む。 夜は、自由に歩いていてもなにも言われない。 逆に日が出ている時は目立っちゃうから変な人って思われるけど 夜は暗いから見えないんだ。 人の目を気にせず自由に歩ける。 周りながら、大きく手を広げながら。 音楽をかけながら夜道を歩く。 落ち着くんだよな。これが 周りに惑わされて、周りを気にしなきゃいけない 矛盾と混沌な世界で生きてる僕。 繊細な糸の塊のような僕は、すぐちぎれそうになる僕は 今、夜道を歩いてる。 これは独りじゃないただ１人の休息時間なんだ。 あれ？いつの間にか海近くに来ていた。 座れそうな崖に腰掛けて暗い静寂な海を眺める。 波の音を聴きながら。 真っ暗な世界のこの景色が 張り裂けそうな今の僕の心を浄化してくれる。 ずっとここにいたい。ただここにいたい。 しかし人気のない人の気配もない僕しかいないこ夜道をまた歩く。 また、現実を生きないといけないのか。 いやだな。このままずっとこの時間が続けば良いのに… だけど僕はまた歩いていた夜道を歩く。 また来ようと思いながら。
もう行くときが来たのね。 はぁもう行かねば。 スーツケースを持って僕は、みんなと違う道へ行く時が来たようだ もう準備できた。 よし、行こう。 大切な友達には別れを告げずに、去ろうか。 じゃあね。 じゃあね。 ばいばい。 僕にとって大好きみたいな友達よ。ごめん。 僕にとって大切ないつメンよ。ありがと。 でも言わない方が良いと思ったからさ だからもう行くよ。 じゃあね。 じゃあね。 ばいばい。 あぁ、でもなんかやっぱ寂しいや。 楽しかったな。 まだ居たかったな。 あぁ、でもだめだ。 もう行かなきゃ。スーツケースを引いて。 じゃ、じゃあね。 ばいばい。 元気でね。 またどっかで会えたらいいな。 だけど会えないか。 どっかで会えるなんて奇跡中の奇跡だもん。 そんなこと考えないで行こう。 僕はスーツケースを引いて長年いた場所をあとにしていく。 じゃあね。 ありがと。 ばいばい。 さよなら。
なんかよくわからないけど、未練がましいことしてるな。 なんやかんや好きだった場所を辞めて新しい世界へ羽ばたく準備期間に入ったけど 思い出してしまう。家から近いから、つい通ってしまう。 でも過去のことはもう置きさって行かなければ前に進めないだろうか。 だから私は、心のフォトアルバムに留めておこうと決めた 心のフォトアルバムは嫌なこと嬉しいこと、思い出、過去が残ってある心の中にあるアルバム そのアルバムを一旦心の奥の棚にしまって、私は新しい一歩ふみだすよ。 私の過去は私の一部だけど、新しい世界へ羽ばたくには、一旦リセットするのだ。 だから私は過去は心の中のフォトアルバムに残して奥の棚にしまっていくよ この先の新しい世界に羽ばたくために。 この先の先のなりたい自分の未来のために じゃあ、心のフォトアルバムを心の奥の棚にしまってもう行くね。
もし昔、自由の女神が存在したとしたら、 女神は、人間に自由の羽を与えたのだろうか？ そんなわけないか… 自由の羽を与えると人間は好き放題やるからさ 暴れるやつがいるからさ しょうがないよな… 自由の女神は、平和を願ってお空の上の上で見守っているだもの 人間も見守っているだもの だけど私は今、自由の羽…ジユウバネがほしい。 私は、暴れたり、好き放題派手なことをしない、するわけがない、そんなことしたくないから、 ただただジユウバネで遠くへ飛びたいんだ。 大自然に囲まれた遠くへ 大の字になって大自然の中寝っ転がりたい 飛んでいる時は独りでもいい。 すべて忘れて自由に飛んでいたい。 現実は絶対なくとも、夢の中でもいいから 自由の女神よ、自由の羽,ジユウバネを私に… 与えて下されますか…？
私たち人間は始まって終わりが来る だから身近に関わってきた人たちもいなくなるときが来てしまう。 いなくなってしまった時に形残るものは、骨 でも、形ではなくても残るものは、日常の当たり前だった思い出と写真と今でもあるもらったもの