去年の話ですが、未だにダメージを引きずっている節もあるので少し書き込ませてください。
自分は去年、いじめなのかはわからないのですけど、しょっちゅう馬鹿にされていました。朝登校して、「おはよう」と声をかけた返事が「◯ね」だった、なんてザラ。「お前それは◯◯（自分の名前）レベルw」と、何故か比較？されることも多かったです。朝登校して、荷物を置いて、トイレに直行して吐く、なんて時期も。でも、先生や親には助けてもらえず、母親からは「何言ってんだ、気合いが足らない、不登校なんて有り得ない、保健登校は駄目に決まってる」と、、、、。まあ、それが今、何か辛いことがあっても、何とか耐えられている精神力？の根源？なのかもしれませんが、、、、。
自分は逃げられなかったけど、逃げられるのなら、逃げて良いと思います。
皆んなで頑張りましょう〜‼︎
校長、教頭、こんばんは。今日もいつも通り高校に行ったのですが、今日の放課後に事件が起きました。今日他のクラスのある友達からこのような言葉を言われました。「いい加減彼女作ったら？1人だけなのはお前だけだぞ。1人なんだったら学校来るな。」と言われました。僕はこの言葉を聞いて、彼女いるからって調子乗って乗ってるんじゃねえぞと思いました。しかも今日にいたっては「彼女がいないやつなんてありえない。」と言うことも言われました。僕の怒りはもう我慢の限界に達しています。校長、教頭、もう我慢できません。助けてください…。
言いたいことは昨日全て言ったからもう今日は辛かったことを書き込まないと思うけど、ふと思ったことを少し。
ぼくは障がい者(自閉症スペクトラム障害と場面緘黙)なんだけどね、これが確定したのは今から2年前、高3の時だったの。
親はぼくが3歳児検診で「言葉の発達が遅れている」と言われたことでぼくを区の支援教室(当時はよく知らなかったけれど、そこは発達障がいの疑いがある子たちのためのお教室だった)みたいな所に通わせてて、小学校に上がる段階の検診で「普通級で大丈夫でしょう」と言われたからぼくは普通級、つまるところ一般の小学校に通ったんだけど。
義務教育9年間の内3分の2をいじめられて過ごしたからなのか、中学生頃からなんにつけてもビクビクするようになって親はなにかおかしいと思い始めたんだ。
だけど高校は忙しくて病院へ行ってる余裕がなくて、やっと高3で「受験に影響があるかもしれないから」と心療内科に行くことになったの。
それで検査を受けて、障がいが確定。
本当は嫌だったけど親に言われて障がい者手帳を取得したり、病院に通って薬も飲むようになった。
正直、親は「中学辺りからなぜかビクビクするようになった(感覚過敏の症状)」と捉えているけど、ぼくはビクビクするようになったのは中学時代、特に中3の頃のいじめが原因だと思ってる。
いじめっ子に体をべたべた触られたり、耳元で大声を出されたりして体が勝手に動くようになってしまった。
以降家族に体を触られたり家族の笑い声を聞くだけで体が動くようになってしまって、障がいが悪化したんだ。
今は薬のお陰でだいぶ体が勝手に動くのは抑えられているけど、今でも急な笑い声や手を叩く音、重い物が落ちる音で体が動いてしまう。
いじめはとうに終わったけど、今も苦しいのは変わらないんだ。
かと言って早くに障がいのことが分かっていても、ぼくは障がい者嫌いの子にいじめられるだろうし、小さい頃から「普通になりたい」と願っているから特別扱いされても苦しいだけだと思う。
本当に、どうしたらよかったんだろうね。
ま、こんなこといじめっ子に言っても「それがどうした」で片付けられるんだろうけど。
昨日の夜、階段で足をくじいて痛いなあと思っていたのですが
靱帯きっちゃってて松葉杖です；；
昨日この掲示板にいじめが原因で教室が怖く授業を休み保健室で休んでいると書き込みをしました。
そして今日も教室が怖く教室の前に来ると空気が全く違うかのように感じ何か分厚い壁があるように感じ怖くて教室に入ることが出来ず3時間授業を休んでしまいました。また、途中からの授業の参加しかできませんでした。
辛さに耐えれず過呼吸にもなってしまい授業を抜け出してしまいました。
こんな自分を早く変えたいと思っているのに体が言うことを聞いてくれない状況本当に辛いです。
この辛さを保健室の先生は理解してくださりいつも私の話を聞いてくださり支えられています。
そして私が保健室に行ったら何も言わずにに休ませてくれます。そんな保健室の先生に感謝でしかありません。
私の書き込みを読んだ今私と同じようにいじめで辛い思いをしているけど誰にも相談出来ない人に１つ伝えたいことがあります。
あなたの味方になってくれる人は絶対いる！
その味方についてくれた人はあなたの味方を増やしてくれるだから誰でもいいから誰かに相談してみて！と言うことです。
もちろん辛い状況を自分で口にして誰かに伝えることはとても勇気がいることです。
私も保健室の先生に辛さを訴えた時は声が震え泣きながら時間をかけて訴えました。
そしてそれを聞いた保健室の先生は私の味方になって下さりそして味方を増やしてくれました。
まだ私の辛い状況には変わりがないけど弱音を吐ける場があることは壊れそうな自分を救ってくれていると思っています。
だから誰かに相談してみて下さい。
そしたら少し楽になるかも知れません。
こんばんは。初めて書き込みます。中高一貫校に通う高校一年生です。
私は小学校の頃からいじめに遭っています。地元の中学に行きたくなくて、知り合いがいない中高一貫校を受験しました。中1の時は良く過ごせていたのですが、中2くらいから部活でのいじめ？が始まりました。最近が結構ひどく、私以外のメンバーで遊びに行ったり、（それをインスタのストーリーに載せたり、）私のいないグループLINEでのみ連絡をしたり、あからさまに存在をないものとされています。親には申し訳ないし恥ずかしいので言えないし、先生に言っても相手にしてくれません。クラスでも気まずいし、居場所が無いです。ほんとに学校に行きたく無いです。帰りの電車で涙が溢れてきます。不登校になって消えてしまいたいです。
私は今、なかなか学校に行けずにいます。(いってもすぐ休んでしまう)
なぜか学校に行くとすごくしんどいんです。教室にみんなと同じように座って授業を受けているだけなのに。家でも学校のことを考えるとしんどくなります。
理由は人間関係。私に対する悪口や、気にしていることを言われたり、腕引っ張られたり、後ろから押されてこけそうになったり。そんなことをされていると、みんなそう思ってるんじゃないかとかみんなの視線が怖くなったり。過去のトラウマ？も思い出して余計につらくなったり。
なのに。親まで早く学校に行きなさいと休んでも何も変わらないと。正しいことを言ってるのはわかってるんです。こうしないといけないってわかってるのにそれができないんです。どうすればいいのかわからないんです。
この不安や悲しみつらさはどうしたらいいのか。
昨日の放送を聞いて私は、なぜか泣いていました。校長先生や教頭先生が寄り添ってお話を聞いていて。すこしだけ頑張ろうと思いました。
もしかしたら、私も無自覚に人を傷つけてしまうことがあるかもしれないけど、でも困っている人をしんどい人を少しでも助けられるような人になりたい。
長文失礼しました。
こんにちは
前世も厨二病です。昨日は中間のテストが帰ってきていて一喜一憂したいたせいで聞けませんでしたが、自分の「いじめ」について考えていました。これから書くのがそれです。
私は小さな小学校にいました。あまりにも一学年が少なすぎるため、低学年、中学年、高学年、と教室が分けられていました。いじめに関わっていたのは３〜５年の時です。
私の一学年上に五月蝿い男の子がいました。
３年の時。その子は勉強は普通の悪ガキでした。いつも私の食べ物を勝手に盗ったり、名前でいじってきたりしました。そのころまだ私は純粋だったのでやり返そうなんて思いませんでした。私は泣いて、彼は扉の裏に立たされて。そんな日がずっと続きましたが私は学校に行きました。
４年になりました。彼とは一旦離れ、新しい友達もでき、学校が楽しくなり始めました。そしてコロナ襲来。リモートで沢山遊びました。その時、一学年下に私の大っきらいな典型的な可愛子振る頭の悪い天然(？)女子が来たんです。もう私は３年の事もあってその子をいじめました。それも陰湿な感じで。だけど彼女は頭が悪いせいなのか、いじめだと分からなかったんですね。私は徐々に辞めました。皆さん、いじめられた時は無視しましょう。
5年になりました。彼とまた同じクラスに。こんどは彼も頭が良くなって私が一番嫌がる名前のいじりを始めました。トイレに居るときも、聞こえるようにして。その頃からトイレに篭るようになりました。
その子だけなら良かったんです。先生がその後無自覚でいじめてきたんです。先生は彼がいじめていることを知らずに私が思春期に入りくよくよしているのだと勘違いして私を一方的に説教し、自分の考えを押し付けてきました。それが追い打ちをかけ、公立小学校に転校しました。
ここまで読んでくれてありがとうございます。頑張ってください。自殺しようとしたことはあります。一歩間違えれば血が絶対に流れる方法で。だけど今は楽しく中学頑張ってます。頑張ってください。生きればなんか楽しくなります。
タイトルにもあるとうり、今めちゃくちゃ辛いです。僕にはインスタグラムでDMを1ヶ月ほどしていた女子がいてその子とは同じプロ野球のチームが好きで､そのDMでよく話をしていました。また､その子と2回直接会って､野球の試合観戦を席の隣同士でしたりしていました。
そして昨日､秋季練習を一緒に観に行きたくて､その子を秋季練習に誘ったところ､OKをもらえました。3回目で､僕はその子のことが一緒に会って話したりDMをするうちに好きになりました。なので､その想いを伝えたくて秋季練習を見に行った後､観覧車に乗りたいと誘いました。ですが､「同じプロ野球のチームのファンの彼氏に野球以外で2人きりになるなって言われてるから…ごめん」と言われ､断られました。ですが､1回目に会ったときに､その日の試合が雨で中止になって､暇だったのでその子から「カラオケに行きたい」と言われて行ったのを思い出しました。その瞬間､嘘をつかれてるのかなと思って､とても悲しくなりました。どうしたら良いですか…校長､教頭､そして全国の生徒の皆さん､
教えてください…！
今部活のことで悩んでます。吹奏楽部で同じパートに同学年の子が1人いるのですが、その子はなかなか真剣に部活に参加していないように見えて悩んでます。合奏の時はいつも弾いているふりをしていて私か先輩に頼りっぱなしです。楽器を持って帰れないのに部活のパート練習の時間に譜読みをしたり、練習時間にスマホを構ってゲームをしたりしているのを見てモヤモヤが募ります。初心者だから高校以前からの経験者と同じように演奏するのは難しいかもしれないけど、私としてはもっと努力してほしいなと思ってしまいます。できないなら練習してほしいし、分からないところがあるなら聞いてほしいです。でもこれを伝えるのにずっと戸惑っています。私は中学生の時になかなか上手く演奏できなくて、でも先輩たちに追いつきたくて時間を無駄にしないように部活中ノンストップで練習していました。それでも伸び悩んだ時期があって、その時に顧問の先生に「ちゃんと練習してる？」と一言声をかけられました。練習しているところを見ていなかったからそう思うのは仕方がなかったのですが、その言葉で私の地道に積み重ねた努力と必死に紡いできた気持ちを否定されたようで言葉にできない気持ちになりました。だから今同じパートの子になんて声をかけるのがいいか分かりません。先輩が引退した後のことを考えると不安で仕方がないです。本当に自分勝手ではあるけど先輩が引退するタイミングで退部して消防音楽隊か市民吹奏楽団に入ろうかなとも思っています。中学からずっと吹奏楽部で高校でも頑張ろうと思って入部したから、最後までやり切りたいというか気持ちもあります。でもいつか気持ちが折れてしまいそうで耐えられるか不安です。
昨日も掲示板に書き込んだのですが電話に出る勇気が出ず断ってしまいました。でも昨日の放送を聞いて自分と同じように悩んでいる子がいると知るだけで少し心が軽くなるんだなと思ったので今日もしお電話できるのであれば自分のことを話してみようと思いました。
私は去年いじめを受けて学校をやめてしまいました。通信制高校に転校して環境が変われば自分も前向きになれるだろうと思って転校を決めたのですが、実際はそうではありませんでした。今でも夜は不安で眠れないし電車でも学校でも人の視線が怖くて心臓バクバクしながら通っている状態です。
いじめられた人はいじめがなくなっても、環境を変えても、辛いことが沢山出てきます。早くいじめを受ける前のように生活したいです。
私は、小学二年生の時から、特定の子からいじめられています…
毎回担任の先生や、友達に相談しているのですが、その子は毎回、自分が怒られないように言い訳をして、何もしていないかのようにのほほーんとしながら生活しているようで……
今回、また同じようなことがあり、先生に私の名前を出さないやり方でやってもらって、私が学校を休んでいる時に話をしたらしく、その子が泣きながら謝っていたということを聞いて、少しだけ安心していました…
ですが、いざ学校へ行くと休み時間にその子が友達と話しているところをたまたま見かけてしまい、前を通ると、「仕方なく謝ったけどなww」というような話をしていました…
私は、人に自分のことを言うのが苦手で、家族にもあまり自分の話はせず、楽しかったことだけを話して、辛いことは自分で溜め込んでしまう体質で、そこからたまに色々思い出して泣いてしまったりしてしまいます……
小学校から中学校までいじめられてました。目の前でチラチラと視線を映されながら見せつけるかのように「土曜日遊びに行こうねー！」と会話されて私だけ遊びに誘ってもらえないことは日常茶飯事で、ランドセルや筆箱捨てられたり、「あのこと喋らないで！」と結託されたり。もともと周りと発想が違って目立つことが多かったので、ターゲットにされやすかったです。周りに何か言われることで自分が大人しくなって抵抗してないと思われると負けだと思っていたので、毎日教室で授業を受け続けました。
高校受験の時に、もうこの人達と一緒にいたくないと思って地元から通学に1時間かかる学校を選びました。無事合格し、個性豊かでお互いを尊敬し合える仲間に出会えて楽しく3年間過ごせました。
当時は周りに迷惑をかけたくなくて相談できなかったけれど、今教員免許の勉強をしていく中で、困っている生徒がいたら助けたいし、話を聞いて心の居場所になりたいと思うようになりました。あの時、頼れる人がいなくて抱え込んでいたけどそんな必要はなかったなとあらためて思いました。
普段からいろんなことを溜め込むタイプだった。高校に入ってから新しい環境になって、つい最近まで特別仲のいい友達もいなかった。そのせいかだんだん夜眠らなくなり、体調もどんどん悪くなった。今は薬を飲み病院に通っている。およそ2年、毎日毎日薬を飲む日々。友達に勇気を出して自分の病気のことを話しても、コウは元気なんだから大丈夫で終わらせられる。誰か私の叫びを聞いて、誰か話を聞いて。辛いって言いたいのに言えない今の私を助けてください
2つ目は小学6年生のときの話です。これも多分1学期です。また相手は幼稚園から仲が良い子3人(1つ目の話の子ではない)です。うち2人は(言い方良くないかもしれませんが)主犯格で、1人は止められずって感じです。その3人は共通のカードゲームをやっていました。そういうこともあって「自分もやりたい！」と、たいしてカードゲームに興味もないのに、その3人と遊んだ時に自分もデッキを買いました。自分はこれが初めてのカードゲームだったこともあり、カードの管理の仕方が雑だったらしいです(カードゲーム好きのみなさま、本当に申し訳ありません)。そのとき、きちんと調べるなり、友達に聞くなりして、完璧な管理をすればよかったのですが、何となくでやってしまいました。それが相当不愉快だったのでしょう。あるとき、1人が「俺に負けたら、それよりもザコなデッキと交換」的なことを言ってきました。恐らく、その時の圧や雰囲気から断ることができなかったのでしょう。初心者なので当然勝てるわけもなく交換になってしまいました。これで済めばまだよかったのですが、その後どんどんエスカレートしていき、自分にだけ横柄な態度をとるようになったり、あることないこと噂されたり、ついにはデッキを没収されてしまいました。さすがにそのタイミングで親に相談しました。今回はお金が絡んでいたことや、母親同士の面識もあったことから、当事者のみで学校への報告はしませんでした。私を含め4人の都合が合う日に、自宅まで3人が謝罪をしに来て、デッキも返してもらい、終息しました。3人とも相当怒られて、相当反省したようです。自分もカードの扱いについては謝りました。その後は、その後は元々は仲がよかったこともあり、何だろう……これも水に流したという表現が一番しっくりくると思います。
※最後まで目を通していただきありがとうございます。長くなってしまってすいません汗
俺自身も、今同じ部員の人と険悪で、その人が周り全員とすごく仲良いってのもあって生徒会室に居場所がないなってすごく感じてて、でもここで放り出したら成り立たなくなる行事を背負ってるから、何とか日々やることやってる、表面は平気そうな顔してね。本当にきつかった時に、同じ生徒会の友達が気づいてくれて、ご飯に誘ってくれた。ほんっとうに嬉しかった。そうやって自分が居れる場所があるだけでガラリと変わると思う。俺はその場所になりたいし、ここだってその場所。辛いこと全部わかるよって簡単には言えないけど、だからこそ本当に、わかるって思うことがある。どうか、そんな場所を頼ってほしいし、話してほしいと思う。
昨日、課題そっちのけで授業を聞きながら、小中高の12年間を思い返していました。もう解決したし、その後の生活に大きな支障を与えたとかもないのですが、この12年間で「これはいじめだった」と思うことが2つありました(そのうち1つはおそらく認定されています)。今回はその2つを書き込みます。
これは小学1年生のときの話です。多分1学期だったと思います。相手は幼稚園のときから仲が良い子です。主に下校の時間でした。何かをされたっていうよりは命令されてそれに従っていたって感じです。「従わなきゃ良かったのでは？」って思うかもしれませんが、「やらなければ、ぶっころす」的なことを言われていたのです。今思えば、小1にそんなことできるわけないですが、まだ純粋だった当時は本当に怖かったのでしょう。やらされた内容はあまり覚えていないのですが、寄り道(遠回り)する、わざと転ぶ、犬のフンを踏む...もっとあったと思いますが、思い出せたのはこのくらいです。2週間から1ヶ月くらい続いたと思います。(寄り道のせいで)帰宅するのが遅くなっているわけですから、当然親は心配になって自分に聞いてくるわけです。そのとき包み隠さず話したのでしょう。親が学校に連絡をし、翌日には担任に呼び出され、何があったかを話し、相手はきっちり指導を受け、私に謝罪をし、いじめは終息しました。相手も相当反省したようです。その後は元々は仲がよかったこともあり、何だろう……水に流したという表現が一番しっくりくると思います。
※最後まで目を通していただきありがとうございます。長くなってしまったので2つ目は別で書き込みます。
最近学校を休むのを繰り返していて。
この前失恋をして、すごく脈アリだったし本当に好きだった人に、「あいつの顔面まじ無理」って言われていて、普段男子からブスブスって言われるのはひとつのいじりとしてもう慣れたし、ちゃんと笑いに変えて返してるけど、それを聞いた時の返し方は思い浮かばなくて。
そこから、あ、私の顔面ってブスなんだって思うようになってきたりして、モチベが思った以上に下がり気味で。
それと、普段仲良い友達からも、ブス！あほ！くず！とか、きっっもとか言われてて、それもふつーのいじり。でも、それがいつの日か耐えれなくなっていて、そういうことを言われたら言い返して前まではちゃんと笑いで返してたのに。
なぜか好きだった人に「顔面無理」って言われてからすごく繊細になったのかな、？笑いで返せなくなってきて、それを言われるたびモヤモヤしたり、しんどくなって吐いたりしちゃって。
でも、そんなとき一年前の自分を思い出して、ある男の子をちょっといじったりしてたら、そのいじりでその男の子は多分、深く傷ついたんだろうな、私のことを灰でいじめてきて。すごく辛かった。
本当にちょっとのいじりっていうのは、いじめにつながることがあるから本当怖い。でも、いじってる時とって「じゃれあい」みたいな感じで楽しい時もあるから本当よくわかんない。
学校ではいわゆる元気キャラでやってて、まぁ素の自分もほんとは元気で、ワイワイやってる方が楽しいって感じだけど
その分心が辛くなった時は耐えれなくなってこういうことが起こるんです。今日書き込んだのはみんなに私の今の気持ちを聞いて欲しくて。同じ気持ちの人がいたら同じ気持ちだよって言って欲しくて、書き込みました。自分の心がいまこんがらがっててどうすればいいのかよくわかんないです。
なんでいじめってなくならないのか
最近よく考えます。
私は社会に出たら将来の子供達のために使いたいと思って今、大学で勉強しています。
いじめって本当に恐ろしいし、いじめられた人はものすごい深い傷を抱えます。トラウマにもなる。
されたことを忘れることはないと思う。
絶対やっちゃダメなことです。本当に。
それを伝えていくために私は勉強頑張りたい。
昨日から「君の話を聞かせて欲しい」という授業が
行われているけど、この授業を通して少しでも今、辛い思いをしている生徒が悩みが解決できなくても
こもり校長、COCO教頭に話すだけで自分の背負っていたものがすこし楽になることを願って
今日も授業に参加します。
よろしくお願いします。
私はいじめられている人、1人ぼっちの人に声をかけることに勇気が出ませんでした。だけど昨日の授業を聞いて1人ぼっちでいることの辛さを痛感できました。
でも今は痛感できたとしても小学校の時に声をかけれなかった1人ぼっちの人を笑顔にしてあげることはできません。
いじめはあってはいけないけどいじめではなくても1人でいる人は本当はクラスのみんなと話したいと思います。1人の人と話して笑顔にして学校が楽しいって思ってくれるようにしたいです。
学校に行きたくない。かといって家も落ち着くことがあまりない。リビングのテレビの音量が大きすぎて部屋にいてもイヤホンしないとシャットアウトできないし、
まわりには「大丈夫」って言ってても実際は大丈夫じゃないことばっかりだし。居場所ってどこにあるの？
学校も最近あんまり楽しくないし、家に帰ってきても
うるさいし。出ていきたくても生活費で手いっぱい…
どうすればいいんだよ。
でも、直接話はできないけど、こうやって気持ちを吐き出せる場所があってよかった。
今大学で8人で今行動しているのですが、そのことで悩んでいるのでお話を聞いて欲しいです。
この8人は同じクラスの私含め7人と同じクラスの子と高校が同じだった1人の計8人です。その中で1人私を無視したり、睨んだりしてくる子がいます。その子のせいで他の人子達に話しかけるにも話しかけにくくなり最近その7人と距離を置いています。距離を置く大きな原因として特に辛かったのは、私と行けなかった子以外の6人でグランピングに行っているストーリーを見たことです。せめて誘って欲しかった。課題とか困ったことがあるとその子は「ねえここ教えてよ」とか「これ見せて」って聞いてくるのに普段の会話は一切なく、
後期に至ってはその子以外の子達からもすごい冷たい目で見られます。何か聞かれたら答えたいなと思って返すのですが、その関係性って友達なのでしょうか。
高校の時も修学旅行の部屋決めで仲間外れにあったことがあり、そのトラウマもあって毎日学校行くのがとても怖いです。私がいないところで私の悪口言われてるんじゃないかなとビクビクしながら学校通っています。
1人で帰ってるところとかも見られたくないのでトイレに行ってその子たちとすれ違いたくなくて遅く帰っています。
大学は自分の将来のために行っているから友人関係で悩みたくなかったのに…
そのストーリーを見てからは私から自然と距離を置くようになってしまい、おはようだけの会話になっちゃいました。お昼ご飯も1人で食べています。
これはどうしたらいいんだろう。
何か悪いことをしてしまったのなら
謝りたいのに何が悪いかわからず謝ることができていません。もっと仲良くなりたいしお話しだってしたいのに会話に入れなかったり…
仲間はずれにされ、困っています。残り2年間大学生活が残っているからその2年間こな感じを引っ張りたくはないです。どうしたらいいのかな
金曜日に少し辛いなも思う事があり、昨日学校に行きませんでした。でも、色んな人が話を聞いてくれたし、心配してくれたし今日学校に行くことを決意しました。
不安もあったし、遅刻も考えたけどしっかり登校時間に行きました。今日先生や母の支えのもと、教室に入りました。その時心配してくれた友達が来てくれて色々声をかけてくれました。とっても嬉しかったです。「あっみんながいるから大丈夫だ」と思い不安が吹き飛びました。自分の中でも気持ちの整理をつける為の昨日の休みは悪いことだと思ってません。大切な1日でした。近くにいてくれる家族、心配してくれる友達達に心から感謝を伝えたいと思いました。
今色んな気持ちを抱えている皆さん、辛いですよね。でも、この学校があるし、家族や信頼できる友達に相談する事で何が良い方向へ向かうかもしれません。これもひとつの手段です。どうか誰かを頼って1人で抱えないで欲しいです。皆さんが一日でも早く笑顔で過ごせますように....
将来の夢に関わる話と思い、昨日は手を止めて聞いていました。
中学の頃、私は被害者にも加害者にもなりました。3年という時間の中、2年半は被害者に、3ヶ月ほどは加害者になりました。
中学から私立に行ったことで、身近にいる友人が極端に減り、1から交友関係を作りました。その中で、クラスメイトの1人がクラス内で窃盗事件を起こしたことで、その子がハブられることになりました。その頃の私は、どこのグループにも入っておらず、フラフラしていたため、呼ばれれば喋っていました。こんな風だったため、私がその子と喋ろうとすると、誰かが私を呼び、孤立させようとしていました。勿論、その子がハブられていると感じてはいましたが、仕方がないと考えていたこともあり、行動に移せませんでした。
その子が転校してからというもの、誰かをいじめることに快楽を覚えた人たちによって、私がターゲットになりました。それからというもの、無視は当たり前。グループワークをすれば私はいないものとして扱われ、席替えをすれば隣の人に舌打ちをされ、何をするにも批判や悪口はつきものでした。そんなことが続き、もともとあった抜毛症が進行したことで、いじめられる要素が増えました。
そんな私をみかねた母親が半ば強引に公立への転校を決めました。ですが、転校したのは3年生の11月。異様ですよね。だから、いじめられたのだと思います。私自身、耐えられなくて、でも、行かなきゃいけない理由があったので、行きました。苦しくて、辛くて、死にたくもなりました。
今は、トラウマになったこともあります。ビクビクしてしまうのもなおりません。顔色を伺っていないと過ごせないのも事実です。でも、今は良い友人に恵まれています。訳あって、私をいじめていた人たちと同じクラスですが、楽しいと思えます。些細な変化でも気づいてくれる友人に、本当に感謝しかないです。
レスします！たくさん。めんどくさいと思ったら、スルーしてください笑笑あと、タイミング的にレスできない人もいますが、すいません。なるべく、皆の書き込みに反応していきたいと思います！
誰にも話したことないことなので、友達に知られるのは嫌だし、書き込むの迷いましたが、ひっそり書き込みます。
昨日の授業テーマみてから、ずっと自分の中学生の頃のこと思い出してました。
いじめをされたことも、する側に巻き込まれたこともあるから中学の頃っていい思い出は本当に少ない。
思い返すと、それがきっかけで中学生の頃は、席替えで隣になった人に、「自分が隣でごめんなさい」ってずっと心の中で思い続けてたし、ひそひそ誰かが話してたら自分のことかもって思って苦しかったし、もう挙げればキリがないです。その時はそれが当たり前だったから気づかなかったけど、しっかり傷ついてたんだなって今思います。
誰も幸せにしないことだと心の底から思います。
勉強は得意、って訳ではなかったけど、頑張って勉強して、この高校を選んで本当によかった。
高校生活は中学を思い出す暇がないぐらい楽しかった。
高校の友達、本当にありがとう。
前は色々考えている内に絵のアイデアが降ってくることがよくあったけど、今は考えても考えてもアイデアが降ってこない。
もしかしなくとも、ぼくスランプ⁇
今までにも「上手く絵が描けない」というスランプはあったけど…
このパターンは初めてだぞ。
"君の話を聞かせてほしい。"
いま辛い時間を過ごしている。
そんな君のこと、僕たちでよかったら、話を聞かせてください。
学校掲示板に書き込むか、LINEやメールからでも大丈夫です。
電話が苦手な生徒には電話しないので、昨日の授業を聞いて思ったこと、共感したこと、伝えたいことがある生徒は、よかったら書き込んで授業に参加してください。
かつて辛い思いを経験したときに感じたことや、辛い思いをさせた側だった、そんな生徒がいれば、話を聞かせてほしいです。 書き込み待ってます。
とのことです！
私は、2ヶ月前くらいにクラスの子に悪口を言われました。
悪口の内容は、私がリーダーになった班は可哀想だということや、トゲトゲと一緒のクラスは嫌だなどの内容と、私に聞こえないように「はぁ？」と言ったり、舌打ちしたりでした。今は主に無視のほうが目立つのですが…。
悪口をいってきた子は私と好きなアニメが同じで、よくお互いの推しキャラのグッズを交換していたんですが、ある日を境に何も喋ってくれなくなりました。原因もあまりよく分からないんです。
悪口を言われてから、もしかしたらみんなに嫌われているのかもということしか考えられなくて、今仲良くしてくれている子でも私をうざいと思っているのかもとか思っちゃうんです。ぶっちゃけキツい…。