英検が無事終わってストレス減るかなって思ったけど全然減る気配がない。 学校の教育相談で、クラスで親しい人はいますかって。普段本読んでいるからいないと答えたら学年では?って。数人名前あげれたけど、学年2百人以上もいてどうなんだろうか。 自分で作った結果だけど先生に余計心配されるのは嫌だな。
理由がわからない、でも学校に行きなくない。 と思って今日も学校に言った。 持久走頑張った自分を、褒めてあげないとね。
人との会話が怖い。 たまに声を出そうとしても出ないくて、空気だけがマスクの中に出るときがある。すごく惨めになる。 先生との会話はもう愛想笑いしかできない。連絡ノートに書くことになっている日記での交流のほうが楽。 今の担任は悪くないけど子供っぽいところがあって、自分にはそれが合わない。 本に閉じこもってしまう。ああ。 最近、高い建物を見ると「ここの屋上から......」と考えてしまう。どうすればいいの、理由わからないけど疲れたよ。
ここ最近すごく鬱っぽい なんとか学校には頑張って行ってるし塾も出来るだけ行くようにしてるけど、人前で見せる私と中身の私が違うから、今はその差がすごくしんどい。 本当はこんなしんどくなってる暇はなくて勉強しなければいけないんだけどね… 少し気になることがあって、よければ考えを聞かせて欲しいです。 質問１。私は何か失敗をしたり人の邪魔をしたりするとすぐ死にたくなってしまうんだけど、普通の人はそんなことで死にたくなったりはしないのかな。 質問2。みんな何のために生きてるのかな。 すごく漠然とした質問でごめんなさい。 普通はどうなんだろう、と気になってしまいました。
ここ一週間学校に行く日に腹痛がする。土日はなかったから寒さが原因ではないかな。 学校に行ったら先生から大丈夫?って聞かれた。それが先生の仕事だからしょうがないけど。 でも大丈夫じゃないです。無理しないでって言われても頑張ってしまう。 どうすればいいですか。多分自分の存在価値を作って少しでも安心するために頑張っている。でもそれが自分の首を絞めていることも気づいている。
今日頭痛と腹痛を感じながら起きて、制服に着替えた。スカート履くときはなんとなく、女装する感じがする（分かりにくいです）。 ご飯を食べ、なんとなくナッツを袋から食べ続けた。 そのままソファに座って、ボーッとしていた。 そのまま学校を休んだ。 行きたくないと思って、でも行かないといけなくて、でも休んでしまった。 授業を休んだことが怖い。成績が落ちるかもしれない。でももういいや。すべてどうでもいい。 まぶたが痙攣して、目が疲れて、目の下に隈ができた。空腹じゃなくても食欲が止まらなくて、英検をしたくなくて、手荒れはひどくなっている。 全部ストレスなのかな。 誰かに助けてほしくて、でもストレスを抱えていることが親にバレるのが怖い。 どうすればいいの。
学校行きたくない、と思っていることにようやく気がついた。 でも、 学校に行けば、何だかんだと一日過ごせる。 この思いは、甘えじゃないかって。 自由がほしいだけの甘えじゃないかって。 学校を休むことは怖い。 休んで、成績が落ちることが怖い。 実技教科はともかく、座学は少し休んでも大きく成績は下がらないだろう。 でも、一回休んだら戻ることができなくなりそうで。 何故休みたいのか考えた。 うるさいのが嫌いだから。 授業のスピードが遅いのが苛立つから。 でも本当の理由は、人間が怖い。 笑い続けるクラスメイトが、話し続けるクラスメイトが、喋り続ける先生が。 心の中で思っていることを口に出しているとは限らない。 自分のことを褒めてくれていても、本当は自分のことを嫌いかもしれない。 考え過ぎなんだろう、わかってる。 でもこれは完璧主義の結果。 自分を完璧にするために、頑張っていた。 もう疲れた。 通信制高校行きたいな。 制服着たくない。 英検も数少ない友達も学年トップの成績も真面目さもどこかに捨ててしまったら、
数日前から鼻血が出ては止まって、出ては止まって、を繰り返している。 止まるといいな。 真っ赤を通り越してどす黒くなっているティッシュについた血を見ると気分が滅入ってしまう。 頭痛もひどいし。体育できないし。
人から賢いねって言われるのが嫌なのに、天才になりたがっている自分が嫌になる。
去年同じクラスで仲良くしていた子がいる。 その子は進級して別のクラスになって、交流もなくなり、グループラインで話すこともなくなった。廊下などで姿は見かけなかったけど、学年の人数が多いので（200人以上）、特に気にしていなかった。 今日クラスメイトが言っていた。「〇〇ちゃん（その子の名前）もあんまり（学校）来ていないでしょ」 それはいわゆる不登校で、でも不登校（もしくはそれになりかけている）の理由はいくらでもあるだろうから、そのことを否定的には思わなかった。 でも思ったのが、「人ってそんなにすぐ変わっちゃうんだ」。 去年まで毎日話していて、笑い合っていて、休日にも何回か遊んだ。みんなで自転車に乗って、公園ではしゃぎまわったり、買い物に行ったりした。 つい一年前なのに。学校に今はあまり来ていない。去年は毎日普通に来ていた。百人一首も一緒にした。楽しかった。 このコロナのことが関係あるかもしれないし、無いかもしれない。去年一緒に笑っていたときも、心のなかでは学校に来たくないと思っていたかもしれない。でも今日感じたのは、人は些細なことで変わる。 不登校というのは今でも甘えとか言われるときもあるけれど、学校行かないのが悪いことではないと思うから、その子には、自分で自分をを苦しめないでほしい。
左目がピクピク痙攣する。調べたらストレスや寝不足などが原因らしい。 目の下にくまがあるような。 疲れた。寝たい。何も考えずに一日中寝たい。 7時間ぐらいは寝ているんだけどなぁ。
この相談の前提として、自分は10人弱の放送部の部長です、一応。ゆるい部活ですが何とかやっています。 同級生が、部活用の連絡ボードに、部活を休みますと書いていました。その理由が、「メンタルがしんでいる」だそうです。 自分は彼女は辛いと思うので休めばいいと思うのですが、放送するときに明るい声を出している姿を見るとなぜか痛々しく感じてしまいます。 しかし数ヶ月後に朗読劇の発表がある予定で、長期的に休むとそれに関わってくるので部長としては、来てほしいなと思います。 とりあえず顧問の先生には彼女は体調不良だと言ってありますが仮に休むのが続くならその言い訳を通すのは難しくなると思います。 自分は彼女にどう接すればいいと思いますか?
自分にはHSPの気質があるらしく。 自分の場合人の感情に敏感だと思う。近くに不機嫌な人がいるだけで、自分の気分も滅入ってしまう。 あと関係あるかは微妙だけど、物事の先を読みすぎる。みんながこうしたから、きっとああなってしまう、そういうのが割とすぐわかる。そしてその結果が良くないと、そうなる前から気が滅入る。 最近自分と親しくない人（5,6人の友達以外みんな）と話すだけで疲れる。一人になりたくて、休み時間に人のいない職員室前を用もなくふらつく時がある。それか非常階段でボーッとしたり。
性別ってそんなに重要ですか？
今一番話していて楽しいのが、近所の友達(男子と女子一人ずつ)と、去年友達になった女子。 この人たちは、なんか、気が楽。変に恋愛とかの話が絡んだりしないし、学校での隅々まで張り巡らされた友達関係を気にしないで喋れる。 いつかｘジェンダーのことも言えたらいいな。
休み時間に雑談して笑っているクラスメイトをうるさいと思った。 彼らはずっと笑っている。何を喋ったらそんなにずっと笑っていられるのだろう。 憎いわけじゃないけど、教室から逃げたくなって、でも逃げれなくて、耳を塞いだ。 嫌になるね。笑うって精神的な健康に大切なことだろうに、それすらも嫌悪してしまうなんて。
夜ご飯を七時半ぐらいに食べて、味噌汁と、ナスとお肉の主菜を少しと、卵と人参の和え物を少し食べてごちそうさましたんです。 なんかもうお腹空いてきて。 でも最近食欲があまりなくて、肉とかも食べたいと思わなくて今日も食べたくないのをこらえて食べて。 体は素直だなぁって思う。 でも食べたくない。何なんだろうね。 体重も減っていて、この前保健の授業で自分の標準体重を計算してみよう、というのがあって、計算したら自分の体重は標準より10kg弱少なかった。食べたほうがいいのだろうけど、少しで満足してしまう。 どうすれば？
英検まであと四日、定期考査まであと一週間。 疲れたなぁもう。 英検いっそ台風でなくなってくれれば不合格に怯えなくて済むのに。
今の精神状態はどちらかといえば安定していると思うけど。 自然に触れたいと思う。昔のサナトリウムの文学みたいな（今日読んだ本がそうだった）、山奥の自然に囲まれたい。それか海の香りがするところか。 やっぱりストレスあるのだろうか。 体育や制服で男女分けられるのに抵抗を覚える、多目的トイレ使っていい、私服、体操服でいいと言われたらとても嬉しいのに。
今日制服登校の再開日でした。 スカートは着たらそれだけで。 自分は比較的、女性的な格好をするのに抵抗がないのかもしれない。 でも、中性的でいたい。それが自分らしさだから。 書いているとスカートより制服という枠(?)に反抗しているのかなと思ってしまった。 同じ県内の公立中学校で、来年から制服が男女統一のブレザー、スラックスになることが決まったらしい。 いいなぁとやっぱり思う。 追伸 合服を着ていた男子が会社員みたいに見えたｗ
誰かに話を聞いてほしい スクールカウンセラーは親に話が行くから頼れない 学校帰りとかに近くのカウンセリングのとこに行きたいけど帰りが遅くなると迎え来るようになるからダメ 電話のやつは制限がかかってるからすぐバレる どうすれば親にバレないで話聞いてもらえるんだろ
弟が学校休んでいた。頭痛らしく、午後はピンピンしている。起立性調節障害の軽度かもしれない。 でも憎すぎる。 弟の学校行きたくないは家でゲームしたいから。 自分は休みたいのに、休むことが怖くてできない。昼夜問わず頭痛がある。 何であいつだけ。 親は自分のことを理解してくれない。 決めつけている、自分が弟の邪魔をしたがっているって。 決めつけるな。 この家を出たい。学校は人多くてうるさい。結局休めるのは全て他人に囲まれた場所。そして真っ暗な部屋。
今日保健室に行きました。 保健室の先生は「何かあった？」などいろんなこと優しく聞いてくれて。 でもごめんなさい。 自分は大人を信じることができない。 おそらく数少ない友達も、信じきれていない。 ホケンシツのみんなは、同じ痛みを知っているから、まだ信じることができる。 でも。
チャイルドラインって知っていますか？ここと同じようなもので、電話やチャットができるんですけど。 今日電話してみようと思って、親にばれないように公衆電話を使おうと思ったんです。 いざ公衆電話にたどり着いて、受話器をとって硬貨を入れて電話番号を押して。でもつながらなかった。クモの巣が張っていて気味が悪くてそのまま帰ってきた。 どうしよう、親いないから今かけようかな。
大丈夫？と父親に尋ねられて、それを眠っているふりをしたまま聞いていた。 父親が部屋を出たあと、涙が溢れてきた。 大丈夫じゃない。 でも父親より母親に言いたかった。どちらかといえば放任主義的な母親に知ってほしくて、子供の言うことにひとつひとつ丁寧に耳を傾ける父親に言いたくなかった。 我儘。
自分はXジェンダーの、無性（性別という概念がない）と自認しています。 一人称は「自分」のことが多いです。 「私」もオールマイティーだけれど、女子が使うものという印象が強いように感じて。 先生から、「彼女は〜」と呼ばれることに違和感があって、げんなりする。 今体操服登校なのですが、再来週から制服登校に戻ります。嫌です。またセーラー服にスカートを履かないといけない。 進路のことも考えているのですが、近くにある進学校は制服で。遠くまで行けば私服OKの高校があるけどわざわざ電車で往復三時間のところに行きたいのはなぜ、と言われたときに答えれない。 なんで社会のルールに縛られて苦しまないといけないのだろう。
数ヶ月前の美術の授業で、作品の評価の点検がありました。自分は△でした。 その瞬間、何で、と思って、頭が真っ白になって。 自分は優等生であることに慣れてしまっていたんです。自分はできる人だという感覚に自惚れていた。馬鹿みたいですが。 それ以来美術の授業が嫌になってしまって。逃げたいけど逃げたら二度と授業に行けなくなることも分かっているから、行くしかない。 せめて、今書いている自画像が終わってくれれば。自画像なんて嫌い。こんな自分を書かないといけないから。
自分は空っぽだ。そう思った。 みんなが爆笑していても、ほとんど笑えない。みんなが盛り上がっていても、自分は冷めた目でそれを見ている。 自分には、感情に関する、何かが無いのではないか。そう思う。 その代わりに詰め込んであるのが、本、小説から得た知識。悔しさも、何かを失った悲しさも、恋のときめきも、団結力も、何もかも、小説で学んで、空っぽの自分に詰め込んでいる。 それが現実を冷めた目で見てしまう理由かもしれない。 自分は、小説の知識で、自分の芯は空っぽみたいに、自分の意見がない。自分の意見だと思っているものは、小説それぞれの価値観の融合。 でも小説の知識は人間が生み出したもので、感情の代わりにならない。そう思った。
頭痛い。しんどい。 なんだこの症状。 明日は塾あるし。提出物あるし。 こんなんで身体、もたない。 明日の体育が憂鬱。また熱中症になりそう。 先生や親は、気にしたらダメっていうけれど、 痛くなるのはしょうが無いのでは？ それと、この間、ある先生に、 「二代目は、最近よく早退するな。」 って言われて、つらかった。 帰りたい訳じゃない。 もうすぐテストだから余計に授業受けたい。 ちょっと受験して入った所だからって、、、 ストレス。 他のクラスの子に、病気の女の子がいる。 ちょっと授業受けて、早退する。 その子には何も言わない。 病気じゃない私には、言う。 本当に私は病気じゃない？ 何か見つかって欲しい。 私のしんどさも、難しそうな病名が付けば。 理解してくれる人がいれば、 ましになるかもしれない。 しんどいし、辛いけど、私は頑張らないと、、、 誰か、助けて、
先週の体調不良は治った（と思う）けど。 頭痛はもう何ヶ月も続いているし、体がほてっているように感じるのに熱はない。でも手足は冷えている。無気力なことが増えている。 時々サーと聞こえるような気がする。耳鳴りかも。 コロナを疑っているけど、熱や体がだるいこと、咳や味覚障害はないから違うかなと少し思っている。 ストレスとかが体の症状に出ているのかな、休んだほうがいいのかな。 でも休めないよ。あと一ヶ月で英検だし中間テストあるし、あと数週間で部活の三年生が引退して自分が部長になるし。その後も学校生活は続くし定期テストもある。優等生と言う評価を得てしまうとそれを失うのが怖い。怖くて我慢して、人知れず泣いたりして。 現実の時間止めてしまって一ヶ月ぐらい休憩できないかな。