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6月30日火曜日、1ヶ月おつかれさまでした( ¨̮ )

虹の水色◢͟￨⁴⁶

女性/20歳/静岡県

2020-06-30 17:33

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レス

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今日は運が悪い日でした…
授業中、先生に何回も当たるし、帰りに駅に向かう途中、急に雨と風が強くなって(本当にたっていられないくらい凄かった)折りたたみ傘は折れるし、おかげでスカートびしょびしょ、シャツもびしょびしょ。そして何より一日中体調が最悪。ストレスによる軽い貧血みたいなのがずっと続いてて、吐き気はするわ、頭痛いわ、最悪…原因は多分急に40人と会ったことで神経使ったんだと思う。そんな弱いメンタルだからダメなんだろうな（´-`）.｡oO

そして勝手ですが何か続けるということをしたいのでtagに今日の1曲として曲名とアーティスト名書きます。多分アーティストは限られるけどみんなに聞いて欲しいって曲を載せたいです。

ふくふくにゃんこ

女性/18歳/東京都

2020-06-30 17:24

レス

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(´･ω･`)

金曜日からかな？
毎回ご飯食べるとお腹痛くなる。
オンライン授業だからそんなに心配…てか、困ってはないけど

だからご飯食べるのが少し怖いんだけど、ふつうにお腹は空くから困るなぁ。

なんでなんだろ。たまにこういう期間あるけど

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情緒不安定

助けて…。
どうすればいいの？

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6月29日月曜日、お疲れ様でした( ¨̮ )

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お疲れ様です

初めての一斉登校でした…
一言に言って40人の多さに驚きました()
なんか、しばらく人混みにいなかったから気持ち悪くなっちゃいましたが、あまり支障はなかったので良かったです。
ただ前日から上手くできるか不安になりすぎてそれしか考えてなかったら4つも忘れ物しました。ほんと、馬鹿ですね。

テスト続きなのに中学生の主張っていうのに出すらしくて来週月曜日までに提出です…それで、内容をLGBTQ+にします。そこでカミングアウトします。軽く言ったらそんなに深刻に受け取らないことに気づきました。だからノリ？みたいなので。そんなのでいいのかって思うけどまぁいーや、みたいな？笑多分見るのは先生ばっかりだと思うし、そこにどんな対応をして欲しいとか書くつもりだから、多分大丈夫(?)。あと、私が思うのはトランスジェンダーって性同一性障害っていいますよね。でも社会で生きていく中でLGBTQ+であることが『障害』にならないようになって欲しいです。

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音楽

今、色んな状況で辛い人がここには沢山いると思う。私もここにいるみんなより年上の事多いけど未だに時々この掲示板にお世話になってる。私は言葉を紡ぐの得意じゃないし、ここのみんなに声掛けたいけどどうしたらいいか分からない。だから、私が今まで救われてきた音楽達をおすすめしようと思う。もし、この書き込み見てくれてる人で｢今辛いな。｣｢死にたいな｣って思う子がいたら、以下の音楽聴いてみて欲しい。きっと寄り添ってくれると思うから。

・amazarashi｢僕が死のうと思ったのは｣｢未来になれなかったあの夜に｣
・SEKAI NO OWARI｢銀河街の悪夢｣
・まふまふ｢生まれた意味などなかった｣｢ジグソーパズル｣｢立ち入り禁止｣
・ナカムラエミ｢東京タワー｣
・Mrs. GREEN APPLE｢僕のこと｣
・BUMP OF CHICKEN｢ラフメイカー｣
・[ALEXANDROS]｢Your song｣
・BLUE ENCOUNT｢だいじょうぶ｣
・欅坂46｢黒い羊｣

他にも皆がおすすめしたい曲この書き込みのレスへお願いします...！

この曲たちが少しでもあなたの心の支えになりますように。

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自分。

多分自分がもともと大っ嫌いなんだ。別に不幸自慢とかじゃない、自分に自己嫌悪しかないだけ。何か些細なトラブルでもあれば真っ先に自分が悪かったのではと勘繰る。誰も悪くない、自分が悪い。そもそも自分は出来る人じゃないし、好かれる人でもないと思っているから。でも気分が楽な時だってある、家で一人の時はだいたい楽。テレビを観て笑ってる時が一番平和だと思ってる。誰とも競争しないで誰の目も気にしなくて済むし。死にたいとは1日に1回は思う。さっきやったことに間違いはなかったか気になって不安になったりいちいち気にしてる。人は人それぞれ感じ方が違うからそこまで配慮しなくちゃならないと思ってる。私はここに書き込むのが苦しい時もある。KGBさんに嫌な思いをさせているんじゃないか、早く卒業しろ消えろと思われているんじゃないか、"みんな味方仲間"の中に私は入っていないと思っている。ここのみんなにもお前は要らない邪魔だ鬱陶しいと思われてる気がしてならない。じゃあアプリ消せよって話だけど、出来たらいいけど出来ない。ほかに宛てがない、死ぬのが怖い、。だからこそ、みんなが幸せでいてくれたらそれでいい。差が出来ればはっきり分かるから。そう思いながら14歳からずっとここでレスをしてきました。ごめんなさい。

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(^^)

今週も、お疲れ様でした！
土日、ここが空いてないのは毎回やだなーって思います(--;)

この前、面白くて笑ってたことがあって面白すぎたのか涙出てきて、そしたらすごいいっぱい涙出てきて訳わかんなくなって面白いなんて感情がどっか行った。隠したけど、心の中では泣きたいと思ってる自分がいるのかな。

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またまたリレー。

リレーで前と同じ子が休んだ。
2回目だったから気分が悪かったのかもしれないからしょうがないとは思う。
前回走った時は、2番と7番目だったけど、
今日は、4番と7番目。
1周(200m)分の時間しか、休憩がなかった。
前よりちょっと体力は上がったと思う。
だけど休憩時間が半分以下だと無理。
でも私も2回目やりたいって言ったから、その子が来なかったら倒れてもいいから全力で走るって決めてた。
苦しくても辛くても走りきるって決めてた。
でも、最後の最後にバトンが次の子届いたと思ったら、転けてバトンを上手く渡せなかった。
数時間足に上手く力が入らなかった。
何故か歩くと腰が痛い。
今はちょっとましになったけど痛い。
私が転けたから、リレーで負けた。
私がバトンを渡せたら2位にはなれたはず。
悔しい。
こんな事二度とあってたまるか。
明日から毎日200mを1日一度休憩0で走ってやる。
できるようになったらもっと距離を伸ばして、
短距離も長距離も走れるようになってやる。
もう一生こんな失敗したくない。
倒れてでも毎日走ってやる。
学校では長休みは毎日校庭1周走ってやる。

全部負けないため。
同じ失敗をしないため。
あの失敗は私のせいだから、
私が努力をする。
もうみんなに迷惑かけたくない。
倒れかけて、心配させたくない。
だから絶対やってやる。
明日は800mの長さがある所に行くから、
200mなら広さ的には余裕でしょ。
体力は分からないけど。

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6月26日金曜日、今週もお疲れ様でした( ¨̮ )

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つかれた

早く人間やめたい。
人間は一番醜い生き物だと思う。
だから自分が人間であるのも嫌だし。

人間の温かみとか絆とか、素晴らしさに触れてこなかったわけじゃないと思うけど、
そんなのぜんぶ綺麗事だしうわべだけ、一時だけのものって思ってしまう…

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不健康⁇

笑わないでくださいね(笑)

今月三回足がつりました。
そのうち二回はおんなじとこｗ

体固くなったのかも。どおしよ(笑)
いや、病気か？

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自分が怖い

私の学年は荒れていて
「死ね」「殺す」は当たり前、
腕をシャーペンで刺されたり、
画ビョウをまかれたり、
カッターを突きつけられたりします。

でもそのことに対して何も思いません。
慣れって怖いですね。

何も思わない自分が怖いです。

先生も知っていますが止めれません。

どんな学校なの...

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昨日、私がみんなの助けになりたいって書いたけど、なかなかレスできてなくてごめんなさい。少しずつでも増やしていきたいと思います。

昨日の計算テスト、ギリギリ、合格でまた親に「また怒られもしない、褒められもしない点数とってくるなぁ」って言われた。なんでもちょっとやれば、そこそこできる。でも全部そこそこ。得意ですって言える何かを作りたい。

あー。来週は英語の単語テスト、再来週は漢字100問テスト、その次は中間。
まだまともに授業したことないのに中間とか言われてもなぁ…

来週から一斉登校じゃん…
出席番号前半の人(私は後半)、苦手な人多すぎて辛い

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人狼ゲーム

新しいクラスになってから、私含めて6人でお昼の時間を食べてます。初めて食べてから、2.３日後に人狼ゲームしよ！ってなって参加してます。
でも、私は嘘をつくのが苦手なのと、人狼でしょ？って疑われた時、本当に私が人狼だった時否定できません。
できても、市民です。としか言えないです。
反抗しなくて良い？って言われても反抗できません。
だって、本当のこと言われてる。あと、嘘つくのに抵抗がある。嘘つかないといけないゲームだけど。
◯◯が怪しいやとりあえず◯◯吊ろって会議の時に言ってるのを聞くと、少し怖く感じてしまいます。まだ、お昼を一緒に食べてる子の中で正直信用できていない子がいるからなのかもしれませんが。
ずっと黙ってるから、余計怪しいって言われてしまいます。時間がないのでいつもは食べ終わったあとだけど、今日はお昼食べながらしてたんですが、なんで喋らんの？って言われた時に、正直にご飯食べてる時喋れないって言ってしまった。もっと空気読めばよかった。
楽しいけど、たまに息苦しくなってしまいます。
来週から期末テストで金曜のテスト終わったらこのメンバーでお昼食べに行こうって話になっているのですが、行きたい反面行きたくないなって気持ちがごっちゃです。

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6月25日木曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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感謝

親への感謝の気持ちが素直に伝えられません。
この間，母の誕生日だったのでプレゼント買ったのですが，怖くて渡せませんでした。どんな反応されるんだろうとかいろいろ考えたら怖くなってしまって。(ホント，馬鹿ですよね，私。)

勝手ながら，皆さんはこの件についてどう思われますか？

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1年前の6/26の話。

これで、この話最後にします。この経験からみんなに知って欲しいこともあります。
私は中学受験で第1志望に落ちました。ネットでの発表で、今の学校の試験直後、学校の裏で見ました。そこに不合格と言う文字を見た瞬間、泣けない自分がいた。自分が頑張らなかったしな、そりゃそうだって思った。もう、そのあとはヤケになって受験仲間と色んなとこに遊びに行って、入学してからも、学校を楽しもうと、受験のことなんて忘れようと思っていた。受験前、毎日自習室行って楽しかった、受験は落ちたけどいい思い出！って思った、思おうとした。
でも1年前の6/26。元担任が道徳で放った｢みんなは受験勝ち組だよね〜｣今の学校は倍率が8割くらい。だから周りから見れば勝ち組。でも、第1志望に受からなかった私は負け組であると、ここでハッキリ言われた気がした。忘れようとしていたのに何も知らないこんな人に言われたことにものすごく泣けた。悔しかった。他の第1志望に受からなかった人に今日の授業なんかやだったなって聞いても｢別にー？｣みたいな。そうだよね、私だけだよね。事実から逃げて、そんなの私が悪いよね。それからずっと辛かった。苦しかった。自分のことを責めた。でもどうしようもならなくて。
それから1年たってなんにも変わってないなって思った。でも変わってた。自分でもビックリした。気づかなかった。でも確実に変わっていた。どうやって表せばいいかわからないけど、出てくる涙の感じが違う。
それで、結局みんなに伝えたいこと。
今、すごく苦しいかもしれない。辛いかもしれない。でもいつか苦しくなくなる、この状況が前向きになれることがある。私が今、ここにいるのはこのホケンシツで話を聞いてくれた人がいて、励ましてくれた人がいた。だからみんなもここに頼って欲しい。私もここに頼りすぎちゃダメだって思うことが多かった。でもココじゃなきゃ言えないことがいっぱいあった。だからここで少しでも楽になって欲しい。苦しいことを自分の中に閉じ込めないで欲しい。私が助けになってあげたい。そう思う。まだ13歳の私なんかに言われたくないかもしれないけど、ここに出会えて本当に良かった。
今までありがとうございました。
これからも辛いことがあったら苦しいことがあったらここを頼ります。だからこれからもふくふくにゃんこをよろしくお願いします。
長文失礼しました。

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お久しぶりです、再び。

なんか最近、浮上出来てるかも？
嬉しいな～☺親帰って来ないで～☺

しんどいし、学校休みたい。でも出来ない。
辛い。辛いけど、もう頑張るしかない。
ぼっちの私。友達いない･･･あ～あ。

頑張る。

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6月24日水曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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うるさい

後ろの席に座っている男子がすごくうるさいんです
先生に怒られても1分後には忘れて、すぐまた騒ぎます。それが嫌すぎて学校休んじゃいました。こんなことで学校休んでよかったのかな？
次の日、学校に行ったらみんながコソコソ話していて、「ズル休みしたんでしょ、最悪な人だね」と言われていて、ショックでした。どうしたらいいのかわからない。その男子は今もうるさいし。

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明日の学校つら。

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6月23日火曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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変化

最近の、自分変わったなぁと思うところは、辛くても死にたいと思わなくなったこと。辛くても、不安でも「死にたい」という感情が出てこなくなった。
でもそれを実感するだけの不安なことはあって、直近のことでいうと、将来の夢がわからなくなった。今までは照明スタッフとして音楽に関わりたいと思っていたんだけど、給料が安いとか休みが取れないとかいう情報がたくさんあったから、自分には無理だと思った。すぐに性格診断の向いている職業の中から気になるものは調べたけど、今のところ公認心理師が気になってる。人や職場によるけど、休みもちゃんとあるし、給料も良さそう（平均がよくわからないけど満足度はそこそこらしい）だから。公認心理師は新しい国家資格だから私が就職するころにはどうなってるかわからないけど、国家資格だから臨床心理士よりもいいのかもなーって感じ。でも将来の夢がコロコロ変わる人だからまだわかんない。でも目標があった方が頑張れそうだからとりあえずはそれを目指してって感じです。

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こんにちは。みなさん、今日もお疲れ様です！
今週は行き場がないと、思っていたけど図書館の勉強室が今日から空いてることがわかって、家に居なくて済む！と思っております…
それにしても、1年前の6/26日に元担任から言われた言葉がこんなにもハッキリ覚えてるとは思いもしなかったデス。苦しくなったらこの話またするかも知れません。何回も聞いてるわって人いると思うけどスミマセン。
でも推しの写真集が届いたので気分楽です((は
でも頭痛い。

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6月22日月曜日、おつかれさまでした( ¨̮ )

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これでもいいんだ

最近、初めてクエスチョニングという言葉を知りました。
そして、調べてみて、私はクエスチョニングなのかもしれない、と思いました。
「女子」って言われるのが嫌でした。
女子の制服はスカートって決められるのが嫌でした。
「女らしく」なんて言われたくなかった。かっこよくなりたかった。
でも、はっきりと「私の心は男です」とは断言できず、曖昧なままで、苦しかったです。
なぜ性別が違うだけで生き方まで決められなきゃいけないんだろうって思っていました。

でも、どっちか分からないというのも１つの考えとしてあるということを知って、気持ちがとても楽になりました
クエスチョニングの方は、どんな風に「私はクエスチョニングなんだ」って気づきましたか？
私もネットで調べただけなので、私はクエスチョニングなのかまだよく分からないです。
教えてくださると嬉しいです

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6月19日金曜日、今週もお疲れ様でした( ¨̮ )

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こんにちは

今日は1日、自宅学習でした！親も仕事でだいぶ楽でした(*^^*)
でも来週は、自宅学習の日が全部親が仕事じゃない日と言う過酷な感じです(T^T)
ううう、考えただけでも憂鬱ですが、皆さんも頑張ってるし、私も頑張ります！
それと昨日書き込んだ、論文についてですが少しLGBTQ +とは離れた男脳と女脳を主題にして、LGBTQ +を絡めていく感じにしようと思います。自分がクエスチョニングであることは、皆さんの意見を参考にしながら、まだ保留にします。なんかすみません…

皆さんもお疲れ様です！

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不安

私は小四の時にお父さんの仕事で海外に転校したことがあり、今までと全く違う新しい環境に上手く馴染めず、不登校になりました。そして小六の時にまた前の学校に戻り、それからは毎日楽しく通えていたのですが、高校生になってからずっと休校が続いてまたあの時の感情が湧いてきました…。親が近い方がいいからと勧めていた地元の高校ではなく、やりたい部活があるという理由で自分で決めた高校は家から少し遠く、電車などの定期代もかかります。それでも応援し、定期代などを負担してくれている両親を絶対に裏切りたくはありません。今は分散投稿で何とか気持ちを押し込めて家を出ますが、行きはやっぱり足取りが重く…。毎日登校になった時に自分がどうなってしまうのか怖くて仕方がありません。
でも自分で決めた以上そこで頑張らないといけないし、何より高校で不登校になると大学が危ないのではないかということを自分に言い聞かせているのですが…。
こんな自分が大嫌いです。夜になるといつも自己嫌悪が襲ってきて泣いています。いつも優しく見守ってくれている両親に負担ばかりかけてしまう。いっそこのまま消えてしまいたいって思ってしまいます。

長くなってしまいすみません。
よければレスして貰えると嬉しいです。

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レス求む！

最近私は、夜なかなか寝つけません。
昼夜逆転という訳ではなく、不眠症という訳でもなくただただ寝つけなくて、そのせいで朝も起きられません。
もともと起立性調節障害ということもあり、朝には弱いのですが、最近は特にひどく、3時頃に寝てお昼の12時頃に起きるという生活が続いています…。
初めの頃は部屋も真っ暗にして睡魔が来るまで音楽を聴いたり考え事をしたりしていたのですが、最近はもう割り切ってマンガを読んだりしてます笑(スマホは見てません)

このままだとますます学校から足が遠のいて行きそうで怖いです。
どうすればすぐに寝付けるようになるでしょうか？
レスお願いします。

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生きる

私がいない方が，周りの人たちはもっと幸せだったかもしれない。
私が存在しなければ...

最近そんなことばかり考えています

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6月18日木曜日、お疲れ様でした( ¨̮ )

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今日

今日、1年に1回書く論文(と言っても小さなものです)のテーマを決める授業がありました。完全自由で図書館で本を見ながら決めてたのですが、やっぱり、LGBTQ+のことをもっと知りたくて、自分をもっと知りたくてテーマはそれにしました。もしかしたら調べているうちに苦しいことがあるかもしれない。でも、ちゃんと向き合いたいと思います。
そこで、まだ全然先の話だけど、書く時に自分がクエスチョニングであることを言うべきかと、迷ってます。書いた方が｢私はこうして欲しい｣と、意見が書きやすい。でもこの論文は論文集として学年全員に配られる。親も見る。もちろん先生も見る。友達の親も見るかもしれない。それで周りから変な目をされるのは嫌だ。どうすればいいと思いますか？皆さんならどうするか、教えてくださいm(_ _)m

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友に恵まれ……

小中でこれといって仲の良い友達はできず……
みんな時間が経てば私から離れていく…
私は一生友達できないのかと思ってたけど、高校に入学して、本当に優しい友達に恵まれました。

今思えば、小学校でいじめられたは私のせいだと思います。
最近、友達に言われたから気づいたけど、ADHDの特性で、無意識に相手の質問を無視して他の話をしたり、自分から話を振ったのに返事を聞いてなかったり……

他にもデリカシーのないことを意識せずにしてしまっています。

一般的な人なら「なにこの人……無視された。」と離れていくと思います。

だけど、高校の人達は「いや、私の質問に答えてから話してよ笑」と言って、私の特性を受け入れながら注意してくれます。

また「〇〇（私）の人の話全然聞いてないところ好きよ笑」と私の短所を、短所と捉えずに受け入れてくれます。
「全然話聞いてなくて、軽〜く流されるから、相談しやすい」と言われて、私は自分の短所に改めて気づきつつ、みんなにとても感謝したくなりました。

応援団に誘ってくれたり、一緒に委員やったり……
「〇〇（私）は、めっちゃ失礼やけど、何故か不思議と話したくなる」と言われて、申し訳なく、ありがたく思いました。

他にも周りの友達に失礼なことをたくさんしていると思います。
小中でいじめられた理由を、優しく注意して、気づかせてくれました。

「高校の人は優しいけど、社会に出たらまたそんな人ばかりじゃない所に行くんやから、気をつけや〜」って教えてくれました。

今、学校に友達が居なくて悩んでる人いると思います。
環境が変われば、また世界が変わります。
私は、進学校に来て良かったと思いました。
環境が全然違います。

だから、自分を諦めないでください。

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らしくない

私は今中2ですが、よく「高校生みたい」と言われます。背丈は標準なんですが。
親子揃って通ってる美容院があり、美容師さんが母に「娘さんは高校生にみえる。あまりキャピキャピしてないから」って言ったそうです。

よく言えば「落ち着いてる」悪く言えば「老けてる」。まあ落ち着いてるのもあまり褒め言葉だとは思えないけど。
雰囲気かなあ。どうしようもないな、生まれ持ったものだから。簡単に変えられたら苦労しませんよ。
こんな雰囲気まとってるから友達できないんか…⁉︎

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私について話します。

ここでは本当の自分でいたいから、私のこと、全部言います。

私は勉強ができません。
おっちょこちょいだし
失敗ばっかりです。
人に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。
コミュ症で、人と目を合わせるのが苦手です。
でも人と話すのは好きだから、話しかけられると嬉しいです。
友達も割と多いです。
でも一番の友達はいません。
クラスでも浮いてる訳でも中心にいる訳でもなく、結構ちょうどいい、自分的には好きな位置にいます。
でも勉強ができないのが恥ずかしいです。
特技も、趣味も、人に自慢できることがありません。
人よりできることが特にありません。
人前で発表するのが苦手です。
緊張するとお腹が痛くなったり、すぐ体に出ます。
なにかに影響されやすいです。
すぐに物がほしくなります。
わがままです。
好きな物を好きって言い出せません。
ツッコムのが好きです。
褒められるのがなれてないから褒められると反応に困っちゃいます。
でも嬉しいです。
学校は嫌いではありません。
勉強が嫌いなだけです。
塾も嫌いです。（ようするに↑）
よく自分の中で迷子になります。
夜、一人で泣くことも少なくはありません。
（最近は泣いてないなー）
このスクールオブロックが居場所です。
まだまだ書きたいことはあるけどこれくらいで。

気分害しちゃったらごめんなさい。
これからも仲良くしてくれると嬉しいです。

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嬉しいこと

最近ちょっとのことでここに来てる気がするな(￣▽￣;)今日はいいことがあった！

今日は道徳で「人とうまくつきあうには」ってことをやりました。私は「苦手な人のことは『嫌い』ではなく『自分とは合わない』と考える」って言ったんだけど、先生は「それは科学的にも証明されてるしいいね！」と言ってくれました！『嫌い』って言うと脳が『嫌い』だと認識するけど、『自分とは合わない』と考えれば脳もそう認識するらしい。

この考えは去年の担任は「『合わない』はマイナスだから」とかいうよくわかんない理由で受け入れてくれなかったから、初めて大人に認められて嬉しかったです！しかも有効だと知れたから、自分のちょっとした心がけが報われた気がしてます！（去年の担任にちょっとだけ『ざまあ』と思ったのは内緒）やっぱり去年の担任は『合わなかった』けど、今年の担任は『合っている』気がします！今年は、去年よりは楽しく過ごせそうです！

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お話。

体の痛さは気づけるのに心の痛さはちょっとやそっとでは気づくことができない。

心って難しい。

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お話。

今、ホケンシツ掲示板の自分の書き込みを見ていたのですが、｢私、色々な方に助けられているなぁ｣と思いました。と同時に、いつもありがとうございます。感謝しかないです!と思いました。
レスしてくださった方、お返しレスはできないことが多いですが、この場を借りて言わせていただきます☺︎

いつも本当にありがとうございます。
とても助けられています。
皆さんのレスのお陰で｢生きよう｣と思いました。
今も、胸の中にいつもあります。
本当にありがとうございます☺︎

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お疲れ様です

今日、コロナ明け初めての6時間授業がありました…まだ半数の人数しかいないけど、やっぱり疲れました…(--;)皆さんは今日、どうでしたか？
勝手な話ですが、何となく皆さんのお話聞きたいです(*^^*)
1時間後バレエがあるのでレスとかは遅くなると思いますが…
今日もお疲れ様です

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皆様、6月16日火曜日、お疲れ様でした

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誕生日

今日は、私の17歳の誕生日です。
誕生日を迎えられたことが、ここ3年の中でで1番嬉しい。
去年は家族と親戚以外、誰からも祝って貰えなくて孤独で寂しかった。
その前の年もそんな感じで、誕生日が来ることが苦痛で1人で泣いていた。
でも、今年は沢山の新しい出会いがあったので、自分がまた1つ大人に近づいたことが出来て幸せだなと感じます。
みんないつもありがとう。
これからもよろしくね！！(*^^*)
辛いことがあってもみんなで元気を出して乗り越えようね！

1

よく分からない

家に居る時、1人でいる時は担任の先生に相談したいなって思ってるんだけど、今日アンケートをして何か相談したいことはありますか？って所があって、いざそういう時になると相談することでもないかってなってしまって、恥ずかしくて結局何もせずに家に着いてしまう…の繰り返しで、ストレス溜まりっぱなしです。学校で相談するのってどうなんでしょうか。

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ひとり

一斉登校が始まりました。
分散登校の間仲良くしてた人に、もっと仲良い人がいることがわかって教室の移動とか別になった。
お弁当は全員席で前向いて食べるんですが、全く食欲がなくて、親に悲しまれた。ほとんど残してしまって、折角作ってくれたのに申し訳なかった。
今日は学校で誰とも喋ってない。

同じような人いませんか？ずっとひとりの人。お弁当食べる相手がいなくて、教室の中で自分の存在を空気と同化させる人。
私は、去年からそんな人です。
いじめから逃げたくて中学受験したのに、ここでも辛いんだったらわざわざ受験する必要なかったじゃん。ひとりって、見かけはクールでカッコいい感じに見られることがしばしばあるけど、ほんとにひとりなのはめちゃくちゃ辛いんですよ。

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明日の英語のテスト、完全に忘れてた。
やばい、どうしよう。いつもより範囲広いのに。
親からは頑張らなくちゃ下のクラスになるよって。
そんなの分かってる。

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ずっと、6月26日「みんなは勝ち組」と言った元担任がいなければ、受験は完全に望む形にならなかったとしても、いい思い出として残ってるはずだと思ってた。だから元担任を恨んだ。でも恨んでたのは自分だった。親にむかって「第一希望じゃなくても楽しめるよ」と言って、不安を見えないものとした自分。「頑張ったら受かっても泣ける、落ちても泣ける」と言った自分。不合格を知ったとき泣けなかった自分。やけになって学校を楽しんで問題起こした自分。「今年は受験のことをきちんと受け入れる」と今年の目標に書いた自分。何もかも自分のせいだ。変えられない過去をどうやって受け入れればいいかわかんない。
何が楽しめるだ。何が泣けるだ。何がやけだ。何が受け入れるだ。馬鹿じゃん。そんなのずっとわかってたはずなのに。

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運が悪い日。

(´･ω･`)

最近の私は変…？

情緒不安定

☺︎

お疲れ様です

音楽

自分。

(*^^*)

またまたリレー。

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つかれた

不健康⁇

自分が怖い

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人狼ゲーム

☺︎

感謝

1年前の6/26の話。

お久しぶりです、再び。

☺︎

うるさい

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変化

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☺︎

これでもいいんだ

☺︎

こんにちは

不安

レス求む！

生きる

☺︎

今日

友に恵まれ……

らしくない

私について話します。

最近思うこと

嬉しいこと

お話。

お話。

お疲れ様です

☺︎

誕生日

よく分からない

ひとり

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