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5年間目指していきた高専の入試結果

5年間目指していきた高専の入試結果
今は気持ちがまとまってないので文章がおかしくなると思うけど読んでくれたら嬉しいです

僕は小5の時から5年間高専を目指していました。勉強も高専合格のために勉強しました。努力は人の2、3倍は勉強した自信があります。それくらい高専を諦めたくなかったのです。

でも高専は合格しませんでした。原因は多分インフルにかかったこと。突然のアクシデントで、この5年間の努力は何だったんだろうって思っています。

しかも帰りに高専を受けた人の中で一番仲の良い友達と会いました。彼は合格したそうです。高専合格しないやろってバカにしてきた奴にも会いました。不合格と伝えると｢あー、やっぱりね｣って自分の予想が当たって満足そうでした。

自分が、学校から高専を受けるメンバーの中で一番行きたがっていたのに、一番勉強したのに、あんなに応援してもらっていたのに落ちました。

入試が終わったあと、感覚的にも自己採点結果からでも落ちたと思ったので、そこで散々落ち込みました。なので、今は気持ちがあの時と比べたら軽いです。でも、落ちたという現実を突きつけられた時はやっぱり落ち込んで…

別に高専合格しなかったら自分の夢が叶わなくなるってことではないんです。ただ、5年間高専に入って、こんなことやろうかなとか自分のイメージを作っていたので、それが一瞬で消えた感覚がとても辛いです。

努力は人を裏切らないって嘘なんだと思いました。

今日は掲示板逆電。決して明るい報告を、大好きなschool of lockのみんなにすることは出来ないけど、いつも心の支えになっている校長と教頭となにか明るい話が出来ればと思います。

機械探偵ジン

男性/24歳/福岡県

2017-02-27 21:46

レス

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校長教頭！！

自分は今大学入試が終わったのですが落ちたと思っていた第一志望の大学から補欠1番の報告が来ました！！親父に聞いたら辞退者が一人でも出たら合格になるということです！！親父は補欠1番は合格間違いなしと言っているのですが自分はどうしてもこの1に自信を持てません(＞人＜;)
校長教頭にこの1を信じることができるように励ましてもらいたいです(＞人＜;)校長教頭、お願い致します(＞人＜;)

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ウイルス

インフルエンザ中です。本当にしんどいです。でも学校行かなくていいから嬉しいです。
病院退院してすぐインフルエンザになりました。運がいいのか悪いのか。

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自己採点

センターの自己採点が終わった。思うような点数は出なかった。だけどもう、迷っても仕方ない。第一志望は変えない。例えダメだとしても、このまま突き進む！

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今年もありがとうございました

さすがに今日は掲示板も動いてますね…ということで、今年1年お世話になりました。2017年もよろしくお願いします。ちなみに僕はこれから某神社に二年参りに行ってきます。電車で。楽しみ～！

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それから…

ある人からのアドバイスで、学校が休みの土曜日に学校へ行きました。もちろん、イジメのことを先生に話すためです。(学校がある日だと見張られているのでできない)担任に「イジメられててつらい」って言うと「校長室に行こうか」と言われて校長室に行って、校長・教頭・学年主任・担任の前で、やられていることを全部話しました。先生方はメモも取らず、私には何となく聞いてるように見えました。先生方は「わかった」と言い、1時間くらいで話し合いは終わりました。月曜日の全校集会で「イジメ」の話をしました。クラスでもホームルームで「イジメ」の話をしました。でも、みんな「イジメはない」と言いました。ホームルーム以降、クラスメートから「チクった。最低」とか言われたり、カバンを切られたりしました。担任は私に「被害妄想じゃない？」と言いました。ひどすぎます。もう、誰を信じていいのか。消えたい。

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本当につらい。

今日、階段から突き落とされて左足首を捻った。でも保健室に突き落としたクラスメートたちがついて来たので、本当のことを言えなかった。私が勝手に足を踏み外したことになった。それで、みんなが心配でついて来たって感じ。今も左足首は腫れて痛い。心の傷も痛い。もう本当につらい。消えたい。先生になる夢もどうでも良くなって来た。

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暗闇から手を伸ばせ

今、辛くて苦しい思いをしている人、死んでしまいたいと思っている人へ。
ちょっと周りを見てごらんなさいな。周りの人たちがみんな、あなたのことを嫌っていると思うだろうか？そんなことはない。あなたのことを心配している人たちがいる。みんながみんな、あなたのことを嫌っているわけじゃない。絶対に、そんなことはない。
もし今、辛くて苦しい思いをしている人がいたら、勇気を出して信頼できる人に悩みを打ち明けてほしい。信頼できる人、だ。担任が信頼できなければ他の先生でもいい。親が信頼できなければ友達でもいい。もちろん、ここにいるSOLの仲間でもいい。
暗闇から手を伸ばせ。絶望して最悪な結末を迎えてしまう前に。暗闇から手を伸ばせ。絶対に、誰かがその手を掴んでくれる。
叫べ。自分の想いを、全てを、叫びに変えろ。誰かが必ず、その叫びを聞いてくれる。

最後に、まだ僕が保育園くらいの頃に見ていたヒーロー番組の中から、この言葉を送ります。
『僕たちは生きている。例え昨日までの平和を失い、恐ろしい現実に直面しても、大切なものを無くし心引き裂かれても、思いもよらぬ悪意に立ちすくんだとしても……
僕たちは生きる！何度も傷付き、何度も立ち上がり、僕たちは生きる……僕たちは１人じゃないから。君は、１人じゃないから………諦めるな！』

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今日の予告を見て考えたこと(拙文ですが、是非ご一読下さい)

以前から、いじめに関する書き込みをさせて頂いてます。
6月に行ったいじめの授業で、私は、いじめ問題について、興味を持つようになった。
同時に、いじめ問題に対する考え方も変わった。

まず、人の弱さを馬鹿にするのは宜しくない。
誰だって、出来ないものや失敗することは1つ2つあるし。
そんな感じの「弄り」から始まり、それがやがて、「心身を傷付ける嫌がらせ」に発展することもある。

いじめ問題は、決して、馬鹿に出来たものでもない。
喧嘩じゃないから、簡単にいじめを受けてる側としてる側の間で解決出来るような問題ではない。
喧嘩なら、両成敗だが、いじめにそんなものは存在しない。
弱者とみなした者を虐げる行為であるからだ。

された側が、言葉で言い表せないほど辛いのは勿論のこと、見てる側の事情は様々。
「やめろよ!!」って言ったら自分が標的にされそうと怯える人、「自分には関係ない」と目を背ける人、何が面白いのかよく分かんないけど嘲笑う者…。
放置してる間に、受けてる人への嫌がらせは確実に悪化する。
誰でも出来る方法は、信頼できる大人に伝えることだと思う。
闇雲に色んな人に伝えたって時間と労力を食うだけ。

以前も書いたが、この問題は、目を背けていては解決出来ず、なぁなぁや穏便にとかで片付けられるほど、容易ではない。
受けてる側が話したがらないのもあるが、大人・教師達はもっと子供・生徒達の声を聴いてほしい。
話を聴く、行動する。
この2つを行わない限り、事態の収束には繋がらない。

ネットの世界だし、残念ながらいじめを全て無くすことも何か活動を起こすことも出来ない。
それに、顔も声も知らない人達と文字だけで会話するような世界だし。
それでも、この学校およびこの場所は、いじめに遭ってる生徒が安心して居られるような環境であってほしい。
私は、文字や言葉だけでもその人を救えると思ってる。
いじめではないけど、実際、私がこの学校に来てから、生徒達に何度も救われてる。
そして、一生徒として私は、その人達に寄り添える、手を差し伸べることが出来る人でありたいと思う。
そんなことを思っていました。
以上、翠(すい)でした(・_・)/

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…

今日、学校で【学校生活についてのアンケート】がありました。「何か困っていることはありますか？」という質問があったので、私は「いじめにあってます。助けて下さい」と書きました。朝のホームルームでアンケートしたのに放課後まで先生から呼び出しはありませんでした。やっぱり先生たちは事なかれ主義みたいです。今日は課題のプリントを破られたし、階段から突き落とされました。本当につらいです。いつまで続くのかな……。

ちなみに、私、ポケモン好きです。ピカチュウが好きです。サンかムーンのどちらかを買う予定だったりします。

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ごめんなさい…

しばらく来れなかったです。学校も先生も親も相変わらず。私、少し勇気を出して「おはよう」って声をかけても全然ダメで……。余計いじめが酷くなって……。誰も私の話を聞いてくれなくて。この学校掲示板に書くしか……。鬱陶しいですよね。空気も読んでないし。本当に生きているのがつらいです。

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ひとりじゃない

ひとりぼっちの人なんて、少なくともここにはいないと思う。例え、友達がいなかったりいじめを受けていて、学校で一人だとしても、親との仲が悪くて、家で一人だとしても、ここでは、一人じゃない。
僕たちはお互いの顔なんて知らない。直接言葉を交わしあうこともできない。それでも僕たちは、確かにこの学校でつながっている。誰かが笑えば一緒に笑うし、誰かが悲しめば、そっと手を差し伸べてくれる。例えレスやスタンプがつかなくとも、誰かが必ず、書き込みを見てくれている。
もし、ひとりじゃないと気づけていない人がいるのなら、今日をその日にしよう。この学校にいるなら、君はひとりじゃない。
僕たちは、ひとりじゃないんだ。

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私もつらい

相変わらず私もつらいです。孤独です。でも、ここに書き込みさせてもらって、スタンプやレスをくれて本当に嬉しいです。私には40万人の仲間がいる。本当に感謝してます。またつらいこと書き込むかもしれないけど、その時は聞いてやって下さい。よろしくお願いします。

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僕的バンドBのベスト

個人的に好きな曲は「初恋」です。ベボベにハマるきっかけになったこの曲。自分の中では史上最高の曲だと思っています。特にラストのギターソロが最高でした。
だけど、僕の中で何よりも特別な曲、僕のバンドBのベストは、「若者のゆくえ(Original Version)です。
この曲を初めて聞いたのは中学2年生の時。当時の僕はパソコン部の部長で、ちょうどその頃は3年生を送る会の時に流すスライドショーを作っていました。卒業生の思い出のつまったスライドショー。それにふさわしい曲はなんだろうと考えていたとき、この曲に出会いました。それはまさに僕が先輩たちに伝えたいメッセージでした。
僕はすぐに顧問と生徒会担当の先生に、この曲を使わせてほしいとお願いしました。先生たちからも快諾され、僕はすぐに作業に取りかかりました。そして無事にスライドショーが完成し、発表の日を迎えました。お世話になった先輩からも、よかったと言われ、とても嬉しかったです。この経験は、今でも僕の大切な思い出です。
その後もどうしようもないくらい苦しいとき、学校にいくのが辛いとき、この曲に救われました。とあるボランティアに参加したときには、子供達にこの曲をピアノで引いたことも…(笑)
どんなときでも、いつも寄り添ってくれたこの曲は、まさに僕のバンドBのベストです。

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いろいろありました

しばらくここに来てなかったのですが、その間にいろいろありました。クラスメートからのイジメは相変わらずで、本当につらいです。言葉の暴力はもちろん、階段から突き落とされたり、カバンの中に水を入れられてテキストやノートなど全部ビショビショにされたり、体操服をカッターで切られたりしました。
そんな中、月曜日、ホームルームで「イジメに関するアンケート」を記入させられました。「イジメはありますか？」という質問に、私はもちろん「はい」に○をしました。無記名のアンケートだったけど、私は隅に名前を書いて「助けて下さい」と書いて提出しました。なのに、金曜日になったのに先生から呼び出しはなくて……。本当にアンケートの意味があったのかと不信感でいっぱいです。
もう、本当に限界です。

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ニキビが増えました。

学校始まり、ストレス増えて、ニキビが増えました。

私は、演劇部に所属しています。
学校が始まり、文化祭に向けた演劇の練習が始まりました。
文化祭は、二年一年がやるんですが、二年の人数が少ないからか、一年が全然やる気を出しません。団結力も皆無です。
そのせいで、二年のある先輩が、文化祭終わったら、やめると言いだしました。

そりゃそうですよ！だって、一年のみんなの仲は中途半端だし、一年は先輩をけなすし…こんなの、先輩に対してどうなんですかね？

だから、今日、一年のみんなにそのことをちゃんと話しました。
すると、なんということでしょう！
逆ギレされました。
ちょー、怖かったです。次、授業なのに、泣きましたからね？

演劇は、ちゃんと人を信頼していないとできないと思うのに、こんな状態ではいい劇はできないと思います。
でも、今日のショックがひどくて、もう、部活を変えられる自信がありません。
しかも、先輩は、行動するつもり、さらっさらありません。
どうしたらいいんですか？

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ありのまま思ったこと

新学期が始まった。学校に行きたくない人、学校で辛い思いをした人、死にたいくらい、苦しんでる人……いろんな人がいると思う。中には、先生や親などから、辛いことをされた人もいるかもしれない。
辛いこと、苦しいこと。そういうのを我慢する必要はないよ。我慢せず、全部吐き出していいんだよ。泣きたいときは泣けばいい。叫びたければ叫べばいい。ここに来て、掲示板に書き込んでもいい。この学校は、世界一のマンモス校。そして世界一、みんなの仲がいい学校。きっと誰かが、手を差し伸べてくれるから。

大人の皆さんへ。
この掲示板で、ある書き込みを見ました。「親に殴られた」と書いてありました。親だから殴っていいんですか？子供を不条理に傷つけても、いいんですか？僕にはわかりません。どうして、そんなことが平気でできる大人がいるのか。もはや、大人を信じれなくなりつつあります。
どうか、子供たちを傷つけないでください。子供たちに、寄り添ってあげてください。傷ついてる子、苦しんでる子、そういう子どもがたくさんいます。これ以上、追い打ちをかけないでください。
もう一度、大人を信じさせてください。

11

…

父が帰って来た。私の気持ちを全部言った。でも答えは…殴られました。そして一言。「学校やめるのは許さん」でした。もう無理です。ごめんなさい。私は存在価値がないんです。

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団結力がない

私は、演劇部に所属しています。

今、文化祭公演の練習をしているのですが、
三年生は忙しくて、今回の劇はでません。
つまり、二年生＆自分達一年生だけの劇なんです。

文化祭近くなっても、全然団結とかしないです。
そもそも、先輩がちゃらんぽらんなのもだめな理由ですが、
一年生の仲が中途半端だし、二年生のことを、一年生の一部がなめまくって、けなしているし…
ひどい状態です。

おかげさまで、やる気もないし、
全然うまくなりません。
ついには、二年生の先輩が、文化祭終わったらやめると言い出しました。

明日、一年生のみんなに、この状況がどれだけまずいか、ちゃんと話そうと思います。
でも、自分には、未来を変える自信がありません。
どうしたらいいですか？

1

停電

停電のため久しぶりに登校してます。風すごい強くて家が揺れてます。北海道ごと飛んでいくんじゃないかって程風ふいています。台風の脅威を肌で体感してます。停電なってテレビ使えなくてラジオつけてたらSOLに登校したくなってきて聞いたら久しぶり感がなくて安心しました。

4

課外授業

今日もやられた。テキストを破られていたから授業にならない。でも先生は無視して授業を進めるし。置いてけぼり。

4

明日から

明日から、また課外授業が始まる。行くとイジメが待っている。行くのやめようか。行かないと親がうるさい。もう何もかも嫌だ。

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僕が生まれるまでと、生まれた後の物語。

僕が生まれるまでの物語、といってもねえ……お父さんとお母さんの恋愛や結婚には、特にこれと言って語るようなことはありません。むしろ、出産直前とそのあとの話が強烈に印象に残っています。初めてこの話を聞かされたのは小学2年生の時でした。生活の授業かなんかで生まれた時の話を聞いてくるという宿題をやってた時のこと。
「ああ、そういえばアンタ本当は2月生まれになるはずだったんよ。」
「ファッ!?」(ちなみに12月生まれ)
なぜ僕が3カ月も早くこの世に生まれてきたのか。それは今でいうところの「高齢出産」にあたっていたというのが大きいみたいですが、はっきりとした原因はわかりません。ただ、それによって何が起きてもおかしくなかったことは事実です。
生まれる数日前から体調は良くなかったみたいですが、当日になっていろいろ急変。母子ともにかなり危険な状態になってしまいました。そこで担当医の先生の判断で、急遽帝王切開で出産することに。そして1998年、12月に僕は誕生しました。しかし親が抱く暇もなく保育器の中へぶち込まれました。そりゃそうでしょうね。

だって体重、1000ｇにすら達してなかったから。

出産時の体重が1000ｇに達していないということは、超低出生体重児、昔でいう”超未熟児”に分類されることになります。そして早産の超低出生体重児は合併症を起こす危険性があるのです。しかも生まれた時、僕は泣きませんでした。泣かなかったということはつまり、生まれた直後に呼吸が止まっていたことを意味します。呼吸が止まれば酸欠状態になり、脳に重大な障害が残る可能性がある――リスクにリスクを重ねた、危険な状態でした。ですが、担当医のO先生、そして退院後のフォローアップを担当してくださったN先生のおかげで危機を脱し、半年後くらいに退院することができました。

そして今、僕はこうして生きています。小学4年生くらいまでフォローアップのため1年に1、2回病院に通っていましたが、それもない今は健康に過ごしています。目下の悩みは体重が全然増えないことと体力がないことですかね。これももしかすると超未熟児だったことがほんの少しだけ影響してるのかもしれませんが。ちなみにいまだに体重制限に引っかかるので献血には行けてません。ああ、あと1～2kgくらい体重が増えればなあ……

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文化部エール！

中学でコンピュータ部部長、高校で英語部部長をしていた僕に死角なし！(多分)
コンピュータ部では何故か勝手に部長にされ、激励会のビデオや卒業生のメモリアルスライドの制作をしました。ほかにも、突然変わった顧問に色々と説明したり、ゲームばっかしてる部員を叱りつけ、合間にパソコン検定やタイピングの練習をしてました。ちなみにタイピングの速度はかなり速い方だったらしく、友人から「ロボット」と呼ばれたことも(なのに両手の人差し指でしかタイピングできないというジレンマ)。
高校では消去法的に部長にされ、仲間たちと一緒に文化祭で英語劇を成功させちゃいました。死ぬかと思ったけどな！今は部長を引退し、文化祭まで後輩たちのサポートに回ってたり。

だけどこれ、全部校内の話。大会に出たことは1度もありません。それでも、充実した活動だったと、心からそう言いきれます。部活を通じて、かけがえのない思い出ができました。
だから文化部諸君！前を向け！大会に出られなくても、活動が地味でも、その記憶はかけがえのないものになります！1日1日の活動を大切に、これからも進んでいってください！頑張れ！！！

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今日も…

今日もイジメられた。夏休みなのに課外授業で行かないといけない。行くと、みんなからイジメを受ける。本当は行きたくない。でも……。

2

文化部‼

本当、いつも文化部は目立ってなくて。
私は、パソコン部に入っているのですが結構難しいこととかやってるんですよ⁉秋にはパソコン検定だってあるんですよ⁉受からなかったら、いじめられるというか、ハブられるというか。大変なのに、友達はいつもえー？パソコン部ってなにしてんの？どーせネットいじってるだけちゃうん？って言われるんです。検定用の教科書やドリルまでやらされて。この大変さ、また運動部とは違う大変さです。

4

今日も

今日は平和学習のため学校だった。やっぱりやられた。つらかった。

8

多くの人に読んでもらいたい。校長、教頭、職員の人にも読んでもらいたい。そして、思ったことがある人、レスお願いします。

真剣な話
SOLの生徒、いじめしてないよね。もし、いじめてる生徒、いじめを見てどうしたらいいのかわかない生徒、この話聞いて？

私は、学校でいじめられてる。毎朝学校行くとね、上履きとか机の中に6角形におられた小さい手紙が入ってる。この中には学校くるな、消えろ、死ね、自殺しろ、殺すとか書かれてる。はっきり言って、学校行きたくない。こんなことやられるならいっそ死んじゃえばって思うよ。私だって自殺しようとしたこともある。ついこの前だって自傷行為しようとした。しかも、これだけじゃない。階段から落とされたり、カッター、はさみが飛んできたり色々ある。

いじめてる人へ。
SOLにいじめてる人はいないと信じてる。でも、やめたいけどやめられない人いると思う。そんな時はいじめを程々にしながらいじめられてる側にそっと近寄ってほしい。放課後でもこっそり謝って、
程々ににいじめをしながらでも少しづつ味方になってあげて？

いじめを見て困ってる人へ。
これも、同じ。少しづつ、少しづつ味方に変わってあげてほしい。

私も実際、助けてほしい。学校で助けてほしいと思ってもなかなか…だからSOLの生徒、職員に助けを求めることしかできない。
校長、教頭助けてほしい。職員の人。チームKGBの人。いつも、私の書き込みを乗せてくれてありがとう。でも、助けを待っているのは事実。今まで、逆電のチャンスあったけど無理だったから。KGBの人には、私が傷つけてるかもしれないって思って、書き込み書いてやめることもある。いつもごめんなさい。

校長、教頭。助けてくれると信じてる。味方だと信じてる。校長、教頭が味方じゃないと私は生きてけないよ。

0

あしざわ教頭！！！

漢検合格、おめでとうございます！

15

どう思いますか？（なるべくたくさんの人に読んでもらいたいです。）

夏休みの課題に「人権作文」が
あるんですけど、
私はノカユさんの話を聞いたり
このSOLの授業内容を聞きいじめについて書きたいと思っています。
いじめについて書くときは
ニュースや実体験、見たり聞いたりしたことを書くらしいんですけど

『ラジオのリスナーさんで・・・』
みたいな感じでノカユさんの実体験を
あげて、作文の審査をする人や、
そのほかいろんな人に
少しでもノカユさんへのひどいいじめについて考えて欲しいんですけど、やっぱりダメですよね。
ノカユさんに聞いて許可が取れたらいいんでしょうか？
やっぱりいじめはダメだと思う
ノカユさんの件についてダメだと思う人は『うんうんスタンプ』
いいと思う人は（許可が取れたらですよ！」はいいねスタンプをお願いします

20

今日は

階段から突き落とされた。葬式ごっこもされた。もう痛みを感じないよ。無気力…。味方がいないよ。SOLのみんながいるから我慢できる。

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最悪

私はクラスの中で「特別進学チーム」です。なので土日も昼まで課外授業を受けないといけません。学校に行くの嫌だけど頑張って行って来ました。でも案の定イジメられました。課題のプリントを破られて、テキストには「バカ」「死ね」と落書きされました。先生に破られたプリントを持って行くと「また？」と面倒くさそうに言われました。先生も何もしてくれません。もう無理です。耐えられないです。校長、教頭、SOLのみんな……ごめんなさい。

3

七夕だから願い事を。

この世界から、少しでもいじめがなくなりますように。辛い思いをしている人が、少しでも笑顔になれますように。

掲示板を見てると、いじめにあってて辛いといった書き込みを見かけることがある。そういうのを見るたびに、今すぐにでもその子のもとに向かってあげたい、いじめをしている奴を一発ぶん殴ってやりたい、って思う。だけど同時に、そんなことは到底不可能、せいぜい書き込みにレスをするのが限界だ、ということもわかってる。悔しい。ただただ、悔しい。
だからせめて、この願いが叶いますように。

29

今日…

今日もいじめられた。小さくなった消しゴムや短くなったチョークを「食べろ」って言われた。抵抗したんだけど両手を押さえつけられて、無理やり口の中に押し込まれた。口も押さえられて吐き出そうにも吐き出されなくて飲み込んでしまった。みんな「美味しいの？もっとあるよ」って他の教室のチョークまで持って来た。私は逃げたんだけど、途中で気分が悪くなって戻してしまいました。苦しくて苦しくて。ずっとトイレで泣いてた。今も吐き気がおさまらない。学校が怖い。

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もうダメです

今日もいじめられた。本当につらい。教科書に｢死ね｣とか｢ブサイク｣とか書かれてた。殴られるし蹴られるし。もう死にたい。消えたい。親もわかってもらえない。学校にも家にも居場所がない。

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今こそ、ひとつになる時！

僕がこんなことを言うのもおこがましいですが、お願いです。ノカユさんに、そして、今いじめを受けている人に、エールを書き込んでくださいませんか？いつも逆電を聞くたびに思ってました。「自分に何もできないのが歯がゆすぎる。何ができるだろうか。」と。そして僕は思いました。「エールを集めよう」と。
もし協力してくださる方がいらっしゃいましたら、この書き込みにレスをつけてください。「レスを書き込むのはちょっと…」という人は、ファイトのレススタンプをつけてください。最終的には、この書き込みと、ほかのリスナーさんの書き込みの中から心に残ったものをピックアップしたものを、「まとめ」にして投稿する予定です。どうか、よろしくお願いします！

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ノカユさんへ

前の書き込みも読みました。これまでの書き込みも、全部。
ノカユさん、消えちゃダメだよ。消えないでくれ。存在価値がないなんて、言わないでくれ。僕たちは仲間だ。同じSCHOOL OF LOCK!という学校にいる、仲間だ。一人でも欠けたらダメなんだ。君の存在意義は、ここにある。君が消えたら、悲しむ人がたくさんいる。いや、たとえ誰も悲しまなくても、少なくとも僕は、絶対に悲しい気持ちになる。「何で消えちゃったんだよ」って、言うと思う。
だから、生きようよ。今とてつもなく辛いのは、必死で苦しい気持ちと戦っているから。いじめっていうでかい壁を、逃げずに乗り越えようとしてるから。どんなにつらく、苦しいことでも、逃げずに立ち向かうことができる強い心を持っていること。それが、君の存在意義だと思うよ。その存在意義がだれにも知られないまま消えちゃうなんて、もったいないと思わない？生きよう。絶望のどん底まで落とされたやつの未来に、悪いことは起きない。

33

イジメ

今日も学校でイジメられた。髪の毛を切られた。課題のプリントを破られた。「やめて」と叫んでも誰も助けてくれない。もういい。私なんて存在価値がないんだから。消えてしまいたい。

2

また、、、、、

病院に入院しているおじいちゃんがまた危篤状態になってしまいました。
これから病院に向かうところで、SOL掲示板に書いてるところです。

学校は一時間目も受けずに早退
これから病院に行っておじいちゃんの病室に行って、病気のせいで痩せ細ったおじいちゃんをずっと見て
でも、お母さんとか叔母さんとかまだ2歳半ぐらいの従兄弟でさえ何かを感じているみたいなんですけど、私は、
見ててもおじいちゃんの手に触っても何も感じなくて

モヤモヤした気持ちも

悲しい気持ちも

病院にいくたんびに何も分からなくなって

そのたんびに、自分は可笑しいんじゃないかって思っちゃって

死ぬってどういう事なんですか？
今までそばにいた人が、いてくれた人が居なくなるってどういう事なんですか？
こんなにも感情が動かないものなんですか？

校長教頭
私は可笑しいんですか？
それともこれが普通なんですか？

お願いします。教えてください。

0

部長退任

先週、部長を退任した。思えば今までいろんな事があった。文化祭、初のコンテスト、日々の活動――全てがいい思い出だ。
今年は新入生が少なく、このまま自分が引退すると完全に人手不足になってしまうので、文化祭が終わるまではサポートとして残ることになった。だけど、実質的な運営は2年生。僕はただ、その様子を見るだけ。彼らがどこまでできるか、不安はある。
｢勉強漬けの人生は、やめた方がいいよ。楽しまないと！｣
｢君たちが、中心になれ。｣
最後に言ったこの言葉は、彼らにどこまで伝わったのだろうか。まあ、伝わらなくてもいい。だって、みんななら、きっと大丈夫。そう信じているから。とてつもなく、意思の強い子達だから。
そう。意思ある者に、道は開けるのだ。

1

いつめん

最近ずっと悩んでます
ちょっと居づらいなって思ってます
ハブかれてるかなって思ってます
でもこの前の体育祭で気づきました
私、グループからはぶかれました
てか、ずっとはぶかれてたのかも
それを私が気づかないフリをしてただけかも
私はずっと、あのグループからはぶかれてたんだ
学校ちょっと行きたくない
グループの子が2人いるから部活も楽しくなくなった
てか、なんでこっちが気使わなきゃいけないの
私とは合わなかったんでしょ
だったら最初から仲良く話しかけたりしないでよ
いろいろまじで意味わかんない
つまんない
あーあ疲れた
楽しくないつまんないどうしたらいいのかわかんない別にグループに戻りたいわけじゃないでもどうしたらいいのかわかんない
誰か助けて
助けて助けて助けて助けて

3

辛い

正直けっこう辛いです

5

これで最後

これでSOLに助けを求めるのは最後にします。
高校は楽しいけどちょっと行きたくないなって思っちゃいます
部活も楽しいけどちょっと行きたくないなって思っちゃいます
これまでもここにも、他の人にも助けは求めたけど、正直聞いてもらえてない
これで最後にするので、もし、私の話を聞いて下さる人がいたらレス下さい

0

お祝いのスピーチ

あしざわ教頭、史香さん、このたびはご結婚おめでとうございます。
あしざわ教頭が着任した時、教頭の声がガッチガチに緊張していたのを今でも鮮明に覚えています。最初は正直、「この人で大丈夫かな…？」という気持ちもちょっとありました。ですが、1週間くらいたって、教頭が一人で授業をした時。一人でしっかり授業を回していて、「ああ、この人なら大丈夫だ」と思いました。それからも、パイプの話だったり、フテネコの話だったり、「DJ出汁」だったり、いろんなことを通して、ますます教頭のことが好きになりました。そして何より、生徒と真剣に向き合っている姿が、一番印象に残っています。生徒の相談に真剣にのるその姿は、歴代の校長・教頭に引けを取らない、とても立派な姿でした。これからも教頭として、校長と一緒に僕たち生徒と向き合ってください。
史香さんはリジッター企画の主宰だそうですが、リジッター企画の名前だけは何度か聞いたことがありました。機会があればぜひ演劇を観に行きたいと思います。これからも、素晴らしい演劇作品を届けてください。
最後に、お二人のご健康とご多幸をお祈りいたします。これからもどうぞ末永くお幸せにお過ごしください。

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去年に入籍してた…？

結婚詐欺師襲来。
いや、でも事情聞くと致し方ない部分があるような……とにかく、おめでとうございます！

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やっと言えるぞー！

あしざわ教頭、ご結婚おめでとうございます！馬渕さんとフテネコと、ぜひ幸せな家庭を築いてください！

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助けて

部員の事で悩んでるってゆーか、まあ悩んでます
私が悪いのかもしれないけど、私もいいたいことあるし、もうどーしたらいいのかわかんないです
助けてほしいです
まじで、今回は助けて下さい
話聞いてください

1

今だから話すこと

僕は白血病になりました。
完治率が30~40%という少ない数値。
完治しなければ生きていくことができません。
今年の未確認は最後かもしれないのでどうしても行きたい。
その旨を主治医の先生に伝え、
本格的な抗がん剤治療を9月はじまってから行うことになりました。
それまでは薬や通院、入退院を繰り返して毎日を過ごしています。
どうか勇気をください。応援してください。
校長教頭と話したいです。
生きたい。

0

教頭！

あしざわ教頭、おめ…おめで……いやいや、まだだ。教頭から直接発表されてから言うって決めたんだから。
とりあえず、よしだ教頭みたいに「結婚詐欺師｣ではないんですよね？

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中学2年生の時

ラジオを聞いてて、ふと思い出した。中学2年生の時、祖父を亡くした。
夏休みのころから様子がおかしくなり、病院に行ったら即入院。末期の肺がんに軽い脳梗塞。余命宣告。祖父はヘビースモーカーだったから、肺がんになったのはある意味自業自得ともいえるかも知れない。僕自身もいつか祖父が肺がんになるんじゃないかと、覚悟はしていた。だけど、いきなり末期なんて……先週まであんなに元気だったのに。やっぱりショックだった。
祖父は認知症だったので、とにかく暴れた。手の付けようがないほど。病院の廊下まで僕を呼ぶ祖父の大声が聞こえてきた。だけどそれはある意味元気な証。一時は退院の可能性もあった。だけど、祖父は誤嚥性肺炎を発症してしまった。食べ物が気管に入って、肺炎を起こしてしまった。そこから祖父はどんどん弱っていった。心電図モニターがつけられ、酸素マスクをつけられ…痛ましくて見てられなかった。
入院から3か月くらいたったある日の朝、僕が起きると全身に鋭い痛みが走った。今までこんなことは1度もなかった。何か悪いことが起きるかも知れない。そう思いながら学校に行った。午後の授業中、先生に言われた。「ソライヌ君、行って」と。僕にはその意味がすぐに分かった。全速力で家に帰り、親と合流して病院に向かった。だけど、間に合わなかった。最期を看取れなかった。前日の夜、習い事に行く前に、一目顔を見たのが最後だった。家族の前では強がってたけど、一人でSOLを聞いていた時、涙が止まらなくなった。

正直、後悔していることはたくさんあります。もっと会いに行けばよかった。もっと優しくすればよかった……だけど、過ぎた日々は戻ってきません。もし身近に病気の人がいたら、しっかり向き合ってあげてください。僕みたいに、後悔してほしくない。長文失礼しました。