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SOL

スクールオブロック!って名前の学校を実際に建築してほしい。都道府県ごとに何個でも。さかた校長とこもり教頭、職員の皆さんと直接会いたい…。直接授業を受けたい…。

本当は死にたくも消えたくもないのに

認められたかった

私のこと全て受け入れてくれる人が側に居て欲しかった
こんなの一生無理なのは分かっているけど

友達は作りたいけど裏切られるのが怖い
昔の事がフラッシュバックする
本当に助けて欲しい時って誰も助けてくれない
12歳って無力だ
精神年齢的にもまだ低いから
信じてもらえない
本当のSOSを信じてくれない

もう誰を頼っていいのか分からない
世界中の人が敵に見えて怖い

自分は変わってなかった

今日、クラスで自己紹介をしたあとに、先生が自由に周りの人と話せと言ったんです。
でも、私は人見知りで、話しかける勇気もなくて。そんな自分が嫌になって、悲しくなって、泣いてしまいました。恥ずかしい、、、
メンタルも弱いので、月曜日が憂鬱です。
自分を変えようと思っても、そう簡単にはいきませんでした。

怖い

誰か慰めて。。
本当に怖い。
早く10時にならないかな
早くSOLに登校したい。
実際の学校とラジオの中の学校の差は何なんだ笑
昼間もずーーーとSOLに居たい。
24時間SOLやってくれないかな笑

１人が好きだったのに辛くなった

新しいクラスで、初めて１人になってしまった。
今までは仲のいい人が一緒で、１人になるのも、友達と一緒にいるのも自由だった。
だから１人が好きだった。
でも、１人でいるしか選択肢がないのって、こんなに辛いんだ。

勇気を出して話はできたけど、移動教室では、もう仲がいい子たちの輪に飛び込む勇気はなかった。

だからどうした、という訳ではないけれど。

私はとあるゲームをプレイしています。最近知名度が上がってきたようで、某アプリでも投稿が増えてきました。そんな中よく見かけるのが、師匠募集！相棒募集！みたいな投稿。うーん...そういうのって、募集するよりも、自然となるものなんじゃないのかなぁ。フレンド募集して、心から信頼できるなって人となる方が、きっと関係も愛情も深まるんじゃないのかな、なんて。

sol

solがラジオの中の学校じゃなくて本当の学校だったらな。
気の合う友達絶対いると思う。

アンラッキーな日

今日嫌なことが続いて疲れて
ミセス先生の光のうたに頼ってみようかな

やだ～

明日学校。
昨日までめっちゃワクワクしてたのにいざとなるとめっちゃ緊張する。
ふぅ。
まずはクラス発表。
元々友達いないから友達と離れるとかない。
前の学年で同じクラスだった人とは6人同じになるらしい。それにプラス同じ小学校だった人も合わせるから…。
意味分からんけど不安‼️

後輩

　明日から学校です。楽しみだけど、ちょっと心配。
　中学2年生ということで、先輩になります。（後輩でもあるけど）正直、後輩が怖いです。特に、同じ小学校だった後輩の女子何人かがいるのですが、その子たちは気が強くて、私がなめられてる気がして怖いんです。
　後輩になめられるのだけは避けたい…。
運動は苦手だけど、勉強とかは頑張ろ。

、、。

怖い、怖いよ。。
不安もあるけどなんかもう既に絶望みたいな
本当に私3年間やっていけるのかな
明日から中学校生活が始まると思うだけで涙が止まらない
怖い
怖すぎて震える。。
教科書に手をつけるのさえ怖くて出来ない。。。

スマホ

時々、スマホ持ってなくて、LINEとかインスタとかやってなかった時に戻りたくなるな。
あと、スマホを欲しいと思ってなかったとき。
LINEは退会とか既読スルーとか色々面倒だし。
インスタのストーリーで誰と誰が遊んでるとか把握するのが嫌だ。
友達の質問箱に悪口届いてるのを見てから、私も質問箱消したんだよな。
Googleで｢乃木坂46」って調べたの。
だって、好きだから。最新情報知ろうと思って。
でも、アンチとかスクープが出てきた。
知りたくないのに。

こういう余分な情報とか余分なことで傷ついて病んじゃうの、どうにかしたいなぁ。
まあ、これを書き込めてるのはスマホがあるからだし、実際、スマホが無かったら困るんだけど。

無

やっぱりあの子に勝てない、？

今日

吹部で、リズムが違うって怒られて、ずっと違うって言われて悲しかった。先輩もいたけど、困ってた。ちゃんと先生の言うとおりにやっているのに、違うって言われた。意味が分からない。明日、本番なのに。誰か応援して。

性別

私の性別は女で、私っていう一人称もしっくりきてるし好きになるのは男子だし、かわいいものも大好きなんですけど、、
なんか急に自分の体が気持ち悪いって思う時があるんです。
丸い感じの体つきとか胸とか見て、なんとも言えないような嫌な気持ちになることがあります。
男になりたいってわけじゃないんですけど、、
中性でありたいなーって思う時とかわいい女の子になりたいなーって思う時があって。

同じような人いませんか、、？
レスお願いします。

人から見て私ってクソなのかな

さっき妹から批判されて
でも言い返せるほど良い奴じゃないし
自分の精神根から腐ってる気がしてきた
嫌だもう人と関わりたくない
自分ハタから見たらクソなのかな
これ書いてて涙出てきた
妹に絶対人に嫌われるよって言われた
死にたいとかじゃないけど
ここにいたいわけでもない
本音言うと人から嫌われたくないし
無難に生きたい
つらい
さっき原因不明で自己肯定感めっちゃ下がったところにこれよ？
この前1年ぶりに大好きなミュージカル見て救われたなって思ってたけど私いつも嫌なもの吐いた後にめっちゃ大きいつらいのがのしかかって来る
正直妹といるのつらい
愚痴になってごめん
本当にクソな人の愚痴だから気にしないで

家

家の空気が悪すぎる。親が、毎日夫婦喧嘩してる。
殺気立ってるから、居心地が悪い。

嫌だなぁ

言葉

SOL生徒になれてよかった

今日

私にとってすごく最悪な日だったけど、ラジコでSOL聴いて落ち着いた。
いやなことがあったら、SOLを聞けばいいって知れてよかった。

空気を読む

　今日学校で、新聞委員会の新聞が配布されました。その中に、卒業する3年生の皆さん1人1人の、未来の自分へ宛てた短い手紙が載っていました。
　その中の、私の友達のお兄さんが書いた手紙を読んだ時、私は心を打たれました。
その内容がこちらです。

「自分を貫け」
　周りに流されず、自分を貫き通して生きていますか？たった一度の人生、空気なんか読まなくていいですよ。
　
　私は、人にどう思われているのかばかり気になって、すぐ落ち込んでしまったりします。空気を読みすぎるというか、いろいろなことでリーダーになるものの、あまり勇気を出して発言できません。
　空気を読むことは、きっと悪いことでは無くて、あまりにも読まないと、逆に良くないかもしれません。
　でも、たまには空気を読むとか、無視していいのかな、と思えました。自分を貫きたいと思いました。

愚痴　✳︎長文ですみません！

なんで部活の練習中に部員の悪口を、後輩とか一定の人がいる場で言うのか。部の長ともあろう人が！それが耳に入ってしまった人は不愉快だし、その悪口を言われてる人のことを、よく知ろうとしないまま「この人はそういう人なんだ」って偏見を持ってしまうかもしれない。そういうのって多分表に出さないようにしても、些細な行動とかに出てしまうものだと思うし、そしたらその雰囲気がいろんな人に伝線していって、ゆくゆくは部活全体の雰囲気が悪くなっていってしまうと思う。ここまで考えるのは考えすぎだと言われるかもしれない。でも、塵も積もれば山となるっていうことわざがあるように、小さい出来事の積み重ねが大きい出来事につながっていくと思う。それを部の中でも影響力のある部長がやってしまっているっていうことが1番の問題だと思う。
別に人を嫌いになることはあると思うし、そう思うのは自由だけど、誰かに言いたいなら部活の人が誰もいない場所で、なおかつその悪口を言いたい人と関わりのない人に言ってほしい。その場にいる全員があなたと同じ考えじゃないんだよ。
しかも、ストレートに言うならまだしも（それでも嫌だけど）嫌味っぽく言うのがほんとに聞いてて気分が悪い。自分も自分がいないところでこんなふうに言われてるかもと思うと恐ろしい。
でも、こういう人って多分悪気はないんだろうなぁ。
しかもその人は愛想は良いしコミュニケーション能力も高いから、先生とかには好かれてるし普通に話す分には好印象だから、結局社会に出た時に良い思いをするのはこういう人なんだろうな。こんなことを考えてたら悲しくなってきて、この思いを誰かに聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

ここまで読んでくれた方ありがとうございます。

ちょっとだけ辛い。

今日、部活に行こうとバスに乗っていたら、(よくあることなんですけど)咳が急にでてしまって。喘息とかではなくて、花粉症で出たんだと思うのですが。
花粉症って…コロナの症状とよく似ている、と言われているらしく、花粉症でも微熱がでたり、咳や鼻水がしんどい、また、だるさもあるらしいです。
もう、咳が止まらないから、しんどかったし、あと一番の原因は車内の人たちにすっごい見られたからなんですけど、途中でバスを降りました。
コロナが流行する前だったら、自分の中に『咳が嫌がられるだろうな…バス降りないとな…』なんて考え、全く思い浮かばなかっただろうに、ね。それだけにちょっとだけ辛かったです。もちろん自分がコロナに感染していない、なんて確証は一つもないんですが。だからしょうがない。しょうがないんだけど…。
とにかく今は咳と鼻水、微熱がしんどいです。
早く治そ。

。

あぁ、なんか私って別にどうでもいいんだろうなって思ったら悲しくなってきた。苦しい。泣きたい。存在価値がわからない。何で周りは楽しそうに周りに人がいて、笑い合ってるの？私は周りに人がいても誰もが私のことを嫌って飽きていく。去年から今年にかけて、数少ない友達2人から嫌われたみたい。どうでもいいんだろうな。自分が何なのかわからない。周りは自分優先で私を見て、自分がやらないことはやらないくせに、私が我儘を1回でもしたら注意するんだ。なんなの？もう嫌だ…全員大嫌い…

こんばんは。

くしゃみが止まらない。助けて。話し聞いてほしい

「ひとり」の無限の可能性

今日は学校が休みで、兄弟は学校、親は仕事、一日中家に一人です。
な～んて居心地がいいんでしょう。
何でもできる、何にだってなれる(は、言い過ぎ笑)。
こんな時間がずっと続いてもいいんだよ。
でもそうはいかない。もうすぐ誰かが帰ってくる。
え～～帰ってこないで帰ってこないで…。一人で自由で開放的な時間が大好きなの。

人間不信なりそう

一緒に帰ったりしてた同部の女子が
他の同部の女子の陰口言ってたわ
ほんのちょっと信用してもいいかもしれないとか
思い始めてたのにな
これ以上人間不信進行させないでよ
つら。

ため息

親が私の前で大きなため息をつくと、私の心が耐えられない。
泣き出したくなる。
私が悪いのはわかってる。
親も人間なのはわかってる。
でも、私の前でため息つかなくたっていいじゃん。
私より忙しいって、仕事も私たちのためのことも頑張ってるって、アピールしなくたっていいじゃん。
うちの親は気分屋。
好きな時は好きだけど嫌いな時は嫌い。

いつも思うけど文句言うくらいなら、毎日仕事に家事に疲れるって言うくらいなら、産まなければよかったじゃん。
親も人間だけど私も人間だよ。

ありがとう

昨日は生きることがしんどくて泣いてた
今日久しぶりにsol聞いたら、校長がおえおえ言って、教頭がサンキュー！とかレスキュー！とか言ってて
ほんっとくだらなくて、でもそれがめちゃくちゃ面白くて楽しくて幸せで
明日も頑張れそう

ありがとう

闇

自分の世界とは、なんのことだろうか？
最近、また、見えなくなってきてしまった。
仕方の無いことだ。
さっさと諦めて無関心を勤めればいいものを…。
フッフッフッ。壊れてしまった。修復不能。
本当にどうしようも無いのね。
でも、全ては、環境が悪い。
自分を産んだのが悪い。
生まれてしまったのが悪い。LＤなのが悪い。
AＤHＤなのが悪い。救いようがないのが悪い。
もう、嫌だ。本の世界に入りたい。
ずっとずっと誰にも邪魔されずに…。
世界を旅したい。
天文学者なんて夢を持つんじゃなかった。
夢など見なければ傷つくこともなかったのに。
夢なんて捨てて、自由に旅して
この世界から消えてしまいたい。
SOLが、現実の学校だったら、毎日がどんなに楽しいのか。そしたら、悩み事も、減るだろうに…。
所詮、私は、親の利用物でしかない。
周りもそうだ。だから私は、もう、周りを利用対象物としか見ないことにした。人は、自分にメリットがなければ、関わろうとしないのだからね。

自分のことを分かってほしいのに、誰にも自分のことを話さない。
みんな超能力者じゃないんだから、話してないのにわかってよなんていうのは我儘だよね。
SOSしたいのに、SOSできない。
勉強して食べて寝て、見せかけの笑顔の日々。
もっと自分のこと話していいのかな、、、
心を開かないまま、今のクラスが終わる。
優等生の化けの皮かぶった。そして化けの皮を脱いだとき、何もかも失うのが怖くて、今日も過ごした。
大丈夫?と尋ねられて、大丈夫じゃないです助けてくださいなんて言えない。
何かあったら言ってね、って何かあっても言えない。
結局自分のことを何にも言わないから苦しいままなんだ、自分で自分の殻をどんどん分厚くして、破れないようにしている。馬鹿だよね

。

頑張ってたのに結果微妙でそれを否定してくるのほんと辞めて欲しい
そろそろ生理きそうだし

いいよ、どうせ私に取り柄なんてないんよ

あーー

もう、どうしてあの子のことを考えてしんどくなるのかわからなくなってきた。
声を聞かなければいいだけなんだけど、話の内容を聞かなければいいだけなんだけど、声が大きくて無理。

　二学期の途中までは友達3人で仲良くしてたのに。きゅうに二人が仲良くなって。何が原因なのかもだれが悪いとかもわからない。
ただ急にあの子がもう一人のこによくしゃべるようになって、しだいにとりのこされていって。。
あとはとなりのクラスに行かなきゃ友だち、親友がいないし、なかなか会えないからな。
やっぱ3人って難しいな

電話が苦痛。

友達が「電話しない？」って言ってきて、前からちょくちょくしてて、だいたい気まずくなるのが怖いと思ってる私が率先して喋ってるんだけど、やっぱり苦しくて。無言が辛いって思ってしまうんです…そんなこと言ったら、短気なやつだとか優しくないとか思われるのかなとか考えて、、。さっき無言に耐えられなくて勝手に切っちゃったんです…。
普段明るいからこそ悩みがあるとかって相談できなくて、切った原因とかは言わなかった。。
電話したいって思ってくれることは嬉しいんだけど、結局話すのは私からで、でも私そんなコミュ力ないから疲れちゃって、後でしんどいなって思ってしまう…。どうするのがいいのかわからない。
「無言の通話が苦手なんだ」って言うのもなぁ…とか考えて、何も言えない… もうなんかよくわからなくなってる。

家族

家族って友達以上に気を遣う。しんどいなぁ

辛い

今日、仲良い子が自分の悪口言ってるのを耳にしてしまった。体育の時間、わざとじゃないけど
友達にボールを当ててしまったときも、「絶対わざとやん」って言われた。
違うって言いたかったけど元々気が強い方では
ないし、言いづらかったから言えなかった。
ずっと信じてたのに。やっと仲良くなれて嬉しかったのに。何でなんだろうな。
本当は5人で仲良かったのに、前までと同じように接してくれる子はたった1人。
他の3人には上から目線で話されたり、避けられたりしていて辛すぎる。

自己嫌悪とか、悪口とか、仲間はずれとか、色々しんどい。最近泣きながらじゃないと寝られなく
なった。中指立てられたり、「アホ、バカ、クズ、チビ、デブ、弱虫、男好き」こんな言葉を毎日毎日言われます。
もう嫌だ。。学級委員だし、クラスを変えないと！って思ってるのに、私がこんな目にあってたらとてもじゃないけどクラスを変えることはできないなぁ。誰かが怒られたりしていたら、「あぁ。自分のせいでこの人は怒られてるんだな」とも思ってしまう。誰かに相談しても考えすぎで済まされるし。今日も昼休み、1人だったなぁ。最初の5分はご飯食べて、最後の5分は勉強して、間の10分は何をしていたかすら忘れた。
少し予習していたら「ガリ勉やな。そんなに勉強してるのに成績上がらないとかアホすぎるw」って言われた。私が頭良かろうが悪かろうが関係ないじゃん。って気持ちになったけど、言えなかった。
見ていた男子学級委員と、同じ部活の男子がめっちゃ心配してくれた。「大丈夫？」って言われたけど、今までで1番しんどくて、何も言葉を返せなかった。家に帰って、自分の部屋に行って1人になったとき、思わず泣きそうになった。
こんなんじゃダメだな。もう何もしたくない。
一回でもいいから、陰口とか、悪口とか、仲間はずれとか、何も気にせず、幸せに過ごしてみたいなぁ。泣かなくても寝られるようになりたいなぁ。信頼できる友達の腕の中で、思いっきり泣きたいなぁ。

人って、なんでそんなに嫌がらせたいのかな。

思ったこと

ふと思ったこと。学校の先生って、不登校や、教室に上がって来れてない人と、普通に教室に来て授業を受けてる人で対応が違うと思う。教室に上がって来れてない人や、不登校の人にはそれぞれの理由があるのはわかっていて、ずるいとかいうわけでもない。ただ、先生には教室に来て授業を受けてる人にも悩みや、辛いことがあって学校に行きたくない、教室に入りたくないと思っている人がいることをわかって欲しい。私だってその一人だ。人の前では笑顔で優等生みたいだけど、本当は、相談した後の対応が変わったり、いろいろ言われたりするのが嫌だから、誰にも相談できなくて、毎日隠れて泣いている。生徒会、部活、習い事、勉強と、することがありすぎるし、失敗するたびに自分の力不足と、自分じゃない人がしていれば、、、という思いが強くなる。でも、いまさら変えられないし、私が休んだりしたら迷惑がかかる。どうしたらいいんだろう。

。

強くなれるように頑張ります。

。

ふとした瞬間に死にたいと思う。
あれ、今死にたいって思ったなってくらい。
なんでだろう
つらいなぁ

おしえてほしい

素の自分より、ある程度意識して良く思われるように振る舞っている自分の方が好きです。好きだと思っている人に嫌われたくなくて。だから人と話すのは、簡単に言ってしまうとぼろが出るから、苦痛です。
今のままの考え方でもいいんでしょうか。それとも、もし本当の自分でいられる方が楽なら、どうしたら素でいることを前向きに考えられるのでしょう。

親を嫌いになる時

自分は親が大好き。でも大嫌いになる時がある。
テレビとか見てると「この人めっちゃブサイク」とか「あれ、意外と歌下手やな」とか言う時。
好きなモデルとかバンドとか自分が好きって言わんかったら同じように言ってたんかなって思うとすごく嫌だ。
実際に好きだけど親にはそのことを言ってない人たちのことを「歌下手」とか「めっちゃ普通の人たち」って言ってて悲しかった。
もちろん反抗できないし、そんなことないってことを怖くて言えない。
だから、曖昧な返しをして逃げている。
早く上京とかしてここを離れたいな。
でもそのことも怖くて言えない。

努力する人を否定する人

私の親にはそんなタイトルみたいな感じのとこがある。
今日もMステ見てて｢うわ歌ヘッタクソ｣｢この人の太ってない？｣とか隣で言ってて凄く嫌。
みんな頑張って努力してやっとあのステージに上り詰めたのに、そんな人たちを否定するのは一緒にいて不快になる。
彼らには彼らのファンがいて、毎日稽古して本番を迎えてるのに、やっと作りあげたステージを見てそんな人が1人もいるならものすごく辛い。
もし私のバレエの発表会で何も知らない人に下手くそだった、とか言われていたらものすごく悲しい。もちろん目の前で言うなんてことはないけど、どこかで1人でも言ってるんだったらそれだけでも辛い。
最近好きな2.5次元俳優さんにも親はそうやって言うから私までが辛い。毎日稽古してあのステージで1発本番でやってるから素敵に思って好きになったのに。

変な話題でごめんなさい。

なんか

小さいことですぐ傷つく性格辞めたい。
昔からいじり？みたいなのにすぐ傷ついちゃって。
それで泣いてたら「そんなことで泣くんじゃない」ってガチで怒られて。
でも性格上そうなんだよ。
私もこんなことで泣きたくない。
でも涙が勝手に出てくる。一度出ちゃうと拭いても拭いても止まらない。
辛いよね。
髭男のPretenderってスペイン語で「ふりをする」みたいな意味らしいけど私それだなって思って。
いつも楽しいふり、笑ってるふり、平気なふりって。
そうするとみんな心配しないし。
本当は全然そんなことない。
辛いし心から笑えないし耐えられないしんどい。
でも笑てるしかなくて。
なんか毎回暗くてすみません。。。

親名

人が見てる番組を勝手に変える。
チャンネル替えられたくないときに限って帰る。
ウルトラmusicふぇす見てたのに

イチ

なにかの、
だれかの、
イチバンになりたい。

些細なことでもいい、
ちっぽけなことでもいい、
なんでもいいから、
わたしがイチバンになれる
賞をください。

親でも先生でもいい、
友人でも恋人でもいい、
だれでもいいから、
わたしをイチバン好きだと
言ってくれませんか。

どこに属していても
“その他大勢”
“可もなく不可もなく”
そんなわたしの劣等感。

。

好きなバンドのこと色々見てたらすっっごい酷いアンチの人がいた。
なんでそんな事言うの？好き嫌いは人それぞれだけど、だからといって悪口書く必要は無いじゃん。言われた相手のこと考えてほしい。本人1番傷つくだろうしファンだって傷つく。曲ってだいたい5分くらいだけどそれまでどれだけ時間かけて作ったかちゃんと考えてほしい。
めっちゃ泣いた。酷い。やめてほしい。

ずっと疑問だった

ここの掲示板って男子の生徒は見れないの知ってたけど、職員さんも女子だけなのかな？

なんで

若者的なノリが苦手。
誰かをネタにして笑うみたいな。
いじめではないし、とても軽いいじりみたいなものだと思う。
された方も、それで普通と思ってるかもしれない。

私なんか浪人してやっと入ったんだよ？
みんなの方が頭良いのに、なんでそういうことするの？

先生に対しても、｢あの先生まじ嫌い｣とか、なんですぐそう言うの？何も理不尽なことしてないと思うよ。自分の興味ない科目だからって。私はその科目が好きなのに…
どうして、頑張りたくて教室に来てる私が、そういう人たちの声を聞いて嫌な気分にならなきゃいけないの？

これがこの世界の正解ですか。
生きにくいと感じる私が間違いなんでしょう？

友達

友達ってなんなんだろう。　

勝手に、私が仲良いと思っている、（向こうは、仲良くないって思ってるかも、、）
クラスメートが三人いて、その子たちと、四人で行動していました。　
私以外の三人は、共通の趣味があって、私はそのことについて何も知らなくて、だから、私が、輪に入っていけず。　
私と話している時よりも、私以外の三人で、話しているときのほうが楽しそうに見えてしまう。
私が、近くに行っても無視することもあった。

私以外の三人のライングループがあるらしいし、毎週末約三か月ほど、遊んでるそう。

私は、ライングループに呼ばれてないし、遊びに誘われてもいない。

私は、厄介者でしかないのか？　邪魔でしかないのか、、、？
私は、勝手に仲良く思ってただけなのか？

本当に辛い、苦しい、もともと居心地が悪かった学校が余計居心地が悪くなった気がする。


私は、フェードアウトして、最初からいなかったようにみせるしかないのかな？
辛い。三人の前から消えてしまいたい。

もう嫌だ、、

どうすればいいのかな？　ともだちが欲しい。
レスをくれると嬉しいです。

1人反省会

凄く仲がいい友達といる時は全然そんなことないんだけど、そこそこの関係の人と話してる時 LINEとかでも直接でも、話した言葉とか送った言葉が後になって頭の中でずっとぐるぐるしてる。

なんであんなこと言ったんだろう もっと別の言い方があったのに。
あの言葉でちゃんと言いたいことが伝わっただろうか。
あの表現だと誤解されてしまったかも。
あの時こう言ってれば話がきちんと続いてたかも。

とか。 相手に言われた訳でもないのに1人で反省してて気持ち悪いし馬鹿みたい。

すっごい関係ないことなんだけど。

私は、すとぷりが好きなんですけど…
お昼の放送があって、すとぷりの曲はCDが来すぎて、あんまり流せないらしいんですけど、私が入ってる部活に放送委員会の子が2人いるんですけど、その子たちが、すとぷりはみんなが思ってるJ-popと違うから、あんまり流したくないよね、って話してたんです。アニソンの曜日に持っていった方がいい。とか言われて。J-popなのに…
人が感じることは人それぞれ違うんだから、別にいいと思うんですけど、すごい否定されている気がして、すごく嫌だった。好きなものを否定されること。みんな、っていう謎の基準を決めて…
別にいいと思いません？人の価値観を否定しているのと一緒なんじゃないかな？と思います。