＠月珈とシフォンちゃん書き込み一覧

急だよね、ごめんなさい。

私は6歳の秋,旅行先のハワイで車に轢かれ右大腿骨を骨折しました。歩けないかもしれないと言われていましたが今はクラスのリレー選に選ばれるまで走れるようになってます(笑)ここまで読んでなんの事だと思ったかもしれません。6歳の私は何も知りませんでした。特にお金の事。手術のお金×2、入院費×3(アレルギーが出てしまい1回追加)それだけだと思ってた。昨日まで。父が帰ってきた。なぜかと思えば東京でアメリカへのお金を払うためだそうだ。よくわからなかったけど大変だったぽそう。13になってまで事故のことが続いていると知らなかった。それだけ親に迷惑をかけていたことを知らなかった。あの時親が散歩に出ようと言わなかったら、などと当たったこともあった。見舞いに来てくれたのに最後まで居ないでと追い返したこともあった。酷いことをしたと思った。こんなこと言ったらダメだとはわかってる。でも、あの事故で骨折だけじゃなくて、死んどけば良かったんじゃないかと考えた。迷惑ばかりの人間は必要ないと思った。そうしたら手術跡をからかわれることも無かった。お金がかかることも無かった。

ごめんなさい。
何も知らなかった自分が情けなくて。

な、な、なんとっ！！？

連絡が付かなかったお宮から、日曜日に連絡が来ましたっ！
巫女は出来ないのかなと諦めていたからび
っくり！
ぜひ来てくださいということで、話を聞きに行って、巫女さんが出来ることが決まりました！٩(>ω<*)و嬉しいー！

どうやら、先週は宮司さんが不在で連絡が出来なかったそうです。小さなお宮なので巫女は私1人みたいです笑「ぜひ、お願いします！」と言われました。奉仕料(お給料)もしっかり出るみたいで！(なかなか大満足な金額)

宮司さんも採用担当の方も優しくて本当に良かった♪(落ちたスーパーとの差が…)
大晦日の夜11時から2時半まで1度出て、元旦は朝7時から！眠くて大変かもしれないけど、一生懸命頑張ります！

みんなにも私の巫女姿みてもらえたらいい
のにな((((o>艸<)

脆い

張り詰めてたのに、ちょっとした言葉（？）がきっかけで、少し崩れちゃった。ちゃんとまた張り詰めなきゃ。そうしないとやってけない。
本当はここに書き込むのも怖くなってる。知られてるかもしれないってのがこんなにも怖いものとは思わなかった。過去の自分を恨みたい。
とにかく、また、張りなおさなきゃ。すべてを無にして過ごせるように。

最初の書き込み

私が初めてホケンシツに来た時の書き込みはいつも被っている仮面を外せる場所が欲しいみたいな書き込みだった。
あれから結構経ってこれだけは言える。
仮面を外される場所をやっと見つけることができた。
姿は見えないけどいつも寄り添ってくれる友達がいるところ。
ラジオの中の学校のホケンシツ掲示板というところ。

最近

忙しいんです。課題とか、友達とか、ようやく始めたアルバイトの説明とかで。
その忙しさで、今までの悩み、全部押し込めれるかなって思ってたんです。でも、そんな簡単な話ではないですね…。残ったのは理由のわからない苦しさでした。前々からこの苦しさはあったけど最近ひどい。よくわからん所で泣きそうになるし、くるしくて、思わずしにたいきえたいって言いそうになるし。最近はしにたいきえたいって言わないようにこころがけてるけど、最早私の中で口癖みたいになっちゃって、呪文みたいになっちゃって唱えれば少し楽になるような気がする自分がいて。
時間があると考え過ぎちゃうから忙しくしてるのに、こうなっちゃうんだからもうどうしていいかわからない。

スルー希望

愚痴です。

今日学校で、いじめをなくすための宣言みたいなのを書いた。私は最初「好きな人、嫌いな人ではなく、自分と合う人、自分と合わない人と考える」って書いた。でも先生に見せたら、「『合わない人』はネガティブだからできるだけポジティブにして欲しい」って言われた。だから「自分と合う人、他の人と合う人と考える」に変えたんだけど、今度は「『他の人』だと他人事みたいだ」って言われた。次はもう根本から変えて、「全ての人に優しくする」って書いた。そしたら「これできたらマザー・テレサ並みじゃん笑！」ってちょっとバカにされた。私は理由があってこう書いたのに

ミセス先生の「In the Morning」の中に、「持っているだけの愛なら分け合えるはずだから」っていうフレーズがあるから、愛を優しさに変えて、「全ての人と優しさを分け合う」にしようと思ったんだけど、さすがに掲示されるものにそう書くのは恥ずかしかったから、「全ての人に優しくする」にした。結局変わってないかもしれないけど、私なりに考えて書いた。きっと先生には適当に書いたと思われただろうな、かなしい

私の考えなんだからじゃましないでほしいな

。

お久しぶりです、

ふぅ…

毎日楽しいはずなのにさ、
充実してるはずなのにさ、
ふとしたときに息苦しくなる。
小さな棘が沢山刺さってる感じ。
何か充実してるって言葉で色々なものを押さえつけてる感じ。
一番不思議なのはさ、
去年までは、こんな事思わなかったんだよね。もちろん、受験で将来の事が今以上に不安だったのもあるし、家族が常に周りにいたってのもあるとは思うんだけど…。一人の時間が増えて考えてしまえる時間ができたからかな。

なにか

なんか今月の書き込みまだ少ないけど思ったことがあって最近というかこの頃？
ここの掲示板のお陰でがんばれたとか明るい書き込みが増えてきてすごい嬉しいと感じるのは
私だけではないですよね？笑

ナイス！

今日友達に、「ミセス先生の点描の唄は30分で作られたんだよ、すごいよねー」って話してたら、その友達が、「その人そのとき何歳？」って聞いてきて、「21だったはず」って言ったら、「じゃあ曲にはその人の経験とかがつまっているから、その曲は21年かけて作られたことになるね」って言っててすごくいい考え方だなって思った。
あまりにも素敵だったから書き込んじゃいました。

温かいなぁ

ここの生徒さんはみんな温かい。
レスとか読んでると本当にそんな気持ちになる。
誰も困っている人を放っておかない。
心からいつもありがとうと伝えたい。
ここの生徒さんみたいな人間になれたらなぁ。
（学校行けてない自分が何を言ってるんだ）

ふぅ

明日からついに学校復帰。
インフルエンザはもうとっくに治ってたけどやっぱり行きたくないなぁ。
もうここの学校の保健室登校した〜い

私とSのその後

15日に投稿した幼なじみのSについて、たくさんのレスをありがとうございました！
LINEが繋がらなかったので年賀状を送ろうと思っていましたが、土曜日はSの誕生日だったので緊張したけど勇気を出して電話を掛けてみました。
Sは快く私を受け入れて、喜んでくれました。LINEについては、天然なSのミスで私を含めた“みんな”をブロックしてしまったみたいで今は元通りになりました。誤解が解けて本当に良かったです(≧▽≦)

今回の事から、学んだこと。
Sを8割くらい信じて2割くらい疑った。疑いも半分間違いでは無かったから役に立った。
ただ、Sを信じて良かった！
みんなの励ましや応援のレスのお陰です！
本当にありがとう(*˘︶˘*).｡.:*♡

こころがぐっとして
うっ…となる

疲れたぁ

信じたら傷つくってわかっているのに、友達に助けを求めたくなっちゃう。
悩んでることを言えないし、辛い時でも元気なふりしてごまかすような、そんな友達だけど。
あの人はラインで相談してもがっこうではいつも通りにいてくれてたから、学校で気まずくなることを気にせず安心して相談してた。
信じられない、信じるのが怖いって言ってるのに、誰かを信じたい、頼りたい。
こんな病んでる人なんて面倒って思われるのわかってても。頭と気持ちで理解のスピードが違うのかな。
まだ優しい世の中だとどこかで思ってんのかな。受け入れられてないのかな。

けど、やっぱりいざ誰かに相談してようかと思うとやっぱり怖いんだよな。
彼氏にでさえ相談できない。信じなくちゃいけないのに。信じるべき存在なのに。
悩んでたり落ち込んでたりでテンション低い時に心配してくれるのに、その心は嘘じゃないって頭ではわかったつもりなのに、やっぱり信じられてない。心では理解できてないのかも。
彼氏のことを信じられない自分もまた責めちゃう、、まぁ実際彼氏のことでさえ信じられない私が悪い。人のことを信じられない、信じたくないとかいってるのに信じようとしてる、わけわからない私が悪い。
なに言ってるんだろう。結局信じてるのか信じてないのか自分でもわからない。

なんかなにいってるのかわかんないですよね。ごめんなさい。

楽じゃない

死なないでって私は簡単に言えない。
だって私何にも知らないもん。
でも、じゃ、どう言えばいいの…。

どこかに吐き出したかったけどここしか思いつかなかった（2）

なんで？
なんで…？
せっかく楽しかったのに何が怖いの？不安なの？
私がそこに含まれてなかった事に思ってた以上に傷ついてるのか…
期待のしすぎ。
そこに自分が含まれてるわけない。ちょっと仲良くなったからって、もとから仲いい人たちの中に入れる分けないんだよ。
もうやめようよ。期待するの。当然だって思い込むの。だからいつも傷つくじゃん。
離れよ。
ごめんね。

どこかに吐き出したかったけどここしか思いつかなかった（1）

ほんとっに人との付き合い方下手。
少し仲良くなって気許したからって、期待していいわけない。
こっちは独りでも、向こうは違う。
私は人を頼っちゃいけないの。どんなに人に話したくても話しちゃいけないの。また期待してしまうから。そして勝手に裏切られたと思ってしまうから。自分が傷つかないためにも。
全部抱え込んだまま死ねたらいいのにな。

レスでも書きましたが一応

インフルエンザでしたー！！！笑笑笑
1週間休めるぞー！嫌いなあいつにうつってしまえー！笑
みなさんのレスとても励まされました、ありがとうございます。
熱だけは異常に高いですが、それ以外の症状はあまりなく結構楽なので大丈夫ですよ！
たまっていたレスもできるだけ返しました、もし返ってきてないよ！というかたがいたら教えてください笑返したいです！

さっきなのに笑

さっき書き込んだばっかだけどこれでここの生徒さんにまた来週をするのは寂しくなってきました笑(≧∀≦)なんか熱でてるときっていつもより寂しさが増してる気がする。
今から頼むことは完全なわがままです、無理にしてもらわなくても結構です。
皆さん！励ましのレスをください！！！笑笑

故障ではないんだよな〜

あれ？体温計壊れたかな？
熱39度5分なんて
熱っぽいからはかったのにこんなにあるとは思わなかったぞ笑 あっれー？

結局

今日も体調不良で学校休んでしまった。たぶん、明日も休んじゃうと思う…。一回休んじゃうと良くないね。もういいやって気持ちになって頑張る気も失せる。ほんとは今日提出しなきゃいけない課題は少しも終わってなくて、でも、体調不良を理由にして一切できてないで後回し。なら、もういっそのことずっと体調不良でいい。ずっとこれを理由ににげていたい。ゆっくり休めるときに風邪引きたかった。

・ここ連日同じような書き込みでごめんなさい。
・レスありがとうございます。返せてないけどちゃんと見てます。

もういやだ

なんでこんなタイミング悪いの？
一週間ずれてたらどんなに良かったか。
この先に関して重要な事が今週詰め込まれ過ぎてるのに、風邪…。頭痛い。もうほんとヤダ。全部放り投げたい。この先がなければどんなに楽か。明日なんて明後日なんて来月なんて来年なんていらない。もう全部終わりにしよ。
ここまで課題頑張って来たのに提出日には出席できないから結局成績落ちるし。頑張ったって意味ないじゃん。
なんで終わんないの？この世界。

リアル保健室案件

こんなに熱っぽいのに微熱ってなに？体温計壊れてるんじゃね？笑
ちゃんと熱あれば明日休む決断が今からできるのに…笑

多分、風邪。ならぬ絶対、風邪。

体調悪し。
でも、課題終わらないから無理しないと。
もう、やだ。なんでこんなに今週に大事な事詰め込むの？なんで今週に風邪引いちゃうの…。
首から上がだるすぎる…。

ちょっと気になっただけ…

ここのほうが言いやすいから書き込むけど、、
ツイッターの活用法、というか？
最近はそれで悩み相談？とか、したりする？
ここの生徒さんたち同士、ツイッターで絡んでたりするんかな
もしや私は時代に取り残されてる…？笑

何かに向かって一生懸命進める人間になりたかった。

私が生き続ける意味なんてない
別に何か事件があったわけじゃない
でも、もうやだ。もういいよ。

今日の出来事

今日はなんでか1日イライラしっぱなしだった。
頑張って学校は行ったのになんか台無しになった気分、気遣ってくれる弟にもひどい対応しちゃった、なんか最近全部上手くいってない。
なんでだろうなぁ

体調絶不調　

喉痛い。熱っぽい。お腹痛い。女子の日。
課題提出直前の佳境期。
やらなきゃいけない事沢山。
何なの…この状況。
帰りたいけど、課題終わらんし、帰れない。
攻めて6時までには帰ろう…。

怖かった…

今日掃除中に誤作動で火災ベルが続けざまに3回なってめちゃめちゃ怖かった。。。
もう三回目なんてヤバすぎてうずくまってた。。。
やっぱ世界遺産とかの火事がおおいから本能的にびくっってなっちゃうなのかな？

アドバイスお願いします。

私は、グループとかで3人で会話する限界です。3人以上のグループになってしまうと、会話に入れなくなって、外野になって、つまらなくなって、話聞かなくなっちゃいます。私自身、別にそれでいいと思ってきました。でも、この先、グループ活動などが増えます。その時、この状態は自分が一番困るんです。現在進行形で困ってます。（一つ前の書き込み参照）難しいんですけど、何か解決策ありませんか？説明下手でごめんなさい。

吐き出すだけの自己満足にするから

未だに大学まで来てもグループワークがこわい。
明日、グループワークがある。それも、私がめんどくさがって人間関係放棄したクラスで。ほんとにこわい。同じグループになった人に申し訳ない。会話続けられないし、話してても、途中で飽きちゃって辛くなっちゃって会話放棄しちゃうし。仲のいい友だちとなら、そりゃグループワーク楽しい。でも、このクラスにはそんな人いない。今からがんばるのなんていや。このクラスは前期からの継続したクラスだからある程度グループ的なのできてるし。何より私自身が話したいとも思わない。変な話だけど、これ以上友だち増やしたくない。キャパオーバーになるし。別にグループワークで、友だちにならなきゃいけないわけじゃないけど。関係というか付き合い方わかんない。接し方わかんない。ほんとにイヤだ。後期入って今までずっと個人ワークだったじゃん。ずっと個人ワークでいい。グループなんてやりたくない。
このクラスの先生も嫌いだし。クラスも嫌い。明日この授業飛びたい。でも、出席重視の授業だからそんな事出来ないし、流石にグループ分けされた初日は行かなきゃ後がもっと辛くなる。なんで、こんなん必修なの…。
恐怖。こわい。人間こわい。別にいじめられるとかじゃないけどこわい。

。

誰かに言葉を掛けても所詮外野。
別に誰にも必要とされてない。
生きてることが、ここに書き込むことが、
申し訳なさでいっぱい。
みんな生きていればいい。それでいい。
邪魔者だ。
授業も聴きたい。ずっと聴きたいのに。
自分ちゃんと動いてほしい。

体弱くなった…

ここ最近病み上がりみたいな体調が続いてる。別に体調崩して寝込んだとかじゃないのに。
なんでだろう…。お家は落ち着くけど、外出するとつかれるし、頭痛くなるし、風邪っぽくなる…。なんだろ、運動不足かなぁ…。

（学校掲示板の方に書いても良かったんだけど、こっちの方が馴染みあって書き込みやすかったからこっちに書き込みました。）

メンタルが強い人

自分はメンタルが弱いと思っている人、多いと思います。私もその一人です。
『もっと強くなりたい‼』これは、みんな
の願いですよね。

ですが最近、あることに気が付きました。
メンタルが強い、弱いではなく守備である盾があるかないかで攻撃が直接刺さるか刺さらないか。だと思います。

例えば、AさんとBさんが同じ悪口を言われ、同じ力で弓矢が放たれたとします。Aさんには味方である友人の励ましの言葉が盾となって跳ね返したので無傷でしたが、Bさんには何もなかったので傷がついてしまいました。こんなイメージです。（分かりにくかったらごめんなさい！）

Bさんのように傷がつき、それが繰り返されることで生きるのに疲れてしまいます。
私はこの掲示板でみんなの盾となれているでしょうか。みんなが言われて嬉しかった、救われた言葉は何ですか？

私は、「イケメンでも死ぬんだな〜笑」という皮肉っぽい言葉に地味に救われました笑　そっかー、どんなにイケメンでも死ぬときは死ぬんだから私は生きていていいのか〜と。他にも沢山あるんですけどね！

ご了承下さい。かな。

どうして私の言葉達は
意味も持ってくれないのでしょうか
一生懸命意味をもたせようとしてるんだけどな
躍起になってる私は傍から見れば随分滑稽だし、ウザいでしょうね。
でもさ、何かしたいんだよ。でも自分にはこれしかできないんだよ。だから、届かなくても、間違ってても私は言葉紡ぎ続けるよ。

未来

一人暮らししたいっていうのがずっとあります。
理由は、(単なるわがままに聞こえるかもしれませんが)違う世界で生きてみたいからです。
ははは......こんなこと親に言ったら笑われるだろうな...
わたしはまだ自立のかけらもない人間だから。
自立したいな....
今居る世界を、飛び出したい。

だれか教えてください

生きてる意味って何ですか？

自分が嫌いで嫌いで仕方なくて生きてる意味が感じられない
学校は特になにも楽しくない
辛いのに無理に愛想笑いして
ただただ疲れるし
家に帰っても親と喧嘩してばかり
疲れた

こんな私生きてる意味ないんじゃないのかな
なんで自殺ってしちゃいけないんですか

今日のテレビで…

いじめのことをやってて、自分の過去と結び付けて泣いてしまった。
不登校もいじめもそうたけど、自分の存在が周りから見えず、透明なのが一番辛い。その逆で期待されすぎるのも辛い。
もっと早くこの掲示板と出会いたかったな
(+_+)そうしたら、私はもう少しだけ学校へ行けたかもしれない。人並みになれたかもしれない。少しだけそう思う。

あの時は感情がなかった。体がごちごちで痛かった。喉に異物が詰まってる感じがしてご飯がまずかった。喉を通らなかった。わけもないのに涙が出た。息はしてるのに
心は死んでた。

同じ言葉を親や先生から言われても全く響かないのに、ネットなどの第三者が伝えるとすっと心に響くことがある。
失って初めて気づく感情って多いんだな。幸せもそう。
ここの掲示板で苦しんでいる人は、真面目で頑張り屋さんで負けず嫌いな子が多いね。
友達のいない私にとってみんな優しくて大
好きです(*´ω｀*)

私の変な長文を読んでくれてありがとう。少しだけ過去を振り返りました。

。

疲れてしにたくなった。
自分のものは、誰かが新しく塗り替えていく。
そして自分は誰かに忘れられ、消えていく。
私なんて所詮。

父親が消えてほしい。
もう私の邪魔しかしない。本当に消えてほしい。
せめて普通の家みたいに自分の部屋が欲しかった。泣きそう。辛い。勉強だってあの人のせいで出来ませんよ。私の大事な環境を取らないで。人生大切にしたいの。

いい加減

口癖というか、ふとした時に思う思い癖(?)で、消えたいとかしにたいとか思うのやめたい。本当にそう思ってないときでも頭に浮かんできて、今は抑えてるけどいつか口癖にまでなりそうでこわい…。

。

頑張ったら後悔はしないと思って行くことにした。
無事に終えられますように、お願いします。

勝手な話

将来就きたい仕事もやりたいことも一切なくて。この先の人生に希望が持てなくて。大学生で人生を終わらせたいと思ってしまう。勝手な話だよね。勝手な話だけど切実におもう。死ぬってのもめんどうだが、生き続けるのは楽じゃない。

おすすめ

しにたいとか消えたいとか、そう思うのは悪いことじゃない。そう思える曲だから聴いてみて。amazarashiで「僕が死のうと思ったのは」

たまにはいいこともあるよね

私の取り柄は、笑顔だと自負しています。

心から笑った時は、ほんとに笑顔なんだと思う。

つらいつらい小中を抜け、高校生になって、人生めちゃくちゃ楽しい。

中学の時は、もう心から笑えないと思ってたけど、全然違った。

環境が変わるってめちゃ大切だ。

｢路地裏の希望は、何があっても笑顔で生きていきそうやね｣とか｢路地裏の希望と言えば、『太陽』か『ひまわり』よね｣とか。

実際は闇もあるよ。

けど、作ってない自分をこうやって言われるとめちゃめちゃ嬉しい。

いつもからかってくる先輩でさえ｢路地裏の希望に会うと元気でるわ〜｣と。


あの時、絶望の中でも行き続けて良かった。

病んでたからこそある今の自分。

苦しかったあの頃も必要だったのかもね。

姉妹

やっぱ苦手かもしれない。
一緒にいると私が勝手に苦しくなっちゃうくらい。
嫌いなんじゃない。苦手。
だから、離れてる位がちょうどいい。
嘗ては嫌いと苦手を一緒にしちゃって切りたいと思った事何度もあった。
でも、切れない。そういう繋がりだから。

この先どう付き合っていけばいいのだろうか…

本当はこう思う事もおかしいんだろう。

最近はこの事思い出しても平気でいられたのに、今日、ちょっとした事がきっかけで不安になってしまった。ここに書いた事は自分の気持ちのほんの一部。

ハマりすぎて

amazarashiにハマりすぎてやばい笑

同士いる？

幸せとは？

電車の中にある広告で日能研の広告がありました。日能研の広告はだいたい入試問題が書かれています。そこにあった入試問題は｢次の資料を見て幸せとは何か自分なりに答えなさい｣と言うものでした。その資料がどんなものだったか忘れてしまったのですがその日は一日中｢幸せとは何か｣考えていました。結局答えが出なかったです。今の現状が幸せかどうかもわからない。

皆さんは何が幸せだと思いますか？

ぐるぐる廻り続ける世の中

ちょっとつかれました。
生きててよかったって思える事がほしい。