左目がピクピク痙攣する。調べたらストレスや寝不足などが原因らしい。 目の下にくまがあるような。 疲れた。寝たい。何も考えずに一日中寝たい。 7時間ぐらいは寝ているんだけどなぁ。
この相談の前提として、自分は10人弱の放送部の部長です、一応。ゆるい部活ですが何とかやっています。 同級生が、部活用の連絡ボードに、部活を休みますと書いていました。その理由が、「メンタルがしんでいる」だそうです。 自分は彼女は辛いと思うので休めばいいと思うのですが、放送するときに明るい声を出している姿を見るとなぜか痛々しく感じてしまいます。 しかし数ヶ月後に朗読劇の発表がある予定で、長期的に休むとそれに関わってくるので部長としては、来てほしいなと思います。 とりあえず顧問の先生には彼女は体調不良だと言ってありますが仮に休むのが続くならその言い訳を通すのは難しくなると思います。 自分は彼女にどう接すればいいと思いますか?
自分にはHSPの気質があるらしく。 自分の場合人の感情に敏感だと思う。近くに不機嫌な人がいるだけで、自分の気分も滅入ってしまう。 あと関係あるかは微妙だけど、物事の先を読みすぎる。みんながこうしたから、きっとああなってしまう、そういうのが割とすぐわかる。そしてその結果が良くないと、そうなる前から気が滅入る。 最近自分と親しくない人（5,6人の友達以外みんな）と話すだけで疲れる。一人になりたくて、休み時間に人のいない職員室前を用もなくふらつく時がある。それか非常階段でボーッとしたり。
性別ってそんなに重要ですか？
今一番話していて楽しいのが、近所の友達(男子と女子一人ずつ)と、去年友達になった女子。 この人たちは、なんか、気が楽。変に恋愛とかの話が絡んだりしないし、学校での隅々まで張り巡らされた友達関係を気にしないで喋れる。 いつかｘジェンダーのことも言えたらいいな。
休み時間に雑談して笑っているクラスメイトをうるさいと思った。 彼らはずっと笑っている。何を喋ったらそんなにずっと笑っていられるのだろう。 憎いわけじゃないけど、教室から逃げたくなって、でも逃げれなくて、耳を塞いだ。 嫌になるね。笑うって精神的な健康に大切なことだろうに、それすらも嫌悪してしまうなんて。
夜ご飯を七時半ぐらいに食べて、味噌汁と、ナスとお肉の主菜を少しと、卵と人参の和え物を少し食べてごちそうさましたんです。 なんかもうお腹空いてきて。 でも最近食欲があまりなくて、肉とかも食べたいと思わなくて今日も食べたくないのをこらえて食べて。 体は素直だなぁって思う。 でも食べたくない。何なんだろうね。 体重も減っていて、この前保健の授業で自分の標準体重を計算してみよう、というのがあって、計算したら自分の体重は標準より10kg弱少なかった。食べたほうがいいのだろうけど、少しで満足してしまう。 どうすれば？
英検まであと四日、定期考査まであと一週間。 疲れたなぁもう。 英検いっそ台風でなくなってくれれば不合格に怯えなくて済むのに。
今の精神状態はどちらかといえば安定していると思うけど。 自然に触れたいと思う。昔のサナトリウムの文学みたいな（今日読んだ本がそうだった）、山奥の自然に囲まれたい。それか海の香りがするところか。 やっぱりストレスあるのだろうか。 体育や制服で男女分けられるのに抵抗を覚える、多目的トイレ使っていい、私服、体操服でいいと言われたらとても嬉しいのに。
今日制服登校の再開日でした。 スカートは着たらそれだけで。 自分は比較的、女性的な格好をするのに抵抗がないのかもしれない。 でも、中性的でいたい。それが自分らしさだから。 書いているとスカートより制服という枠(?)に反抗しているのかなと思ってしまった。 同じ県内の公立中学校で、来年から制服が男女統一のブレザー、スラックスになることが決まったらしい。 いいなぁとやっぱり思う。 追伸 合服を着ていた男子が会社員みたいに見えたｗ
誰かに話を聞いてほしい スクールカウンセラーは親に話が行くから頼れない 学校帰りとかに近くのカウンセリングのとこに行きたいけど帰りが遅くなると迎え来るようになるからダメ 電話のやつは制限がかかってるからすぐバレる どうすれば親にバレないで話聞いてもらえるんだろ
弟が学校休んでいた。頭痛らしく、午後はピンピンしている。起立性調節障害の軽度かもしれない。 でも憎すぎる。 弟の学校行きたくないは家でゲームしたいから。 自分は休みたいのに、休むことが怖くてできない。昼夜問わず頭痛がある。 何であいつだけ。 親は自分のことを理解してくれない。 決めつけている、自分が弟の邪魔をしたがっているって。 決めつけるな。 この家を出たい。学校は人多くてうるさい。結局休めるのは全て他人に囲まれた場所。そして真っ暗な部屋。
今日保健室に行きました。 保健室の先生は「何かあった？」などいろんなこと優しく聞いてくれて。 でもごめんなさい。 自分は大人を信じることができない。 おそらく数少ない友達も、信じきれていない。 ホケンシツのみんなは、同じ痛みを知っているから、まだ信じることができる。 でも。
チャイルドラインって知っていますか？ここと同じようなもので、電話やチャットができるんですけど。 今日電話してみようと思って、親にばれないように公衆電話を使おうと思ったんです。 いざ公衆電話にたどり着いて、受話器をとって硬貨を入れて電話番号を押して。でもつながらなかった。クモの巣が張っていて気味が悪くてそのまま帰ってきた。 どうしよう、親いないから今かけようかな。
大丈夫？と父親に尋ねられて、それを眠っているふりをしたまま聞いていた。 父親が部屋を出たあと、涙が溢れてきた。 大丈夫じゃない。 でも父親より母親に言いたかった。どちらかといえば放任主義的な母親に知ってほしくて、子供の言うことにひとつひとつ丁寧に耳を傾ける父親に言いたくなかった。 我儘。
自分はXジェンダーの、無性（性別という概念がない）と自認しています。 一人称は「自分」のことが多いです。 「私」もオールマイティーだけれど、女子が使うものという印象が強いように感じて。 先生から、「彼女は〜」と呼ばれることに違和感があって、げんなりする。 今体操服登校なのですが、再来週から制服登校に戻ります。嫌です。またセーラー服にスカートを履かないといけない。 進路のことも考えているのですが、近くにある進学校は制服で。遠くまで行けば私服OKの高校があるけどわざわざ電車で往復三時間のところに行きたいのはなぜ、と言われたときに答えれない。 なんで社会のルールに縛られて苦しまないといけないのだろう。
数ヶ月前の美術の授業で、作品の評価の点検がありました。自分は△でした。 その瞬間、何で、と思って、頭が真っ白になって。 自分は優等生であることに慣れてしまっていたんです。自分はできる人だという感覚に自惚れていた。馬鹿みたいですが。 それ以来美術の授業が嫌になってしまって。逃げたいけど逃げたら二度と授業に行けなくなることも分かっているから、行くしかない。 せめて、今書いている自画像が終わってくれれば。自画像なんて嫌い。こんな自分を書かないといけないから。
自分は空っぽだ。そう思った。 みんなが爆笑していても、ほとんど笑えない。みんなが盛り上がっていても、自分は冷めた目でそれを見ている。 自分には、感情に関する、何かが無いのではないか。そう思う。 その代わりに詰め込んであるのが、本、小説から得た知識。悔しさも、何かを失った悲しさも、恋のときめきも、団結力も、何もかも、小説で学んで、空っぽの自分に詰め込んでいる。 それが現実を冷めた目で見てしまう理由かもしれない。 自分は、小説の知識で、自分の芯は空っぽみたいに、自分の意見がない。自分の意見だと思っているものは、小説それぞれの価値観の融合。 でも小説の知識は人間が生み出したもので、感情の代わりにならない。そう思った。
頭痛い。しんどい。 なんだこの症状。 明日は塾あるし。提出物あるし。 こんなんで身体、もたない。 明日の体育が憂鬱。また熱中症になりそう。 先生や親は、気にしたらダメっていうけれど、 痛くなるのはしょうが無いのでは？ それと、この間、ある先生に、 「二代目は、最近よく早退するな。」 って言われて、つらかった。 帰りたい訳じゃない。 もうすぐテストだから余計に授業受けたい。 ちょっと受験して入った所だからって、、、 ストレス。 他のクラスの子に、病気の女の子がいる。 ちょっと授業受けて、早退する。 その子には何も言わない。 病気じゃない私には、言う。 本当に私は病気じゃない？ 何か見つかって欲しい。 私のしんどさも、難しそうな病名が付けば。 理解してくれる人がいれば、 ましになるかもしれない。 しんどいし、辛いけど、私は頑張らないと、、、 誰か、助けて、
先週の体調不良は治った（と思う）けど。 頭痛はもう何ヶ月も続いているし、体がほてっているように感じるのに熱はない。でも手足は冷えている。無気力なことが増えている。 時々サーと聞こえるような気がする。耳鳴りかも。 コロナを疑っているけど、熱や体がだるいこと、咳や味覚障害はないから違うかなと少し思っている。 ストレスとかが体の症状に出ているのかな、休んだほうがいいのかな。 でも休めないよ。あと一ヶ月で英検だし中間テストあるし、あと数週間で部活の三年生が引退して自分が部長になるし。その後も学校生活は続くし定期テストもある。優等生と言う評価を得てしまうとそれを失うのが怖い。怖くて我慢して、人知れず泣いたりして。 現実の時間止めてしまって一ヶ月ぐらい休憩できないかな。
もう全て捨ててしまいたいよ
今日、学校を休んだ。 中学生になって初めて休んだ。朝起きたらいつものように頭痛がして、いつもより0.5度体温が高かった。ぼんやりとしないしだるくないけど辛かった。 食欲がない。親がくれたゼリー飲料が美味しく感じない。寝て、スマホをいじって。こんなときの自分、一番存在価値がないように思える。 父親が会社に行く前、自分の部屋に来て、「今までお前が張り詰めていたから、それが原因かな」と言った。ストレスなのか分からない。自分のことがなんにも分からない。xジェンダーだって自認してても、本当にそうなのか、思い間違いじゃないか、そう考えてしまう。 愚痴をこぼす場所がここしか思いつかなくて、読んでいて楽しい文章ではないけど、喋らせて。
水が甘い。ぼんやりとする。 コロナかもしれない。怖くて何もできない。その可能性を親に言うことすらも怖い。 味覚の異常なのかわからないけど、不安がどんどん膨らんでいく。 もし自分がコロナだとしたら、学校に迷惑かけちゃう。今日部活でマスク無しで大声出したから、彼らにも感染させてしまうかもしれない。ごめんなさい。謝っても謝りきれない。 自分がコロナだとしたら。近くのショッピングセンターに行ったと話すクラスメイトじゃなくて、学校と塾以外ほとんど家にこもっている自分なのはどうして。
この掲示板の中だけででも、自分のことを「僕」とか「俺」って言ってもいいんでしょうか。
気分がすごく浮き沈みする。 先週の後半はほんとにどんよりしていて、無気力だった。学校で息するのも大変であるように思った。 今は少し落ち着いているけど。最近食欲ないし、甘いものに興味が一切なくなったし、食べて味はするけどそれに対して何も感じない。 些細なことでイライラして、クラスメイトの声が耳に刺さるように感じる。 自分、どうしちゃったんだろう。
結局自分が他人に誇れることなんて人より少し勉強ができることだけなんだ。 人見知りだし運動神経よくないし自己中心的だし完璧主義で注意ばっかりするのが自分だってもう分かっている。 その勉強ができなくなったら自分は学校で何ができるっているんだ。 何が間違ったのか分からない。 惨め。
自分はメガネかけてて、休み時間は本を読んでいるばかりだからなのか、「真面目そう」「生徒会入ってそう」とよく言われる。 人を見た目で判断するな。 真面目なのは否定しないが自分は人前に出るの大嫌いだし人と喋ることもあまり好きじゃない。言われるたびに否定するのめんどくさい。 でも自分も人を見た目で判断しているのも事実。 めんどくさい世の中ですねー
健康診断の結果が分かって、身長体重が、161cm43kgでした。痩せ傾向らしいです。 この前この数値をネット検索してみたらy○hoo知○袋が何件かヒットしました。質問者が、自分と同じぐらいの体重で、回答者の多くが、「体大丈夫ですか？」というような意味合いのことを書いていて、自分はだいぶ痩せ傾向なんだと感じました。 たしかに最近食欲なくて、ご飯も少し食べたら満足しています。お腹も余り空きません。夏バテかな、と思っていますが、少し意識的に食事を摂るようにしたいな、と思っています。 自分の前の投稿と連続していたらすみません。
進路学習を今度するらしい。 好きなことなんて数えるほどで、何も分からない。夢も志望校も。
学校の授業のスピードを遅く感じる 自分のペースで勉強できたらいいのに そしたら無駄な説明を聞かないで済むのに 自分は縛られるのが嫌なんだ。やっと分かった。 学校という狭い世界が嫌で仕方がなかった。 高校に行きたくない、行くなら自由な所が良い。 疲れた 今日授業で線香を使って、そのときに灰が手に落ちた。その瞬間すごく熱くて痛くて、でもその痛みをもう一回感じたくなった。 生きるのに疲れました、ずっと寝ていたい。
部活の同級生が腕に包帯みたいなのを巻いていて、「どうしたの」って聞いたら、「カミソリで自分でやった」って。 自分がその子に何ができるかは分からない。他の子にはごまかしの理由を言っていたから少しは信頼されているのかもしれない。 寄り添ってあげたい。何もできなくても。余計なお世話かもしれないけど。
自分が好きな、読書や音楽。 なぜ好きか。 それを考えたときの結論が、「自分を救ってくれるから」。 救う、という表現は大袈裟かもしれないけど。 本を読んで、音楽を聞いて、そこに自分の感情を見出したり、小説の文章や歌詞でつらいけど明日も頑張ろうって思えたり。 自分が一日中本も読めなくて音楽も聴けなかったら、すごいふさぎ込んで病むと思う。 でもそれは、本や音楽を楽しむと言うより、いや、楽しんでいるけど、それ以上に、精神安定剤のような役割が強い。 精神安定剤。昔は純粋に楽しんでいた。一年くらい前から、現実逃避をして、心を落ち着ける、役割になっていた。文字を読むだけで、美しいメロディーや歌声を聞くだけで、落ち着いた。不安が少し軽くなる。 自分は読書や音楽が好きって、前のように、堂々と言えない。 好きだけど、自分が心を落ち着ける薬のように本や音楽を消費しているのが、申し訳無くて。 たまに本を破壊したくなる。表紙を引っ張って、背表紙を割ってみたい。ページをビリビリにしてみたい。音楽のCDを、高いところから落として、傷つけてしまいたくなる。 まだその衝動を抑えていられる。抑えられなくなる日が来ることを、ありえないと思えないのが、恐ろしい。
自分の以前のカミングアウトの書き込みを読んで、受け入れてくれた方、ありがとうございます。
今まで自分はクエスチョニングだったけど、自分はxジェンダーだ、と自認しました。 思い返すと違和感はたくさんありました。 自分が足を開いて座っていると、親に「女の子なんだから足を閉じなさい」って言われて「なんで？」と感じたこと。トイレに友達と複数人で行く心理がわからなかったし、男子の気持ちも、女子の気持ちもわかりませんでした。数は少なかったけど女子の友達ともいるときに、どこかしっくり来なかった。男女が入り混じったグループで去年のクラスは過ごしていたのですが、その時が一番楽だったり。 xジェンダーだということを、顔の知られている人に話す勇気はありません。性別に関係なく、自分として生きていきたいけど、カミングアウトしたときの周囲の反応が怖くて、まだ周囲に合わせています。 親にも言えていません。特に父親が頭が硬そうで、言うことは考えていません。母親は、気が向いたら、カミングアウトできるかもしれません。 ここが初めてのカミングアウトです。ホケンシツの方は優しいから、勇気を出して見ました。 これからもよろしくお願いします。
今日学校で意識調査があった。 みんなで何かをやるのを楽しいと思いますか、 こんな感じの質問があった。 自分は、「どちらかといえば楽しくない』という選択肢に回答した。 楽しいときもある。 でも、それが終わったあとの反動で疲れてしまう。結果的にそんなに楽しくないように感じる。 楽しみたいのに、どこかで客観的に、悲観的に見てしまう。 結局純粋に楽しむのは、読書とか、一人で楽しめるものだけ。 何でなんだろう。
生きるのは大変で苦しいけど。 何が大変で嫌なのか、って言われたら何も分からない。
体温が36.6。 自分の平熱は36度あるかないかなので、かなり高めの体温。 怖い。コロナかもしれない、という不安が頭によぎった。そう思ったらどんどん怖くなっていく。 今から2週間前。学校と塾しか行っていない。怖い。
最近、すごい疲れているように感じます。 何もしたくなくて。 しなければいけないことがある、それは分かっています。 でも体が言うことを聞かない。 現実から逃げて、どこか静かな場所に行きたい。 そこで自分の好きなことだけをしたい。 この夏休みをそういう期間にすればいいのかもしれません。 でも英検やるって宣言してしまった。レベル高いから今勉強しないと間に合わない。 英語も好きなのに。過去問を解きたくない。 どうにも無気力で、逃げたい、っていう思いだけがずっとある。 疲れたのかな。
コロナで、自分がすごい敏感になっている気がする。 誰かが咳をしているだけで、大丈夫なんだろうか、と思ってしまう。 今日学校の先生が言ってた。「私達がマスクを外して堂々と歩ける時代はいつ来るんだろうな」って。 一生来ないような気がする。自分が悲観的な人間であることは分かっている。毎日がすごく疲れる。 家族が最近咳をしている。私以外の家族全員が。一人は喘息だけど、それ以外の人たちはどうなのか。怖い。 生きるのに疲れたよ
学校でこの季節、自分はまだ長袖です。体育だと暑いですが、脱ごうとは思いません。 長袖でいる理由。以前、手首に傷がありました。今は跡が少し残っていますが気にならない程度です。 無意識にそれを隠そうとしています。今は関係ないのに、隠したくなる。半袖だと、誰かから攻撃されそう。 家や休日は半袖です。でもいつ長袖を家でも着たくなってしまうか分かりません。暑さまで我慢してしまいそうなのが少し怖い。
眠気覚ましのために、シャーペンの先で、指の爪の際の皮膚を刺していた。 でも最近は、眠くなくてもしてしまう。 自分はどれだけ悲劇の主人公になりたいんだろう、嫌だ
読んで気分悪くなったらすみません。 弟が憎いです。 死ねとか言ってくるし。 もう思いっきり憐れんでやります。そんな感情しか抱けない可愛そうな弟に。 絶対大学になったら一人暮らししたい。大人になったら弟と連絡も取りたくない。 あいつの声が頭に刺さる。黙ってよ。You Tube依存でゲーム依存で、どこかでおとなしくYou Tube見ておけばいい。ゲームしとけばいいのに。
クラスとか、説教の時間ってあるじゃないですか。 あのとき自分はすごい疲れます。 自分が原因じゃなくてもすごい疲れて、声が頭に刺さっていくようで。 怒られる原因を作るような行動をする人がわからない。 また明日クラスで怒られるかも。行きたくない。
まだ確定していないけど、自分はxジェンダーだと思います。 少し前から女の子らしさに違和感を感じ始めて、彼女と呼ばれるたびに変な気分になっていて。でも自分は男なのか?というとそれは違って。 中性、という立場かな、と思っています。 でも自分でもまだクエスチョニングだと思うほうが自然だからまだわかりません。 この前調べて、自分の違和感の正体がわかって少しすっきりしました。 ここは女子のみで、xジェンダーはどうなんだろう、と思っています。でもしばらく居させて下さい。
膨らんでくる胸に嫌悪感を抱くのは私だけですか。 生理なんか一生来ないでと願うのは私だけですか。 なんで私はこんなことを思うのでしょうか。
すいばりが刺さって痛いです。 今、ピンセットで抜いてますが、かなり痛いです。
私は完璧主義者です。 すごい失敗を恐れています。 なので忘れ物がないか何度も確認したり、間違えているのが怖くていちいち人に聞いたり。 でも私の完璧が何かは分からなかったのです。何も完璧にこなす事だけじゃないような気がしました。 今日、本を読んでいて、「歪んだ完璧主義者」という言葉が出てきました。 自分はそれだ、と思ったんです。今日考えて、私の完璧とは一種の孤独なんだろうと思いました。一人でいれば失敗しても叱る人はいないし、迷惑をかけてしまうこともないから、気が楽です。 そしてこの孤独はある意味「終わり」に近いものでもあるんです。生きることに疲れたとき、ふと思ってしまう。それが私の完璧で、普段の完璧主義はある意味自己防衛なのだろうかと。欠点がなければ怒られることもないから、平穏に過ごせるからです。 でも自分で歪んだ完璧主義者だと思って、自分はなんでこうなってしまったのだろうって。
優等生を維持するのは難しい。 成績は良くても、優等生にはなりたくなかった。
また。腕に爪を食い込ませている。その部分が赤くなっている。 また気分が憂鬱。なぜなのか。感情が読めなくて気疲れする、母親の体調不良が続く。 夜に出歩きたい。そんなこと親が許してくれない。
昨日の書き込みを見てくれた人は少し事情が分かると思います。 弟は今日学校を休みました。熱があったからそうです。 でも私が帰ったらピンピンしていて全然体調が悪くなさそうでした。 疑心暗鬼かもしれない。私は母親が学校行きたくないと言っている弟を元気なのに休ませたのではないかと思います。 いちいち疑う自分に嫌気がさします。もう読書とか好きなことをやる以外に落ち着く方法がない。 昨日の書き込みにレスやスタンプをしてくれた方々はありがとうございました。