＠Ryo（りょう）書き込み一覧

嬉しいこと

最近ちょっとのことでここに来てる気がするな(￣▽￣;)今日はいいことがあった！

今日は道徳で「人とうまくつきあうには」ってことをやりました。私は「苦手な人のことは『嫌い』ではなく『自分とは合わない』と考える」って言ったんだけど、先生は「それは科学的にも証明されてるしいいね！」と言ってくれました！『嫌い』って言うと脳が『嫌い』だと認識するけど、『自分とは合わない』と考えれば脳もそう認識するらしい。

この考えは去年の担任は「『合わない』はマイナスだから」とかいうよくわかんない理由で受け入れてくれなかったから、初めて大人に認められて嬉しかったです！しかも有効だと知れたから、自分のちょっとした心がけが報われた気がしてます！（去年の担任にちょっとだけ『ざまあ』と思ったのは内緒）やっぱり去年の担任は『合わなかった』けど、今年の担任は『合っている』気がします！今年は、去年よりは楽しく過ごせそうです！

性別のない世界に生まれたかった

最近、「女子」って言われるのがすごく辛い。
でも、はっきりと「私は心が男です」って言える訳でもない。
でも、女子か男子かしか選べないなら、私は男子に生まれたかった。
学校の先生にすごく頭の古い人がいて、「女子は料理頑張らなきゃ」「男子は外で働くんだよ」とか言ってるのを聞いてると、気分が悪くなってくる。
何で？

自分が「女子」になってしまうのが嫌で、休み時間は女子の輪の中にも入れない。
でもそれも私の偏見？とか思うと、もっと分からなくなってくる。
悩めば悩むほど、分からない(;o;)

性別のない世界に生まれたかった。
制服だって、スカートかズボンか自分で選べて、価値観を押し付けられない世界に。

誕生日

今日は、私の17歳の誕生日です。
誕生日を迎えられたことが、ここ3年の中でで1番嬉しい。
去年は家族と親戚以外、誰からも祝って貰えなくて孤独で寂しかった。
その前の年もそんな感じで、誕生日が来ることが苦痛で1人で泣いていた。
でも、今年は沢山の新しい出会いがあったので、自分がまた1つ大人に近づいたことが出来て幸せだなと感じます。
みんないつもありがとう。
これからもよろしくね！！(*^^*)
辛いことがあってもみんなで元気を出して乗り越えようね！

はあ、

友達の役に少しはたてたと思う。私は精神科にかかってることとか、自傷とかちょっと病んでたこととかも、質問されたらあまり隠さずに話す。そしたらこないだ仲いい子が「精神科ってどこにあるの？」ってこっそり聞いてきたから教えた。そしたら今日「教えてくれてありがとう、予約したよ」って言ってくれた。その子は先週水曜日と金曜日に休んで、私が休んでいた木曜日は遅刻だったらしい。心配だけど、その子には感謝していることがたくさんあるから、少しでも役にたてて良かったと思う。

ここからは自分のことになっちゃうけど、せっかく精神科行ってるのに先生に本当のことを話せない。今日こそは、と思って行くんだけど、いざ話そうとすると怖くなっちゃう。あとは隣にお母さんがいると話せなくなっちゃう。お母さんには、前すごく悩んでいたことも言っていないし、自傷のことも（多分）バレてないと思う。だからいきなり言って、家帰ってから変に気遣われたりとかしたくない。そういう相談のために行ってるのになぁ、難しい。

最近

理想の自分像に、本当にすこーしだけ近づけてる気がします。
一時的にそう感じてるだけかも。

ですがまだまだ努力しなければ、自分はみんなと同じくらい価値のある人間だとは思えません。

みんなはどんな人になりたいとかあるのかな…？

10日目

僕の学校では、6月1日から学校が始まりました。今のところ「新しくできた友達に変に思われたくない」という理由で毎日行けてます。でも変に思われたくないから、新しい友達といるときは「女子を演じて」います。学校再開前の出校日や再開後にできた友達だから、まだクエスチョニングであることは言えていません。一人称を「僕」にしたいのですが、あとちょっとの勇気が出ません。でも4月に転校してきた子は、前の学校の先生にレズビアンの方がいたらしいので、おそらくクエスチョニングだと言っても変な緊張はしないと思います。

それとは別の話なのですが、前の席の男子がめっちゃムカつきます。こないだ僕の上靴を見て「なんで外靴履いてんの、お前バカじゃねえの？」と言ってくるから、足底板をいれるためだと説明すると「ふーん、変なのー」と言ってきました。あとは、男子の図書委員が決まらないときに「図書委員楽しいよ」と言ったら「じゃあお前が男子になってやればいいじゃん、お前男子みたいな格好してるし」と言ってきました。自分が相手の立場だったら何て言うのかはわからないけど、なんかムカつきます。他にも誰かをいじるときに差別的な例えをしたりします。注意してもです。席替えまで頑張って耐えます。

毎日ヘトヘトですが、去年よりは楽しく学校に行けてます。先生も僕に合った先生だし、今年は七月病（？）にならなさそうです。

自分の性

初めて書き込みます！気になって自分の性について最近しらべてみたら、xジェンダーだということを知りまた。思い切ってその話題を友達に投げかけてみたら、以外にも「わたしも、」という答えが返ってきました。話を聞いたところ友達は不定性のようです。このような場合先生に相談すべきでしょうか？

疲れた

今日は疲れた。新しくできた友達と接するのはどうしてもずっと気張ってるから疲れる。一人称も「僕」にしにくいし。で、疲れて帰ったら課題もいいけどさっさと通信教材やりなさい、と。明後日までの課題が優先なのは誰が見てもわかるはず。今日までやらなかった私が悪いんだけど。

で、今お母さんとおばあちゃんが電話で話してる。お母さんとおばあちゃんの電話は、だいたい私含め誰かをバカにしてる。聞いてるだけで辛い。お母さんは私によく「いつもりょうは人のことバカにしてるけど、何にもせずにだらけてたらバカにされる側になるよ！」って言う。合ってるよ。でもお母さんが一番それやってんじゃん！自分だけは特別なの？ふざけんな。それ言ってるそばでどうやって勉強しろと言うんだろう。もう学校も家も嫌。

もう無理です。
疲れました。

私は多分聴覚過敏です。
今日学校に行きましたが思ったよりも
つらかったです。
耐えれません。

音が大きく聞こえるし、普通聞こえない
大きさの音でも聞こえるから
耳が痛いし、頭も痛いし、
音に耐えられない。

チャイムとかタイマーの電子音は
すごい怖い。

色々な音が聞こえるから先生の話も
全くわからない。

もう学校に行く意味ないですよね？

親には高めの耳栓を買ってもらったけど
会話の時は使えないし...

どうしたら良いのかわからない。
つらいじゃなくて耐えられない。
私の耳どうしたの？
私なんかしたっけ？

学校に行くのか不安で最近1時間しか
寝れない。

でも全く眠くならない。

甘えることができるのも
私の楽しみもこの掲示板しかないです。

このせいで大好きな音楽もSOLも聞けなく
なったけど掲示板には書き込める。

この掲示板に感謝しかありません。

誰かレスください。
誰かと話したいです。

なんとなく今日も来ました、雑談です。

今日は久しぶりにクラス全員が集まった出校日でした。朝、一緒に学校に行ってる同じクラスの子（Iちゃん）が、クラスに転入してきた子（Yちゃん）と鉢合わせしたときに話しかけて、私もその子と仲良くなりました。それで帰ってからIちゃんとYちゃんと、Iちゃんの友達のMちゃんと遊びました。久しぶりに長時間人と関わったのと、久しぶりに鬼ごっこをしたので、体も心もちょっと疲れました。楽しかったけど。

何でこの話をしたかというと、今日はこんなに人と関わったのに大きな失敗をしなかったから。やったー。きっとYちゃんとは初めて話して、緊張してずっと言動に気をつけていたからだと思います。ただ、失敗しなかったのは嬉しいんだけど、いつもこのくらい気をはっていないと失敗してしまうことがわかったから、月曜日からの学校がちょっと憂うつです。でも今日失敗しなかったのは結構自信になったから、月曜日からも頑張ります！（どうでもいい話なのに長くてごめんなさい）

ふぁいと、

土日しんどいけど頑張る。

来週から学校。クラス全員と会う。

怖い･･･

誰か、来週から学校ある人、土日しんどい人、

私も頑張るのでレスほしいです

いつも甘えてばっかりでごめんなさい

応援のレス下さい

やっちゃった

頼まれていたゴミを出し忘れました。プラスチックゴミは出したんだけど、その1時間後くらいに出さなきゃいけなかった燃えるゴミを出し忘れました。今から怒られてきます。きっと「言わなきゃできないの？自分でできないと働くようになっても役に立たない人になるよ？」とか言われます。その通りだし、自分が悪いのですが。あ～、やっちゃった。

うーん…

私は小学生の頃いじめられていました。まぁでも本当に辛い人に比べたら全然どうってことないですが、書き込ませてもらいます。
内容としては、物を隠す・壊すは代表的ですねwあとは濡れ衣や陰口、仲間外れ、靴箱に「死ね」という紙が入ってたり…。まぁこんなの度がすぎたイタズラでしょうけどw その頃はストレスで眉毛を抜いたり、髪を切ったりなんかなってました。
今はいじめは無いですが、その頃のもあり友達作りが苦手です。小学校からの親友はいますが、誰かに迷惑をかけちゃダメという気持ちになって全部は相談できてません。私は常に自分を偽って生活しています。明るいバカな子的な、そんなキャラを特に学校では演じてます(まぁ、明るいといっても友達は少ないです)。もうどうしたらいいのか分からないんです。自分が分からない。理由は他にもあります。
まず私はスマホを持ってません。だから逃げる場所がないんです(言い訳かもですが)。親が仕事に行ってる時だけ、家族兼用のiPadでYouTubeなどを見ます。私はそこで歌い手というものに出会いました。私の将来の夢は色々な歌い手さんによって歌い手(歌手)になりました。それはいいんです。いいんですが、歌い手や歌手というものは簡単のようで簡単にはいきません。お金、環境、才能。自分には高い壁です。そして私は、ごく少人の友達と話す時、一人称を「俺」としています。しかし私は女子です。性同一障害というわけではありませんが、自分が女子なのが怖いんです。こんな事言ったら一部の人には不快な気分にさせてしまうかもですが、最初に言ったように、私はいじめられていました。その中で女子が圧倒的に多かったので、自分が自分をいじめていた人と同類だというのが怖くてしょうがない。私は男子になりたくないと言えば嘘になりますが、女子が嫌なわけではないです。別に普通に女子の服も着ますし、スカートはちょっと抵抗ありますが、長ければ履けます。でも私の記憶の片隅にこびりついてる記憶が女子でいることに迷いを感じています。頭が良くて美人だったらその人達を見返せる。でも私は頭は悪いし、美人でもありません。努力しろと言われますが、皆さんも大変ですよねw 結論は、女子として生きている人が「俺」というのは変なんでしょうか？という事です
長くなりましたが、どうかアドバイスをください。

ありがとうございます

私の書き込みにレスくれる方、本当にありがとうございます。相談のるのが下手くそなんでその方の書き込みにレスしてお礼とかができないんですけど、いつもめっちゃ救われてます。役に立てそうなときは頑張ってレスするので、これからもよろしくお願いします。

…

今通信教材が終わって、そしたら勝手に親が見て、数学の答えに日本語がないと指摘された。数学の答えに日本語書くのは当たり前なのかもしれないけど、僕の中学では答えだけ。だからわからなかった。なのにそれを指摘して、責めるような口調で説明してきた。説明してくれるのはありがたいんだけど、責めるような口調だったから泣いた。で二階上がって腕にハサミ当てたら血が出た。今まで使ってなかったやつだから、まさか血が出るとは思ってなくてびっくり。しかも半袖で見えるところ切っちゃった、あぁもうどうしよう、きもちも何もかもだめ、ほんとメンタル弱い

痩せたい

痩せたい…。切実に痩せたい。
3月の終わりからダイエットずっとしてるはずだけど痩せて戻ってちょっと痩せて戻っての繰り返しで全然変わってません。
どうすればいいですか、助けてください‪w
もー、大根みたいな足嫌だし5キロ痩せて今年こそ彼氏作ってプールとか花火行きたいんですけど笑

最近の悩み

私は歯並びがけっこう悪くて、噛み合わせも悪いので人前であんまり歯を見せて笑えません、。
周りの友達はみんな歯並びが綺麗で、めちゃくちゃ羨ましいです。矯正もしてみたいのですがこのご時世なので、すぐできる訳ではないそうです。
しかもけっこう痛いって聞くし…(涙)お金もかかるし……
同じく歯のことで悩んでいる方がいたら、ぜひレスお願いします！！

ダメだな

最近は手が動きにくくて、それを言い訳に全然勉強しない。最初の1問だけやってみるとかしたけど、手が動かないのにイライラしてすぐやめちゃう。それで親に勉強しなさいって言われたらまたイライラして腕シャーペンで引っ掻いちゃうし。勉強したいのに、イライラしすぎて耐えられなくなる。もっと強くなりたいのに。言い訳なんかしたくないのに。

自分が素直じゃないことも、プライドだけ無駄に高いこともわかってる。でも直せない。直せないくらいに素直じゃない。親にいくら迷惑かけても謝れないし、何か間違えても自分の非を認められない。自分の弱いところを人に見せられないのももう嫌。このまま学校に行かず、勉強もせずにいたらダメ人間になることもわかってる。何度も親に言われたから。でも無理、弱すぎて。今日も「自分で勉強できないなら学校に行きなさい」って言われた。正論だよ。でも無理。出校日の通学路頭クラクラして過呼吸になりかけるくらいに学校が嫌。僕は逃げていい人間なのかな。強くなるために、逃げたらダメなのかな。でも逃げてもよくてもきっと逃げる勇気がない。ダメ人間だな、今の時点で。もう自分という存在が嫌になってきた。

最近（言葉にしたかっただけだから無視でいいです）

最近どんどん気持ちが落ちていってる感じがする。過去の失敗や嫌なことをよく思い出す。それで勉強できなくて、怒られて、また気持ちが落ちる…の悪循環。でも家庭科のおもちゃのデザインは終わらせた。私えらい。でも学校の課題しかやってなくて通信教材ほったらかしてて、そしたら親に怒られて。なんかもう嫌になっちゃって、針使って腕引っ掻いたりとかしちゃう。こないだイライラして手の甲掻きすぎたのがヒリヒリして地味に痛い。今日は特にひどくて、失神ゲームみたいのを1人で部屋でやったり、縄跳びで首絞めたりした。まあ死ぬ勇気はないんたけど。

…

なんか今、身の回りの楽しいことも、推しも、大好きなSCHOOL OF LOCK!でさえも、楽しくないこと、どうでもいいことのように思える。
なんか、世界から色が消えたような感じ。
言葉にしにくいけど、何もかもがどうでもいいことのような気分。
分かってくれる方いますか？
あと、この気分から脱却する方法を知ってる方がいらっしゃったら教えていただきたいです。

イライラ、もやもや

私は最近すぐイライラしてしまいます。テレビの音、電話の声、とにかくいろんな音が聞こえるとすぐに。イライラすると手や頭をかきむしったり、歯ぎしりをしたりします。そうしているうちに、そんなことをしている自分が嫌になって、自分を傷つけたくなってしまいます。針で引っ掻く程度ですが。でもカッターで切りたくなることもあります。でも勇気がないから、勢いでガッと強めに引っ掻いたりします。

でも一番辛いのは、ちょっとしたことでイライラしたり、悲しくなったりすることを周りの人にわかってもらえないことです。お母さんには「気にするな」おばあちゃんには「世界にはもっと辛い思いをしている人がいるんだから」と言われます。友達にも話すのですが、同じような子がいなくて「へー」で終わってしまいます。

いつもですますにせずに書き込んでいるけど、こうやってですますで言葉にしていたら少し落ち着いてきました。同じようなことをまた書くかもしれませんが、今後もよろしくお願いします。

SOL生徒の皆さん ありがとう

私は、最近SOLに入学しましたが、
SOLの皆さんと繋がれて、本当に感謝してます。

学校に友達はたくさんいるんですが、
友達といっても、
ただの「表面上の仲良くする」だけの
友達なんじゃないかって。
いつも思うんです。
結構、私、深く相手のことを
考えすぎちゃうタイプです。

あと、常時友達と一緒にいたり、毎回移動教室を無理に一緒に行くのも、あまり好きじゃないん
です。仲良くしてくれている友達が「こっち おいでよー」って言われても、ちょっと行って、すぐ抜けてます。休み時間とか1人でいる方が落ち着きます。

掲示板には、もっと苦しい思いを抱えている生徒さんもいると思います(そんなのに比べたら、私の考えていることは、これっぽっちにも及びませんが)。悩みを抱えていそうでしたら、積極的に悩みを一緒に考えていきたいと思ってますので、投稿してくれるとうれしいです。

こういった素直に本心を打ち明けられるSOL
大好きになりました。長文読んでくれて、ありがとうございました。何でも相談乗りますよ(*^-^)

無視でお願いします

HSPのせいかな、すごく日常生活が辛い。

・バラエティー番組はほぼ見られない
・生放送が見られない
・ワイドショーが見られない
・お笑い番組もあまり見られない
・ドラマが見られない

とかテレビだけでもいろいろある。だから、家族が見てるテレビを一緒に見ることもできない。最近はお母さんが見てるテレビでだいたい過呼吸になりかけるから、親が録画してる番組を見てるときは部屋にいることが多い。

あとはいろんな音が気になりすぎてストレスになって、歯ぎしりがすごい。こないだなんか歯パキッていったし。家族が電話してるだけでそうなるからヘッドフォンしてることが多いんだけど、最悪耳栓の上からヘッドフォンになるかも。

お医者さんには「困ることよりも、あなたは才能があるから才能を生かすことに目を向けなさい」って言われた。特徴を生かせそうな夢はある。でも家族に言えない。小さい頃からのいろいろで私が一方的に信用してないから。

悩みが多すぎて、生きづらい。

だれか

だれか、クエスチョニングまたは、Xジェンダーの方がいたらレス欲しいです。一番信頼してる人にも言えない、ネットでしか言ってないことで、正直、自分がそうなのか、診断をどうやってすればいいのか、調べてみたけどあんまり、わからなくて…アドバイスが欲しいです

手

もう手動きにくくなって1ヶ月経つのに全然よくならない。前は少しずつ良くなってたのに。手だけ別の人のをつけられてるみたいに思い通りに動かない。ずっとやってきたピアノも弾けなくなって、練習が辛い。で、練習しなくなって上達しないっていう悪循環。1ヶ月休むとかだと復活できなくなるから、「やめる」っていう考えも頭をよぎってくる。でも8年半もやってきたからできれば手が良くなることを信じて続けたい。そこの葛藤も辛い。どうしよう。

何でだろう？

私は他の人が平気な音でも敏感に反応してしまいます。ソファーから立ったときの音、スクラッチを削る音、隣の部屋から聞こえるテレビの音、スープをすする音など数えきれないほど苦手な音があります。苦手な音を聞くとなぜか怒りがわいてきて､そのあと苦しくて、不安になって、たまにだけど涙も出ます。だから音楽ばっかり聞いています。寝るときも音楽を聞きます。音楽を聞かずにヘッドフォンだけ着けることもあります。でも、花火とかの大きな音でも平気な音もあります。私と同じ症状の人､そうではない人でもいいのでレスお願いします！

不安

不安だな…
緊急事態宣言があすにも出される予定で、どんな感じになるのか不安です。

同じ感情の人いませんか？

暴露と質問

廊下の方でも色んな生徒さんと絡んでたり週末のアンケートだったりで私のことを知ってくれてる人が増えてきて嬉しいけど、どっかで騙してるんじゃないかという気持ちがあったのでここで暴露しようと思います。
単刀直入に言うと私は世間で言う性障害者です。
LGBTで言うところのL レズ と言われるものです。
廊下や掲示板で仲良くしてくれる人には間違えて欲しくはないのですが恋愛感情があるからということではないです。 単純に仲良くしたかったからです。
けど、今の世の中では私のことは気持ちが悪い存在だと思います。重々承知しています。
ここからは私のわがままですがこのことを知ってもこれまで通りに接してほしいです。
これまで通り仲良くして欲しいです。
質問というのは、みなさんはこのことを知っても私と仲良くしてくれますか？
この好きなものが人と少し違うだけで障害と言われ、いじめられ、変な目で見られるこんな世の中でも
「普通の人間」として見てくれますか？
長文失礼しました。

放棄

4月6日までに宿題終わらせたら10000円あげるってお母さんに言われたからここ２、３日徹夜してそれでも間に合わなそうだったから4月7日の朝までって言って昨日も徹夜してやっと終わったのに６日は過ぎてるだの朝までなんて聞いてないだのぬるいだの抜けてるだの。そのくせに「頑張ってるの知ってるから救済チャンスをあげる」とか。知ってる人はぬるいなんて言わないよ。自学も１ページでいいのに毎日２ページしてみんなが家でごろごろしてる中週２で塾行って。
なのにぬるいって。10000円はあげないって。減額するって。そんなの意味わかんないし。
10000円っていうよりも頑張ったことを否定されたような気がして朝からめっちゃ泣いてる。
誰か私を褒めてくれませんか。頑張ったねってすごいねって言ってくれませんか。

将来の夢

将来、産婦人科にかかわる仕事に就きたいと思っています。
ただ、僕はXジェンダー（両性男8：女2）でパンロマンティック（全性愛者）のノンセクシュアル（他人に性的欲求を抱かない）というlgbtq+の当事者です。
親には、「そんなんじゃ患者が不安だろう、変わるか諦めるかしたほうがいい」
と言われました。
確かに、現実的にみると、完全な女医などの方が親近感は湧くのは承知です。
もし、このようなケースの従事者がいた場合、どう思いますか。

学校

私の住んでいる地域では月曜日から学校が始まります。基礎疾患があるなど重症化する可能性が高い人と住んでいる人や、生徒本人に基礎疾患などがある場合は公欠になるようです。私の母は喘息があるのですが、私は1人で勉強を進めるのが苦手なので、学校に行けと言われました。でも私は三学期から半不登校で、自分が悪いのはわかるけど、どうしても行きたくないです。お父さんは教師なので、休むと色々言われます。毎日憂鬱で辛いです。どうしたら学校を好きになれますか？

繰り返されること

また、同じことが繰り返されてる。しかも２つ同時に。

さっきいじめに関する自殺のニュースをやっていたときにお母さんが「死にたいと思ったことある？」って聞いてきて、ないと答えるしかなかった。そしたら「だよね～」みたいな反応。全体的に最初から僕が死にたいと思ったことないって最初から信じこんでるテンション。辛かった。

さらにその次にLGBTQに関するニュース。また「LGBTQの人はさ…」。他人事扱い。自分の子供がLGBTQであるなんて一度も考えたことありません、っていう感じ。こんなにニュースやっててまだ他人事？って、ホント悲しいし、呆れる。

最初泣きながら書いてたけど、だんだん怒りの感情が湧いてきた。カミングアウトしたら楽なんだろうけど、勇気ないし。このこと知ってる友達にも会えないし、もうどうしようもない。

この一生を

私は女性でも男性でもないけど、たまにこの一生を男性として過ごせたらどれだけよかったか、って思ってしまう。音楽で食べていきたいわけではないけど、男性アーティストに強い憧れをもったりして、そうすると「ああ、男性として生きてみたかったな」って。この気持ち辛い。どうしよう。

歯！！！！

私は矯正をしていて、今日は通院の日でした。本来12歳で生えるはずの歯が、歯茎に被って生えてこないので、歯茎を切りました。15分くらいかかって、無事終わりました。血が出るのでガーゼを噛んでいます。お風呂も入れないみたいだし、体動かしちゃいけないのでずっと寝てます。
麻酔がきれてめちゃくちゃ痛いです…
ずきずきします。ご飯も食べられないのでお腹空いています。再来週にまた違う場所の歯茎を切るらしいです。

納得

私は去年中学受験をして落ちたのですが、一年以上経った昨日ようやく吹っ切れたというか、諦めがつきました。向いてなかったな、って納得できた。でもこれからの教育はその学校のようになっていくと思う。ディスカッションが増えたり。でも私は耳が敏感で聞き取りが苦手だからそういうのもできなくて。4月から学校行ける気はしません。

怖い。

変わろうとはしたけど無理だった。
高校に入ったら、みんなから好かれるような人になろうって思って頑張った。
でも結局は中学のときと同じだった。
私が悪いんだなって自覚した。もう無理だなって笑
周りから好かれたい？そんな事はどうでもいい。
ただただ味方になってくれた人の味方になりたかっただけ。
自分が嫌いな人も私の敵も、一言も話したくない。
でも、私の味方になってくれた人には、弱い人には味方になってあげたい。
ケンカしても、いつの間にか仲直りして一緒に笑った子の味方にはなってあげたい。
でも、みんなでいじめてその子を追い出そうとした奴らの味方にはなりたくない。
ごめんね。仲直りしたはずなのに、嫌われたくないって思いがあって、“ケンカしとったのにあいつ意味わからんよね”って言われたとき、うんって言ってしまった。
貴女が学校に来なくなってそう言われたから、うんって言ってしまった。
ごめんね。貴女がいないっていう理由で自分の心に嘘ついて貴女を傷つけるような事を言った。ごめんね。
今更謝っても無駄だよね。
ラインで友達はりんごだけだよって言われて悲しくなった。私は汚い人間なんです。周りに合わせることしかできない。
私は怖い。自分の事も、今のクラスであと2年もすごすことも。
私はただただ偽物勇者。
勇者を気取ったクズだった。
ほんとにごめん。
これからは、ラインで貴女の話を聞くから。
もう貴女の事を売ったりしない。
自分の心にも嘘をつかない。

茶道

去年の6月から茶道やってるんだけど、未だに緊張する。何か間違えてないかな？ってずっと思ってて。嫌いじゃないしむしろ好きなんだけど、その緊張に押しつぶされるのが怖い。いつになったらこの緊張がなくなるんだろうか。

ピアノが弾けなくなった

またピアノが弾けなくなった。指が動かない。手温めたりいろいろしたけど全部ダメ。字も上手く書けない。これからとーやま校長に手紙書こうと思ってたのに。

こういうときって他にも辛い人がいるとわかっていても、この世の不幸が全部自分に降りかかっている気がする。私はピアノが弾けなくなった、走れなくなった、上手く発音できなくなった、聞こえにくくなった、寝れなくなった、起きれなくなった、パッと立てなくなった、合唱ができなくなった、深呼吸もできなくなった。理由は様々だけど、いろんなことができなくなった。何で私にだけ、って思うけど、私だけじゃないんだよね。わかってるけど、そう思っちゃう。

質問

皆さんは夢とかありますか？

できればでいいんですがその夢を大切な人に否定されたときどうこころを持ち直しますか？

受検

なんと…

合格しましたーー！！

ほんっとにみなさんが応援してくれたからこその結果です(≧▽≦)
ありがとうございました！！
これからもよろしくお願いします！

胸潰しがほしい

僕は胸があるのが嫌で、胸潰しがほしいんだけど、そんなこと親に頼めない。友達には自分がXジェンダーだと話せているけど、親には話せない。今日ドラッグストアの前通ったときに、車の中だけど泣きそうになった。こういうこと話しやすい雰囲気の親だったらよかったのにな。

質問！

みなさん最近学校休みの方も多いと思うのですが、何してますかー！

つらくなったときに聴きたい曲

多分全く需要性のないこと書きます。笑
私がよくつらくなったときに聴く曲です。

・神聖かまってちゃん/友達なんていらない死ね
・乃木坂46/夜明けまで強がらなくてもいい
・欅坂46/エキセントリック
・欅坂46/月曜日の朝、スカートを切られた
・欅坂46/サイレントマジョリティー
・kobore/幸せ
・Mrs. GREEN APPLE/僕のこと
・Mrs. GREEN APPLE/春愁

アーティストが偏っているのは愛嬌で…笑
もしよければ、聞いてみてください。
この他にもおすすめの曲があれば、教えていただけるとありがたいですm(__)m

わかんない。

自分のことがよくわからない。
今好き?な人女だし、胸見た時とか、生理きた時とか、なんかむかつくし、ひな祭りとか。
かと言って男って言われると、それはそれでなんか違うし。
なに？これ。
わかる人教えて下さい。

先生の誕生日

今日は去年の担任の先生の誕生日。すごく大好きな先生。その先生のおかげで去年めちゃくちゃ楽しかった。でもその先生は今うつ病で、学校行けてないらしいから、小学校行っても会えない。でもすごく会いたくて、感謝を伝えたくて、もどかしい。直接会えなかったとしても、「ありがとう」って伝えたい。会いたい。

相談したい

俺は女なんですけど一人称が俺なので俺で書きます。そして、Xジェンダーです。両性(男7、女3)です。男友達にも女友達にも相談できてません。言ったら気持ち悪がられそうで怖いです。同じような方にあったことがないです。もし、こんな俺と話してくれる人がいたら、いたらお話ししませんか？

教えて欲しいです！

私は定期的にスマホのメモにいつも言いたいけど言えないことなどを書くようにしてるんですけど、書きすぎて容量が危うくなってきました（）
他にはリラックスの音楽を聴いたり疲れてるときは寝たりしてるんですけど、どうしてもその後に倍の疲れや頭痛が襲ってくるんです。
紙のメモに書くとしても、母にばれる可能性が高いからなかなかできません。カウンセラーに行くとしても、学校に行けない状態。
何かいい案ありますか……。

大丈夫ですか･･･？

自分は、Xジェンダーで両性/男8：女2（希に変わりますが、基本この割合）です。この掲示板は女子だけっぽいのですが、このような自分でも、辛いと思ったとき、コメントして大丈夫でしょうか。

お母さんに対する愚痴

ただの愚痴なので無視してください。

お母さんの高校の同級生の人がうつ病なんですが、お母さんはその人の話は聞くのですが全然理解しようとしないんです。その人（以下Iさん）はIさんの息子が突然大学に行けなくなったことがきっかけで悩んでしまい、うつ病になったそうです。でも私のお母さんは「別に子供が学校行けなくなったからってIさんがうつ病になることなくない？」と言っています。たまにIさんと会っているので、そのときに私が持っている、小幡和輝先生の「学校は行かなくてもいい」を紹介しようかな、と言っていたのですが、口先だけというか、手にとろうともしていませんでした。

私はうつ病ではないけど、悩みやすいので、Iさんの気持ちも少しはわかります。でもお母さんは悩みやすくないので、気持ちが理解できないのはわかるけど、理解しようともしていないからイライラするし、悲しくなります。ずっとモヤモヤしていたからここに吐き出してちょっとすっきりしました。

学校も家もやだ

結構前から突然心臓がバクバクしだしたり、めまいが起こったりしてて、結局は病院に行かないと分からないんだけどストレスが関係してそうだな。。
学校が休みになって最初は嬉しかったし喜んでたけど全然今は嬉しくない。かといって教師の顔を見たいわけでもない（見たくない）。
最近めまいが本当に多くて。朝起きても30分くらいは動けないんですけど、寝てると思われて母に殴られて蹴られて。それが続いてる。仕事で家にいないのが不幸中の幸い。でも課題を終わらせないといけない。。もう十分つらいのに倒れないってことはまだ耐えれるってことでいいのか私。頑張って生きます。
というか、普通の母親がどんなものなのか知らないや。私の母はおかしいのか？普通なのか？