SOL掲示板

表示件数

1

今、思っていること。

最近、恐れていることがあります。
女子高生が誘拐されたみたいなニュースを最近よく聞きますね。
それが怖くなってしまい、自分の身にも起こるんじゃないかと思ってしまい、学校かえあの下校が怖くなってしまいました。
特に
若い男性を見ると怖くなってしまいます。
(なんかごめんなさい。)
怖がっていてもしょうがないと自分に言い聞かせていますが、怖くて仕方ないです。
なので、美容院にも怖くて行こうと思えません。
悩んでいてもしょうがないですよね…

どうしてもSOL生徒の皆さんに聞いて欲しかったので書き込みしました。
レスくれると嬉しいです。

ﾐｾｽ欅⊿

女性/20歳/埼玉県

2020-09-14 19:53

レス

2

なんだろ

まだ20年しかだろって、
思われるかもしれないけど、振りかえると
人生色々あったな。

大変なことも嫌なこともたくさんあったけど、そんなのは重要じゃなくて、思い出すのはうれしかったことや幸せだったこと

0

。

「幸せ」は不確かで他人の目に見えないけど　自分が見つけられれば幸せを感じられる　「大丈夫」も無責任な言葉かもしれないけれど　他人がどうこうすることで現れるものじゃなくて　自分で大丈夫になる未来を作りあげることなんだなと思った　見えない時は誰かが手を差し伸べてくれる　手を掴んで上がるのは自分だね。

4

甘え…？

前にバイセクシャルは甘えだって言ってる人をTwitterで見た。所詮Twitter、そう思ってても1ヶ月くらい引っかかってる。
最近ほんとに性別がわかんなくてクエスチョニングであるかどうかまでわかんなくなってきた。女であることに抵抗がある。
でも可愛い物は好きだし、メイクの動画(思い返せば全部男の子のナチュラルメイクだけど)も時々見る。
じゃぁ女子と中性の間？
これもまた甘えなんじゃないかと思う。
最近は好きな人の基準もわかんなくてよくいる女の子のことが少し気になる。恋愛対象かどうかはわからない。

またわかんないことだらけだ。

3

。

あしたの漢検頑張るね（ ; ; ）

4

ありがとうございました！

今日、実技のテスト頑張って来ました！応援してくださった方、ありがとうございました！が、実は明日もテストがあるんです(泣)今度は5教科です…。辛い…。

あいにゃんねこ

未回答/18歳/静岡県

2020-09-10 15:52

レス

2

迷惑メール

最近本当に迷惑メールが多すぎる。酷い時は100件は来てる。非通知電話も増えてきたし、この前なんか「先日は事故を起こしてすみませんでした。電話番号を教えてくださったのですが、間違えて消してしまったので損保ジャパンに聞きました。｣というメールが来ました。そしてから3回も電話がかかってきました。これなんか親に言いづらい。

0

。

英検漢検も受験も父親もみんな大嫌い
生きてて楽しくない
楽しめない　楽しみたい

0

エントリーシート。

中学3年生の頃から行きたいと思ってた大学のエントリーシートを今書ける歳になって、今までの思いをぶつければいいだけなのに　いざ書くとなると全然書けない、、　うまく言葉にできない、
時間ないのに…ほぼ白紙…

3

(*・ω・)ノ

｢大丈夫？｣とか｢最近暗くない？｣とか、自分からは何も言ってないのに心配するような言葉かけられたことありますか？

私はありません。そういう経験があったら、私の人生少し変わってたのかもね。

私は言う側になったことがあるし、中学のとき友人が、担任からそのようなことを言われたって言ってきたことがある。

人から愛されたい人生でしたー！(ﾟ∀ﾟ )

2

休んじゃった。

学校に行きたくない。みんな行ってるのに。すごいえらいって思うから、自分が最低の人間だって思ってしまう。ただのずる休み。でも、時々これがないと私は多分やってけない。つらい。生きてる意味って何？私生きてる必要ある？もう気持ちがぐちゃぐちゃです。

1

。

明日からの学校が嫌すぎてしんどい。
また地獄が始まるの嫌すぎる。。
ほんとにやだ早く卒業したい。
居場所がほしい。

1

受験が怖い。

そもそもの精神が普通の人より保てないからすぐにやる気失くしたりしてしまうし怖くなってしまう。だから第二志望の大学が集団面接で口頭試問も含まれるのを知って調べたら一気にやる気を失くしてしまった。
もういいよ、結局何もできない自分は自己アピールも考えられない、考えたら考えた分だけできることが減る。生きているのが本当に嫌なんだ。
第一志望校に全力を出す力しか私にはない。
そこだけでいい、もう他は望まない、疲れる、。
先生にも申し訳ない、せっかく第二志望の大学紹介してもらってその２つで頑張りますとか言ったけど、やる気がない、怖い。

普段から生きてるのがしんどい私は中学三年生の頃から行きたいと思ってた第一志望校に全力で頑張るからそこだけがいい。少人数教育で緑に囲まれたやさしい場所で学びたい…。
もうたくさんの情報に囲まれるのがしんどい…
期日はいつどの大学がどれが必要何をするとかわからないよもう知らない考えたくない…やだ…。
ごめんなさい、弱くてごめんなさい…

0

。

明日1日過ごしたら次の日から学校が始まる。
嫌すぎる。
ずっと夏休みがいい。
せめて早く席替えして欲しい。
しんどい

5

音楽に

最近、音楽に助けられてる気がする。

音楽がなかったら、SOL!にも出会ってなかった。音楽で励まされたり、慰めてくれたり。学校には遅れて行ってるけど、音楽があるから、頑張って行ってみようって気持ちになれる。
僕は、"神聖かまってちゃん"や"サイダーガール"、
"Suck a Stew Dry"を最近聴いてる。もちろんそれ以外のアーティストの曲も聴いてる(^O^)みんな自分を励ましてくれる。神聖かまってちゃんの「光の言葉」とかSuck a Stew Dryの「モラトリアムスパイラル」には特に助けられてる。

生徒の方が、聴いて励まされたりする曲ってなんかありますか？教えてくれたら聴いてみようと思うんでよかったら教えてください！(´ω｀)

3

あぁ。

月曜から学校。
想像しただけで疲れる。
まだしばらくレスできなくてすみません。
なんか、考えることが多すぎて、やっていけないんです。
本当にごめんなさい。

1

ありがとう。

わたし、ここでみんなの書き込みを読むと安心する。
みんな一緒に生きてて、みんな一緒に何かに苦しくて、みんな一緒に何かに思うことがいっぱいあって、わたしだけじゃない、ここのみんなが居るんだって思うととっても安心する。みんなも一日生きてるからわたしも今日頑張ろうって思う。
学校に今日行けなかった誰にこんなことされた
何もうまくいかない嘘ばっかりついちゃう自分が嫌申し訳なくて辛い今日頑張れた家が辛いそのほかにもたくさんみんなの書き込みを読んできて、わたしはちゃんとは救えないけれど、みんなが生きていてくれていることが今も本当にうれしいです。
ありがとうございます。
出逢ってくれてありがとう。みんなありがとう。

1

日記

連投かな？

祖母の日記を少し読んでみました。
私が3歳の時のもの。

祖父との喧嘩だったり、母のことだったり。
あと、いかに父親が家でなにもしていなかったかがよくわかりました笑

色々書いてあるけど、圧倒的に多いのが私と兄のこと。

「あんたらは病弱でね。そりゃぁもう大変だったのよ」って、言われてたけど、想像以上の病弱さでした。
3日に1度は発熱、欠席。そこから3日熱が続いて。母と父は家にいないので、全部祖母が面倒を見てくれていた。

家事のほとんどもさせてしまって、本当に申し訳ない。
私たちには文句1つ言わなかったのに、日記には「疲れが出てきた」とか「睡眠不足で頭がクラクラする」「二重生活つらい」とか。。。

なんで気づかなかったんだろう。
気づいてたら、こんなに早くに逝かなかったかもしれない。

flumpoolの曲に「苦労1つ見せないその笑顔」「今になって気付かされる愛の深さ」って歌詞があるけど、いつもここで泣いてしまう。

甘えすぎていた。
亡くなった今、謝りたい、感謝したいって思っても目を見て言えるはずもなくて。
後悔しかない。

天国では、祖母の好きなことができていますように。
家族に尽くすだけじゃなくて、もっと自分に時間を使ってくれますように。

日記、続きも気になるけどもう少し時間を置いてからまた見ようと思います。

18年間、育ててくれてありがとう。

2

もうヤダ。

英語の授業、うるさくて、、大好きなのに。
先生も注意してくれないし。　

今日は、扇風機の風がめっちゃ当たるところで、強風の風がガンガンあたってたから寒くて、前の席の子と、「なんか寒くない？ここ扇風機ガンガンで寒いんだけど。」って言ってたら、先生が扇風機の風の強さを弱くしてくれて、そしたら一番うるさくて腹立つやつが、わざとでかい声で、は〜、えっ？寒い？え〜、寒い？って周りのやつに言ってて腹がたった。
ここは風が当たらないから暑いって言った子もいたんだけど、その言い方なら許せるじゃん。
まぁ、その子はちゃんと授業受けてるし。
それで、腹立ちすぎて、芯が出てるボールペンをワークにドンッってやっちゃって、、まぁ先生は気づいてなかったけど。
その腹立つやつが、ドンッってやった少しは黙ってたけど、またなんか喋りだしてうざくて、授業やめて泣いてた。もちろんバレないように、、
もうめっちゃなんか、うん。腹立った。
だって、今日テレビでやる映画何？？とかそんな話を堂々としてるんだよ？？
私は2組と合同のクラスだから、我慢するしかないんだけどさ……。

死にたいくらい嫌だった。

1

自嘲しかない

運転免許の学科試験落ちた( ＾ω＾)
ふつう１回で受かりますよあんなの。
100点満点中、私だってあと２点だったし、他の落ちた人もそんなもんだった。

なんなんだろうねもう私の人生。
大学だって一浪してやっと入って、運転免許もこの様。なんで皆よりワンテンポ遅れて人生歩んでるんだろう。

プライドなんてとっくに捨ててる。
けど、自分がこんなにもできない人なんて思ってなかった。

何て励ましてくれますか？笑
私が周りの人の立場だったら何も言えないですよ笑

私の大学でも意外と落ちる人はいると聞いてたけど…どこで間違えたんでしょうね私の人生。

笑い飛ばしたいのになぜか涙しか出てこない。
悔しいのかな？情けないのかな？わかんない

2

。

受験、頑張るね…
先生に色々言われたし、自信とか1ミリもないけど、10月にあるから頑張るね…

1

。

芸能人のかたは辛くてもカメラの前では明るく笑顔でお仕事してる。でも私は辛くてもお仕事である学校では笑顔でいられてない。
もう辛いのが辛くて疲れた。辛いのが疲れた。
みんなは疲れませんか？私はもういやです、。
死にたいとかあまり言わないようにしたけどやっぱりずっとあるのは死にたいという気持ち。何でベースがネガティブなんだろう。
毎日疲れた。どうすれば楽なんだろう。
私の楽な居場所は何なんだろう。
この世じゃないのかな、地獄みたい。
なんかもういやだ。

2

メンタル弱くなった気がする

最近メンタル弱くなったね、って友達から言われました。確かに弱くなってる。3年の時なんか、先生にいじめられ、男子にいじめられっていう生活を送ってたけど、消えたいとか思わなかった。
それに比べて今は、塾ぐらいでしんどくなって、学校もしょうもない理由で嫌になって、つらいことから逃げてばっかで... ダメじゃん、自分。
逃げてばっかりでいいと思ってんの？ってみんなから言われてつらい。自分にとってはでっかい出来事なんだよ。メンタル弱くなったなぁ、って自分でも思ってんのに、なんで変われないんだろ。

3

☆星☆

昨日の夜、
お父さんの機嫌が悪くて夜ごはんのとき、
空気がすっごく悪くって。
怖くなってその場にいたくなくなって、
外に出たんです。
外は真っ暗で、
だけど暗いのに目が慣れると星がたくさん見えて。
飛行機の光より星の光の方が強いぐらいで。
風が吹くと、
稲はざわざわーっていって、
川が流れる音も聞こえて、
山がたくさんあって、
時々流れ星が流れて。
ステキだなーって思った。
自然のなかにいると落ち着ける。
夜の外にいるときだけは悩みが軽くなるような気がする。

そう感じるのは私だけかな。
皆も試してみてよ。
夜の外はほんとーにイイよ。

0

不安。

わたし、この先就職してお仕事始まったら、
明日も次の日も仕事があって
行きたくなくてしんどくて
でも大人だから休めなくて
死にたいって毎日思いそう。
不安。

4

すっからかん

祖母がいない家で、家事の「か」の字も分からない家族で、なんとか生活し始めました。

ゴミ出しの日も知らなかった。
洗濯も、食器洗いも、お風呂掃除も、掃除機も……
全部私が学校に行ってて、お母さんが仕事に行ってる間にしてくれてた。

任せすぎちゃったから早くに倒れちゃったのかな。

3日前まで元気に「学校行くのー？行ってらっしゃい｣って。
早く帰ってきた日は「お昼ご飯どうするのー？大丈夫かー？」って。

物心付く前から私の喧嘩相手で、追っかけっ子したり、一緒にパズルしたり、勉強教えてもらったり……

倒れる前に感謝を伝えれば良かった。

テスト勉強で夜まで勉強してる時も「昨日遅くまで頑張っとったね」って。
期末テストで2位取れて、「頑張ったね。自慢の孫や」って、喜んでくれたのが10日前。
もうばぁちゃんの不味いカレーも、豆腐が大きすぎる麻婆豆腐も食べれない。

一人になると、ばぁちゃんのことばかり考えてしまって、泣いてしまって何もできません。
17年間一緒に暮らしてきたのに感謝も言えなかった。

しばらく、情緒不安定になるかもしれませんが、よろしくお願いします。

薬学部、絶対合格します。

3

。

今朝から37度台から下がらない…
何度時間を置いて測っても37度台…
しかも37.8度出たし…
これでコロナウイルスとかだったら学校は休校になるし学校の全員を敵にまわしちゃう…
やだ…
「誰がなった？え、あいつ？最悪じゃん」とか思われそうだし実際嫌われてるから更に嫌われるし考えが止まらない、、

3

明日

明日、夏期部活があります。
私は部活で強くなれなくて悩んでいます。
だから部活は好きだけど行きたくないんです。
明日の部活がなんだかとっても怖くて。
弱いから、先輩から冷たい目で見られたくないし、泣きそうになるのが辛いです。
でも部活は辞めたくないので続けます。
明日の部活は別に行かなくてもいいんです。
でも憧れの先輩にも会いたいし、少しでも強くなりたいんです。
でも行くと思うと足が重くて。
私はどうしたらいいですか。
家族にも友達にも部活が辛いことは言っていません。
だからここでしか相談ができないんです。
もしよかったらどうしたらいいのか相談にのってほしいです。
お願いします。

2

明日も

今日で無事に私は生まれてから12年を生きる事が出来ました。
未来には楽しい事も苦しい事もきっとたくさんある。
これからも、色んな出来事を受け止めて、頑張って生きていきます。
ここを頼ることもあるかもしれないです。
またその時はよろしくお願いします。

私は将来、子供の夢を潰さない大人になりたいです。
｢どーせ無理｣
この言葉が人から自信や夢を奪っています。
私は子供の未来をしっかり応援できる大人になりたいです。
そのために明日も、来週も、来月も、来年も、
頑張って生きよう。

2

お久しぶりです。

久々のホケンシツ登校なのに、重い話許してください。
昨日の授業を聴いて、今まであった母親との嫌なこと、父親とのトラウマを思い出して昨日の夜からずっと具合が悪いです…。
昨夜から今朝にかけては吐き気が酷く、今は頭痛が激しいです。。
昨日の授業のおかげで救われた生徒さんもいるし、私自身この授業で気持ちを切り替えられたのもありますがやっぱり体調不良であることには変わりはなく…。
つらいです。。

また、友達から「死にたくなった」というLINEが来て、私は若干のHSPっ気と不安神経症があるのですが、つらくて泣きたくなってそのせいで今の体調不良があるのかもしれません。。

みんな苦しんでるのは分かるけれど、私は誰に頼ればいいんでしょう…。
ホケンシツには一昨年からとてもお世話になっていましたが、最近はSOL自体も毎日登校できている訳では無いんです…。
今もこうしてホケンシツに書き込んでいいのか分かりません。
老害が失礼しました…。

1

作文

私はこの前学校で人権作文を書きました。そこでこの掲示板のことを書きました。世の中にはいじめや虐待を受けて苦しんでいる人がこんなにもいることをこの掲示板に来て初めて知りました。いじめや虐待がこの世から無くなりますようにƪ(˘⌣˘)ʃ

3

昨日

昨日初めて、ここの掲示板に書き込んだけど、優しい人が多くて、すごく嬉しかったです。
この掲示板をみて私よりも苦しんでいる人がたくさんいて、みんな頑張っているんだから、頑張ろう！と思えました。
なるべくみんなの気持ちが少しでも楽になるように、みんなの相談にのろうとおもいます。

1

。

声を出せる人ばかりが勝っていく世の中で、私だけが周りより嫌われていく社会で、自分で自分を認めたって、周りが認めてくれないなら、輪の中に入れられてただ息をしてるだけみたいじゃないか。

5

。

結構前の話だけど、
クラスメイトがユニセフの講演が終わったあとの感想文で｢学校に行けている私たちは、幸せなのだと感じました｣と書いてました。
でもなんか、他の人と比べていい環境にあるから自分は幸せだ、お前は幸せ者だ、と言われるとものすごく嫌になる。人によって価値観が違う、特に大きく違う｢幸せ｣について他の人に決めて欲しくない。
じゃぁどれだけ辛くて苦しくて生きていたくないと思ってもアフリカの子供達に比べれば学校に行けてるから幸せだと思わなきゃいけないのか。
アフリカの子供達は周りの人、例えばユニセフの人とかが支援して助けてくれるけれど私は身近に誰も相談できない、支援して貰えない。じゃぁどうなるの？
聞きたいけどそんなの自己中だよね。

6

友だちがいません。

比喩とかじゃなくそのままの意味でいません。
LINEもしばらく動いてない。
大学のグループだけが動いてる。
大学からの友だちなんているわけない。
逆に皆なんで、いつ友だちつくったん？

てなわけで友だちがいません。
まじめに友だちがいません。
さみしいです。他愛もないこと話す人いません。困ったときに相談できる人もいない。悩みを話せる友人なんてもってのほか。
人との繋がりが、全くと言っていいほどまじめにがちめにありません。

0

。

学校疲れた…
昨日SOLであんなに嬉しいことあったのに遅刻してしまった…まだ無視してくる…早く席替えしたいよ…
とりあえず4連休は有難い。
みなさんもお疲れ様でした。

0

ハートスタンプについてです。

定期的な書き込みです。(最近してなかった…)
スタンプの中にあるハートのスタンプがありますが、以前から私はたまに押しています。
死にたい消えたいいつも1人苦しい
寂しい悲しい辛い
などの書き込みをしている生徒さんに、少しでも「私はあなたの味方です」「生きていてくれてありがとう」そんな気持ちを込めて押しています。
「なんでだろう？
嫌だな、ふざけてるなら押さないで。」
と思っている生徒さんもいらっしゃると思います…なのでたまに説明書き込みをしています。(..)

最近ハートボタンを誰かの書き込みに押されている生徒さんがたまにいらっしゃって少し嬉しくなっています…⚪︎

1

最悪…。

塾に行ってきたのですが、私は学校で私を睨んできて無視してくる人と会いたくないから、嫌だけど休んだのです。それで塾で私が出てくる瞬間とその人が塾の前を通る瞬間が重なって、その人を見てしまったのです。
もう最後の最後で嫌な気分になりました…涙。
なんて日なのでしょう…悲しすぎる…涙。
もう夜ご飯はすき家のうな牛が美味しいのでそれを食べます。完全にあの人に自分の人生軸を奪われている、良くないのはわかってるけど…。

レスをくださった雨花ちゃん、ありがとう☺︎
お家に帰ったらちゃんと返すので待っていてくださいね。皆さまも一週間お疲れ様でした◎

3

長くなります。

今日、1時間目(体育)から最悪3連続。

・体育着忘れた
・毎週火曜日提出のプリントをテストだからと集めず今日提出しようとしたら受け取って貰えなくてクラス女子全員の成績を少し下げてしまった
・バスケで突き指した、そしたら貧血みたいになって保健室でちょっと横になった

全部自分のせい。保健室行って横になったら泣きそうになった。先生に話聞いてもらっても良かったけど他の人もいたし、やめた。本当は勇気が出なかった。

実は一昨日、急に夢遊病みたいになったんです。突然真夜中に起きてiPadを取りに行った、らしいです。全然覚えてません。でも証拠に朝起きたらベットにiPadがあった。親は夜中に隠れていじろうとした、と、あまり信じてくれない。

自分が理解できない自分が大っ嫌いで、苦しい。明日も学校ある。消えたい

1

塾に行ってきます。

今日、実は学校を休んでしまいました…。
ちょうど今日は塾もあって。
塾を休むと先生方に迷惑がかかるので、
今から行ってきます。
嫌だなあ、でも頑張る。

2

少しだけ

久しぶりに掲示板を見たけど、今の私も調子が良くないから、ポジティブな言葉をみんなに送れない。
けど、私は辛いけど生きれるだけ生きます。
別に頑張ろうとか思わなくても「少しだけ、自分の出来る範囲だけやろう。」そう思うだけでも出来ない自分を責めなくて良いので心が軽くなります。

0

学校行きたくない。

わざと無視される
睨まれる
もう学校行きたくない
1ヶ月もこんな感じ
大学はいいから学校行きたくない、
早く卒業したい。

0

。

以前の私の書き込みにレスをしてくださったかた、
本当に有難うございました。

また、みなさんも無理せず居てください。
毎日お疲れ様です。

0

。

一週間もう疲れた。
明日6時間だしそのあと塾あるし学校行きたくない。苦しい。

5

７月のいちご

お久しぶりです
何で来てるのかは突っ込まないで下さい

頑張って生きてます

ニュース見てると、九州の豪雨被害状況がよく分かります。心配です。

皆さんどうぞお元気で。
もうすぐ私はテストです。

生きるの辛いけど、私の心の中にはSOL!の掲示板の皆さんがいるから･･･
すごく支えられてます☺

何でコイツまた来とんねん、と思う気持ちも理解出来ますが、私の居場所がここしかないんです。

お許し下さい。

ここの皆さんが大好きです！
また来たいな～

　　　　　　　　二代目いちごショートケーキ

5

いい曲見つけました。

平手さんのパフォーマンスとかが好きで、平手さんのことを調べてるんですけど、
つい数日前Mrs. GREEN APPLE先生の｢Wanted!!Wanted!!｣のside story ver.を見て、素敵な歌、歌詞だなって思いました。
良ければ聴いてみてください。
また、おすすめしたい曲、歌などあったらレスに被ってもいいので書き込んでください!!

5

不安

買い物が怖い。何度も同じ所を通ったら［万引きしそう］って思われるかもしれない。地図を見ている時もただひたすら怖い。会計するときも［この人お金出すの遅い］とか思われてそうで、大きいお金しか出せない。歩いてても、立っててもずっと不安。誰か同じ方いたら出来ればレスください。

3

自分。

多分自分がもともと大っ嫌いなんだ。別に不幸自慢とかじゃない、自分に自己嫌悪しかないだけ。何か些細なトラブルでもあれば真っ先に自分が悪かったのではと勘繰る。誰も悪くない、自分が悪い。そもそも自分は出来る人じゃないし、好かれる人でもないと思っているから。でも気分が楽な時だってある、家で一人の時はだいたい楽。テレビを観て笑ってる時が一番平和だと思ってる。誰とも競争しないで誰の目も気にしなくて済むし。死にたいとは1日に1回は思う。さっきやったことに間違いはなかったか気になって不安になったりいちいち気にしてる。人は人それぞれ感じ方が違うからそこまで配慮しなくちゃならないと思ってる。私はここに書き込むのが苦しい時もある。KGBさんに嫌な思いをさせているんじゃないか、早く卒業しろ消えろと思われているんじゃないか、"みんな味方仲間"の中に私は入っていないと思っている。ここのみんなにもお前は要らない邪魔だ鬱陶しいと思われてる気がしてならない。じゃあアプリ消せよって話だけど、出来たらいいけど出来ない。ほかに宛てがない、死ぬのが怖い、。だからこそ、みんなが幸せでいてくれたらそれでいい。差が出来ればはっきり分かるから。そう思いながら14歳からずっとここでレスをしてきました。ごめんなさい。

4

辛い。

AさんとBさんは仲が悪くて、私はA.Bさんどちらとも仲が悪くなくて、AさんからはBさんの悪口を私に言われて BさんからはAさんが怖いと私に相談をしてきていた。前にBさんから「Aさんって私の悪口言ってる…？」って訊かれて、どうしても嘘がつけない性格の私なので、「AさんがBちゃんの〇〇なところが苦手だとは言っていたよ」とやんわり返したら、BさんはAさんに「しずくちゃんから聞いたんだけど」って色々言ったみたいで、Aさんに私はすごく怒られてしまいました。
そして少し前にまたBさんから「Aさんの目つきが怖いんだよね…」と相談され、私はどちらとも優しくしたくて、Bさんも助けてあげられたらと思ってAさんに「Bちゃんが目つきが怖いみたいなこと言ってたよ…よかったらやめてあげたらどうかな」と弱気に言ったら2度目でとても怒られました。Aさんは一気に目つきが変わって私のことも「あなた」呼びに変わり、その同じテーブルにCさんとDさんもいて、CさんもAさんと同じくBさんのことが嫌いで、それからというもの私を無視するようになりました。
Dさんは人ともともと話しかけない人なので、私には何も言ったりはしません。擁護もしません。
A.C.Dさんは私の席のすぐ近く。私を省いてAさんは後ろでずっとCさんと話してます、わざと私を誘わず大きな声で、すぐ後ろで楽しそうに。もちろん私も訊かれたら答えてしまったのはわかるけど散々私に悪口をたくさん言っておきながら都合が悪くなったら私を無視して。ずっと話を聞いてきた私の気持ちもわかってない。
もう胸が落ち着かなくて疲れる毎日。吐きそうになる。怒られたとき怖すぎて声も出せなくてただ頷くしかできなかった。だけど、もともとAさんとは友達だったからまた関われるんじゃないかと思って「テスト応援しています」と勇気振り絞って言ったら、「あぁ、頑張ってくださいあなたも」って興味なさげに言われた。Aさんは私の姿も見たくないんだろうな。怖くて授業中も考えちゃうし、死んでやろうかと思う。私が怯えながら生活してるのもAさんの思う壺なんだろうな。高校生最後に何やってんだろ、苦しいです。

1

不定期に訪れる

寂しい気持ち。
YouTube見ても、Twitter見ても、浅く広くの関係だし、生の会話じゃないし。

ピアノは弾きすぎて手が疲れた。
絵も、いま描きたい構図がない。
勉強し続けるのはつらい。

おしゃべりしたい(._.)
でもおしゃべりしたいと思える人いない。

最近ひとりごと多くてほんとやばいと思ってます。最初は、家で一人で声発するの抵抗あったけど、一度慣れてしまえばやばいです笑
zoomのマイクオフの裏でめっちゃしゃべってます。
先週なんか、買い物してるときもひとりごと言ってて。近くに人いなかったから良かったけど、やばい人になってますまじで。気をつけなきゃ…