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心

心はコップ

「辛い」をどんどん注がれて

溢れそうでも注がれて

溢れていても注がれて

どんどんどんどん注がれて

『頑張れば何とかなるんじゃない？』

その言葉がコップにヒビを入れる

『どうしたら少しでも楽になる？』

その思いがコップを小さくする

いつしかコップは割れてしまう

溢れたコップはどうにかなるけど

割れたコップはどうにもならない

割れたコップは破片となり

身体中を傷付ける

溢れて行き場を失った「辛い」は「無」となり

身体中を黒く染める

こうしてヒトは壊れていく

心はコップ

「辛い」をどんどん注がれて

溢れそうでも注がれて

溢れていても注がれて

どんどんどんどん注がれて

いつしか心は消えていく

おるりんご

女性/13歳/富山県

2026-01-26 21:06

レス

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。

闇を知っているから

光が自身を包むの

だから朝が来るんだ

闇があるから

地球の影の部分を守る私が

光を

浴びれるんだ

だから周るんだ

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バレンタイン

今年も渡せないチョコ

ずっとね、渡せないままなんだ。

こんなにも好きなのに、ね。

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現

夢
現

布団に潜り眠りに落ちて夢を見る
幸せ
紛れ

定時刻に目が覚めて今を見る
日の光
ある種の絶望

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ハブアウィル　―異能力者たち―　24．ヴァンパイア　⑬

わたしがネロ達と合流して、ショッピングモールのゲームセンターへと向かって暫く。
ネロと耀平は先程言っていたぬいぐるみのクレーンゲームの前でコントロールレバーを操作して、中のぬいぐるみを取ろうとしていた。
あーでもない、こーでもないと２人が言い合い、その様子をクレーンゲームの台の横から黎が微笑ましそうに見ている。
そんな光景を、わたしはクレーンゲームのすぐ側にあるメダルゲームの台の近くから眺めていた。
「おー、やってんな～」
ふとそんな声が聞こえてきたので、声のするわたしの右側…ゲームセンターの入口の方を見ると、近くの自販機で買ってきたらしき緑茶のペットボトルを持った師郎が近付いてきていた。
「まだ取れてないのか？」
ぬいぐるみ、と師郎がわたしに尋ねるので、わたしはまぁ、うんとうなずく。
「あれ、結構取りにくいみたい」
「そうかいそうかい」
師郎はそう言いながら緑茶のペットボトルを開け、中身を口にした。
騒がしいゲームセンターの中で少しの間わたし達２人の間に沈黙が下りたが、ふと思い出したように師郎が、なぁと呟いた。

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君に見せたいものがあるんだ！今から行くよ！

ロマンチストな君は急に言い出した。

寒いのに、とリアリストな私は返した

君はそれでも見せたいんだと

渋々私はついていった

道中の空気は悪かった。

眺めているだけだった。

とりとめもなく会話もせず

それでも君はにこにこしていた

車が止まって、外が急に変わった。

零下の満天の星、

輝く幾筋の光、目下に広がる街明かり

この景色を見せたかったんだと君は言う。

リアリストな私でも今日だけは

ロマンチストになっても良いのかな

きっとこの気持ちもこの星空も

君の無邪気な笑顔のせいだろうから

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ハブアウィル　―異能力者たち―　24．ヴァンパイア　⑫

「なんかあった？」
ネロの急な質問に、わたしはえっ、と飛び跳ねた。
「な、何って…」
「いやー、いつもの場所にいなかったからどうしたのかなーって」
ちょっと気になっただけ、とネロは呟く。
わたしは今の悩みが見透かされた訳ではないと分かって内心安堵したが、いつものようにショッピングモールの屋上に行かなかったことを若干不審がられているようで不安になった。
今日、ヴァンピレスがわたしに会いに来るということで、ネロ達に迷惑はかけられないと彼らに会わないよういつもの待ち合わせ場所に行かなかったのだが…やっぱり会ってしまう時は会ってしまうらしい。
地方の街だから仕方がない…そう思いつつ、わたしは何でもないよと作り笑いで返した。
そう？とネロは不思議がったが、すぐに耀平が、そうだネロ、ゲーセン行こうぜ！と声をかける。
「この前ネロが取り損ねたぬいぐるみ、また取りに行こう」
「そうだね！」
耀平の提案に、ネロは明るく答える。
それを聞いて師郎は、じゃー行きますかねと後頭部に両手を回し、その隣で黎はうんうんとうなずいた。
それを見てネロは不意に、あ、アンタも行く？とわたしに尋ねる。
わたしは急な提案に驚きつつも、とっさにそうだねと答えてしまった。
「…じゃ、行くか」
ネロがそう言って歩き出すと、耀平、黎、師郎が彼女に続く。
わたしもそんな彼らに続いた。

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星の子

私は星の子プリン

みんなの優しさで出来てる星だょ

大きな、大きなユリカゴなんだ

みんなを包んで温めてるんだ

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転生するのも案外良くないものだ　p.6

　その上、記憶力の低下は著しい。
　必死で覚えた英単語や趣味だったギリシア語、難解な漢字熟語などは相当忘れてしまった。義務教育レベルの世界史も曖昧だ。

　中でも固有名詞に関しては深刻である。

　例えば、毎日の通勤に使った駅の名。愛読した書物の題名。よく飲みに行った同僚や高校時代からの旧友の名。気付いた頃には思い出せなくなっていた。今の、コマ＝リャケット語を操る私にとっては馴染みなく規則性も意味もない文字列であるからだろうか。思い出せた名は全てリストアップした。あまり多くはなかった。家族、親しい親戚、何人かの友人。

　しかし日を追うごと名前と顔が一致しなくなった。

　出来事の記憶はあるが、それが誰との記憶だったのか、思い出せない。読者諸氏には、大事なことは何度も思い返すことを強くお勧めしておく。

　最近、私を産んだ異形の顔を見て、私は泣き崩れた。
　私の頭の中に、前世の母の顔がないことに気付いてしまったのだ。
　私の思い描く母親像は、全長二メートルの、硬い鱗に覆われた、鋭い爪の、大蜥蜴だった。私は名前のリストの一番上の『家族』の欄を確認した。不器用な文字の羅列は、私の全く知らないものだった。

　その瞬間、私は、私が人間である資格を完全に失ったように感じた。

　否、今まで醜く足掻いていただけで、実際はこの世界にコマ＝リャケットとして生まれ落ちた時点で私は人間である資格を喪失していたのだ。今まで認めようとしなかっただけなのだ……。

　これからもっといろいろなことを忘れていくだろう。いつか日本人としての精神を失いコマ＝リャケットの倫理に迎合せざるを得なくなる日が来るかもしれない。日本語もいつまで覚えていられるか分からない。今残っている記憶のどこまで忘れてしまうかも不明だ。

　だから私は、今のうちに、私が覚えているもの全てを書き残す。

　いずれここに記したことの一切を誰も解読できなくなったとしても、所詮私が、人間の振りをした化物であったとしても、私がかつて人間として、日本人として、生きていた証左となるなら。

×年×日　橋田勇作