＠フードの中のカワウソ書き込み一覧

皆ありがとう

この掲示板にすごく助けられています。同じような悩みを抱えている人がいるってわかったらすごく心が軽くなるし、女子である自分が一人称を僕にして書き込んでも皆受け止めてくれる。僕にとってこの掲示板と書き込みをしている皆のレスが心の支えになってます。これからも皆のこと頼らせて下さい

苦しい

つらい。泣きたい。死にたい。
ぎゅっと胸が締め付けられる感じで怖い。
最近またこの感覚がやってきた。
中1からずっとひどくなったり治ったり。
いつ完全に治るのかな。

親がうるさい

提出物やれって。
こんなんだったら評定がさがるって。
答えをうつす、それ「ぐらい」もできないのかって。
あなたにとってはそうかもしれないけれど、私は違うって。
ほんとに私のことを分かってない。
いつもうざいって言われるし。

久しぶりにむかつきました。
むかつきすぎて不快だったらごめんなさい。

うーん･･･。

やっぱり学級も部活も怖いな。
集団でいる人が怖い。
しかも部内の人間関係も面倒臭いことになってるし。
誰かにこの気持ち、事情を相談したい。
でもいっつも勇気がなくて話せないんだよな。
友達にも先生にも家族にも、信頼できる人がいない。
つらいよ。

感情

やっとわかった。わたし、「死にたい」っていう感情を持ってる、って。
「悔しい」と「悲しい」と「苦しい」と「眠い」が合わさって「死にたい」になる。

うーん、、、

結構きついなぁ。
このクラスなら大丈夫かも、って思い始めてたのにやっぱり怖い。
またおなか痛くなるんだよなぁ。
今日は、あのモヤモヤする感じの恐怖と緊張がわりと頻繫に来た。
どうしよう、最近は思わないようにしてたのに、死にたいって思っちゃった。
今まで頑張って我慢してたのに。
1回はまると抜け出せない。
つらいな。

孤独

今日の授業（テーマ：孤独)、いろいろ考えさせられた。
生徒のみんな、色々感じてることがあるんだなって、ちょっとだけ安心したけど、つらい思いをしてる人がいっぱいいてちょっと悲しかった。
世の中もうちょっとマシになれ！
多くの人が救われる世の中であれ！
みんなが「報われた」って思える瞬間がちょっとでも多ければいいなって思いました。

家庭...家庭...

頭が痛い。多分熱中症。
毎日10km自転車こいで学校行ってる。
うちの周りでは1人だけ。みんなバス。
うちもバスで行きたいのにお兄ちゃんが自転車やからあかんって。
男と女はちゃうやろ。
下校で1時間太陽に照らされて頭痛いしヘトヘトやし帰ってソファーにダイブしたら寝てしまった。
起きたらお父さんもお母さんも帰ってて『あっ、やばい。』って思った。
お父さんに「犬の散歩行った？」って聞かれて『行ってない。』って言ったら「母ちゃーん。こいつ散歩行っとらへんねんけどどーしたらいいー？」って大声で言われてほんまにしんどかった。
『ほんなもん知るか』って思って自分の部屋に駆け込んだけど、ずっと頭痛い。
中学のとき、お父さんに「お前はここの高校行け」とか全部進路決められてたし、最終は行きたい高校に通わせてもらってるけど、ずーっと「地獄を見ろ」って言われ続けてるしほんとに早く家を出たい。
唯一の救いのお母さんも最近ずっとお兄ちゃんについてるし。
もーこの家いや

わかんない

口に出してから後悔するの繰り返し。
人を傷つける性格直したい。直す

役立たず

自分達のクラスの成績が悪いことが原因で担任の先生に「役立たず」って言われました。クラスの平均を下げてる1人に自分も入ってるのは分かってます。だけど課題の多さと授業の速さについて行けず正直体力的にも精神的にも限界が来ててこれ以上点を稼ぐのはきつい。
「役立たず」って多分自分の中では絶対に言われたくない言葉で、担任から言われた時凄く胸が苦しくなって、泣きそうになって、でもクラスの中だから我慢して、ホームルームが終わった後急いでトイレに駆け込みました。その後も文化祭の合唱練習をサボってすぐ部活に行ってなるべく忘れようとしたけど時々頭の中て「役立たず」って言葉が繰り返されるんです。部活は楽しいけどもうクラスに居たくない、というか学校に行きたくない。もうやだよ。
こうやって書き込んでる今でも課題に追われてます。
寝たいな

どうしたら行けるようになるの？？

私は中学入学から2ヶ月で学校に行けなくなりました。別にいじめられたりはしてないし、小学校まではちゃんと行けてたのに行けなくなりました。一応病院に行ったら「対人恐怖症」と言われました。学校に行こうとはしているのに、中二になってからはクラスにも入ったことないし、部活にも言ってないので、今年の修学旅行行けないんじゃないかなって思ったりします。
修学旅行は行きたいけど、クラスに入ったことないのにみんなと行くことが出来るのかが心配でたまに辛くなってしまいます。どうしたら、行ける第1歩になりますか？

道のりは長い。

この間病院に言って先生に相談したら集中力がないのは薬のせいだし、勉強は無理しないでって言われた。
すごく安心したんだ。
あと、スターダストプロモーション？のオーディション受けたいんですけど、どう思いますか？
最近芸能界に興味をもったんですが、心配で仕方なくて。
誰か意見よろしくお願いします

(._.)

今日おじいちゃんの葬式してきました。
亡くなってから今まで、思ったより泣いてる笑
今まで祖父祖母が亡くなっても泣かなかったのに。
過ごした時間が長かったってことと、病気してなくていきなりだったからかな…？

本当に、まだ会えると思ってた。
もっと一緒にいてあげればよかった。
小さい頃から迷惑かけてばっかで、何も恩返しできなかった…

明日も親戚みんなでご飯食べる予定があったのに…
お姉ちゃんがサークル活動とかでいないときは、私が歩くの手伝ってて。
私の手をしっかりつかんでいたシワシワの手は、知らないうちに硬くなってただの物体のようになっていたし、二度と、全く動くことなく燃やされてしまった。

本当に信じられない。またミカンとか持ってきてくれる気がするし、一緒にご飯食べて私の予備校のこととか色々聞いてくるはずだと思ってしまう。

だから長く生きるのは嫌だ。
思い出が増えて、そのぶん別れが辛くなるから。

じいちゃんは、私がいつまでも泣くことなんて、きっと望まないと思う。笑顔で、勉強がんばって、ちゃんと大学受かったって報告しないと…

嫌です。

来週から、水泳の授業が始まります。
正直嫌です。
ここだから言えることですが、5mしか泳げません。
また、男女合同なので、何かと嫌です。
以上私から、嫌です宣言でした…

。

自分がここにいる意味がわかりません。
何になっているのかわかりません。
全員にどうでもいいと思われて、書き込みをしても仕方がないから載せて。
未確認フェスティバル行ったってどうせ誰も私のことなんかわからないだろう。
すみませんこんなこと。

学校で、SNS講座ってのがあった。
講師の先生が来てネットの使い方とか、危険性とかを話す講座だったんだけど、その中に
「ネットに相談事を書いたり、悩みを打ち明けない」
ってのがあった。
そんなの無理。逆に、ネットには書けても友達には話せない。
「一般企業が社員に求める能力第一位は、『コミュニケーション能力』です」
みたいな内容もあって、私はどうすればいいんですか。
一応、確認テストでは４００点以上取ってるから、そこら辺では困んないと思う。
でも、コミュニケーションとかどうすればうまくできるんですか。
勉強はすればするほど身につくけど、コミュニケーションはすればするほど自分がわかんなっていく。
その講座は体育館でやったんだけど、体育館の人の多さ（４００人くらい）で死にそうになってる私はどうすればいい？

相談したい。

SNSで呟いたり、友達作ったり誰にでも自分をさらけ出せるようになった今、心を許して相談できる相手が2.3人っていう人は少ないんですかね、

ちょっと思ったこと

「自分の悩みを打ち明けられる友達がリアルでほしい！！」
「親友と一緒にタピって、プリ撮って『BF』って書きたい！」
「いつメンで遊園地行きたい！」
きっとそんな願望だれにでもあるよね。でも、
「今すぐに死にたい…怖い」
って思ったりして、泣いちゃう日もある。

みんな一緒だから。声に出さないだけで、みんなそう思ってる。
思い切って、自分の思いを誰かにぶつける、ってことも悪くはないんじゃないかな。それか、世の中にはまだ出会ってない人が１億人はいると思うから、積極的に新しい環境に入ることも大事なんじゃない？まだ自分も知らない自分自身の可能性に身を委ねてみて。

上から目線＆やや長文失礼しました。

P.S.風邪治りません。誰か治し方教えて。鼻水えぐい（泣）

なんかさぁ

やっぱりこわいんだよなぁ
一軍女子。。


なんで、トイレにたまってるん？、
邪魔でしかないんだけど
入ろうとしてもどいてくれん
回り見えてる？
目がないの？
私消えてる？


変なとこにたまるのやめて欲しいんだけどな、



怖い、
1回ハブられたの。

でもそれ、小3の時なのに、
いまだにそれがトラウマすぎて、、、

一軍女子とは
話したくないし
話しかけられたくない、

怖い、、、


なんか、吹部に近い子以外仲良くなれない、、

絶対一軍楽しい、
好きになる男子は一軍なんだよな、
あぁもう
スクールカースト嫌い

お久しぶりです。

見知った生徒がちらほら見えて安心してます。

私が、来年の３月、無事に第一志望に合格したら、また頻繁に来られると思うので、その時はきっと支える側になりきれていると思いますので、その時はまたよろしくお願いします。

ちょくちょく来ないと、なんかアカウント消えちゃうみたいだから来るけど。

まだネガティブになる時もあるから、みんなに支えてもらいたいです。

身体的にも辛いときはあるけど、毎日基本的に楽しいです。
みんなにもそういう日が絶対来ます。
私も高校のときは本気で死にたいって思ってたし、今も信じられる人はいない。でも絶対いつかは解放されるから、今のうちに辛い経験をして、色んなこと考えて、やさしい人になってほしいです。

あと、精神面を安定させるにはちゃんと寝ること。夜早く寝て、朝起きること。病気とかでできない人は仕方ないけど、「ちょっと不安定だな～」て時はしっかり寝てください。

完全に私の利益ですが、「ここにもいない方がいいのかな」って思わないでほしいです。
私がちょくちょく来るとき、知ってる人がいると安心するので。

お母さんに、夜に勝手にPC使ってるのがばれた。
さすがにSOLに書き込んでることまでは知られなかったけど、これからは今までみたいに頻繫に書き込めない。
不意に、この掲示板に書き込むことができなくなったらどうしよう、って思った。この掲示板がなかったら、私は今頃きっと不登校になっていた。自殺していたかもしれない。
本音をぶつけられる場所が、欲しい。

どうしよう‼

今の時刻、AM１:53。眠くないよ（泣）

難しい。

みんなの指揮をとるというのは本当に難しい。
あまりそういう経験はなくて自信はない。
けどやりたくて、未来の鍵を掴む1歩になりそうでリーダーになりました。
顧問の先生や先輩、コーチは有難いことに信頼できるだとか、新しい風を吹かす実力があると期待してくださる。
それがプレッシャーになる。
リーダーになることはそれなりの覚悟がいると思い覚悟してリーダーになったけど、苦しい。辛い。

なんか訳わかんない気持ちになる

3年間クラス一緒の親友と仲違いしちゃって、
気まずいまま１週間くらい喋ってないし
ご飯も一緒に食べてない。
その子とまあまあ席近いから、たまーに見ると
他の子と楽しそうに喋ってるから
私ってなんなんだろうって思っちゃう。
私っていらなくない？って。
その子は仲直りしたいらしくて、一緒に食べようとか誘ってくれるけど、なんかもう
面倒くさくて、ほっといてって思う。
総合すると訳わかんない。自分が。

言い聞かせる

毎日、毎日、不安になったらひたすら「大丈夫、大丈夫」って自分に言い聞かせる。
それでどうにか不安をおさえる。
でも、それは一時的なものであってまたすぐ不安になる。また「大丈夫」って言い聞かせる。
ここ最近、これを何回繰り返してるだろうか…。
素直に自分の不安なことを話せる友達が欲しい…。
聞いてくれる友達もいるかもしれないけど、話すの怖い。親には話せなくなった。
やっぱり不安は自分でどうにかしなきゃいけないんだろうな…。

情けなさすぎる

前から私の後輩に、ちょっとしたトラウマがあるってのは知ってたんです。
前もちょっと爆発しちゃってたし。
それで今日、またかなり爆発してました。
話を聞こうとしたら、
「先輩には言えないので○○（もう1人の後輩）に言います」
って言われました。
もちろん、私のことを気遣ってのこと、というのはわかるし私に話したところで解決したかはわかりませんが、後輩の悩みに寄り添うことができなかったし、何より自分が、そこまで話しづらいと思われていたことに不甲斐無さを感じています。
私はほかの3年生みたいにテキパキ指示はできないから、せめて「練習を人一倍して、後輩に『居心地がいい』って思えるパートにする」って決めてたのに、自分のハードルを越えられないって、本当につらいことなんだなって思いました。後輩にはいつも迷惑かけてるし。
この後輩の子は、ずっと1人でトラウマを抱え込んでよく今日まで頑張ったね、って思います。
私はその事情をちょっとしか知らないし、いいアドバイスとかもできなくて結局
「とりあえずは練習頑張ろう」みたいな当たり障りのないことしか言えなくて、先輩としての自分はどうなんだろうかって思います。
そんな自分が嫌すぎて、その後トイレに行って自分が泣いちゃって、家に帰ってもまた泣いちゃってもうどうにかなっちゃいそうです。
しかも、今日の運動会の応援練習で、腹痛と貧血で見学していたのですが、応援幹部なのに休んじゃって自分が情けないです。
ずっと前から死にたい、僕なんかいなくてもいいんだ、本当に消えたいて思ってたし、何回もリスカしてたけど最近はよくなってきてたんです。
でもまた、急に息苦しくなったり泣きたくなったり、自傷したくなっちゃうんです。さすがにリスカは、応援練習で半そでになるのでできないけど、右手で左の太ももの内側をつねる癖が出てきちゃうんです。その跡を見ると、手首を切りたいって思っちゃう。月曜日には必ずって言っていいほどおなかが痛くなるし、学校行きたくないし自分も大っ嫌い。
明日は1年生に応援を教えに行く日。幹部だけで行くから、1対５とかで教えなきゃいけない。
こんなこと書いてるからまたおなか痛くなってきたけどどうすればいいんですかね？

細く！

半袖Tシャツ着たくなくなるくらい、1年で二の腕が太くなってしまいました…二の腕の筋肉は普段使わないらしく衰えやすいらしいので、肉がついたのだと思います…

どなたか、二の腕痩せに効く運動など教えていただけたら嬉しいです(；-；)

先輩。

三年生の先輩に進路の相談された。
どうしようかな、決めないといけないのは分かってるけど…って。

私のパート一年生いなくて
私とその先輩だけだから、

部活に三年生５人しかいないし、周りはみんな将来の夢とか進路決まってるらしくて、だから同い年に相談できないのかなって思った

なんていってあげたらよかったのか分からない。
先輩には部活のことですごく感謝してるから力になりたい

苦しい

自己嫌悪ってどうやったら止めることができるんだろう？
今日はつらくて、みんなのコメにレス打てませんでした。
勉強もしたくない。部活も、楽器は吹きたいけどあの空間には行きたくない。
ここでは本音でいられるんです。自分の気持ちがわかるんです。でも学校に行ったり、親の前だと何もしゃべれなくなるんです。「うんうん」「あはは」この2つしかしゃべってない気がする。どうしてでしょうね。

将来の夢

スクールカウンセラーか、保健室の先生になりたい。
理由は、この掲示板のみんなみたいな人を助けたいから。
少しでも多くの人を助けたい。みんなを元気づけたい。
でも、周りには「中学校の英語の先生になりたい」って言ってる。
私は嘘ついてばっかだ。周りにも、自分にも。
自分の性格が人より悪いのはわかってる。空気も読めないし。
なれるわけないってわかってるのに。
この掲示板のみんなのコメにもうまくレスできない。
友達の進路の悩みにも、後輩のトラウマにも、もう1人の友達の愚痴にも支えてあげることができない。
気づいたらこのコメも自己嫌悪の塊になってるし。
どうやったら、このモヤモヤした気持ちを晴らせるんだろう。
どうやったら、自分の無力さを解決できるんだろう。

無理だった

今日、昼休みに頑張って保健室に行って、先生に相談しようとした。でも、勇気がなくて行けなかった。友達に、「保健室行ってくる」とか言えなくて。1人で行こうとはしたんだけど、その友達が「帯状疱疹できちゃった」っていうから、わたしも我慢しなきゃ、って思った。

違う話になるけど、今日、不登校のための高校のパンフレットが配られた。
お母さんが、そのパンフレットをもって
「これ捨てていいかな？どうせこんなとこ行かせないから、取っておいてもしょうがないよね。」
って言ってた。

このまま我慢するしかできないんだ。気持ちを打ち明けることもできず、臆病な私にはこの方法しかないんだ。どうせあと10か月くらいで卒業するから、10か月我慢する。結構長いけど、つぶれないよう、頑張るしかないか。

怖い

クラスメートが怖い。先生を信じられない。部活の仲間を疑ってしまう。親に素直になれない。
誰のことも信じられない自分が一番嫌い。
すぐに弱音を吐いてしまう自分が情けない。

無題。

受験生。
だけど悩み病みのせいで考え事の時間が長い。
勉強どころじゃなくなるくらいなくときもある。
辛い。

不安

何がなのかわかんないけど不安。怖い。ときどきある。

歌のグループの先生

すごく怖くて毎日顔を思い出すだけで涙が出そうになる。あのきついラインから1週間ちょっと。涙しか出ないあのラインを見ると。すごく努力してるのに。その先生は嫌いって言えないし。別に嫌いじゃないし。

。

学校なにも楽しくない。
楽しいことがない。
学校に行けば嫌になる。
昨日に戻りたい。本当は頑張らなくちゃいけない。有望ちゃんに約束したから頑張らなきゃいけない。でも勝手に私がそれで苦しんでも有望ちゃんからしたら「頑張ります」と私が言ったから「頑張ってください〜！」って言っただけなのだから有望ちゃんに申し訳ない。
大学は諦めた方がいい。
こんな学校で行けるはずがない。
塾に行けない私が自習だけで高校三年生終わりまで行けるはずがない。毎日が怖い。歳を月日を経つたびに成長しない自分が嫌だ。

部活。

今、美術部に入っている…中学の頃は芸術部に入ってた。絵を描くのは好き…でも自分でアイデアを考えて描くことが出来ない。というか模写しか出来ない。２０日までにアイデアスケッチを描かなきゃいけない…それに何も思いつかない。
高校からは、「少し変わろう!」って思って剣道部に入ろうとずっーと自分の頭の中で考えてた…でも親に言うとなると何も言えない。防具の費用とか「絶対出来ない」とか言われたりするんじゃないかって考えたり…色々考えちゃって頭痛や吐き気がして涙も出て、いつも通り「もう、自分に嘘つこう」って…結局、美術部。正直、辛い…何も出来ない、言えない。だんだん自分を見失っていく…。どうすればいいんだろう…。

やってくるぜ！！

明日はバンドフェスタ当日！
いろんな嫌なことあったし、ホントは行きたくないけど、アタシのトロンボーンソロぶちかましてくる!!
みんな聞いてろ！あたしの本気！

頑張ったって誉めていい…？

今週の火曜日に学校休んだ。
でも水曜日からはちゃんと１限から学校に行った。
本当は朝補習から行かないといけない。
もう、どれだけ朝補習行ってないかわからない。
親に朝補習の代金払ってもらってる。
お金かかってるから行かないといけないのもわかってる。
でも、朝起きれない。とにかく朝に弱い。
ほんとうは学校に行くことすら嫌な時がある。
行っても早退するし、遅刻したりもする。
親に「朝補習、タダじゃないんだよ？朝補習あってるんだよ？わかってる？」ってほぼ毎日言われてる。
自分のなかでは１限から７限(最後の授業)まで学校に行っただけでも自分を誉めたい。
でも、これ言われると、「やっぱ自分、ダメなんだな。自分に厳しくなんないとな。あーもう自分嫌だ。」って思っちゃう。
自分を認められなくて誉められない。
別に誰かが誉めてくれるわけでもない。
だって、みんな朝補習から学校に行ってるんだから。それが「あたりまえ」だから。
あーもう、ダメだ。
ここに、書き込むときは文章が長くなる。笑
長文失礼しました。

。

家にいると落ち着く。すこしは。
今日が金曜日でよかった。
自分の人生って、自分で決めなくちゃいけないから怖くて嫌だ。
それと人と話せるようになりたい。悩みとか、自分の思いを。
ごめんなさい、レスたくさん頂いたのに返せなくて。
本当にみんなには幸せになってほしいって、みんなのことを考えるとその言葉しか思い浮かばない。

わがまま

私は嫌なことがあって我慢できなくなると、お風呂で自分の腕を歯型がくっきり残るくらい噛んじゃうことがあります。
ここ一年ぐらいやってなかったけど、今日はやってしまった…
赤い痕が残るからやりたくないんだけど。
学校行きたくない。
いじめられてるわけじゃないし、家族も優しいし、私は幸せ者なのにな。
わがままだな

終わりとコンプレックス

　たぶん、私は、あと一年しないくらいで掲示板を去らなきゃいけなくなると思う。理由は、妹がケータイを買うから。
　妹は、私のせいでセカオワ先生を好きになり、私のせいでSchool of Lock!を聴きだした。あえて、せいでと言わせてもらう。たぶん、普通の人は、セカオワ先生のファンが増えたし、School of Lock!のリスナーも増えたからいいんじゃないと思う。でも、私にとっては、勝手だけど、唯一の居場所が奪われたようにしか感じない。たぶん、妹がケータイを買ったらここに登録するだろう。私の唯一の悩みやくだらない事を吐き出す場所にも侵入してくる。その時、ここはたぶんもう私の居場所じゃなくなってしまう。
　あと一年は、あるのに今からこの私の唯一自分がいてもいいと安心出来る居場所を失う事が怖い。でも、私には〜するなと言う権利はない。だから、今回もまた私がいなくならなきゃいけない。
　ただの、被害妄想なのかもしれない。でも、私は、本気で怖いし不安。ここは、失いたくなかった。S.O.Lの存在を教えなきゃよかった。知らないでほしかった。
私は、どうすればいいの？

いろいろしんどいわあ

歌のグループでもしんどい。先生に今日の車でワイワイ言われた。頑張ってるのに。努力してるのに。ダメだ。なんて言われた。森山は見に行きますからね。

我慢

切りたい。すごく切りたい。
でも、切りたくない。
冬の傷がやっと引いて、痕も目立たなくなってきた。
だけど、今の状態だと、またすぐに、やってしまいそう。
今の体育がバレーだから、腕に当たると、すごく痛い。
だから、我慢。我慢。夏に向けて、我慢。
でも、つらい。切ること以外に、気持ちが楽になる方法が欲しい。わからない。人に会いたくないし、SNSも嫌になるし、本だって読みたくないし、何もしたくないし何も考えたくない。
ただ、寝ていたい。それだけなのに。朝になれば起こされるし、着せ替え人形みたいに制服を着せられて、自転車に乗せられて、学校へ行って、つまんない授業を受けて、ご飯を食べて、部活へ行って、疲れて、寝る。
こんな当たり前のことを、なんの疑問も持たずにできない。
普通にできない。普通が何かもわからない。
全ての行動に理由を求めてしまう。だめだ。
私はほかの子みたいに上手く生きられない。
ずっと、この先もこんな生活が続いてくんだろうな。

嘘でしょ!?

生理止まった～！結構ヤバいよね･･･
まあ1~2時に寝てる自分のせいだし、朝ごはんもヨーグルトだけにしてるのも自分のせいだけどね。
夜になると寝れないし、朝に食欲も湧かないんだよな。
それに貧血と偏頭痛。まあ病院で検査した訳でもないけど多分そうだと思う。雨降る前に頭いたくなるし。
人がいっぱいいると酔うし、乗り物酔いもあるし、耳鳴りもめまいもししょっちゅうする。
自分の体弱すぎて嫌になる。性格も悪いし。別に体弱くて悲劇のヒロインぶりたい訳じゃないし、むしろそういうの嫌いだし。
あーあ。自分の体再起動出来ないかな。最適化でもいいけど。スマホみたいにボタン押すだけでリセットされればいいな。

今週 私は頑張った

火曜の夜、歌のグループの奈良のメンバーだけのミーティングで、引き継ぎ終わったら話してる途中で急に泣き出してきて、みんなでびっくりして、じいっと見てあげて、話も聞いてあげて答えてあげてあとでline送ったら嬉しそうに返事くれた。曲もいくつか進めてあげた。ボ予四行進曲のように乗り越えるんだ

届けたいこと

最近ここにあまり来なくなった路地裏の希望です。

今、なにかと戦ってる皆さん。
何もかも嫌な人。学校が面白くない人。
消えたい人。

私も2年前まではそうでした。
その時ここにとてもお世話になりました。

学校はもちろん大嫌いでしたし、家族とも上手くいかず、友達もいませんでした。
自分には、友達はずっとできないもんやと思ってました。

でも、今は正反対です。
大嫌いだった中学校を卒業し、高校に入学して、周りは友達ばっかりです。
みんなと関わるのが嫌いだったけど、今ではみんな挨拶してくれて、一緒にお弁当食べて、くだらない話をして……

毎日、楽しいです。

担任の先生には｢元気オーラがいいね！見てて楽しそう！おてんば娘やのぉ！｣と。
友達には｢路地裏の希望はいつもニコニコしてるから今度から『ニコニコ』って呼ぶわ！｣とか。

心から楽しいと思える今の自分だからこそ、あの頃の自分に届けてあげたい。


とても辛い。その事実は変わらない。｢明日｣が来るのが毎日怖くて、逃げ出したかった。
いつもいつも逃げるのは簡単にはできない。でもたまには逃げた。

あの時耐えてた分の何倍も今は楽しいぞ。
二度と笑えないんじゃないかって思ってた。だけど、今じゃ心から笑ってるニコニコマンだぞ！

絶望したのも何回もあったけど、多分未来はそんなに悪くないよ。
もちろん悩みはまだまだたくさんあるけど、自分のこと肯定できるようになる。

だから、やめないで。

急に熱が出た

風邪なのかストレスなのか昨日急に熱が出た
ストレスなら原因は分かってる。
元カレが私に責任転嫁したから、原因はあんたでしょ、私に責任転嫁しないで

授業一個だけ一緒だから週3で顔合わせないと
嫌だな…

全部

全部断ち切りたい。

今日

最近よく一緒に帰ってる友達に今日、｢今日はひとりで帰ろうかな｣って言われたんだけど思いっきり｢お前ついてくんなよ｣って言われてるよな
ひとりでいるのが好きって言ってたけど
嫌われてなければいいな