SOL掲示板

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6

よくそんなことが出来るもので。

テストが返された後の、成績がいいKちゃんと平均くらいのIくんとそのまわりの皆様。わけが分かりません。まずKちゃんがI君より成績が悪かった、というデタラメをI君だけ真実を知らないまま伝える、Kちゃんと周りの皆様。I君は信じてて、「俺より低いとかやばくね、K」なんて言ってみんなが大爆笑。そして明日は数学の追試の日。Kちゃんは追試の設定。I君も追試。追試会場で本当のことを伝えるらしい。
よくそんなことが出来るもので。見ているだけで胸糞悪くなる。人を騙して何が楽しい？それを笑って何が楽しい？見てるだけで何も言えない私が嫌い。

いいこともあったよ。
幾何は84点だった！国語もBと合わせて八割あった！地理は微妙､､､でも、数学と国語がどっちも八割超えてたことが嬉しかった(❁´ω`❁)
風邪はまだ治らないけど(´°̥̥̥ω°̥̥̥｀)

ふくふくにゃんこ

女性/17歳/東京都

2019-12-11 16:49

レス

3

終わったーーー！

テストが終わりましたーーー！
英語はめっちゃ終わりましたー(色んな意味で。)クラスの全会一致でめっちゃ難しかった。うん。先生いじめてきてるよ、これは。リスニング雑音多すぎて聞こえんわ！って感じで、嘆いてました笑
物化はまぁ出来たかなって感じで、

総合的にもだいたい出来たんじゃない？！って思ってます！これも皆さんがいたからです！本当にありがとうございます(*^^*)
でも、こういう時に限って空ぶる事があるのでその時はまた癒していただけると嬉しいです(*^^*)

今週も今日で終わり！
みんなお疲れ様ー(〃^∇^)o

ふくふくにゃんこ

女性/17歳/東京都

2019-12-06 15:52

レス

2

愚痴です。スルーしてください。

学校に行けるようになりたいのに、行けない、いきたくない。
思いが途中で変わっちゃう。
掲示板にいい報告するつもりだったのに。
わかってるんだけど、できなくて。
甘えちゃって。
それなのに人のせいにしちゃって。
少し、悩みが増えてしまった。

3

2日目しゆーりょー。

今日は社会と幾何ー。
社会・・・さようなら。うん。勉強はしてたんだけど、ちょうどそこが出なかったという悲劇。みんなの話を聞いてると平均点は低そうだけど､､､結構やばいかな､､､(´πωπ`*)
幾何はみんな難しかったって言う声を聞いたけど私は出来た！最後の図形を書く問題が減点される気がするけど書けなかったって人も多かったし、いいかもしれない((o(*>ω<*)o))

明日は英語と物化。英語は頑張る。物化はミスしなければ大丈夫な、は、ず。(完全理系人間です笑)
みんなも今週はラスト1日！頑張ろうね！

2

なんの話やねん

今日学校早退した。
先生に「家着いたら連絡してな」って言われたから家帰って学校に電話した。
そしたら電話に出たやつがよりにもよって私と何回も大げんかして私の精神ズタズタにした、学校で唯一大っ嫌いな教師でまじで最悪やった。
電話切るときの「お大事に」が棒読み過ぎて逆に笑っちゃうレベルやったし、言いたくないんなら言ってもらわなくて全然結構ですよ？って思った。
そいつに対して「ありがとうございます」って言えた自分えらい！もう褒めまくりたい！
もう！まじでもう！って感じです。

1

やっと終わった

20日前からテスト勉強始めて、やっと期末テストが終わった。ふぅ〜、つかれた。

3週間ずっと睡眠3時間で勉強してたから、少なかったニキビが最終日には、1日で3つ増えたわい。
皮膚科に行って、薬もらったから、どんどん良くなるといいな。

我ながら、頑張った。
だがしかし、文系科目、副教科は前日初見だ！
なのに、成績そこそこいいってどゆことだ！

ワイはどうして理系に来たんだ！

なんなんだー！

2

うるさい

私の友達(？)が｢○○して｣っていう指図ばっかりしてくる。一日に何回も。
いや、あなたに言われなくてもやりますけど。
私が言われないと何も出来ない人間だって思われてるのかな.....
でも、そう思わせてる私も悪いんだろうな
確かに私は優等生とは程遠い存在だけど、でも、流石にうるさいなって思う。
逆に、友達の言ったこと通りにしないと、ため息つかれたり舌打ちされたりする
舌打ちとかは、ほぼ日常的にしている人だから、
軽い気持ちでやってるんだろうけどさ、普通に傷つく

1

さっきさ...

ついさっきねものすごくひさびさに、母親に叩かれた。
馬鹿って呼ばれた
勉強できないから馬鹿って呼ばれた
生まれてこなきゃよかったっておもった。
うちの好きなアイドルバカにされた
いるからいけないんだって
うちは
なにも好きでいちゃいけないんだって
ほんと
生きてこなきゃよかったな、、、、

1

なんで？

この世界では年功序列。
老人はこの世の中をつくってきてもらった感謝として敬老の日。

なぜ、私はいつまでたっても負けるのだろうか。
先に手を出してきたのが姉でも、怒られるのはいつまでも私。
叩かれたと親に言えば、なぜそんなことをさせたのか。そうさせたのは私だろうと決めつけて、私にはほぼ、聞く耳をもたなかった。もしそれを反論しようとするものならば、さらに説教は長くなり、昔からそうだったもので、家族にはあんたは要領がわるい、なぜそんなに適当に物事を終わらせることができないのかと。でも私は、負けるのが嫌だった。小学生の頃は運動ができず、心も弱くて、何かあれば姉と比べられた。なぜお姉ちゃんと違って、こんなに要領が悪いの、とか。すぐに他の人と比べられる。そういったことはやめようという紙が学校で配られて母に必死で反論したけど、結果は言わなくてもわかるだろう。
話は戻って、私が何か悪いことをしたら怒られるのは私。わかるよ。反発だもん。すべて理解してくれないあなた達に対しての反発だから。でも、そんなの理解しない。しようともしない。でも、児相とか、そういうレベルじゃない。服とかも買ってもらえるし、少しは私にも物をくれる。でも、だからこそ大事じゃないから、中途半端だから悩むことが私にはたくさんある。誰もわからないならいい。傷ついて傷ついて、ぼろぼろになる覚悟はできている。少なくとも、私にしかわからない感覚ができあがってるってこと。遠回りになることはしない。例えそれが危険だらけでも、

3

教えてください

最近、声をだすのが辛かったんですが今日の朝ついに声が出なくなってしまいました。
今はもう出るんですが午前中はほとんど出ませんでした。
病気の知識が全くなくただ泣いていました。
助けてください。
正直言って声が消えていくのが怖いです。

1

泣いてようと睨みつけようとどうだっていいんだ

前にスクールカーストっていうタイトルをつけた人です｡
今日はまた詳しく言えないけど､｢私はこれだと不平等だと思って…｣って自分の意見を言ったのね｡私の友達も｡
だけど｢うん、そうだね｡でも｣って何回も反論されてなんか綺麗にまとめられて､結局キラキラ系女子は自分たちのいいように決めた｡

もう嫌だ｡その子に何を言っても｡伝わらない
教室で泣いたわ。ほんと最悪
｢ぐちぐち言ってないで言いたいことあるなら言ってよ！｣ってキレられたから
｢授業中､後ろで悪口言うの聞こえる｡声でかい｡し授業止めるな｣とか色々言いたかったけど､泣くしか無かった。情けない。

私その後キラキラ系女子に｢ごめんね､私感情論になってあまり上手く言えなくて｡私はあなた達が考えたことでいいよ｣って言った｡

｡謝った勇気は凄いと思うって自分を褒めてる
もうめんどくさくなったのもあるけど

2

人生相談

ネッ友の子が、学校不登校で、イジメられてます。
それで、よく死にたいって言っています
なんて声をかければいいのか、教えてください

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。

控えると言ったのに書き込んでごめんなさい
壊れそうなのでこんな時間に書き込みます…

前に受けた全国中学生テストが帰ってきた。
察した方もいると思うけど、うん。最悪。
偏差値
英語45.8国語45.1
一般の方も受けてるのに、平均以下ってやばい、と親に言われた。分かってるよ、これを見てやばいと思わない人間がいる？将来の夢的に(航空管制官)英語は必要。国語は英語の長文読解とかのために出来ないとダメ。
こんなことしてないで勉強しろよ、私。中間もあるでしょう？航空管制官になりたいんでしょう？

でも

勉強して何になる？
本当に航空管制官になりたいの？
って考える
馬鹿だよね、おかしいよね
自分も含めて人間不信。
死にたい
こんなヤツが生きてたって邪魔なだけ
誰か私を消してください

2

最近気になっていること

私とかなり仲いい友達が犬を飼っているんですが、毎日制服や運動着に犬の毛がついています。
それは別にいいのですが、よくその友達と一緒にいることが多いので、私にもその犬の毛がついてしまうことが多々あります。
その子の家にお邪魔した時も、やっぱり私の服に毛がついてしまいました。さらに、出された飲み物にも犬の毛が浮いていて、申し訳ないですが流石に飲めないと思って飲みませんでした。
その友達は嫌いではありません。むしろ好きなんですが、頻繁に家の掃除をして欲しいと思います。
私が気にしすぎなんでしょうか？
皆さんはどう思いますか？

3

どうせまた

常識ないと思われてるんだろうな。

1人でトイレで悩む日もあるよ、そりゃ。

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幼なじみのS

私には幼稚園から小学校6年間ずっとクラスが一緒の幼なじみのSがいるんだけど、
私が不登校になった中2から全く連絡を取
ってなくて、久々に話したいことも沢山あるし遊びに誘ったんだけど二週間既読がつ
かない。

もしかして、もう私のことなんてどうでもいいのかな？ブロックされたのかな？
そうだよね、よく考えてみたら私とSは釣り合わない。Sは昔から明るくて可愛くて頭の良い人気者。優秀なお兄ちゃんもいて、兄妹揃って生徒会に入っていた。
それに比べてうちは姉妹揃って不登校、引きこもり、発達障がい（姉）に起立性調節障害（私）中学生になって家庭環境がまるで違うもん。
仲良くしてくれたことが奇跡だと思う。
大好きなのにSに対して嫉妬と憧れもある。このアンビバレントな感情はどこへ捨てよう？
Sは今の私を受け入れてくれるかな。
また前みたいに仲良くしたいな。

2

ここだけのお話

先日、第1志望大学の推薦入試を受けました。
一次選考が書類で、通った人は二次選考で面接と数理のテストがあります。
私は、一次で落ちました。
何日も何日も夜中まで頑張って書いた志望理由や学びたいことや将来の夢。
大学の先生達に、私の気持ちは届かなかったみたいです。
テストさえ受けさせて貰えないのかと思うと、すごく悔しいです。
受験の機会が、人より1回増えるるだけって思っていたし、一般までやる覚悟はありましたが、それでも悔しいです。
その日はずっと泣いていました。目は真っ赤になって、腫れて、最悪な顔になりました。
でも、めちゃくちゃ悔しいから、絶対受かってやるって思いました。一般で絶対受かって、あいつらを見返してやろうと思いました。
今、精神的に安定してなくて、毎日すごくしんどいけど、ちゃんと頑張って、最後までやりきります。例え第1志望に行けなくても、悔いのないように、これから3月まで過ごします。
約束します。受かりたいんじゃなくて、絶対に受かるんです！！！！

2

あーもう

イライラするんだってLINEしてると。
自分の話しかしないし。
私、他の女の子みたいに「さしすせそ」上手じゃないし、思ってもないのに褒めるとかできないから。
ほんとにすごいと思ったときしかすごいって言わないから。

すごいとか頭いいねとか言われたいんだろうけど。それくらい私だって知ってるし。

私のこと何にも知ろうとしてないよね。
あなたの話を聞いてあげるためのロボットじゃないの私は。
もっと聞き上手な人に話したら？

ということで無視を極め込んでるわけですが…笑
事務連絡もあるからな。

愚痴でしたm(_ _)m

3

はぁ。

風邪とか病気は気持ちの問題ってお母さんから言われた。テンションが低いから具合悪いと、でも言いたいのか、、。でも、今日はテンション少し高めなんだけど‪w
今日も1日具合悪いの我慢してなきゃいけない。きつい。

今日、学校には何があっても行くって決めてたから行くけど、、。今日の夜には完全に壊れるかもね‪。

2

。

誰かに言葉を掛けても所詮外野。
別に誰にも必要とされてない。
生きてることが、ここに書き込むことが、
申し訳なさでいっぱい。
みんな生きていればいい。それでいい。
邪魔者だ。
授業も聴きたい。ずっと聴きたいのに。
自分ちゃんと動いてほしい。

2

。

あなたは「前にいじめられてたんだけど」
とか言ってて、

平気で今度は私のことをいじめるんですね。

あなたは弾き語り活動していて、
ライブでお客様も数人いらっしゃるようですが、
人のことを平気でいじめる人間の
ファンなんているんですね。

要は人間は、
裏では何してるかわからないですね。

その人を嫌いになったとしても、
それをあからさまな態度に出すのは
よろしくないですよ。

2

まじなんなん

ほんとにありえんぐらい理不尽な先生が学校にいます。必要以上のことは話したくありません。てか、むしろ話したくないんです。ムカつくから。でも掃除の時間。私は掃除リーダーで掃除区域の担当の先生がその先生なんです。喋りたくないけど話さないといけないし。ストレスが溜まっていく一方です。
どーしたらいいんですかね、、若手のくせに、俺は偉いんぞみたいな雰囲気出してまじで自分その先生より頭いい自信あるから見下されるのむかつくし、、まぁしょーじき言って関わりたくない。

1

なんでかな

ここ最近体がだるいんです。
原因はわかりません。
あー。しんどい(;´Д`)

2

トラウマ

英検の結果を見るためにホームページを開いた。当たり前だけど、受験番号と暗証番号を入力したらバンって合否が出る方法。4級っていう、受かってて当然と言われた級なのに、入試の時の、第1志望の不合格の結果が出た時を思い出して、押すのが怖かった。親は、まだトラウマになってんの？気が弱いねぇーって、、、知ってるよ、気が弱くて、まだその事を根に持ってることくらい。ちゃんとケジメを付けることが出来たらこんなに今の生活も辛くないかもしれないことくらい､､､それが出来ないから苦しいんだよ、辛いんだよ､､､疲れたんだよ､､､

2個も連続で書き込んじゃってごめんなさい､､､
こんなに弱くてごめんなさい､､､

PS
受かってたけど2回目開くのも怖かった。
こんな自分は大っ嫌い

2

体弱くなった…

ここ最近病み上がりみたいな体調が続いてる。別に体調崩して寝込んだとかじゃないのに。
なんでだろう…。お家は落ち着くけど、外出するとつかれるし、頭痛くなるし、風邪っぽくなる…。なんだろ、運動不足かなぁ…。

（学校掲示板の方に書いても良かったんだけど、こっちの方が馴染みあって書き込みやすかったからこっちに書き込みました。）

1

。

歳をとって人生の岐路に近づくのがやだ。
怖い。
自分の人生は自分が決めるから、
それが嫌だ。怖い。
わかってはいるけどさ。

1

。

「自分が嫌い」と言えば「自分を愛してあげて、良いところはたくさんあるよ！」と言われる。
「死にたい」と言えば「生きていたら良いことあるよ！諦めないで！」と言われる。
「勉強わからない大学行けない」と言えば「これからやればいいよ、努力次第で変わるよ未来は！」と言われる。

プラス思考をいつでも言われて嬉しい時があるということもない。時に更に辛くなる。

3

精神障がい者手帳を取得するということ

私は先日精神障がい者手帳2級を取得しました。
私は統合失調症という病気のため今も幻聴や意欲の低下等の症状に苦しんでいます。
障がい者手帳を取得する時は私は一人で取りに行きました。
初めての取得でした。
私にとって精神障がい者手帳を取得したことのメリットの一つにハートネット展に詩を書いて応募するということがあります。
ハートネット展とは障がい者の人達が詩を綴って応募し、著名人の作品とコラボできるというものです。
私は昔から文章を書くことが好きだし得意なのでこういう場がもうけられていることをとても嬉しく思います！

0

嫌い

勉強してない自分が嫌い。
頭悪い自分が嫌い。
模試でE判定しかとれない自分が嫌い。
風邪を言い訳に寝てしまう自分が嫌い。
友達の前で見栄を張ってしまう自分が嫌い。
素直に頑張れない自分が嫌い。
嫌いで嫌いで嫌いで仕方がない。
こんだけ頑張っても結果を残せないなら、生きててもしょうがないって最近思ってしまう。
苦しい。毎日夜眠るのが怖い。

1

頑張っても

私ほどに、何やってもダメな人間、この世にいないんじゃないかと思う。
生きる価値ない。
どうせハブられる運命だから。
私は、そこらへんに生えてる雑草以下の存在。
人間にも満たないくらい、わたしには何もない。

1

目が覚めたら

目が覚めたら朝になっててほしくない。
つらい。自分がいなくなれば全部うまくいくのかな。

3

バレた

今生理中で家のトイレで取り替えた時に捨てるのを忘れてしまってそのまま置いたままにしてしまった。そしたらお父さんが気づいたみたいでお母さんを通して注意された。生理中ってだけでも恥ずかしいのに死ぬ。明日からどうやって話せばいいんだろう。

1

わかってるのに、、

なぜだか、周りの人間がみんな敵に見えてしまう。教室で周りの喧騒や笑い声を聞くと私のことなんじゃと疑ってしまう。
いつも仲良くしてくれる人も、本当は仕方なく私と一緒にいてくれてるのではないかと疑ってしまう。
要するに、私は人間不信です。

3

、

また友達関係で問題起こしちゃった
自分が悪いのかもしれないけど
まだ半年なのにこれで2回目
もうやだよ
学校行きたくない
土曜日は成績表が配られるのが怖い
疲れた

何もかも面倒臭い
学校行くの、面倒臭い
生きているのも面倒臭い
でも、死ぬのは怖いし、これも面倒臭い
消えちゃいたい

今読んでる本に『宇宙には無限の可能性があるから自分とほとんど同じ人がいるかもしれない』って書いてあった。
この宇宙に私なんかが2人居たら宇宙に迷惑でしょ

1

やめたい

改めてなんですけど、私は体に自分で傷を作ってしまいます。親にも先生にもばれたことはありません。
夏場は腕周りを出さないといけないので、主にイ脚、太ももを切ってしまいます。イライラしてたりしんどかったりすると直ぐにやってしまいます。物や人に当たらないようにするにはこれしか方法がなくて、でも、やった後必ず、なんでこういうことをしてしまうのかすごく悔しいというか、情けないような感じがします。
あと、母は自傷についてのニュースを見た時に、すごく嫌っていたし頭の悪い人がやることだって言って笑っていました。バレたくないです。
でもやらないと不安でいっぱいになってしまう。つらい。しんどい。
やめたいんです。今はいいけど、数年後もこんなことやってたらほんとにどうしよう、って。
やめたい。でも何をどうしていいのかわからない。
ううう、ぐちゃぐちゃしてしまった。。。すみません、

2

私はさ、

ハッピーエンドが決まってる物語のなかに生まれたかったよ。

2

.....

今日舞台に立ってる自分が怖くなってしまった。
もう、当たるライトが怖かった。
後2日で本番。
克服します。
しないと！絶対。

怖いな。学校も何もかもが。泣きたいし、でも泣けなくなっちゃって。無理やり元気に振舞ってるけど、本当は毎日怖くて怖くて。逃げたい。
でも、逃げ場がない。
保健室も保健委員がいないとダメで、でもそれを人に言うのも、男子にバカになされるのも怖い。しかも、隣が1番バカにしてる。
だから、怖い。毎日が。
毎日夜に涙目になって、明日が怖くておびえるしかなかった。
もう、ダメだ...私は弱い人間なんだきっと。
泣けば何かが変わる？人に迷惑かけるだけ。
授業休んだら？それもまた迷惑かける。
嫌だよ。いつまで頭が痛くても、吐き気がしても、泣きそうなっても抑えなきゃ行けないの？

2

共感してよ

何でこの相談員さんは私の気持ちに共感してくれないの。
最初は伏せて会話してた。
精神科行ってることも。
でも、精神科行ってること伝えてもその悪口はホントに聴こえてきてる声だって言われた。
すごいショックだった。
聞き違いの可能性が高いことを知らせても、それは聞き違いじゃないってずっと言われ続けた。
察してよ、そういう病気で精神科かかってる人もいるんだってこと。
医者にも勿論言うよ？
でもさ、何のために夜中もかけられる相談窓口があるの？
そうだったんだね。
辛かったんだね。
ってとにかく共感し続けることでしょ？
悪口が聴こえてきて落ち込むのはホントに聴こえているからだってさ。
酷いよ。
落ち込むな、言い返せって何それ？
病人、精神障がい者に言う言葉か？

1

やだな

　私は学校も楽しいし家族とも仲良いけど一昨年くらいにお母さんが癌になりました。学校の先生にはいずれ言わなきゃいけないし、でも大袈裟に心配されるのは嫌だ。あと、この間病院について行ったら先生にお母さんはいつどうなってしまうかわからないみたいなことを言われてもうお母さんは死んじゃうんじゃないかと思って急に泣けてくることがよくあります。
　兄弟もいなくてこの事を知ってる友達もいないから相談する相手もいません。どうやって明るく過ごしていけるのかわからないです

2

クラスの雰囲気

　私のクラスは静かで、休み時間も着席率が高いです。文化祭の出し物や合唱祭の曲選びも、全然決めようとしません。去年まではクラスがにぎやかだったので落差がすごくて環境に慣れず、友達と話している時以外は教室にいるだけで緊張してしまいます…仲良い友達はできたけど、去年に戻りたい

0

儚く散ったような

夢は儚く散っていきそうだ。

目標がない人生は、テキトーに生きることしかできない。

私は、そんな人間だ。

小学生の時親に「子供は親を選べないんだよ」って怒ったら、

「親もね、子供を選べないのよ」って言われた。

そっか、邪魔だよね。

2

友達なくした

誰にも頼られないし、それに信じてくれてなかった。信じてたのに、そんなこどもになってしまったのがなさけなくて、
こんな自分がきらいで…いますぐ消えてしまいたくて……私は本当のこといってるのに、嘘ついてるって言われるし、相手は余命があるって。私は病気もち。それでみんなそっちを信じるのかな？なんで死ぬ前に私に復讐したいなんていうの？悲しいし、怖いし。
私って人間失格なのかなぁ。
何がいけなくてこうなったんだろう。
どうすれば、前に戻れますか……？

1

....

なんか...学校行きたくない。誰にも会いたくない。
なんか、無視されるし仲間外れにして、他のこと話そうとしたら横に入ってくる。
嫌だ。しかも、私は演劇部で本番がもう、来週なのに、今回の役4人で1つだから、休むと迷惑かけるからって言って自分の心に言い聞かせてた。
だし、4人の中で1番多く舞台に上がってるから、みんなを支えないと、責任持たないとっていう気持ちが多くて、何があっても休んじゃダメ、皆に迷惑がかかるって思いながら毎日、喉が痛くても、頭が痛くてもなんでも、我慢してきた。
でも、それを誰も褒めてくれない。だって皆頑張ってるから。皆終わった後何してるか分からないけど、きっと皆忙しいし、そんなこと言ったらなんか怖いから言えない。家族にだって言えない。
でも、来週の舞台には大好きな小学校の先生がくるから絶対に出たい。会いたい。だから、頑張らないといけない。よし、頑張ろう。そう言えたら、言い聞かせられたら..そう言って言うと、クラスの子には運動部の方がもっと練習してるって現在幽霊部員の子に言われた。それは、分かってる。
もう嫌だ！何かもやめて楽になりたい！
学校も、部活も、塾も、辞めたい！
私の心に寄り添うのは、本と音楽だけ！
それ以外みんな敵。
家族も味方。
もう、怖い。
前に言われた。不登校になるなら働けと、だから、学校に行く。そして3年間皆勤賞とって、私の小学校の頃のも祝ってもらう。
それが夢だった。
なのに、もうなんかいいかな？って思えた。
生きるって何？頑張って何？我慢するって何？
もう、わかんないや。

0

こんな昼間に

今日は先生達が成績をつけるために学校は午前中だけでした！(みなさん頑張ってるはずなのにごめんなさい)明日も台風のため学校が休校になった！やっぱり気が楽だなぁ…でも、台風のせいでずっと頭が痛くてまた先生に倒れるかと思ったって言われた…頭痛いのは何となくわかってたけどそこまでか?!って感じだった。
皆さんは体調大丈夫ですか？

今回の台風は怖いですね、、、

0

テスト

明日の教科死んだ。
数学わけわからん.....

0

あー！！！！！

風邪とあれとテスト
なぜかいつもこの3点セットが被る_(-ω-`_)⌒)_
個人的にはあるあるだと思うのですが(笑)
明日行けば休み…休み…休み…

3

･

疲れた

辛い

苦しい

そんなことしか考えられない。
最近は夜に泣くことも出来なくなった。
嫌なことがあっても泣けなくなった。
これがいい事なのかどうかわからない。
もうヤダな
今日の朝は何となく今までで1番学校に行きたくなかった。

こんな私なんてこの世の中に必要ない

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つらい。

自分が嫌い。
高校生になってから勉強も部活も人間関係も上手くいってない。
親にも迷惑しかかけてない。
もう何もしたくない。
何やってるんだろ。
今まで何してきたんだろ。
学校帰りに「あのマンションから飛び降りたら今までのことリセットできるかな」とか思ってしまった自分が怖い。
でも行動に移そうと思っても自分に歯止めは掛けれるはず。まだ恐怖心があるから。
この先どうすればいいんだろ。

1

。

なんなの？嫌なことばかり起こる。
とても行きたかったとある公演は当たらなかったし、13日のLIVEは辛い中その日のために頑張ってきたのに台風来るし、14日15日はアルバイトだし。
もう無理。生きていたくない。
アルバイト辞めたい。私にはまだショッピングモールのレストランのホールなんてレベル高いアルバイトなんて出来る精神状態じゃなかったんだ。
もうなんかアルバイトがある日に追われて緊張や恐怖で心臓がもたない。
辞めたいなんて言えないよ。辛いよ。