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自業自得の愚痴なのでスルーして貰って結構です。

先週から始まったバレエの発表会のレッスン。


水曜日・振りの確認。2分の振りを覚える。レッスン時間は2時間。まめが2個割れる
金曜日・もっと細かいこと。レッスン時間は3時間。
土曜日・人数が少なくて筋トレが辛かった。ポワントは痛すぎて脱いだ。流血してた。

うおのめパットはしてたし、ちゃんと防備してたはずなのに5年生を最盛期とした私の足は6年になって受験で少々のブランクがあるともう直ぐにダメになってしまう。先生からは『アダジオもあるんだから足はちゃんと痛くないようにしたくないとダメだよ』って言われた。分かってるよ先生、アダジオで足が痛くてバレエシューズでやってたらなんの意味もない事、痛くないようにしないと踊れない事。パドブレも細かくしたい。ピルエットも3回くらい回れるようになりたい。もっと強い足と強い心を持ちたい。先生は私が肝っ玉ちっちゃいこと親よりも私よりも早く気づいた、大好きな先生。一緒に踊る友達との差が怖い。ブランクがなくてNBAで1位取ったことあるくらいの実力を持ってる友達。足はもう慣れていて痛いことは無い。迷惑かけたくない。辛い。怖い。死にたいと思う前に死にそう。

専門用語が多くなってしまいごめんなさい
ちょっと怖くなっただけです。


PS
痩せたいとは思ってたけど緊張で1週間で1kgも痩せた。6年の発表会でコケたからそれがまた起きちゃったら主役なのにどうしようって思う。怖い。

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今日は最悪な日

暗い題名でごめんなさい(。_。*)
文字通り最悪でした、、、
まず、昨日バレエのレッスンで8月にある、発表会の練習が始まって、スタジオの歴史で2回目の踊りを友達と男性ゲストさんとやることになって先生からの期待が厚くて7時30分~9時30分のレッスンをして、足の皮が二ヶ所剥けて、痛かったのに今日の帰りの満員電車でその部分をピンポイントで踏まれる。(めっちゃ痛い、、、)
それで寝るのも遅くなって、今日の授業は寝そうになった授業がある。起きたら先生の視線があったから完全にバレてる。
そして放課後。教室掃除をして、英語の追試。掃除が長引いたから会場に到着して約1分後に試験開始。勉強する時間がなかったから、追々試。初めての追々試。
さらにそのあとは部活(かるた部)。眠くて暗記は入らないし、体が重くて全然取れないし、集中力ないしで同学年と戦ったのに惨敗。
家に帰って親に英語の追試の事を話したら怒られる。
そして今に至る。
結論
今日は最悪の日。。。

バレエは好きだし楽しいけど
一緒に踊る友達はコンクールでめっちゃ賞とってる子で期待が怖い。
追々試になったならここの書き込みしてないで勉強しろって話だけどココがないと生きていられない。

長々とごめんなさい(。_。*)
今日も生きててくれてありがとう

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続きです

第1志望に落ちて、本を読みまくってSEKAI NO OWARIを聞きまくって現実逃避ばっかりして。塾のクラスの女子で第1志望に受からなかったのは自分だけってことが余計に辛くて、みんなで頑張ろうねって言ってたのに、緊張しちゃって頑張れなくて。夢を見ていたんだ。見すぎていたんだ。中学行けば同じくらいの学力の子ばっかりで、でも自分よりもっと賢い子がいて気の合う友達が出来て、いい先生に出会えて、、、そういう、6年は今の世界はちっぽけで中学は楽しい日々が待っている。そういう夢を見ていたんだ。現実との差が追いつけなくて自分が嫌いで死にたくて、でも死ぬのは怖くてだから消えたい。

それで、昨日は親に反省文のことで怒られて「こんなことしてクラスのみんなから嫌われて辛くなっても仕方ないよ」って言われて、耐えられなくて『ふざけんな、お前に何が分かるんだ』って言って、蹴っちゃった。泣き崩れたら親はただ事ではないことを悟って話を聞いてくれた。何故か素直に話せた。でも話したのは『第1志望に落ちて~』の内容だけ。初めのところは誰にも話したことがない。ここなら話せる気がして書き込ませて頂きました。
長々とごめんなさい
学校行きたくなかったけど行けって言われて行ったら給食中でセカオワ先生のMAGICが流れて元気出ました。
もう大丈夫だと思います。
吐き出したかっただけです
こんなつまらないものを読んでくださりありがとうございました。
気分は晴れてます
多分大丈夫です

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ごめんなさい、ごめんなさい、本当にごめんなさい、

昨日、今年に入って3回目の反省文を書きました。バカですよね笑(←本当は笑えない)自分が悪いんです。学年集会で先生が話してる間に本を読
むって自分では悪いこと、分かってるんです。こんなのになりたい訳じゃなかったんです。

小学五年生の時。内申点の為に『いい生徒』を装ってきた日々。
そんな中クラスでいじめがあって不登校の子が一人いました。そんな時、担任は私を呼び出して○○さん(いじめられてた人)のこと、好き?って聞いてきました。いじめは3年生の頃からあったらしいけど私が知ったのは5年生に入ってから。クラスも初めて同じになった子。特に嫌いじゃなかったから、好きです。って答えた。そしたら担任は、無理して好きって言わなくていいんだよって言って、ここは嫌いと言った方がいいのかもしれないと思い、少し躊躇ったあと、じゃぁ嫌いですって言ったら完全にいじめの首謀者見たいなことを言われた。あの時、ちゃんと反論しとけば良かった。何も言わずにただ黙って事実と違うことを認めてしまった。そこからだった。先生の信頼は中学に入ったらここまで作っては行けないと感じたのは。少し悪いことをしてみようと思った。でもダメだった。学校に来づらくなった子のことを見ていて、と担任に言われた。そんなスパイみたいなことしたくない。でも断れない。弱い人間だから。その子は元々SEKAI NO OWARIっていう共通の趣味があったから普通に喋れた。
もうそんなスパイみたいなことしたくない。
先生の言いなりになりたくない。
どうしたら元の自分に戻れるだろう。
辛い
苦しい
助けて

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ご挨拶とご報告

初めましての方は初めましてそうでない方はぴやっh(自粛)
…咳払いをして)こんにちは。Aito!です。
少しばかりのご報告とご挨拶のために書き込ませていただきます。

まずはご報告(というか謝辞?)から。
合唱コンクールの書き込みにレスをくださった皆さん、ありがとうございました。
ミスはありましたが、皆さんの応援のおかげで最後まで弾ききることができたし、優秀賞までいただけました!本当にありがとうございました。

そしてご挨拶。
私Aito!は、唐突で申し訳ないですが受験まで書き込みを控えることにしました。
まあ理由は大きく3つあります。

一つ目は受験ですね。
さすがに高校浪人はきついだろうし、それに先日部活動を引退して趣味のグッズも段ボールに封印したところなので(てちごめんね)そろそろ受験勉強本気出さなきゃなぁ~と。

二つ目は、体調面です。
今年に入り特に体調がよくない日が多いのですが、それは寝不足や深夜までPCを使っていることも原因の一部だと考えました。(このあたりから話が深刻ですがこの後もっとシリアスになりますブラウザバックをお勧めしm(殴打音))

三つ目に、自立を図るためです。
今の私は、ホケンシツの皆さんに支えられていないと立てない状況なんです。
半年前のあの座り込んでいたころから比べると立てているだけマシかという気もしますが、このまま高校生になるのは将来自分がだめになってしまうと思ったからです。励ましがなくても、自分の足でしっかりと立ちたい。そして、支えてあげられる人になりたい。そんな私のわがままを貫くためなんです。半年後にはちょっとの強さとやさしさを身に付けられたらいいなって。それに、自分の弱さと向き合って、ちょっとでも克服してみようかなっていう思いもあります。卑屈で面倒くさくて図太くて空気読めなくて調子乗ってるこんな野郎ですけど、自分と、1対1で戦ってきます。

yuriyuri,mac shake,にゃんぽ、雨のしずく。、雨花*Ameka*、ふくふくにゃんこ、えがおのみー、はぁ~い!、黄緑大好きとか他にもたくさん‼皆さんも、頑張って!私も、あと半年は生きますから!!!!またね!!

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...

今日なんか、物凄く辛かった。教科が嫌いとかそう理由じゃなくて、息苦しと言うか..なんと言うか...
私の隣の男子が、間違えるとめっちゃめっちゃバカにするんです。そうなりたくなくて勉強したいけど、毎日毎日部活が遅くまであって疲れて帰ってくるけど、気づいたらもうテスト前...なのに、大会来週...嫌だ!大会やりたくない。もう舞台に立ちたくない、怖い...
そう言ってると誰かに何か言われそうだから、何も言わずに我慢。退部しようかな...でも、私と同じ学年の子が辞めようとしたら、先延ばしにされたって言ってたから続けなきゃなのかな?
でも、もうヤダ。明日もまた今日と同じで、息苦し毎日が続くの?それだったらどっか逃げたい。
でも、逃げ場がないの繰り返し。嫌だよ、友達はちゃんと保健室って名の所に助けを求めた、でも行ったあとの視線が怖い。皆から睨まれてる気分になる、だし、隣の人は、バカにしてるし...それが嫌だった。明日やだ、来て欲しいけど来なくていい、怖いけど...前を向くってどうすればいいの?嫌だよ来年受験、こわいよ、恐ろしいよ。今からもうプレッシャー、このままもうダメ人間になってしまいそうで、親に迷惑かけてしまいそうで、嫌だよ。もう、なにもかも。

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胸糞悪い書き込みなのでスルーしてください

木曜日→5時間目の保体、6時間目の理科を「頭痛」と言って保健室で休んだ。
金曜日→4時間目の保体は見学、途中から吐き気がするため保健室へ。
    昼休みには保健室へ行き5時間目の理科の時間も休む。

まあ、台風の影響?もあって普通に体調も悪かったけど、今までの私なら我慢してたレベルの痛み。精神的につらいのが本当の理由で、休んでしまった。まあ保健室には私と喧嘩して仲直りしきれてない友達もいて、全然ゆっくりできなかったけど。保体の先生からは、「今まで頑張りすぎたんじゃない?いつも気を張ってると、疲れるよ」って。もう感情ぐっちゃぐちゃで、笑えばいいのか泣けばいいのか。全然頑張れてない自分に嫌気さしまくりのこの私は、どうすればいいんだろう。その先生が優しいのはわかってるんだけど、その言葉を素直に受け取れない自分がいて。部活も引退して勉強頑張ろうとはしてるし、合唱コンクールの伴奏も頑張ってるけど、周りの空気に流されてそんな弱い自分にイライラする自分がいて。情緒不安定治したいよ…。こんなわがままでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。全然器用にできなくて迷惑かけてごめんなさい。私はみんなの憧れの先輩なんかじゃないんだよ。少しつつかれたらすぐに崩れちゃうような弱い人なんだよ。お父さんお母さんも、私が自慢の娘なんかじゃなくてごめんね。SOL!職員の皆さんも、私の書き込みがもっとわかりやすくて、言葉遣いのセンスがあったら…って何回も思うんです。本当にごめんなさい。私って何なんだろう。長文失礼しました。