「さよならバイバイまたあうひまで」
オレンジを纏った手のひらを振って
泣きそうな顔で笑ったあなた
またあうひ、なんて言わないで
こころから絵の具がこぼれてく
その瞬間の脳裏ったら、もう
君にとっては昔話
けど僕にとっては進行形
ほら雨がぽつぽつ穿つように
この身を少しずつ削ってくように
石みたいに硬い君への恋心は
雨に濡れて冷たいや
砕けないよ
これが僕の意思？
いやいやただの意地
君はどこかの道
まっすぐに歩いてるだろうに
流し忘れた涙が今
心の中で疼いてる
頑張りすぎてしまった今
休まなかったことを悔やんだ
あなたの側に居られなかったこと
我儘になってた
時計の針が進む
慣れてしまったのは
期待するようになってしまったから
いつになってもうまく生きられないわ
ライオネルは肩をすくめて自分の席に座った。リアムもそれに合わせるように、ライオネルのデスクに腰掛ける。
「ルードヴィク伯爵はどうした」
座るなと睨まれたリアムは、知らないふりをして応える。
「テオの森に置いてきた」
ライオネルはぎゅっと顔を顰める。
「おい、あそこは狼が……」
「おうさまは知らなくていいんだよ」
ひょいとデスクから降りたリアムは、不意に窓を閉めた。カーテンが揺れる。
「おうさま、今日はもう休もうよ。
……大丈夫、おうさまのことは、俺が殺してあげるから」
ライオネルは睨んだ。
「もしもお前が俺を殺せなかったら＿＿その時は、私がお前を殺して、私も死のう」
リアムは、カーテンを完全に閉めた。
気づいてたら変わってた
輝いてた月は雲に隠れてた
焦っていた 怖かった
手のひらで笑いかける笑顔は
今のわたしを救うかな
知らなかった事ばかりだった
きみのことも 月のことも
この時間が終わるころには
ぼくたちは違う場所で
誰かに笑いかけるだろうな
①の続き。
あっちいけば こっちいっては
もうこうなったら自分をとことん
愛すしかないのかな
みんなが僕をずっと見てくるよ
歓声のような声がどこからか聴こえてくるよ
なんだかスターになった気分さ
けど嬉しいなんて感情探しても
どこにも無いよ どこに行ったのかな
僕も分からないよ 何があったのかすらも
僕の気持ちに名前を名前をつけてよ
来世に期待なんてするもんじゃないかな
今を強く生きよなんて言葉
真に受けるもんじゃないかな
もう何が何だか分からないね
自分らしくが1番なのかな
それすらもよく分からないけど
まあ一応生きてみるよ
自分の今困ってる汚言症や幻聴に似た症状を元に、
ユーモア？などを混じえながら書いてみました。
私のこの症状は自分ではこれと症状の自覚は
あるのですが、まだ病名をもらっておらず、
薬もきちんと改善できる訳でもなく、正直、
とても苦しいです。嫌です。
自分のこの厄介な症状とどう向き合えば良いか、
どうすれば辛い気持ちが少しでも薄れたりするか
を考えた結果、言葉にして発信することが
良いと感じ、このポエム掲示板に書き込みました。
一個人のこの症状の感じ方を言葉に
してみましたが、ぜひ読んでくださると
嬉しいです。長文失礼致しました。
この気持ちはなんだろう
言葉では表せれない感情
時にトゲトゲで時に艶やかな
誰か僕の気持ちに名前を付けてよ
君と話す時 いつも僕の気持ちが邪魔をするよ
上手く君とおしゃべりしたいな
これは僕の夢 いつか出来たら良いな
数年前は何ともなかったのに
急に 不思議だね
僕はもう普通になれないのかもね
これは僕の素じゃないよって言ったら
信じてくれるかな？
もしかしてこれが本当の僕なのかな？
不思議だね いつまでも僕に
つきまとってくるよ
貴方の事が好き。
ごめんなさい。
こんな事を言ってはいけないことなんて
わかってるの。
でも
恋愛には年なんて関係ないでしょう？
こんな事言ったら
貴方は怒るかもしれないけど
どっちが先に
この世界とバイバイするかなんて
わからないもの。
明日
私は死ぬかもしれない。
明後日
貴方が死ぬかもしれない。
そんな事は
神様しかわからないもの。
だから私は
恋愛に年なんて
関係ないと思うの。
だから
言ってはいけないことだとしても
私は貴方にこの気持ちを届けるわ。
ごめんなさい。
貴方の事が好き。
SUN 作詞 4軍のキャプテン
友達だとか学校だとか
元から自分には関係なかった
どんな些細なことでも責任を感じる
僕は全く悪くないのに
僕の生き方までも否定されてるようで
一人になりたいと思ってた
空には相変わらずの黒雲から
雨が滝みたいに降っていた
僕は雨が大嫌いだからさ
目を閉じて 耳ふさいでた
それでも雨というやつは厄介で
匂いでも僕を苦しめた
僕を肯定してくれる「あいつ」は
もう消えてしまったのだろうか？
悲しくって 悲しくって どうもならなくて
いつだって いつだって 僕の仲間だって
そう約束した唯一の友達さえも
失った
うんざりで うんざりで 泣きたくなって
僕だって 僕だって こんな僕だって…
友達が欲しかった みんなに自慢できる
でもあいつだけはなんでも包んでくれる
いつでも僕の道標だったんだ
太陽は…
午前7時
気だるげな朝日が差し込む京都駅
人気もまばらに
高速バスから降りるギター少年
当たり前の日常が
思い出になってしまった時
真っ先に思い浮かんだ君の笑顔に
小さなひびが入る
｢さよなら」
空から雨が降ってきた
｢ありがとう」
そっと心に刺さった棘を押し込む
そうだ、きっとそうだ
僕は君を照らす月になりたかったんだ
昔は良かったと言ったら
君は意味わかんないと言ったよ
戻りたいなんて言ったら
なんて言ったんだろう
君がいないことは二度と
思い出したくないと思ってた
戻りたいなんて言ったら
どこでなんて言うんだろう
明日には乾いてる涙が
今日は痛いくらい揺さぶる
乾いた音ですする思い出
破けた心でごめん
昔は良かったと言ったら
君はよくわかんないと言ったね
戻りたいな。いつにだろう
どうしたらいいんだろう
お天道様はそんなんじゃない。
太陽のあれに形が似てるからって
同じ名前をつけないでよ。
お天道様は温かく私達を包んでくれるの。
あいつは
私達を包んでくれるの？
あいつは
包んでくれないじゃない。
なのになんで
同じ名前をつけられないといけないの？
あいつは私達を
冷たく包むの。
この意味はわかるでしょう？
お願いだから。
お天道様の
“あれ”と
一緒にしないで。
貴方がいなくなってから
悪夢が再開したの。
学校に行ったり 部活をしたり。
そんな夢。
もう嫌だ。
あの人にとっては
悪夢じゃないかもしれないけれど
私にとっては
悪夢なんだ。
貴方に出逢って一年以上
この悪夢を見なかったけれど
久しぶりに見たわ。
もやもやして起きる朝は
気持ちが良いものじゃない。
貴方にはそんな力があったのね。
リラックスとか言うやつ？
貴方がいなくなってから
いつも気づくの。
貴方に
ずっと助けられていたなんて。
貴方がいるときに
気付けなくてごめんね。
勇気を出して
君を誘い
マイクを握りしめた
「愛してる」
「愛してる」
あなたへ捧げるこの歌
でもあなたは
僕の気持ちに
気付かない
ずっとそばにいたって
結局ただの友達だ
でも一緒にいるだけじゃ
もう満足できない
儚い夢だと知っているけど
僕の思い
「届け！」
0:46 生ぬるい温度の布団に入り、
ただひたすらに自分の思いを書き留める。
息を吸うとともに匂う柔軟剤のにおい。
音量を最小にして聴くアジカンの
「或る街の群青」。
たまに思い出す過去のやらかした事。
自分の息の音が大きく聞こえる。
あぁ、今日もまた寝れないんだなと察する。
こういう生活がずっと続くのかな。
そう思いながら時間は過ぎていく。
淡々と流れる曲はもはやbgmとなっていった。
普通ってなんだろう
社会かな 常識かな 権力者かな 多数派かな
それなら僕も普通だよね
みんなと同じ 80億分の1だから