書き込もうかものすごく迷ったけど、同じ人を増やしたくないから書き込みます
私は中1冬〜中2初夏にかけて、自分のことを何回も傷つけてました
私なりの考えを発信したいなって思って、下記の3パターンの人へのメッセージを書きました
よかったら目を通してください
自分を傷つけたことがない人へ。
今すごく辛くて、自分を傷つけたくなっちゃう時もあると思う
でもまだ自分のことを傷つけたことがない人は、この先も絶対に 自分を傷つけないでほしい
1回やっちゃうとそれ以上のストレス対処法が見つからなくなって、ほんとに抜け出せなくなる
抜け出せたとしても、ふとした時に自分のことを傷つけたくなってしまう
自分を傷つけるのって先が鋭い物だけじゃなくて、皮をめくったりするのもそう
無意識にやってしまっていることもある
だから、どれだけ辛くても自分を傷つけることだけはやめてほしい
もう既に自分を傷つけたことがある人へ。
周りに理解されなくて、見つかった時にはやめろって言われちゃうと思う
私は肯定するつもりはないけど、否定する気もないです
今すぐは絶対に無理だから、ゆっくり回数を減らしていけば大丈夫
私も友達に、"自分を傷つけてる人の心理がわからない"、"何考えてんの怖いんだけど"って言われたことあります
いや、ストレス対処法がそれしかないだけで……
自分を傷つけてる人が友達にいる人へ。
止めたくなっちゃうと思う
でも絶対に「やめて」とは言わないであげてほしい
本人もやりたくてやってるわけじゃなくて、やめれたらとっくにやめてるから
これしかストレス対処法がなくて、仕方なくやってる場合がほとんどです
難しいけど、優しく包み込んだ言葉をかけたら相手も嬉しいと思います
でもあんまり干渉しすぎるとこれまた逆効果なので、ほどほどに
重い話になっちゃってごめんなさい
全部反映されるかわかんないけど、
ちゃんと読んで偏見を無くしてほしいです
私も、高校生活は人間関係がクラスでも部活でも上手く行っておらず今までで1番辛いのではないかという経験をしました
ただ、私の場合友達はいますし、時にクラス内で悪口が聞こえたり私の事をよく思わない人もいますがいじめが理由ではありません
部活も1人でしたが上手く馴染めなくて1人でいることを選んだ感じです
必要最低限の会話はしていました
そして、私は2年生の1月の下旬頃
あと4ヶ月で引退のところで退部しています
自分の進路実現のためなど理由はいくつかあります
それでも、たとえいじめじゃなくても1人は辛かったし自分どこで道間違えたのかなとか考えてました
でも、あんなに後数ヶ月だからってここまでやってきたからって思ってたのに辞めてみたら何かあっさりしてたんです
続けてた方が良かったかなって思った時もありましたが圧倒的に気持ちは楽で今思えば辞めて良かったように思います
なので、今苦しんでいる人もここまで頑張ってきたのだから自分が壊れない、これなら頑張れるっていう選択をして過ごして下さい
そして、私は先生に上手く取り合ってもらえなかっという事実が存在することに深く心が痛みました
なぜなら、今教員を目指しているからです
実際に先生に言えなかったり取り合ってもらえない子がいるのを知り、改めて自分は相談してもらえるような先生になりたいし、傷つく子を増やしたくないと強く思いました
まずは、自分の進路実現に向けて受験勉強を頑張ります
この2日間で色んな事を考えました
この授業があったからこそ色んな気づきに出会えました
校長、教頭、職員の皆さんありがとうございます
いじめではないけど、とてもとても悩んでいます。
今日、同級生に告白されました。
休憩時間中に共通の友人の机に寄った事がキッカケで、話す事が多くなりました。その同級生がいつから私の事が好きになったのかは分かりませんし、私の様な自然保護に必死になりすぎて人間に冷たい反応をする影の薄いコミュ力０の陰キャがどうして好かれたのか、どうしても信じることができない自分がいます。
私的には、特に好きな人もいないし、弟に人間嫌いを
いじられる事から逃げられるもう一生来ないかもしれないチャンスです(笑)。受け入れるのが最有力です。
しかし、こんな大事な事を１日もせず決めてしまって良いのか、これからどんなシナリオでやっていくのか、
全く分かりません。返事はいつでもいいとは言われているものの、時間を経れば経るほど返事しにくくなるし、それまでの間気まずくなるのも嫌です。
好きな人もいたことが無いだけ、恋愛の事が分かりません。どういう返事をするのか、どう判断すべきなのか。
自慢なんかではありません。本当に悩んでいます。
相手に失礼と思い、私と相手の名前が分かる状態では
相談していません。家族にも言えません。友達にも。
本来なら喜ばしいことのはずなのに、何か辛いです。
それでも何か安心を得ようと、出来ることを尽くしている途中です。最新技術を頼りに、ChatGPTにも相談しました。School Of Lockに通う皆さん、私の長い声を聞いて頂き、ありがとうございました。
恐縮ですが、１つお願いがあります。
何かこの事についてアドバイスや言葉があれば、レス、メッセージを頂きたいです。
お願いします。School Of Lockが最後の情報源です。
校長、教頭、こんばんは。今日もいつも通り学校に行っているのですが、毎日辛いです。学校に行く度にクラスの友達から変な目で見られたり、集団での無視が目立ちます。しかも今日席替えがあったのですが、決め方は公平にくじで決めたのですが、たまたま仲がいい人同士で固まってしまい、自分は周りに話す人がいない孤立状態となってしまいました。これだとまた、クラスとの関係が悪化しそうで怖いです。もうどうしたらいいですか…。
ぼくが進学した高校や今いる大学、歳の近い妹が通う芸術系高校にはいじめらしいいじめはない平和な学校なんだ。
まぁぼくの高校は中等部は持ってないけどガチ進学校で、勉強が恋人みたいな子もいたし毎日忙しかったから弱い者いじめをする時間がない。
だからいじめがないのは分かる。
今いる大学も学力がめっちゃ高い訳じゃないけどマトモな人間が多いから、いじめは(多分)ない。
で、妹の高校は芸術系で、特に妹が所属する美術科は中学時代色々な理由でロクに学校に通えなかった子もそれなりにいる上ほとんどみんながオタクで陰キャだから“やさしいせかい”なんだとさ。
こういう学校(特に妹の高校みたいな学校)がもっと増えてくれればいいんだけどねぇ…
本当の意味での「いじめがない学校」はかなり限られているのかと思ったりもしたけど、正確にはいじめというのはどこの学校でも起こることであって、ぼくらの学校みたいに起こらない、もしくは聞いたことがないってのは特殊な事例なのかな…
こんばんは。
私は今、様々なことで悩んでいます。「悩む」という言葉が正しいのかわかりませんが、悩んでいます。人間関係や受験、成績や一時的なものまで。
人から何か言われたり、自分が他人と比べたり、自分で自分に憤りを感じたり。原因は多方面からですが、悩んでいます。自分らしくいようとしても、他人から言われたことを考えて上手くできません。
人から言われたことをなるべく気にしないようにしたいです。自分らしくいられるようにしたいです。
逆電はできませんが、もしよかったら話を聞いてほしいです。
セカオワのFukase先生がThe ColorsというライブのMCでお話しされていた名言があります。You Tubeとかに出てるので、是非Fukase先生の声でフルで聴いて欲しいです……✿
今日は頑張って部活に行きました
金管四重奏と金管六重奏を掛け持ちしてて、金6の方で嫌な思いをしたので金4の人達と一緒に練習してました
でも部活でいつでも顔を合わせられる1、2年の中で また私だけ連絡が回ってなくて……(3年生は受験などで自由参加)
今日はたまたま金6の3年生の先輩がいたんですけど、「金6の方で今、曲合わせてるかもしれへんけど どうする？」って言われたんです
先輩も知らなかったらしいんですけど、先程書いたように 来てるか来てないかわからないので、3年生に連絡が回ってないのは百歩譲って仕方ないと思うんです
でもいつでも言える1年生なのに、どうして私だけ合わせの日時が回って来ないんだろうなって思います
おまけに、結局金6には行きたくなかったし 普通に金4の曲の方が何百倍も難しいので行かなかったのですが……
練習が終わって教室から出たら、ちょうど隣の部屋で練習してた金6の人達と鉢合わせて、"なんやこいつ"っていうような 冷たい目で見られました
しかも何も言われず、じーっと見られて通り過ぎていきました
もう部活があると考えただけでお腹が痛くなります
明日は金4の合わせ、明後日は合奏なので一緒に練習するのは免れるのですが、明明後日から一緒に練習するかもしれなくて ほんとに嫌です
ずっと金4の方で練習したいけど、そうしたら"向こうばっか行くなよ"って思われそうで怖いです
もうどうしたらいいのかわからないです……
今、何かの言葉に表せられないけど、心の中に、
何かモヤモヤしたものがあります。
中学校で、男子とは、同じ部活の人ぐらいしか話しませんでした。生徒会に入った時から、委員会の相方の女の子がとても優しく話してくれて、そこから
今までにないくらいのスピードで女の子との友達が増えました。そこから、僕は男の子とよりも女の子との方が話しやすいのかな、と思うようになりました。
今、誰かに話しかけたり、自分から話を振って
話し始めることでさえ、ちょっとためらってしまうというか、なんか勇気が持てないというか…
クラスの友達をしっかり呼び捨てで呼ぶのも高校からのことだったので、まだ、なかなか呼べないです。
今思うことが、自分は友達をよく見れていないのかなという気もします。誕生日をメモまでしてたのに、忘れて過ぎてしまったとか、いつもと調子が違いそうやなという時にも話しかけられなかったり、
朝に「おはよう」さえ言えてないこともあるなと思います。それもあってか、
普段からこの人と一緒にいるなという人は、まだ今までに決まったことがないです。
親友と言えるまで仲良くなれた人もいない気がします。もっと、自分がクラスメイト1人1人のことを
よく見て、自分から話してみるべきなのでしょうか…？でも、話すことにためらいを持ってしまいます。
昨日は「ぼくスランプかも」とか言ってたけど、今日の昼間絵のアイデアが降ってきました。
という訳でスランプ脱出です。
よかった…
この二日間の聞いてなくて的外れだったらごめんけど
いわゆる複数人対1人でいじめたこともいじめられたこともない、おそらく。自覚してないだけかもしれない。
小3の時にある1人の子を突き放し始めた友達がいて怖いなーと思ったけど、その仲間外れにされかけてた子と親子で仲よかったから、守るじゃないけど普通に自然に接してた。加担することはなかった。はず。
誰かと険悪になると短気だから喧嘩になっちゃうタイプだったし、なんか急に/徐々にソリ合わなくなってきたなと思ったら何食わぬ顔で別の子と仲良くし始める。
その人のせいで楽しいはずの学校の時間を悲しいもやもやイライラして過ごしたくないってセンサーが働いてたのかなー分からない。
なぜか学生の時はよくイジられるキャラだったけどキャパないからたまにきれてたし。。笑
今つらい思いしてる子も
正解てたぶん人それぞれよね
いつも同じような事の繰り返しのように感じて
平日はボーっとすることが多くなった。なぜ？
月火と授業を受けてきて、世界中のみんながこの
スクールオブロックの生徒の子や先生、職員の方のようにあたたかい人だったらなと思いました。
やっぱり、自分に合わない人だっているし、同じ組織でずっと生活してたら、嫌いだなって思う人が出てくるのはおかしくないと思うけど、それを態度や行動に出すのは絶対に違うと思います。なんで我慢できないんだろう。心のどこかで傷つけてしまうかもしれないって、これはダメな事かもってなんで立ち止まれないんだろう。
私は生徒のみんなの名前も顔も知らないし、もちろんみんなは私の事を詳しく知らない。他の人から見たら、赤の他人だし何かあったら、助ける事もできない。だけど、同じラジオの中の学校の生徒だから、みんなに何かあったら、私も辛いし悲しい。上手く言葉にできないし、思いが伝わるか分からないけど、みんながいるよ。この学校の素晴らしい仲間と先生、職員の皆さんが。私も皆さんに助けられた1人です。今すぐにでも辛い思いをしている子のもとに行ってそばで話を聞いてあげたいです。でも、できないからせめて話を聞かせてほしいです。無理せず言葉を伝えてくれたら、嬉しいです。
偉そうに長々とすみません。私たちがいる事、忘れないでね。
一ヶ月ぐらい前から学校に行ける回数が減りました。今週はまだ一回も行けてません。
先週までは学校に行きたいのになかなか行けませんでした。でも今はあまり行きたいとは思いません。行かないといけないのはわかってます。
学校に行きにくくなった理由もよくわかんなくなってきました。
最初は一年生と二年生とうまく関われなかったことでした。でも9月中旬に修学旅行があってそこで親友が私の話を聞いてるときにすごくつまらなそうに聞いていたり、友達が疲れたから帰りたいとずっと言っていたのがすごくショックでした。それをずっっと引きずっていて立ち直れません。
先週は月曜日から体調があまり良くなくて、でもなぜか気分が良くて学校に行けたのですが親友に体調が悪いことを伝えると「じゃあ帰ったら？」と冷たく言われ、友達も他の友達と盛り上がっていてあまり私の体調悪いことには興味なかったみたいです。友達はそうゆうようなことがたまにあるのであまり気にしないようにしていますが、親友にそんなに冷たく話されたことがなかったのでものすごく辛いです。
正直しにたいです
自分がSchool of Lockを聴き始めて一か月。
色々あったけど、School of Lockのおかげで毎日元気に登校できています。
ありがとう〜‼︎
私は誰かといる時に気を遣わなきゃいけないのが嫌だし、自分の時間を奪われている感じがして嫌いなので、高校に入ってからはほぼ1人行動をしています。
前に家でそのことを話した時、母親に「それ普通じゃないよ。誰かと行動しなよ。」と言われました。
でも、それでストレスが溜まって学校に行けなくなるくらいなら、交友関係を切って過ごした方がいいと思います。
あと、母親から「普通じゃない」と言われたのがすごく嫌でした。
前に同姓の人を好きになったことを話した時も、「そういうのやめて。普通そんなことなんないよ。」と言われました。
まとまってなくてすみませんでした、、
今日は、学校を休みました
学校を休んで自分で昼ごはんを作ったり、バスケしたりして気分転換をしました
良いのか悪いのかは分かりませんがいままでよりも休む時の気持ちが楽でした
逃げてるんじゃなくて学校ではできないことをやるために休んでるってポジティブに捉えることが出来ました
そして、明日は学校に行こうって思えました
ラジオで話してからけっこう気持ち的な部分で楽になったので話してよかったなって思ってます
私は昨日や一昨日の放送を聞いて、モンゴル800さんの˹ Love Song ˼という曲をみんなに聞いて欲しいと思いました。
励ましてくれるような歌詞で、私もすごく助けられた曲です
高校の制服が辛いです。
私の高校は男子がブレザーとズボンで女子はセーラー服とスカートかスラックスで、女子の制服で登校できないか去年の１０月ごろからずっと学校側に相談しているのですが、簡易的にブレザーをパーカーに交換してくれただけで、パーカーを着ているのが私の高校の中でただ１人だから先生に間違えられて大きな声で挨拶されたり、通り過ぎた後にぼそぼそ話している生徒がいたり、なんかめっちゃ見てくる人がいていつも気にせずに過ごしていたのですが、夜にきつくなってしまって。。。 「先生？？じゃないじゃん！」などとすれ違って周りの生徒が言っているのを聞くと、辛いし、そんなこと言われる、見られるんだったら、女子の制服を着て言われたり見られた方がましだし。。。
自分の体も見るのが嫌で。。。 本当に意味が分からなくて。。。 なんでこんなんで生まれてきたんだろ、、、って
そんなこんなで学校行くのが辛くて。だけど、推薦の規定日数が欠席１０日以内と言われて、それはわたしはもうどうでもいいんですけど、親が敏感になってしまって、学校行きたくなくて起きれない時に無理やり起こされて学校に行かされて、、、
それでも学校行ってるけど、週の半ば水曜日とかになると辛さが溜まってきて授業中に泣きそうになってしまうことが週に３回はあって。。。 それで勉強もまともに出来なくなって、今までものすごく出来た教科の成績もものすごく下がって。。。
全日制の今ギリギリ行けてるのも学校にも理解してくれる友達が何人もいて、支えられてなんとかここまで頑張れたけど、もう限界だと思って。このまま今の学校に行き続けても意味がないと思い、通信制の高校にようやく転校しようと今なってきて。ただ、今の友達と気軽に会えなくなるのも寂しいけど、行きたい通信制が楽しそうだから、そこで残りの１年と４カ月これまで辛かった分を楽しみたい！！と思えていて
今同じような制服とかで悩んでいる人に届いてほしい！
～この社会に届けたいこと～
欠席日数で人を判断しないで！
もっと個々を尊重して！
性別なんか関係ないじゃん！
みんなが生き生きと生きれる社会に！
きれいごとかもしれない。
だけど、これだけでものすごく社会が変わると思う。
大学の友人関係について1人でもう抱え込むのが限界で
話を聞いて欲しいです。私には2年間同じクラスで仲良いグループがあって約8人で今年の夏休み前まではご飯食べたり空きコマがあれば一緒に勉強したりとずっと一緒にいるお友達グループがありました。その中で1年生の頃から1人私のことが嫌いなのか私が会話に参加すると聞こえてないふりをして無視してきたり、私が会話に参加すると明らかにどっかいなくなったりと嫌がらせをする子がいました。その子はグループの中心核的な子でその子に逆らうとどうなるかわかんないみたいな子です。何を言われるかされるかわからない。だから私は無視されてもどうすることもできず我慢してました。そんな状態が続き、夏休みに入りました。夏休み中結構メンタルをえぐってきた出来事があってそれが私以外の6人（1人は多分誘われたけど行けなかった子）でグランピングに行くストーリーが上がっていたことです。正直めちゃめちゃメンタルにきました。泣くほど辛かった。今まで仲良くしてると思っていたお友達と更に距離ができた気がして怖かったんです。その日からストーリーも非表示にしてしまいました。
それから夏休み明け仲よかった子達と会うことすら怖くなっちゃって学校には単位のために行くものの行き帰りはその子たちと会わないように遅い電車に乗ったり、移動教室もその子たちの笑い声とか話し声が聞こえたり後ろ姿を見るだけで怖くて他のところから回り道して会わないように行ったり、特に怖いのは座席自由の授業です。その子たちと座席自由の授業の時に一回だけ座ったんです。そしたらさっき言ったグループの中心核の子に「なんで隣にくるの」みたいな目つきで睨まれてしまいそこから怖くなって座席自由の授業に行けなくなりました。今も週2であるのに行けていません。そして遂にはそのいつも一緒にいる子達の中でも仲良いと思っていた子からも私が会話に参加したら冷たい目でこっちを見てどっか行くようになってしまいました。昨日それをされました。その子に何もしてないのに。
大学は単位制で休むと単位がもらえないから行くしかないけど怖くて怖くて仕方なくて起きれなくなる日も増えてしまいました。卒業まであと2年もあるのに今まで中学、高校と部活動に打ち込んでて夢がなかった自分が初めて見つけた夢なのに諦めたくないのにどうしたらいいんだろうわかんない
私は今生徒会副会長として生徒会に所属しています。6月から副会長になって、頑張ってきましたが、最近この立ち位置が辛くなりつつあります。もちろん副会長になることを選んだのは自分だし、嫌々で立候補したわけじゃないです。でも、同じ生徒会メンバーは、仕事が出来て頭の回転も早くて、私より副会長に向いているんじゃないかっていう人が沢山いて、実際に仕事があって会長から声をかけられるのもその人たちで、これで副会長って言えるのかなって思ってます。最近はみんなは普通に接してくれているけど、勝手に自己嫌悪に陥ってる自分にも嫌になって、相手から話されたらもちろん話しはするけど、自分からはしなくなったし、活動場所である生徒会にもあまり行かなくなってしまいました。というか、行けなくなってしまいました。まだ任期はあるのでしっかり副会長としての勤めは果たすつもりです。でも、逃げ出したい気持ちもあって葛藤中です。
学校に3週間行けてないです(T_T)
行きたいけど行けないと言うとほんとはサボりたいだけなんじゃないかとか言われてなにも知らない人に言われるのが嫌だし、苦しいです(T_T)
自分が頑張らなさすぎてムカつくし、かといって頑張ろうって思えません。頑張りたいのに頑張れない。
元々お芝居が好きで今の学校に入ったのに授業を受けてダメだしされる度に向いてないとか思って好きだったことが嫌いになりました。やりたいことが分かりません。
なんで生きてるんだろうとか消えたいとか思ってます。
死にたいじゃなくて消えたいです。
もう存在すらなくなりたい。
今まで聞いた中で4人の生徒と逆電していましたが、それぞれみんな辛い思いをして、学校で過ごしているのだなって思いました。
僕がつらいことがあったとき、「こういう生徒って僕だけじゃないか」と勘違いしていましたが、逆電を聴いて僕以外の人もとてもつらい思いをしているのだと思いました。
職員さん、今日も、そして明日も生徒の悩みを聞いてあげて、生徒の気持ちを少しでも楽にさせてあげられるようにしてください。よろしくお願いします。
僕がよく聞いている、優里先生のピーターパンを紹介したいです。
僕は受験勉強の合間に聞いているんですが、いじめにあっている人にも聞いてほしい曲です。
いじめにあっている人は、苦しいときばかりだと思う。でも、この曲を聞くと、見返してやりたいと、思えて、前をむけるんです。
校長、教頭、優里先生のピーターパンを流してほしいです!
僕は小3くらいから小6くらいまで毎年2学期になると、消しゴムを取ったり筆箱を取ったりしていました。自分で言うのもあれだけど、僕自身にかまちょのところがあって。小6のときにやめてと言ってもらえて、やめられるようになりました。けど、かまちょの部分は変わってなくて、会ってから時間が経って慣れたら空気が読もうとできなくなります。(相手が急いでると分かっても話しかける、自分がしゃべるところじゃないのに話し始めるなど)あとでいつも後悔します。小学校のときのやつは本当にだめなやつだから謝りたいです。自分の中ではやってしまった人と気まずいと思っているし、されたら嫌だと思うから。今の空気読めないってやつも迷惑だと思う。だから謝りたい。だけど、言い訳したらだめだけど、直したいと思ってる。でもどうやったら直せるか分からない。
ごめんなさい。嫌なことして。言い訳して。
空気読めなくなるのが怖くて人と話せないです。
話は変わるけど、自分のクラスで普通されたら嫌なことをされて嬉しそうな人がいます。人を笑わせるのが好きな人とみんな思ってる。でも強がってるだけかもしれないし。ノリといじめって似ていて難しいですね。
私は学校では明るい方です。だけど家に帰った時疲れがいっきに押し寄せてきます。明るくしていないとみんなに嫌われたり話しずらいなとか思われたりしないか心配でいつもみんなに明るく振る舞ってます。でも陰で悪口言われてたっぽくて辛いです。「うざい」って直接言われてその時は傷ついたけど冗談で返しました。陰で悪口を言われることは度々あってでも私は気にせずに明るく頑張ってます。もしも暗くなったり本当の自分を見せた時にいじめられそうで怖いから。みんなに嫌われてないかなっっていつも心配になります。まだ影で悪口は言われるけどみんなとは仲良くできてます。中学生になって盛んに悪口を聞くようになって汚い言葉も普通に耳にして自分もみんなに合わせるために口も悪くなって中学1年でこれなのでこれから先が怖いです。こんなことがあるので小学生に戻りたいなって思ってしまいます。思ってた中学生生活とは違うし自分も変わっていってしまうしって学校を心から楽しめません。
私は、人とかかわることが苦手なんです。
昔からいろいろ悪口言われたりクラスの女子全員や登校班の人から無視されたり、腕引っ張られたり押されたり、なめられたり、部活でも陰でいろいろ言われたり、裏切られたりそんなことから人といるのが苦手になりました。
他の人からしたら、そんなことたいしたことないじゃんって思うかもしれないけどすごくしんどい。私の性格上人に言えず一人でため込んで言われたことされたことをずっと気にして不安になって怖くなってしまうのです。
高校生になってからそんなことはなくなるだろうと思っていたのに、無視されたり悪口言われたり、面と向かって嫌なことを言われたりしてすごくしんどくなってしまいました。そのせいか最近では学校に行くことが怖く不安でしんどくて休むことが多くなってしまいました。親も、最初は許してくれてたんですけどやっぱりあまり行かないと単位がもらえなくなることから行きなさいと言ってくるのですがその言葉がすごくプレッシャーに感じてしまってさらにしんどくなってしまいました。
あと集団行動なども苦手なんです。
自分の思うようにしたいことをできないことがしんどいんです。自分の意見を言えなかったり。
学校に行きたくない。教室に入ればしんどくなって逃げたくなってでも逃げられなくて。毎日どうやったら学校を休めるのか考えてしまいます。少し前まではちゃんと学校行けてたのに。急にしんどくなってしまった。
でも、スクールオブロックはとても居心地が良くて校長も教頭も大好きです。この場所が大好きです。今日もよろしくお願いします。
遂に明日の18時から、大学の学園祭の準備が始まります。
何時に帰れるか分からないとか、上手くキャラコ(校舎の外壁に飾る絵の描かれた巨大な布)を設置できるか分からないとか心配は山積みだけど、ここまで来たならやるしかない。
さぁ、頑張るぞ。
憧れだった高校を止めざるをえなくて、周りの目が怖くなって。校長も言ってたけど悔しいよな、本当に悔しいよな。
でもこの環境は絶対にあなたが弱くて生まれたわけじゃない。それだけは忘れないで。
この悔しさは薄まることはあっても絶対消えることはないと思います、でもいつかこの悔しさとともに生きていける日が来ると思います。それが何ヶ月、何年、何十年先になるか分かりません。
毎日ちっちゃな「できた」を見つけて歩いていって欲しいです。学校に行く、電車に乗る。そんな大きい事じゃなくていい学校にいこうと思う。学校に行こうとして校門まで行ってみる。それが掃除でも勉強でもなんでもいいです。ちっぽけな「できた」は大きな「できた」の第一歩だと思うから。
頑張ることが辛い時は頑張らないことを頑張ってみてください。どうか自分を愛してあげて欲しい。涙が出ちゃうとき心は限界を迎えています。身体は治ることがあるけど1度壊れちゃった心はなかなか治りません。無理しないで。
人生は選択の繰り返しです。後悔しない選択肢はない事の方が多いです。
今私は夢をめざして浪人しています、上手くいかないし中高生の時ああすれば良かった、昨日ああすれば良かった。毎日後悔しないように生きてるはずなのに後悔の連続です。でも昔より自分を愛せるようにりました。
中高生ではまだ思えないかもしれないけどいつか受け入れられる日が来ると思います。
勉強の関係で就寝前に毎日終わりの20分しか聞くことが出来ないけれど沢山の生徒の声、そして校長と教頭の声を聞いて自分を奮い立たせてます。
どうか、人生を諦めないで。今はは辛くても笑える日が来ると思います。皆さんの人生にささやかな幸せが降りますように。
中高生の時期はどのフィールドでも大変だと思います。無理せず自分のペースで歩んでいきましょう！
今日は学校の創立記念日で学校が休みでした。昨日もしんどくて学校に行けてないので二日休んだことになります。
でも、明日からまた学校に行かなくってはなりません。本当はすっごく行きたくない。休めるなら休みたい。ずっと家にいたい。一人で過ごしたい。だけど、実際はそうはいかない。
嫌でも朝が来て嫌でも学校に行かなくてはいけない。考えるだけで不安や恐怖を感じてしまいます。どうしたらいいのだろう。
明日なんて来なくていいのに来なかったらしんどくないんだろうな。
ここ何日か情報の発表のための資料作成に追われててできなかったんですけどようやく再開！！昨日期限5分前くらいに提出して「よかった間に合った！！！」って思ってたら、今日ランダムで決まった発表順でトップバッターになっちゃって最悪でした…笑40分の1で！？！？なぜ一番を引き当てた！？！？運があるのかないのか…笑
行き&帰り:無機化学暗記
この2日間、いま辛い時間を過ごしている生徒と話してきました。
勇気を出して電話に出てくれた君、ありがとう。
そして番組宛にメッセージを送ってくれた君もありがとう。
今夜も引き続き、生徒の君達の話を聞かせてほしい。
いま辛い時間を過ごしている君。
友達が辛い状況にあるけど、どうしようもできず悩んでいる君。
かつて誰かに辛い思いをさせてしまったことがある君。
この2日間授業を聴いて君達が感じたこと。
そんな今、君達が思っていること、感じていることを教えて下さい。
メッセージはSCHOOL OF LOCK!の学校掲示板、もしくはメール、公式LINEからでも大丈夫です。
電話が苦手な生徒には電話しません。
でも君が抱え込んでる思いがあればメッセージだけでもいいので送ってほしいです。
今夜も2時間、一緒に授業していこう。
とのことです！
電話できないからここで長文言わせていただきます。僕は今日学校で保体があり、ハンドボールがあり初めてのハンドボールだったからやったら
みんなに下手と言われとても寂しかったです。
前もこんな事があり一人で寂しかったです。
でも今日は登校しました。
優しい生徒さんたちやお仕事中の大人たちまで同じ目線で学校にこられる
それがSCHOOLOFLOCK!
この3日間、色々な方が色々な言葉をかけてくださっている。このラジオの強みがめっちゃ現れていると思う
本当によい学校だなあ
昨夜は勇気をだしてスクールオブロックのみんなに気持ちを伝えてくれて本当にありがとうございました。
私は加害者側だったのですが、2人の話を聞いて、私がいじめていた子もこんなに辛い思いをしていたのかと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだし、なんでこんなことをしてしまったんだろうと思いました。今思っても取り返しは付きませんが。むつさんの話を聞いて、誰かがいじめを始めたら｢いじめって楽しいな｣と感じた人が今度はいじめて…と負の連鎖が起こってしまい、いじめの被害者数とかはどんどん増えていっているんだと気づくことが出来ました。そして、私はその負の連鎖を起こす原因になってしまったのかと思うと、本当に後悔でしかないです。また、やのさんの話を聞いて、まだ中一までで良かったけど、私がいじめた子の将来まで変えてしまうところだったのかと思うと、自分が恐ろしいく感じました。そして、スクールオブロックの放送が終わった時、私は泣いていました。被害者な訳でもないのに。人の未来まで変えようとしていた最悪な加害者なのに。やのさんとこもり校長の｢悔しい!!!｣。この一言が凄く刺さりました。｢もし私が被害者側だったら｣とか、｢中一の頃に戻りたい｣とか、今更なんだよってことばっか思ってしまい、泣いてしまいました。昨夜の放送は、私がしたことがどんなに良くないことで、人を傷つけることなのか。よくわかる内容でした。23日に話してくれた走るマッチ棒さんや根明になりたい根暗さん。昨夜話してくれたむつさんややのさん。そして、全国のいじめの被害にあっている生徒さんの加害者に4人の気持ちが届きますように。自分が壊れない程度で負けないで、これからも立ち向かってください。逃げるが勝ちっていうでしょ？逃げてもいいから。カッコ悪くなんてないから。逆にこんな辛い状況の中生きていけること自体がかっこいいから。加害者側でしたが、心から応援しています。心から尊敬してます。
ファイティン!!!
スクールオブロックの職員の皆さん。こんなに素敵な機会を作って下さり本当にありがとうございます。感謝でしかないです!!!
人生で初めて入院してます、涙
体調に波がありすぎてしんどいです。
でも、今この瞬間も、生徒の皆さんそれぞれが、1日を必死に生きているんだろうなぁと思うと、とても心強いです。
誰も1人なんかじゃない、支えてくれる人はたくさんいるって分かっていても、やっぱり寂しくて、校長と教頭の声を早く聞きたい。
今夜もよろしくお願いします。
僕は1年と4年の頃にいじめられてました。今は普通に暮らせているけどその時いじめられたことはずっと心に残っててそのことを考えるのも辛いです。いじめてきたやつにいじめたこと覚えてるか聞いたけど覚えてなかった。いじめっていじめる人はすぐ忘れてしまうけどいじめられた人はずっと覚えてるということに気がつきました。共感してくれる人がいると嬉しいです。
さっき2限の教室へ行ったら同じ授業を受ける子(同じ学科)が「ゼミ落ちた！ ゼミ志望届もらってきた！」と言っていたので「そうか今日は来年からの所属ゼミの発表日か！」と慌てて大学の学生用ポータルサイトのマイページを開いたら…
なんと！ 志望したゼミに入れることが確定しました‼︎
志望理由がだいぶ不純だったから落ちる気がしてたけど…
あんな動機でも先生はOKしてくれるのか。
とりあえず安心です！
私は中学生の頃にいじめにあってました。
部活でソフトボールをやってたのですが、部内に同級生が6人いて、2人ずつの仲の良い人同士のペアがあったのですが、私のペアの子がすごく気分屋と人の好き嫌いがはっきりしてる子で、自分の気分が悪いと無視とか話しかけたら話しかけてくんなみたいなことが日常茶飯事でした。私のペアの子が嫌ってる子が部内の同級生に1人いたのですが、その嫌ってる子のペアが居ない時は、私と仲がいいので、私のところに来るのですが、私がその嫌ってる子の相手をすると、２、3日話しもらえなくなったり、近づいて来るなと言われたりすごく強く当たられました。私のペアの子とはクラスも一緒だったので、ずっと無視されたり強く当られるのは嫌だから、私もその嫌ってる子のことを、ペアの子の前ではならべく避けるようになってしまいました。そういうのを続け、部活は引退して、少しは楽になるのかなと思ったら、今度は私の方が何故か嫌われてしまい、クラス内で一人になってしまいました。その時にクラスではペアの子ともう1人仲良い子がいてその3人で一緒にいたのですが、もう1人の仲いい子に1度相談したことがあるのですが、私はそんな事されてないから分からないって言われてしまいました。
部活に入部してから、引退まで、頑張ってきて、色々我慢もしたのに、なんでこんな風にされなきゃ行けないんだろと、後、部活の先輩にも私以外の部内の同級生たちにはすごく明るく振る舞うのに、私が声かけるとすごく冷たく返される事もありました。他の人との対応の違いを見る度にすごく辛かったし、その2つの事が原因で人が怖くなってしまい、中学三年生後期から不登校になり、中学を卒業してからは全日制の高校に進学したのですが、中学の時のことがトラウマで高校も半年しか続かず、完全ネット制の通信制高校に通うことになりました。それから叶えたい夢ができて、その夢に少しでも近づくために、専門学校に3年前に入ったのですが、また中学の時に受けたのと同じような感じのいじめにあい、行けなくなり、今年で休学して3年目になります。夢叶えるため過去のトラウマを克服したいけど、なかなか出来なくてすごく辛いです。こんな自分がすごく嫌です。
(複雑な内容で、文章で伝えるのは難しいと思って掲示板には書くことを躊躇ってましたが、書かせてもらいました。分かりにくい所があったらすみません)
自分は今、いじめの少ないクラスで、楽しく学校生活を送っています。しかし、転校生の男の子がいじめられて、不登校になってしまい、かれこれ半年以上来ていません。誹謗中傷などが酷かったと担任から聞いています。自分は現場は見ていなかったので、どうだったのかはわかりませんが、何となく、彼に対する風当たりの強さとかは感じていました。止められなかったこと、未だに後悔しています。
更に、いじめの主犯たちはお咎めなし、しかも無反省。本当に、どこの鬱漫画の設定だよ、って感じで。担任は、いじめは絶対許さない！と言っているのですが、結果、気づいたのは彼が不登校になってからでした。しかも主犯を呼び出したりも無く。
同じ思いをしてきたのに、気づけなかった、助けられなかった。本当に後悔しかないです。
【ここまで第四部まで書いてきた長文のあとがきみたいなやつです。文章量多くて気まずい……】
虐め含めしんどいって少しでも感じてる方、受けた傷で苦しかったり悩んだりしてる方、息をした経験を持ってるのは勇者です。呼吸って当たり前なようでとっても難しい事だと思ってます。凄い人です。よく頑張ってるって自分のこといっぱい褒めてほしいです。
長々と失礼致しました。（何書いたかあんま覚えてないけど説教がましく捉えないでくださいね…！！あくまで「あーこんな奴も居るんだ〜」くらいで読み流してくださいッ！！！）
ちょっとでも読んでくださった方お付き合い頂きありがとうございました！！！（逃走）
【続】だけど、やっぱりどうしても傷付く事はあるし、絶対嫌われない完璧な人って定義として不可能だと思うんです。仲良くしようとしてもうまくできない相性もあるし、仲良くしようとする思考になれない事もあって。誰かが悪ってだけじゃないのかなぁ…と思ってみると、『罪を憎んで人を憎まず』の意味がわかるような気がして……
それでも、傷が治るまでがどんなに長いか、麻痺していくまでがどれだけ大変か、苦しいのもしんどいのもそれが嫌なのも、全部本当だから大事にしたいし、「そんな事で」みたいな考えで休ませてくれない人も意図的に傷付けようとする気持ちも減っていってほしいなってすごく思う。保証されない幸せを苦痛の中で待ち続けるの辛かったもん。事を大きくしたくないなって思うこともあったし、なんなら大した話じゃないのかも、これくらいが普通なのかも…とか思ったりもした。今でも人の話を聴く中で「え！？ソレ普通じゃないの！？」って思うこといっぱいあるし、当然の如く耐え抜こうとしてきた色々が実はヤバかったとか、周り次第で考え方がこんなに違ってくるんだなってよく思う。それで考えるのは、周りがなんて言ったとか他にもっと苦しんでる人がとかそーいう話じゃなくて、自分の気持ちに一番に向き合ってあげるのがほんとに大事なんだなって、、、
人が何を考えてるか正確に知るのは難しいけど、理由も原因もわからないまま嫌がる事をされるってモヤモヤするし解決しにくい気がしてて。攻撃の理由はずっと聴きたかった。訊く勇気は無かったけど。
もうちょっとなにか、言葉で伝えてくれたら……って思ったけどそれを虐めてる側に伝えるの難しいか、、、
、ハイ、ここまで語り散らかしてきちゃいましたけど話したかった事はだいたい書けました！明日掲示板更新された時全部出てたらめちゃくちゃ目立つじゃん……長文嫌って方いらっしゃったらごめんなさい！！纏めるの苦手すぎて本気で悩んでます！！！
最後に2つだけ。
（入らない……！？あとちょっとなのに……）
オッさんがすみません。私は、長距離トラックドライバーで毎回皆様のやり取りを運転しながらお聞かせ願っております。私は、30年も前ですがイジメの加害者です。早くに母親を亡くし、学生生活は人様に迷惑をかける人間で御座いました。高校の時に自分が生意気だと思った同級生をイジメてしまいました。だいぶ昔でしたので、過激な行為だったと現在は猛省しております。私も高校を卒業し、結婚し、娘に恵まれました。必死に10代から働きました。20代になり、小学生の娘とショッピングモールに伺いました。そしたら、そこに当時イジメをしていた同級生をお見かけました。彼も奥さんと娘さんを連れていて、そこで見たのは障害をもった娘さんと歩く彼の姿でした。私は、その姿に自分の過去にした事に胸が痛くて痛くて、自分の娘を見ると何とも言えない罪悪感を痛く感じました。彼への猛省、もし自分の娘があんなイジメにあったら。学生の皆さんもし、自分の都合で他人が嫌な思いをする事をしている心あたりがあるならば、やめてるべきです。私の様に30年たっても後悔します。おそらく死ぬまで後悔します。自分が言った事、自分がやった事、自分がやってしまった事、必ず自分に返ってきます。私が経験しております。それでは、皆様くれぐれもご自愛願い学生の方々のご活躍を祈願いたします。
人生は絶対後悔と失敗の瞬間があるだと思う、
それは人生という道にくれる試験だと思う
失敗があるから、成功がある
だからすべてを受け入れて、未来へ進めばいいんです
進む道の方向は例え前に向いても、後に向いてもいいです。進めなく、逃げてもいいんです(逃げるも実は逆の進めじゃない?ww)
どっちも勝ちです
自分に対して正しい行動すればいい
その道を続ける途中はもちろん行動したくない瞬間もあるし、諦めたいと思う瞬間もあるけど。
好きでしょう、だからこの道を選んだでしょう。
そうだったら、止めるだけにしてください、諦めないでください。しんどい時はゆっくり休んで、泣きたい時は存分に泣いて。そして気持ちがすっきりしたら、道に向かって進み続けましょう！
何をしても勇気が必要だと思う、だからすごいですよ
今でも続いている君は、怖がっても続いている君、本当に、本当に、かっこよかったですよ
今、現在、生きている君も、かっこよかったです！
みんなにぎゅーっと抱きしめたいよ、今は。
一人じゃないですよ！みんなは今日もよく頑張りましたよ！
どんな明日も勇気を出して一緒に迎えてましょうよ！一緒に乗り越えていきましょうよ！他の誰かのためではなくで、自分のために！！明日も頑張ってください！！！
必ず明るい未来が待っているから！
【ちょっと余談感入るけど続きです。】
色々省くけど、それから家族と離れて学校も離れて、それでもストレスから解放されないまま高3が終わった。そこで初めて自由になった。制服を着てる若者を見るだけで今でも呼吸が苦しくなるくらい怖いし、そうじゃなくても人混みでちょっとでも視線感じると不安になる。人に期待しないで諦め続けて自分の感情もよくわかんなくなるとこまで来てる。
だけど、自由になれた。初めて使う自分のスマホにゲームを入れて、姿が見えない人たちとチャットで喋ってみる。最初は怖かった。皆に嫌がられるんじゃないかって思った。今でも自分の見えないとこで何か言われてるかもって不安になる瞬間はあるけど、表立って拒否されるようなことは無かった。そのチャットで初めて友達もできたし、その子が居てくれることで今まで全く想像できなかった幸せと心の支えが生まれた。
散々苦しんできてからの初めての幸せって威力が凄いんだよ…ずぅーーーっと感謝しまくってる。新しい経験のおかげで今までしんどかったの耐えてきて良かったなって思いながら生きてます。パズルの大事なピースが色々繫げてくれたみたいな感覚。これでも良かったのかなって思えてます。
未来の希望をアレコレ言われてもそんな余裕無かった身なので、こんな経験した奴が居たんだなぁ〜くらいで良いんです、無理に希望を持てとは言うつもりなくて、ただ今を繫いでいった先にあったものの例として、意識と無意識の境目ぐらいの場所にでも置いててくれたら嬉しいかなってぐらいの話です。
ゲームで話してくれた他の人の話になりますが（虐めからちょっとズレる、ていうか広がりすぎるかもしれないけど）、親の教育が間違ってて自己中に育ってしまった、と聴かせてくれた方が居ました。その方とは全然問題無く話せていて不快だと思ったことは1回も無いんですが、虐めてしまう側にもそれぞれが育つ環境とか聞かせられてくる思想もあって、その人が育つまでに関わる周りにもそうなる流れがあるものなのかもしれない、と改めて考えるキッカケになったんですよね。セカオワ先生のDragon Nightを思い出しました(笑)好き
（まだ収まってないですね、ごめんなさい、第四部行きます……）
子ども達の辛い声をたくさん聴きました。
私はこれまで外科領域で働いてきましたが、今は精神科に転職しました。
児童・思春期世代の患者さんがいます。
どんどん増えています。
「俺は、この子達に手を差し伸べることができる職業に就いているんだ」
正直看護師は大変な仕事だけど、みんなの声を聴いて存在を知って、仕事に誇りをかけようと、心に決めました。
ラジオをきいて、いろいろな辛い思いをした人達がたくさんいるんだなと思いました。私の友達も去年までは皆と登校していたけど、今年から本人の希望で別室登校をしています。学校に行くのが怖いそうです。私も昔無視やハブられた事があるのでその気持ちがよく分かります｡だから、私はその子と同じクラスなのでノートやプリントなどのサポートをしています。私はそういう辛い思いをしている人に1人で悩まず誰でもいいから相談して欲しいと思います。難しくてとても怖いことだと分かっているけど1人で溜め込めば溜め込むほどしんどくなるから、1人では我慢せず泣きたい時に泣いて相談したい時にして欲しいです｡泣くことも、相談することも決して負けでも恥ずかしいことでもないです。抱え込まないでください｡自分を1番に考えて、自分を1番に守ってください! 皆大好きです! ⚠︎︎誤字脱字があったり読みにくかったらごめなさい。長文失礼しました｡
親も完璧じゃないねん
親年齢イコール子供の年齢やから 親は親なりに戸惑いながらも子供と接してるのよ
自分の時とは環境が随分違うから試行錯誤の繰り返し
でも我が子にピンチが訪れたら 親なりに必死になる
微力かも知れんが最大限の努力はする
親は 一番の味方だという事は 忘れないでくれ‼️
今日も決して口に出したくないこと話してくれてありがとう。
現実世界の学校でそうゆう環境があっても｢スクールオブロック｣という1つの居場所があること忘れないで
ここに来れば沢山の生徒や校長教頭がいる。
辛いことがあったら、校長も言っていたけど叫ぼう。そしてみんなで考えよう。ずっと味方！だし実際に会ったことがなくても大切なクラスメイト！だからいつでもここに来て欲しい！！
無理せず頑張ろうね！休みたい時は休む！！
それではまたあした
【昨日授業前に書いてた文章の続きです。授業の流れ考えてなくてごめんなさい、言いたい事書けるだけ書いてる途中です。一回完成したのに消えちゃったよーーそしてまた字数制限に入らないぜ☆授業終わるまでに完成できなかったけど、読んでくれる誰かが居るかもしれないから伝えたくて……最後まで頑張って書きますね。】
さて、学校の話に戻します。（流れぶっ壊してる感じして恥ずかしい）何かと物が無くなる事件にも巻き込まれる事が多いほうでした……アー、具体的な話は省くほうが良いか、別に要らないね。
小学校の時はそこまで傷付いたと思ってなかったけど、中学校に入った瞬間に“いつも一緒に居る人たち”が決まる皆のスピード感は圧巻でした…凄くないですか！？会ったばっかなのに瞬時に仲良くなってて吃驚……どーやってんだアレ
そそ、知らない人への話しかけ方とか全っ然わかんない人で、誰も来なかったし結局ひとりで中学校スタートするんですけど。。
中1ではなんで居心地悪かったのか覚えてないんですけど、途中で家族から離れた場所に引っ越しました。
そこで洗濯物にゴミが混じってたりして、最初は自分で間違えたかなって思って気付かなかったけど、明らかに自分のじゃない物が出てきてやられたなって分かった…そこでも嫌われてた。（やっぱりなんでかわかんない……）
暫くしてそこから出て、また家族の所に戻りました。中2でクラス替えがあって、初っ端から無視されまくってろくに成立しない授業とかもありました（笑）
近くの席の人と話し合って〜とか発表し合って〜とかならまだ無視されても授業自体には大した影響無いんですけど、席を離れて何人とやり取りしたら座って良いですよ〜型の授業（英語とかであった）で無視されちゃうと1人突っ立ったまんま他皆座っちゃうみたいな状況になるんですよね。その頃には人に話しかけるのが“苦手”だけじゃなくて“怖い”まで思い始めてたから余計できなかった。。
あとは、自己肯定感低すぎて「こんな奴が話しかけたら嫌がられるかな」って考えるようにもなってた。
（第三部に続く……）