SOL掲示板

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1

疲れやした

人生に疲れた。
ぱぱあああああっと遊びたいのに、大学の勉強と復習・予習とバイトとかで遊べない。

お豆腐ほろほろメンタル

女性/24歳/東京都

2020-09-25 17:18

レス

1

修学旅行。

僕の学校では、今年会津方面に(日帰りで)修学旅行に行きます。
行きに3時間半、帰りに3時間、バスに乗るのですが、
唯一頼れる友達の男子と席が1番遠くなりました…(対角線上…)
しかも、隣の席は女子全員から嫌われてる子。
彼からは「頑張れ」って言われましたが、辛いな…
バス酔いもあるので余計辛い。

2

寒い

寒気がする。
今すごく着込んでいます。
コロナ…じゃないよね?

7

1つの不安

私は成人した今でもLです。
女性のことしか愛せません
親のこととかを考えると申し訳なさだったりを
感じてしまいます。
私は私らしくいていいんでしょうか？

2

自分はXジェンダーの、無性（性別という概念がない）と自認しています。
一人称は「自分」のことが多いです。
「私」もオールマイティーだけれど、女子が使うものという印象が強いように感じて。
先生から、「彼女は〜」と呼ばれることに違和感があって、げんなりする。
今体操服登校なのですが、再来週から制服登校に戻ります。嫌です。またセーラー服にスカートを履かないといけない。
進路のことも考えているのですが、近くにある進学校は制服で。遠くまで行けば私服OKの高校があるけどわざわざ電車で往復三時間のところに行きたいのはなぜ、と言われたときに答えれない。
なんで社会のルールに縛られて苦しまないといけないのだろう。

2

わからない

自分の個性って何？
何かに夢中になれる人が羨ましい。

11

僕

僕は生きてて良いの？

最近一日の中でも気持ちの浮き沈みが激しい

今日はダメな日

生きてる意味あるの？

帰り、友達と一緒なのに空気みたいだった自分

もう存在なくて

生きたくないと感じた

彼氏は、多分、別れる、、、

元々僕に彼氏なんて似合わなかったみたい

ポエム掲示板では精一杯明るく務めるけど

柄じゃないから余計しんどいな

生きるのが、ゆううつ、、、

しんどい

7

承認欲求

この前中３で進研模試受けたんですけど全国偏差値が59で校内順位が2位でした！
塾の先生からは「中３でこれくらいだったら九大行けるかもしれんよ」って言われました！
誰か褒めて！笑　
ちなみに明日誕生日なのでハピバコメントもほしいですm(_ _)m

1

光りのない部屋で・・・

光りのない部屋にいるのが落ち着く。
一人泣く時もある。
だから、朝が嫌い。
朝日が来ると、絶望してしまう。

2

暴力を振られています

私は母に小学生の頃から暴力を振られています

5

私

最近もう嫌になってきた
生徒会に立候補した友達とか
勉強出来てテストも余裕な友達とか
交友関係広くて面白い友達とか
一緒にいると自分がますます惨めに見えて
自己嫌悪が進むんだよね
しんどい気持ちを相談出来る友達なんて
もちろんいない
そもそも同情されるの嫌だから
じゃあどうすんの、って話で
また掲示板に頼ってるけど
誰か助けてくれますか？
私のことなんてきっとどうでも良いよね
でも辛い
誰かに必要とされたい
優しい言葉をかけてほしい
甘えるな、って思われるかな
もう嫌だ
しんどい。助けてください。

1

辛

クラスの友達と上手くいかない。
きっと1人でいた方が楽だと思うけど、自分には学校で1人でいる勇気なんてないし、周りの目も気になると思うし。
もう今さら今のグループから他のグループになんて行けないし。
だから、卒業するまで今のグループで居心地悪くても頑張って笑って過ごすしか無いんだろうな。
でもまだ9月。地獄。

2

。

泣きたい時に泣けばいいって言うけど、泣きたい時ほど泣ける場所がない。

2

いいな…

みんな助けを求められる場所があっていいな
私は友人もいないし…
助け合いって大事だよね
なんで私のそばには誰もいてくれないの？

4

あれれ

いつからかずっと周りに対してニコニコニコニコしてたら自分を見失った。別に自分の意見は言うタイプだから流されるとかではないけど、周りに対して気をつかってる感じ？

それに気がついたら学校とか家族の前とかで笑うのも嫌だから、人と接するのが辛くなった。
学校は今ないけども、部活に行くのも苦痛すぎる。

0

みんながいてくれてよかった

みんながいてくれて、話をきいてくれる誰かかいて本当に良かったです。
感謝してもしきれません。
ありがとう。

2

こんなことになるなんて当時思ってもいなかった。

苛めを長年受けてきたせいで、人間恐怖症になるとは当時思っていませんでした。
そのせいで、私は人間が嫌いです。
電車に乗ると怖いです。
この人も、あの人も、私の悪口を言っているみたいで心で私のことを思われているのが怖いです。私の人生、こんなはずじゃなかったです。
彼女は今、乃木坂46にいます。あなたが堂々と生きれて私が生きれないのはおかしいと思います。どうしてくれますか？

1

やっぱり嫌だなぁ、

長文なんで読むの面倒くさいかもしれない。すみません。

今日、学校で平和発表がありました。平和発表とは、その名の通り平和を違う学年の人たちに発表するというものです。グループでやるんです。その平和発表は失敗に終わりました。
まず、その発表しに行ったクラスの教室の雰囲気がどよーんとしてた。だからすごい緊張した。それで、みんながどんどん発表していって自分の番が来て発表したんですが、緊張して噛みまくって早口になってしまった...
それで、一応全員の発表が終わって、その発表しに行ったクラスの人が「声が全然聞こえませんでした」ってストレートに言われて。そのクラスの担任も「確かに聞こえなかった。これは6年生が悪い」って言ってきて、そのクラスの人も担任も一番前で聞いていたから絶対聞こえてると思うし、担任に至っては隣にいたし。その後もすごいキツいこと言われて。もうメンタルずたぼろで。
教室に帰った瞬間今までため込んでいたものが溢れ出て泣いてしまいました。
なんでそんなことで泣くんだろって思って。しかもその後同じグループの人が声小さくてすみませんでしたって謝りにいって。余計に悲しくなって。自分のために謝りにいかなくていいのに。なんでみんな自分のためにそんなことまで。そんなのしなくていいのに、って思って。もっと涙が出てきてしまったんです。
こんな自分が嫌です。消えたいです。どうすればいいかわからなくなってきた。

1

私。

先生の診察辛い。難病だし、治らない。嫌だ。話し聞いてほしい

4

いつもありがとう

ここが、すごく落ち着くなぁ
精神がやられたときに来て

こんな私でも、ここにいてよくて、悩みを、聞いてもらえたりできる。

いつもありがとう！
こんな私の悩みを、聞いてくれて、話を聞いてくれて。

こんな私をこれからもよろしくおねがいします

いつもありがとうございます

2

煙草の火を腕で消す根性焼きが辞めれない

たばこの火を腕で消す根性焼きが辞められません。
苛立つとついやってしまいます。
精神科に入院した方がいいのかな。
火傷の跡が私を慰めてくれてると思ってしまいます。

3

昨日

昨日初めて、ここの掲示板に書き込んだけど、優しい人が多くて、すごく嬉しかったです。
この掲示板をみて私よりも苦しんでいる人がたくさんいて、みんな頑張っているんだから、頑張ろう！と思えました。
なるべくみんなの気持ちが少しでも楽になるように、みんなの相談にのろうとおもいます。

6

友だちがいません。

比喩とかじゃなくそのままの意味でいません。
LINEもしばらく動いてない。
大学のグループだけが動いてる。
大学からの友だちなんているわけない。
逆に皆なんで、いつ友だちつくったん？

てなわけで友だちがいません。
まじめに友だちがいません。
さみしいです。他愛もないこと話す人いません。困ったときに相談できる人もいない。悩みを話せる友人なんてもってのほか。
人との繋がりが、全くと言っていいほどまじめにがちめにありません。

1

席替え

１日お疲れさまです。

この間、席替えを、しました。
そしたら、少しはなせるようになった子と、離れしまった　そして、自分が苦手なタイプのカースト上位のひとと四方八方囲まれてしまった。

話し合いになかなかはいれない、一人で考えてた
だけど、話し合いに入らなければならない。

嫌だなぁ
がんばらなければ

3

どうしたらいいんだろう、、、

5年の頃いじめられて、その時とっても仲の良かった友達に裏切られてから、誰も信用出来なくなりました。先生に相談しても、解決してくれず、いじめは悪化しました。
ほんとに誰も信じられません。相談できる人がいないです。またいじめられた時、どうしたらいいのか分かりません。
1人で溜め込むと、ネガティブな方向に考えてしまうので、心が持たない気がします。
相談できる人がいないのはとても辛いです。
どうしたらいいか教えてください、、、。

6

。

みんなの、生きる活力と言うか、生きがいってなんですか。
私は、これからの楽しみも特になければ、将来の目標も見つけられません。なんでこんなに必死で高校生活送っているのかわからなくなってしまいました。
みんなの意見聞きたいです。

2

たぶん。

死にたいって思うのは、それだけ生きるの頑張っているからなのかな、と思う。
だからもし、別にあなたが死んだって消えたって構わない、なんて言われてしまうと、すごく悲しくなると思う。

3

_

生きる意味ってなんだろうね

1

どうしたんだろう

朝、友達といるとき、笑えなかった。
笑おうとしたら、胸の辺りが重くなってしまってできなかった。
普段ほとんど話せないのに笑わなかったらなんかいる人じゃん。
幸い一限始まるまでには直ったからよかったけど、、
明日は笑えますように。

3

私と同じような人いませんか？

最近部屋で１人になるとすごく泣きたくなります。勉強をしていても、音楽を聴いていても心に穴があいたみたいに悲しくて寂しくなります。でも学校ではいつも笑ってて明るく振る舞っているので誰にも言えません。誰かにこの気持ちを言えたら楽になると思うのに。そう思ったのでここに書き込ませてもらいました。

1

あー、

今、女の子の日が来ているんですけど、
今回はいつも以上にひどい。頭痛や吐き気、量も多いから貧血でめまいもする…。
なのに母は二時間ドラマを見ながらYouTubeを
見ている。しかも私が苦手な分類のやつ。
私がいくら体調が悪くても、いつものんきに
YouTubeを見ている。
家にもどこにも居場所がない…。
だからネットの世界でしか存在がない。私が。

4

入院がつらい

今、私は体調を崩し入院しています。
今日も血圧が74の33で大変低く体調が悪かったです。
誰か応援してください。

0

お兄ちゃん…

神様、聞こえていますか？なんで、私の兄を連れていったのですか？の続きです。
あなたは生まれてこなくてよかったと思う。
生まれてきたところで、のちのち大人になって暴力を振るわれるから。
どっちがよかったのだろうね…。

1

ー

ココに書き込むのが不幸自慢みたいに思われそう。一度思いついたらずっと頭の中でから離れない。かくの怖くなってきた。自意識過剰ってのは分かってる。でも怖い。これのせいで何度も逃げてきた。いや、じぶんの責任か。

3

学校に行きたくない

今日の帰り道ふとそう思ってしまいました。
教室に入ってからすぐ、何となく気づいていたんですけどね…。そんな事思っていないと信じていた私がいたんだと思います。
学校に行きたくない=学校を休む可能性が高い
と私は思っています。学校を休むということは
授業を受けない=成績が下がる可能性が高い
すると私の行きたい高校に行けなくなるかもしれません…。行きたくない理由はいじめられているわけでもなく、いつも1人でいるわけでもありません。
"何もないから。自分らしくいられなくて辛い"
から行きたくないんです。転校して自分らしくいられなくなって、家帰って初めにすることは前の学校の友達とのLINEです。そこでは自分らしくいれるから。中には6年以上の付き合いの友達もいます。私のいろんなことを知っています。ここに来て少し仲良くなった人に
『いちごのことよく知ってるから！』
は？嬉しくないわけじゃない。けど、何言ってるの？自分らしくいられてない私のに、なにを見て"よく知ってる"なんて言えるの？
『おとなしいね』『真面目だね』
っていうのも同様。私は真面目なわけじゃない。掃除だって高学年になってから昔みたいにきちんとしている訳じゃなかった。授業だって真面目に受けてるとは言えなかった。授業中友達と喋って怒られることもあった。勉強なんて家で宿題するときと塾で数時間しかしない。私のどこが真面目なの？何を知ってるの？
……この子達がが悪くないことは分かっている。
分かっているけど、言われると辛い。自分らしくいるなって言われている気がするから。
だって、自分らしくいたら真面目じゃなくなる。言葉遣いも変わる。皆の私に対するイメージが変わる。そうなると
『どうしたの？』『キャラ違うねw』そう言われる。それがどんなに辛いか。ホントの私はこれなの。この私を否定されたらどう生きろっていうの？話しかけてくれるのは嬉しい。でも余計なこと言わないで。自分勝手だけど、言わないでほしい。私のことを知っているのは前の学校の友達と家族だけ。あなた達は何も知らない。本当に辛い。何もないから行きたくない。本来の自分がいなくなりそうだから行きたくない。
間違っているんですかね？どうすれば辛くなくなりますかね？どうすれば学校行きたくなりますかね？

8

怖いです。

私はいわゆる片親家庭です。
お母さんについていきました。

お父さんはある日を境にいきなり　
おかしくなりました。

警察沙汰になったこともあります。

そして最近は私の通学路で車に乗って
待ち伏せをしているんです。
青い車だからすぐ分かります。
私の通学路は一本の山道で、
そこをぐるぐるしとけば必ずすれ違います。
だから帰りだけでUターンをしてきて2回
すれ違うこともあります。
そして私の目の前でブレーキを踏んでまた
進むんです。

今度こそ殺されそう、、

何度か連れてかれそうになったことも
実際あるんです。

怖い、、

聴覚過敏もまたひどくなってきてるなあ、、

0

神様、聞こえていますか？なんで、私の兄を連れていったのですか？

神様、聞こえていますか？
あなたはどうして、私の兄をあの世へ連れていったのですか？
私、何か悪いことしましたか？
もし、兄が生きていたら同い年で大学3年生で就活をしているはずです。
連れていくなら私でよかったのに…。
お兄ちゃん、もう生まれ変わって幸せに生きていますか？
もしも、生まれ変わっているのならばどこかで私たちはすれ違いましたか？
一度も顔を見たことがないお兄ちゃん、私はあなたのことが大好きです。
あなたのことが好きなのは、未来永劫変わらないでしょう。
あなたが先に死に、翌日に私は生まれた。
一緒に生きたかったな、私は。
もし、生きていたら一緒に旅行とか行きたかった。
もし、生きていたら私たちはどんな話をしていたんだろうね？

2

ー

ココの掲示板にもう少し頼ってみる。

1

息苦しい

理由がわからないけど、息苦しい。
胸が痛い。
この世界から消えたい

2

ダメダメ…

ここの生徒さんとか見てても劣等感感じるし、私は一体19年間何してきたんだと思う。

私は何にも持ってない、本当に。

だったら何か身に付けたらいいじゃんって思うかもだけど、本当に何もない。
そして、そんな状態でずっと生き続けられるほどメンタルも強くない。
そして、ここにもあんま頼らないようにしなきゃと思ってたのにいざというときは頼ってしまう。

本当にダメダメすぎる。

2

わからない

自分の存在意義が。
私よりすごい人なんてたくさんいるのに、私が生きてる意味って？価値って？

｢生かされた｣って…
本当に命の危機に瀕したことがないから言えることかもだけど、私には悪い意味で｢生かされてる｣としか思えない。
だってもし天国とかが本当にあって素晴らしい場所なら、みんなずっとそこにいたいはずでしょ？

1

あぁ、

また。腕に爪を食い込ませている。その部分が赤くなっている。

また気分が憂鬱。なぜなのか。感情が読めなくて気疲れする、母親の体調不良が続く。

夜に出歩きたい。そんなこと親が許してくれない。

5

疲れて疲れて、疲れることが当たり前のように感じる今。

親に掲示板のこと、すごく悪く言われて、腹が立った。本当の姿は見えないけど、とりあえず話せる相手が欲しかっただけなのに。

防犯面、ちゃんとしてるの？あなたは分からないだろうけど、簡単に情報盗める人からしたら、こんな掲示板なんて、一発よ。

盗めるなら盗めば良いじゃん。
どうでも良いんだよ。悪く言わないで。

生きづらいって思うけど、学校休めなくて、人間関係面倒になって、ぎくしゃくしてる私は、これ以上どうしろって言うの？

悩んでること、知らないくせに。

相談電話かけたい。キッズケータイからかければ良いの？誰か話したい。その相手がいなくて悩んでいるのに。

自力で見つけたのが、この掲示板なのに。
それも奪われて、ストレスたまって、こんな私、嫌になったよ。

私は、掲示板のみんなが、本当に大好きで、１番信用出来る。

こんな私ですが、どうぞよろしくお願いします。

2

どうしよう

（前の垢ID分からなくなったので名前極力変えずに新しく作りました。）

前から言っていた嫌いな母ががんになってしまった。言われた時すごく悲しかった。嫌いなのに。自分のことずっと叩いたり無視してきたのに。すごく怖い。いなくなったらどうしようってずっと怖いんです。あれだけ私のこと嫌ってたのに最近は一切叩くこともなくなって、無視することもなくなって。うれしいけど死んでしまったらどうしよう。元の姿の母に戻らなくなったらどうしよう。周りに頼れる人なんかいない。目の前で泣ける人なんかいない。本当にひとりになったら何もできなくなるかもしれない。まだ何も母に自分のことを話せていない。学校のことも。友達のことも。どうしよう。

3

。

なんか、最近｢死にたい｣じゃなくて｢生きたくない｣って思う。いつもつるんでる3人で私以外のふたりがいつもより仲がいいように見える。自分は必要ないのかもしれないって思う。なんでそう思うのかわかんない。自分がわかんない。人が信じられない。人が嫌い。どうしてかわかんないから怖い。自分が気持ち悪い。

2

疲れた

家では「疲れた」は禁句です。
言うとじゃあ塾やめれば？部活やってた時は部活やめれば？じゃあ学校休めば？と言われます。
そのうち人生やめれば？と言われかねません。割と本気で。だから私はどんなに疲れていても明るくいなければなりません。
でも母は口を開けば疲れた疲れた疲れた疲れたばっかり。

4

悩み

私は女の子が好きなんですが、世の中そううまくいかないもんで「女の子が好きなんです」というととても懐疑的な目で見られてしまう。それが怖くて言えなくなっちゃったんだけど、どうしよう。。。
今の時代性別なんて関係ないし異性を好きになって当たり前みたいな風潮があるのが本当に無理。海外だったら少しは自由に過ごせるんじゃないかなぁと思っています。日本ももっと全国的に同性愛とか同性婚とか認められて欲しい。
別に、女が女を好きでもいいじゃんって思うし、男が男を好きでいいと思う。
池袋とか渋谷だけじゃなく、もっと全国的に認められて欲しいなぁ。。。

5

いい曲見つけました。

平手さんのパフォーマンスとかが好きで、平手さんのことを調べてるんですけど、
つい数日前Mrs. GREEN APPLE先生の｢Wanted!!Wanted!!｣のside story ver.を見て、素敵な歌、歌詞だなって思いました。
良ければ聴いてみてください。
また、おすすめしたい曲、歌などあったらレスに被ってもいいので書き込んでください!!

3

人生の壁が健常者より大きいかもしれない

注意欠陥・多動性障害

周りに否定されて、「普通にこうすればいいじゃん！」と言われ続けて来ました。

「普通ってなに……」私は普通と思って行動してるのにどうしてみんなの違うの？

昔のことを思えば「あー、あの時自分の行動はおかしかったな」と思う時もある。

けど、未だにみんなと合わせられない。

和を乱すと言われ、協調性が欠けていると先生に怒られ、忘れ物が多いと先生に嫌味を言われて、誰が理解してくれるんでしょうか。

そもそも誰も理解してくれないのがこの世の中なのでしょうか。

1度でいい、健常者の脳を覗かせてください。