＠カイレンセキ書き込み一覧

好きなもの

最近急に親しくなった友達に、「カイレンセキさんってさ、あまり女子が好きなものを好きじゃないよね」と言われた。
図星。確かに女子が好きそうなものは、あまり好きじゃない。ふわふわしたパステルカラーの可愛らしいものや、プリクラとか、韓国の音楽グループとか、好きじゃない(そういったものが悪いわけじゃないです)。
それは、単純に好きじゃないのもあるけど、少し、意図的に避けているのかもしれない。
自分は女子という枠の中にいるけれど、女子じゃない。女子として扱われたくなくて、避けているのかもしれない。そして、そんな話題を好む女子との会話を、避けているからかもしれない。
それに気づいたのは、その友達が初めてかもしれない。少し、言えたらいいな。自分が男子にも女子にもなりたくないこと。ストレートに言えなくても、自分は女子らしさは好きじゃないんだ、ぐらいは言えるかもしれない。

考えすぎ

先週、一緒にゲームした友達とまたゲームがしたくて、一緒にゲームしない?というLINEを送ろうとした。
その人はそのゲームがすごく強くて、自分はまだ弱くて、それにも関わらず誘ってくれた。
で、今日LINE送ろうとして、送れなかった。
迷惑だと思われたらどうしようとか、自分はゲーム弱いのに誘っていいのかなとか、忙しいかもしれないとか、マイナスなことを考え続けて、送れなかった。
考えすぎなんだろうなと思った。(この考え過ぎはHSPの一つかも)
学校からの帰り道、やらない後悔よりかはやる後悔だと思って、でもいざLINEのトーク画面を目の前にすると指が動かない。
えいやって送ってしまえばそれだけ何だろうか。でもそれがすごく難しい。
どうしよう。

生きるとか死ぬとか

残酷な答えだし、自分でも絶望するけれど、生きる意味なんてないかもしれない。
何かのために生きるとかもないのかもしれない。
私達人間が何かのために生きると言っているのは、あと付けの理由に過ぎないのかもしれない。
ただ望んでも望まなくても私達は産まれる。時が過ぎ、いつか死に絶える。
そう考えるなら死ぬために生きているのかもしれない。
私達の人生せいぜい100年は私達にとって永遠で、自然にとって一瞬に等しい。
じゃあ私達はなぜ生きているのか。
この地球にたまたま酸素と水とがあり、たまたまそれらを必須とした多様な生物ができて、たまたま人間の知能が発達しただけ。
そして死の恐怖に囚われてる。死ぬことってやはり絶対的だ。

ひとりごと

2年生の初め、1年生の時に人間関係に疲れたから強い繋がりのある友達を作らないことにした。
おかげで楽だったけれど、色々あってメンタルが悪化した。
そのとき、友達がいないことが、寂しかった。
唯一友達と呼べる人たちは違うクラスで、頻繁に会えなかった。
ひとりでいたいのに、一人が嫌だった。人が恋しかった。
誰かに大切にして欲しかった。家族からの無償の愛じゃなくて、「カイレンセキだから」という理由の友情が恋しかった。わがままだけれど、そんな思いは今もある。
運良く3学期に席が近くになった人と話すようになり、救われた気がした。その人には感謝している。
今年はどうしようかと思った。去年少し親しかった人が同じクラスで、その人も割とひとりでいることが多く、その人と必要なときは一緒にいればいいかもしれない、と思っている。
もっと楽に生きたいと思う。難しいことだ。
テスト返しでなんで自分こんなミスしちゃったんだろうとか、永遠に自分を責めてしまいそうになる。
女子の扱いは続く。区別として必要な時もある。それはまだ受け入れられる。でも先生から「彼女は...」と呼ばれたり、それが嫌だけど、伝えられない。
心がパンクしてしまわないように、慎重に生きている。そうやって生きれたらいいきれど、いつかパンクしてしまいそうで、怖くて、でもいっそそうなってしまえば楽かなとか、考える。
どうやって生きればいいのかな。

クラス

クラスに苦手なタイプの女子が数人いる。できれば関わりたくない。でも、その人たち全員自分と出席番号が近い。しばらくはこのまま。ああ。
去年のクラスは陽キャな人はいたけれど苦手なタイプではなかった。だから良かったけれど。
話していて楽しかった男子ともクラスが違う。
親しい友達ともクラスが違う。
成績の悩みを話せる人もクラスが違う。
今のところ良いのは、先生だけ。
ああ。セーラー服は息苦しいし、少しマシになっているかもしれないけど男女に分けることは多い。
一年生の頃親しかった子はいるけれど、今はあまり学校に来ていない。
あぁ。

始業式をすごして

期待したら失望するだけだから、期待するのをやめればいい。
辛いから、心を無にすればいい。
でもそうすればそうするほど、生きることが味気なくなってきて、いよいよ辛くなる気がする。
クラスが変わって、担任が気に入っている先生になった。
少しは、話せるだろうか。

ここに書くことかは分からないけど

皆さんが小6の時の春休み(今)って、
中学の予習や小学校の復習、していましたか？

又、した方がいいと思いますか？
教えてください！

自分が何をしたいのかわからない。
誰かと話していても、自分のことを理解されていないと感じる。
名前に「ちゃん」をつけて呼ばれたり、学校で何かと男女別にすることだったり、セーラー服とスカート、お姉ちゃんだと言われること。
ただ自分が純粋な女性でなく、男性でもなく、それが社会に受け入れられないこと、それが苦しい。
あと一週間で学校が始まる。また、スカートを履いて、女子だって言われる。いきたい高校だって制服はスカートだ。
もう嫌だ。

話す相手

男子と話すほうが気が楽なのは、自分からも、相手からも、異性だと認識しているからかもしれない。
自分にとって多少違いはあるとも、男子も女子も異性である。ところが体は女子だから、女子と話すとき、相手からは同性と思われている。同性だから相手は親しげ。自分はそこまで親しくしようと思わないから、方向性が違うというか、それで疲れる。
男子としゃべるときは、相手から見て自分は異性で(少し意味は違うけど)、自分から見ても相手は異性で、なんとなく、距離感が保ちやすいのかもしれない。仲良くなるけど、あまり詮索しない関係。

自分の性格もあるだろうし、最もその相手がXジェンダーとかクエスチョニングとかトランスジェンダーだったらまた話は違ってくるのだけれど、とりあえずそんな感じがしている。

ありがとうございました！

婦人科行ってきました！
怖すぎて血圧測ったらめっちゃ上がってた…
女医さんだったし意外とあっさり終わった。。
レスくれたりスタンプ押してくれたりしてくださったみなさんありがとうございました！
漢方飲むことになったけど不味すぎて地獄。
頑張るか。

一人称

いつも、私と言う、一人称で、書き込んでいるが、自分は、私という一人称が、自分と一致しない気がする。


リアルな現実世界では、私は、わしという一人称で喋っています。

仮にでも女子なので、わしは、だめなのでしょうか、、？


これから、わしという一人称で書き込んでもいいですか？？

自分のことを分かってほしいのに、誰にも自分のことを話さない。
みんな超能力者じゃないんだから、話してないのにわかってよなんていうのは我儘だよね。
SOSしたいのに、SOSできない。
勉強して食べて寝て、見せかけの笑顔の日々。
もっと自分のこと話していいのかな、、、
心を開かないまま、今のクラスが終わる。
優等生の化けの皮かぶった。そして化けの皮を脱いだとき、何もかも失うのが怖くて、今日も過ごした。
大丈夫?と尋ねられて、大丈夫じゃないです助けてくださいなんて言えない。
何かあったら言ってね、って何かあっても言えない。
結局自分のことを何にも言わないから苦しいままなんだ、自分で自分の殻をどんどん分厚くして、破れないようにしている。馬鹿だよね

マスク

いつの日か、新型コロナがインフルエンザのようになって、マスクをしなくてもいい日がくるかもしれない。
その日になったら、街の人はみんなマスクをとるのだろう。
自分がその日、マスクを取れる気がしない。
一年間経って、マスクを外すことが嫌になってしまった。
マスク依存症。

15年。

今日、誕生日を迎えました。
今までは、誕生日が嫌いだったんですけど。
少し、好きになれた気がします。
これから1年も、頑張って生きる！
そして、このネガティブ思考とコミュ障をどうにかして直す！

こんな自分ですが、これからもよろしくお願いします。

うーん。

性別未回答欄ができたことを知って、嬉しかった。
変えたかったけど、アカウントを作ってしまったら性別は変えられなかった。
アカウントを作り直したいけど、アカウント作るときに個人情報や入力するのを、親がいないとできない。もう一回親にアカウントを作りたいと言っても、理由が答えられないから無理だ。
まぁしょうがないか。ホケンシツの人だけでも、自分がXジェンダーであることをちょっとだけでも、知ってほしいです。

何もやりたくなくてぼーっとしていたら泣いていた。
疲れた。

話す

クラスの人に、
「賢い人とどう話せばいいのか分からない。自分たちはバカな話しかしないから」と言われて、笑ったけど本当は傷ついた。
賢い人。確かにテストの点は高いかもしれないけどそれだけだよ。バカな話でもいいから聴きたいんだ。話したいんだ。でもみんな勝手に壁をつくって話している。
壁をつくらないでよ、お願いだから。楽しく喋ることもできないのなら成績が良いのが嫌いになってしまう。

愚痴

今日先生が怒って。怒鳴り散らしてドアをバン!って叩いて、このご時世にマスクを外していて。
もう心臓が痛かった。その後の小言を聞いている間も足がぷるぷる小刻みに震えてしまった。率直に言って怖かった。
起こる原因となったのはたった二人の行動で、何もそんなに怒らなくてもいいだろう、ぐらいのことだった(自分にとっては)。先生がいつも「それぞれの個性を発揮できるクラスにしよう」とか「平等な」と言っているのに、先生が一番威張り散らしている。
すごく疲れた。こんなんで学校がまた嫌になってしまう。

将来

自分は成績が良いらしいのでクラスメイトから地元の進学校行くの?とか言われている。親がそれを望んでいることも気づいている。
でも自分は行きたいと思わない。どの高校もピンとこない。
どうも中学校が息苦しくて、試験のための勉強が嫌になっている。
高校でも同じことの繰り返しじゃないかと考えてしまう。
自分が感受性強いからなのか、束縛されるのが嫌いでマイペースなのか分からないけれど学校が嫌で、高校に自分が通うイメージがまったくない。
でも今の時代、まだ学歴社会が続くなら中卒で生きるのは難しい。
あーめんどくさい。生きるの面倒くさい。

何が本当か何が嘘か分からなくて気が狂いそう。
世界に絶望しかけている、というかしている。

いろいろ

今体育でハードル走をやっていて、自分がハードルが怖くて跳べない。実技テストも散々だったしやっていたら泣きたくないのに泣いてしまった。弱虫みたいで嫌だ。練習からテスト終えて授業が終わるまで、ずっと涙が溢れてきて。情けなかった。先生にもバレたし。先生は自分が実技テスト上手くいかなかったから泣いたって思っているんだろう。違う、自分はその前から泣いていた。ただ悔しかった。でも諦めたくなかったから泣きながら頑張った。家でも今、自主練した。明日最後のハードル走。50メートルも走れるかわからないけど、頑張りたい。
こんなに頑張りたいって言っているけど、自分はこの言葉が嫌いだ。空回りしている感じがする。

もう一つ。お母さんがひな人形を飾っていて、見ると嫌でも自分は女子だって感じてしまう。本当は飾っていてほしくない。でも親心は飾りたいし、自分はXジェンダーですなんて少なくとも今は言えない。
ごめんなさい。もっと素直な子供が良かったよね。女の子らしい、家事も手伝って、スカートもほどほど着て、ひな人形を飾ってもらうのが嬉しく感じる、女の子のほうが良かったよね。ただ純粋にいつか結婚して子供を生むような人のほうが良かったよね。
ごめんなさい。少なくとも今自分は結婚なんてしたくないし子供を産むとか世間一般の女性に対する考えが大嫌い。

こんなこと言っちゃいけないけど

体に限らず、こんな粗末にすることは言っちゃいけない。
でも。
体が成長する時期、分かってるんだ。頭でわかってて、心が理解していない。
少しづつ女らしい体つきになっていて、それが受け入れられない。
嫌だよこれ以上大きくならないで、むしろ小さくなってなくなってしまえばいいのに

人間関係

この頃、席が近くになった男子二人とよく喋っていて、普通に女子と話すより楽しいな、と思っている。
男子には女子の裏のあるねちねちした感じがないから話していても気が楽なのかもしれないし、自分の場合、自分の性別を女子と話すときより意識しないで済むのでやはり楽なのかもしれない。
でも所詮、こういう繋がりは席替えすると消えてしまうから席替えしたくない。
それに、その人たちが自分のことをさん付けして呼ぶのを聞くと、男子同士なら呼び捨てだからまだ壁を感じてしまう。
人間関係めんどくさく感じてしまうから、話していて心地よい数人との繋がりは大切にしておきたいな。
その人たちの存在は確実に学校に行こうと思える理由になっている。
面と向かって言えないから、ここで言うけど。
ありがとう。

月曜日の朝

月曜日の朝の絶望感が増していくのを感じる。
学校が大嫌いなわけじゃない。学校でしたいこともある。
でも行きたくないって思っちゃう。制服着たくないのかもしれないし人間関係面倒になったのかもしれない、もうわからない

今日。

今日はメンタルが下がった日だった。
色々もう嫌になった。
それでやけ食いしちゃうからもう自己嫌悪のループ。
ああもう嫌だ。

一人称

自分の話すときの一人称は基本的に「自分」だけれど、頭の中で考えているときとかは「僕」をたまに使っている。
なんでかな。歌詞でよく出てくるかな。
というわけでここではこれから「僕」も使うかもしれないです。
でも「僕」って言うと、自分を客観視しているように思えて、変な感じ。

HSPだって分かっても。
楽に生きようとしても生きられないから苦しい
それをクラスメイトに隠しているのも苦しい。
ああ、どこか高いところへ。

ただの愚痴です

制服嫌だなぁ。
スカートで、着るたびに少しうんざりする。でもうちの学校は学ランとセーラー服だから仮に校則でOKなってもズボンは履けない。
自分が無性じゃないように思ってきた。男性でも女性でも性別がないわけでもない、何かがあって、それが何かわからない。
もやもやするなぁ。

目標。

学校で今年の目標書いて、となった。
成績を上げる、と書こうかと思ったけどやめて、成績維持と書くのも嫌だった。
結局、他人と自分を比べない、と書いた。
いつも他人と比べて自己嫌悪に陥るから。それを少しでもなくせたら楽に生きられるかもしれないから。
でもこの世界は比べさせる。テスト一つとってもそうで、順位とか偏差値とか、疲れちゃうな。

難しい

自分がＸジェンダーだと自認して、ますます自分が分からなくなった。
性自認とか恋愛指向とか性的指向とか性表現とか、普段何気ないものかもしれないけどこんなにアイデンティティーを揺るがすんだと思った。
自分ってなんだろう

独り言

お久しぶりです。ほぼ独り言なのでスルーしていただいても結構です。
自分は何か、一部の男性に対して生理的な嫌悪を感じてしまいます。
その一部の男性の方には申し訳ないけど、どうしても感じてしまう。
喉のあたりがむずむずして、顔を背けたくなる。
なんとなく共通点が色白で比較的若い男性、みたいに感じているけどそのような人たちに全員嫌悪感を感じるわけではない。
それで、少し話しは変わりますが、数ヶ月前に撮ったクラス写真が現像して配られました。
それを一人ひとりじっくり見ていました。
クラスにとある男子がいて、その子は言動が面白く、喋っていても楽しいです。
その男子を見ていたら、少し生理的な嫌悪を感じてしまって。ちなみにその人は少し色白です。

今まで喋っていた中でそんなことを感じたことはなかった。でも写真のその男子の部分を見続けてしまって。
その時、自分がその男子のことを、クラスメイトとして以外の感情を持って気になっていることに気づいたんです。
嫌悪を感じつつ好意のようなものを感じる、矛盾してしまっていてわからないけど苦しくなった。

そもそも自分がＸジェンダーだと自認した時点で、恋愛的な感情を求めることを諦めてしまったんです。自分の恋愛志向(性的指向)も分からなくなってしまって。
仮に思い合うことができても、向こうはこちらを女として見る可能性が高い。それに答えることが自分には出来なそうで。

結局何が言いたいのか。冬休み、写真をずっと眺めてすごしていそう。

ありがとう。

今日の夕方に書いた14歳になりました、の書き込みのレス、スタンプくれた方ありがとうございます。
皆さんのレスを読んで心が暖まりました。

14歳になりました。
耐えていればこんな自分も一年過ごせるんだと。
これからもよろしくお願いします。

確実に不快な気分にさせるような…

今は一応、一人称が僕なんですけど、
最近、自分の心の性別はどっちなんだろうって考えてたんです。
結果は、どっちでもない、でした。
この事ってなんて言うんだっけ？
教えてもらえると、ありがたいです。
一人称はただ言いやすいっていうだけなんだけどね。
こんな人ですが、これからもよろしくお願いします。

なんだろう、

テスト終わってすごいホッとしていて、パソコン使っていたら、蚊が飛んでいるようなブーンという音がする。少ししたらまた聞こえる。でも虫はいなかった。
何だったんだろう?

音楽聞いて泣きそうになった。
それだけ追い詰められているのか。
もう自分のことさえ他人事になってゆく。

比べるものではないのだろうけど

自分の苦しみはみんなより小さいだろうに、ごめんなさい。

テスト

今日テスト一日目だった。
やばい。
3連休に何もしたくなくてろくに勉強しなかったから。
優等生だって思われ続けている。それを肯定して笑わないともう学校で生きていけない。
自分「テストやばい-。久しぶりに８０点台かも」
クラスメイト「そう言いながら結局90点は取るんでしょ」
自分「そうだね(笑)」
ここで違うよとか言ったら嫌味にしかならないから。肯定して笑うしかない。
完璧主義であることも分かっている。気づけば100点とらないといけない、と考えてしまう。
もう嫌だ。行きたくない。でも成績にとらわれている。
高校の話題が現実味を帯びている。通信制に行きたい。自分で勉強できるし、自分のしたいことをできると。でも自由っていうのはある意味恐ろしい。
人生どこで狂ったのかな。

気分が沈む

人と話すことが苦痛。
来週体育大会が学年ごとにある。(放送部です)実況とかしたいなぁ。でも走るのは嫌だな。持久走でも耳痛いし。

行きたくない

学校行きたくない。
気分が落ちて、テスト勉強も手を付ける気にならない。
火曜日どうしよう....

友達

英検が無事終わってストレス減るかなって思ったけど全然減る気配がない。
学校の教育相談で、クラスで親しい人はいますかって。普段本読んでいるからいないと答えたら学年では?って。数人名前あげれたけど、学年2百人以上もいてどうなんだろうか。
自分で作った結果だけど先生に余計心配されるのは嫌だな。

今日

理由がわからない、でも学校に行きなくない。
と思って今日も学校に言った。
持久走頑張った自分を、褒めてあげないとね。

会話

人との会話が怖い。
たまに声を出そうとしても出ないくて、空気だけがマスクの中に出るときがある。すごく惨めになる。
先生との会話はもう愛想笑いしかできない。連絡ノートに書くことになっている日記での交流のほうが楽。
今の担任は悪くないけど子供っぽいところがあって、自分にはそれが合わない。
本に閉じこもってしまう。ああ。
最近、高い建物を見ると「ここの屋上から......」と考えてしまう。どうすればいいの、理由わからないけど疲れたよ。

質問。

ここ最近すごく鬱っぽい
なんとか学校には頑張って行ってるし塾も出来るだけ行くようにしてるけど、人前で見せる私と中身の私が違うから、今はその差がすごくしんどい。
本当はこんなしんどくなってる暇はなくて勉強しなければいけないんだけどね…

少し気になることがあって、よければ考えを聞かせて欲しいです。

質問１。私は何か失敗をしたり人の邪魔をしたりするとすぐ死にたくなってしまうんだけど、普通の人はそんなことで死にたくなったりはしないのかな。

質問2。みんな何のために生きてるのかな。

すごく漠然とした質問でごめんなさい。
普通はどうなんだろう、と気になってしまいました。

学校

ここ一週間学校に行く日に腹痛がする。土日はなかったから寒さが原因ではないかな。
学校に行ったら先生から大丈夫?って聞かれた。それが先生の仕事だからしょうがないけど。
でも大丈夫じゃないです。無理しないでって言われても頑張ってしまう。
どうすればいいですか。多分自分の存在価値を作って少しでも安心するために頑張っている。でもそれが自分の首を絞めていることも気づいている。

あぁ

今日頭痛と腹痛を感じながら起きて、制服に着替えた。スカート履くときはなんとなく、女装する感じがする（分かりにくいです）。
ご飯を食べ、なんとなくナッツを袋から食べ続けた。
そのままソファに座って、ボーッとしていた。
そのまま学校を休んだ。

行きたくないと思って、でも行かないといけなくて、でも休んでしまった。
授業を休んだことが怖い。成績が落ちるかもしれない。でももういいや。すべてどうでもいい。
まぶたが痙攣して、目が疲れて、目の下に隈ができた。空腹じゃなくても食欲が止まらなくて、英検をしたくなくて、手荒れはひどくなっている。
全部ストレスなのかな。
誰かに助けてほしくて、でもストレスを抱えていることが親にバレるのが怖い。
どうすればいいの。

お久しぶり(?)です。最近考えていること。

学校行きたくない、と思っていることにようやく気がついた。
でも、
学校に行けば、何だかんだと一日過ごせる。
この思いは、甘えじゃないかって。
自由がほしいだけの甘えじゃないかって。
学校を休むことは怖い。
休んで、成績が落ちることが怖い。
実技教科はともかく、座学は少し休んでも大きく成績は下がらないだろう。
でも、一回休んだら戻ることができなくなりそうで。
何故休みたいのか考えた。
うるさいのが嫌いだから。
授業のスピードが遅いのが苛立つから。
でも本当の理由は、人間が怖い。
笑い続けるクラスメイトが、話し続けるクラスメイトが、喋り続ける先生が。
心の中で思っていることを口に出しているとは限らない。
自分のことを褒めてくれていても、本当は自分のことを嫌いかもしれない。
考え過ぎなんだろう、わかってる。
でもこれは完璧主義の結果。
自分を完璧にするために、頑張っていた。
もう疲れた。
通信制高校行きたいな。
制服着たくない。

英検も数少ない友達も学年トップの成績も真面目さもどこかに捨ててしまったら、

鼻血

数日前から鼻血が出ては止まって、出ては止まって、を繰り返している。
止まるといいな。
真っ赤を通り越してどす黒くなっているティッシュについた血を見ると気分が滅入ってしまう。
頭痛もひどいし。体育できないし。

矛盾

人から賢いねって言われるのが嫌なのに、天才になりたがっている自分が嫌になる。

去年まで仲良くしていた子は今、

去年同じクラスで仲良くしていた子がいる。
その子は進級して別のクラスになって、交流もなくなり、グループラインで話すこともなくなった。廊下などで姿は見かけなかったけど、学年の人数が多いので（200人以上）、特に気にしていなかった。
今日クラスメイトが言っていた。「〇〇ちゃん（その子の名前）もあんまり（学校）来ていないでしょ」
それはいわゆる不登校で、でも不登校（もしくはそれになりかけている）の理由はいくらでもあるだろうから、そのことを否定的には思わなかった。
でも思ったのが、「人ってそんなにすぐ変わっちゃうんだ」。
去年まで毎日話していて、笑い合っていて、休日にも何回か遊んだ。みんなで自転車に乗って、公園ではしゃぎまわったり、買い物に行ったりした。
つい一年前なのに。学校に今はあまり来ていない。去年は毎日普通に来ていた。百人一首も一緒にした。楽しかった。
このコロナのことが関係あるかもしれないし、無いかもしれない。去年一緒に笑っていたときも、心のなかでは学校に来たくないと思っていたかもしれない。でも今日感じたのは、人は些細なことで変わる。
不登校というのは今でも甘えとか言われるときもあるけれど、学校行かないのが悪いことではないと思うから、その子には、自分で自分をを苦しめないでほしい。