SOL掲示板

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また学校だ…

すごい雨。
めずらしく山形県が災害のことで全国ニュースになってるからね。
私の地域は全っ然平気だけど。

明日の講習休みになってくれないかな～…
受験生なのにこんなこと言っちゃいけないけど、勘違いしてほしくないのは、私は勉強が嫌なんじゃなくて友達と関わるのが嫌なの。

学校に行くと、どうしても周りと比べて、劣等感あって、死にたくなっちゃうから。家だと大丈夫。学校よりは。

私は誰なんだろうって。どこから来たんだろう。どこに還ったらいいんだろう。そんな気持ちがまた一層強くなってて、こわい。

にゃんぽ

女性/25歳/山形県

2018-08-06 00:20

レス

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私の気持ちなんて誰にもわからない

私の気持ちなんて誰にもわからない。

結局この週末も、ほとんど勉強しなかった。
なんでだろう。
寝てばっかりだった。
夜になってやっと立つ生活してるけど笑

ほんとにほんとにもう嫌だ。

どこかに行きたい。
誰も私を知らないけれど、温かくて優しくて、楽になれる心地いい場所。

私の気持ちなんて誰にもわからない。

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気持ち

どうしたらいいんだろう。

本当はこの夏休み中にしぬつもりだった。
夏休み中にしたのは、関わる人がすくないから。
後輩とか先生とか、あんま会わないし。

だけど、やっぱり色々かなしかったから。
家族と離れるのとか、いざそうなると。
楽しいこともたくさんしたかったし。
学校祭の準備もはじまったし。

でも、家族にとって私はやっぱり邪魔な存在なんだなと、生きるぶんだけもちろん実感していくわけで。いやなことも増えるし。
これから生きたって私に何ができるのかよくわからないし。

だから失踪でもしてみようかなと考えているけど、どこに行ったらいいのか、行ってその先どうするのかわかんないし笑
気持ちが揺らいでいます。

どうせ学校祭まで生きることにするなら、18歳になろうかな…

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家族とは

単身赴任をしているお父さんが久しぶりに帰ってきました。

月曜日の午後帰って、またお盆休みになったら帰ってくるらしいけど...

単身赴任はもう７年目になっていて、母、妹、私の３人の生活と、お父さん１人の生活リズムがもうそれぞれできてしまっていて、お父さんが帰ってきても特に何も変わりません。

今の時期エアコンの温度設定１つとってもそう。
お父さんは暑がり・寒がりの人だから、夏は25～26℃くらいです。
でも私たち３人だと、昼間でさえ28℃とか...

結局３人とも寒すぎて耐えられなくて、私と妹はそれぞれの部屋へ、お母さんはリビング、お父さんは寝室でという風になっています。

ご飯も私がバイトがあったり、妹が部活あったりするので、結構バラバラ
こんなの家族っていうのかな
昔みたいに４人でわいわいするのはなくなっちゃったんだなあ...
当たり前なんかな、こういうのが。

こんなになるくらいなら、お父さん帰ってこなければいいのに。
家事しなくていいからって帰ってきてるだけだよ絶対。

お父さん帰ってくると絶対、私が持病で持ってるめまい起きる。
そして寝れなくて、この時間。。。

あー連日のバイトで疲れてるから一刻も早く寝たいのに。。。

SOLOVE☆フテイヌ☆ゆっこ

女性/26歳/愛知県

2018-08-04 03:14

レス

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わからない

１日何時間くらい勉強したらいいの？

６時間？少なすぎ？

９時間？　１２時間？

でも休みの日くらいたくさん寝たいよ。

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変わりたい―って２年前から言ってきた

なんかすべてが嫌になってしまった( ・－・)

自信がない
これからどうしたらいいかわからない

がんばっても意味がなかったらどうしよう
っていう考えが頭にあって

本気になるのをためらってしまう

言い訳ばっかりして楽な状況に安んずる自分がいる

2

何で

私の姉はあんなに歌がうまくないんだろう？
何でスマフォいじりながらテレビ見たり
録画みたり
しとるんやろう。
勉強はようわからんばんど？アーティストをきいとるし。もうこのやろう

1

長文です←迷惑ものです

自分のことが嫌い

部活動も上手くいかない､頭も悪い
｢努力家だね｣ってよく言われるけど
そんなこと全くない。
めんどくさいって思ったら
絶対にやらないし人に押し付ける
｢まじ天使だよー♡可愛い｣って
女子の絡みで言われる
普通に嬉しいけど､ごめんそんなことない
人の悪口言わないようにしてるのに
ストレス溜まると喋るし、余裕なくなると
みんなに優しくできないから話さなくなる
器用にできないからさ…ごめんね

自分には好きな人がいるでも
フラれちゃった。当たり前キモイんだもん
外見も可愛くないし、中身だってこのクズよう…
恋って可愛い子がするもんだよ。こんなクズが人を好きになること自体間違ってる。
でも諦められない気持ち悪い自分がいて
ホントイヤになってくる
フラれてるクセにまだその人の事好きでいる
馬鹿な自分が嫌い

先生は勉強勉強…そんなこと分かってる
こんな自分でも夢があって行きたい大学がある
でも頭悪いし､努力なんてしてない
自分にいいところ何も無い､自分は何もできない
頭悪いなら勉強してろってはなしなんだけど
やる気も出ないし口先だけでなんにもしてない

ああーまたなんにもしないで1日をムダにする

ホント自分が嫌い

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よく言われる言葉。

「大人っぽい」ってどういう意味なんだろう。
担任には、「ぺのじさんはクラスを後ろから見る、とても大人っぽい性格ですね。このクラスは子供っぽくてうるさい人ばかりなのになぁ。」
友達には「ぺのじって本当に大人っぽいよねー！第一印象が大人っぽかったし、顔も大人っぽいし！けど子供っぽい面もあるよねー！」と言われます。
確かにクラスではギャーギャー騒ぐタイプではないし、ちょっとやそっとの事でテンションは上がりません。(このせいでノリ悪いって言われたりも)
みんな悪気があって言ってるわけじゃないのはわかってます。
だけど、「大人っぽい」ってどういう意味なんだ
ろうってすごく引っかかるんです。
みんなが言う「大人っぽい」ってなんなんですか？

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悩んでいること

最近悩んでいることがあります
それは自分が男らしく生きたいと思ってしまうことです。ここに相談していいのかよく分かりませんが、自分の気持ちが可愛くいたくない、かっこよくいたい。と思ってしまいます。
もちろん親には言えません。逆に母は可愛らしい服を着てほしいと言ってくるので余計言えません。
自分らしく生きたいと思うのですが、皆さんはこんな私をどう思いますか？このまま女子のままでいた方がいいのでしょうか…？

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自分が言われたらちょっとイラッとする言葉

「つらいのはみんな同じだから」

私が、何がどれだけ辛いのかなんてあんたにわかるのかよみんな辛いなんて知ってるよ。辛いことない人なんていないでしょ。

でも、どれくらいか、我慢できるのかできないのか、どうにかできることなのかどうにもできないことなのか、それは人によって様々でしょ。

そうやってよく考えずに、もっともらしいこと言ってるのがほんとに嫌い。

私の考えなので気にしないでください。
不快な思いをされた方がいたらごめんなさい。

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疲れた

ダメだダメだこんなんじゃ！
今まで寝てた。
嫌なことあって、忘れたかった。
友達には私よりも大切な友達がいる。私なんかいなくても誰も悲しまない。何が許せないって、他に仲良い友達がいるくせに、私といるときも親友ぶってくるとこ。

起きたとき、テレビの時計が「6:45」だった。
いつも7:13の電車に乗ってて、「間に合わないじゃん！！」って思った…(*ﾟーﾟ)

私がいなくても、誰も困らないよね。
困らないって、言って。

ほんとに宿題進めなきゃヤバイな～。

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(・・)

夜ご飯食べすぎた…
机に向かうとお腹が苦しいわ笑
桃とか水分あるやつ食べちゃったしな。いが餅。稲花餅。

てことで、さっきまで数学してたけど、今は床の上です。眠い(=_=)
今日お昼寝してないし(⬅赤ちゃんか)

もう寝ちゃおっかな。いいかな？

なんかやっとやる気のスイッチ入ってきた感じです。今日は眠すぎるしお腹苦しいけど…笑

状況は相変わらずな感じで。学校行きたくない
(´･･)

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しんどい

宿題すすまん。。。(*ﾟーﾟ)

講習から帰ったらまず眠くなるし、歌ってストレス発散したいし、絵描きたいし、好きな曲聴きたいし…

そもそも講習が午前中だけなのに、電車の時間で帰ったら２時半になる。ご飯食べたら３時。
午前中だけの意味なくね？

自分の時間がほしい。もっと。
やりたいことしたい。

でも、受験生はダメなんだよね…
やりたいことしちゃダメなんだよね。我慢しないといけないんだよね。それが受験生なんだよね。
つら。

国語の講習でやったプリント、漢字以外全部外れた。漢字で取れたら強いって言うけど、それ以外全部外れたら意味ないでしょ笑
まじ涙腺崩壊してどうしようかと思ったけど。
ほんともう無理。どうしたらいいの。

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あぁ

結局、今日もほとんど宿題進まなかった。
なんで？？？ねぇなんで？なんで！

本当は死にたいなんて思うわけないじゃん。
本当に死にたい人なんているの？
辛いからでしょ、それは。辛いこともないのにそんな風に思う人いないでしょ。
生きたいよ、私だって本当は。

好きなアニメの最終回気になるし、好きな歌手の歌も聴いていきたいし、海に行ったり、もうちょっと痩せてかわいい服着こなしたり、楽しいことたくさんしたいに決まってるじゃん。

明日も学校か…
誰か、気づいてくれないかな、無理か…
生きるのって面倒くさいことがほとんど。楽しいことはたまにしかない。

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相談にのってください！

私の学校では、夏休みの宿題で職場について大人の人にインタビューするという宿題があります。そこで、私は医療関係(お医者さん)の方にインタビューしてみたいと思ったのですが、身近に医療関係の方はいないので、今、通っている病院の先生にインタビューしようかどうか迷っています。
でも、その先生に迷惑をかけてしまうと思うし、なんでもない私のために答えてくれるとは思わないのですが、やっぱり聞かない方がいいでしょうか？

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長文失礼します(´－ω－)

お姉ちゃんは、高２の後半からちゃんと三点固定できてたのに、私はまだしてないし。赤本も買ってないし。トイレの壁に英単語とか、そういうのしてないし。

ほんと、こんなんじゃ受かるわけないよな。

階段上がると、ベランダに出るガラスのドアがあるんだけど、夜ブラインドが上がってるとそこに自分の姿が映る。
リュック背負って自分の部屋に行くとき、私服でリュックだから、「大学生なったらこんな感じか」って、思うのも今は虚しくなる。

大学生なったら、ライブとか旅行とか、パスケースもハリネズミのやつにするって決めてるし…

でも夢ばっか見て、全然行動に移してない。

友達のほとんどは、「受からないって言うなら受かるように勉強すればいいじゃない」みたいな考え方で、強いな～って思う。
不安になったりしないのかな。
私は元がネガティブだと思うから、不安ならとことん不安になるし、そういう考え方はできない。

さっきビリギャル少し観てたけど、あれはやっぱあれだよね、素質だよね…何事も楽しんで前向きで、頑張れるからじゃん。
私みたいなひねくれものとは次元が違う……

あーあ。こんなことで人生諦めなきゃいけないとか。今まで何のために生きてきたんだろ。無理矢理大学入ったって、入ってからが大変かも知れんし。どーしたらいいんだろ？？？

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イライラ２

お盆の４日間と土日しか休みないってお母さんに言うと、「受験生なんだから仕方ないでしょ」って。

いやいやいや、なに！？
私、嫌だなんて言った！？

事実を言っただけなんだけど。お弁当とか朝ごはんの準備のために、知らせただけなんだけど。

もちろん内心は嫌だけど。眠いし人と関わりたくないし、学校なんか行きたくないけど。
毎日我慢して行ってんじゃん。

なんでそんな風に言うの？
学校なんか行きたくねーよ。勉強はしてもいいけどさ、勉強のために行ってんのに…

もう嫌だいろいろと。
誰とも関わりたくない。関わったら、私がいなくなったら悲しむ人が増えるじゃない。それもあるし、人間と関わるってのが面倒くさくなった。

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イライラ１

私は「宿題進んでない。やらなきゃ」って言ってるのに、私に対する勝手なイメージや期待で決めつけて、「コツコツ型」とか「努力家」とか私のこと何にもわかってないくせに(そういうこと言われるのはうれしいけど事実じゃない)、いちいち「どこまで進んだ？」とか「どこまでやった？」とか聞いてきて、やってないって言ってるのに、私の宿題見て「えっ？○○ちゃん、進んでないの？」って。

いやだからやってないっつったじゃん。
勝手に決めつけないでよ。私はコツコツ型じゃないし努力家でもない。
みんなより全然できてないのに、なんでわかってくれないの？
そりゃ正直、成績は良い方のときが多いかもしれないけど、小学校のときから宿題は溜めちゃうんです！！

それでも訊くってことは、自分が安心したいだけでしょ、人より進んでるって。

自分がやらないのが悪いのになにキレてんの
って感じですよね。結局はどれもこれも自分が悪いのか…

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無

泣いても、隣で寄り添ってくれる人はいない。
私はなんて虚しい人なんだろうって思った。

相談に乗ってくれる人もいない。

今まで一緒に過ごしてきた友達、先生とか、のことを考えると申し訳なくなるけど。

どうしようか。どうしたらいいんだろうか。

とりあえず寝る。

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学校

もうほんとに嫌。
この土日みたいな日々が夏休みの間ずっと続いてくれたらいいのに。
なんで私は高校３年生なんだろ。
ほんとに嫌。涙出てきたわ。まじで嫌だ。
もういや。やめたい。逃げたい。楽になりたい。

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嫌

この２日間なにしてたんだろってくらい勉強してない。いや、リラックスしてたんだけど。
また明日から学校だと思うと鬱すぎ。

たぶん学校一勉強してなかったと思う。

やる気はやると出るって言われるから、前に、そーなんだーと思ってとりあえず取り組んでみたけど、すぐ疲れるし眠くなるし集中力続かないし、嫌になったけど。

ほんとにやらなきゃ終わらないのに、焦りすら感じない。なんかもういいやと思う。諦めの境地。だって、私なんか頑張ったって無駄だって思う。届かないよ...みんなには...

努力に勝るものはない。私にはそれができない。
ほんとどうしようもないダメ人間だよね、笑っちゃうくらい。

この世には私を大切に思ってくれる人もいないし、みんな、私の前に誰か大切な人が必ずいるし、私なんかいなくっても変わらないんだよね。改めて。

さっき星見てきた。私も宇宙に行きたい。宇宙の果てを知りたい。色んな星とか銀河とか星雲とか見たい。

どうしたら、自分に負けない強い心を持てるの？
誘惑に負けない強い心を持てるの？
モチベーションを保っていられるの？
学校行きたくない。学校行ったって嫌な気持ちになるだけだから。私の居場所はどこ？

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(・・)

夜が明けてしまった

私って、誰の唯一無二でもないよなって。
考えてた。
台風の影響なのか、昨夜は風がすごくて、雨も少し降った。

小鳥が鳴いてる。

おやすみなさい

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(-_-)

なんや今日は立ちくらみがひどすぎるな

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夏休みなんて要らない

みんなは今も勉強してるんだろうな。
私はなんて怠惰なんだろう。
宿題が増えるだけで、結局学校にも行かなきゃいけないし、負担が増えるだけなら、夏休みなんていらないわ。

普通に学校行ってた方が、宿題も普通だし、土日もそれなりに休んでいいと思えるし、楽だわ。

それか、夏休みって言わないで。
終業式もしないで。夏休みとか言っときながらそういうことされるのがほんと腑に落ちない。
勉強させたいなら「休み」って言うなよ。
休みなら休みだろうが。
って思うのはわがままな私だけですよね。

ほんと、みんなは素直で羨ましい。
私も正直で真っ直ぐな人間に育ちたかった！

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あーあ

金曜日だと気が緩んでしまう。

金ロー観たあと、一旦自室に戻ってちょっと絵を描いて、風呂入るために１階に降りたけど、
♪心地良いソファーで～また眠ってしまった～
です。(わかる人いませんよね。ZARDの歌です)
ついソファーで寝ちゃうと、いつもこの部分が脳内再生される…笑

そもそも天王山なのに映画なんか観てる方が悪いんだろうけど、私にとって映画は、音楽と同じで精神安定剤だし、精神的に成長させてくれるんだよね。

私もなにか頑張ってみよう、新しいこと始めてみよう、人に優しくしてみよう、そう思えるし。
(センター前日も観るのかって言われたら………)

そしてハッと気づいたら2:50。
私ってほんとダメダメだよな～。
もうどうしたらいいんだろう。
なんでみんなそんなちゃんとできるんだろう。
この土日は久しぶりにフリーだから、宿題進めなきゃ！がんばる。...がんばれるかな…？

学校にいるとき、めっちゃストレス感じてるなー思った。○付けの時、古文とかめっちゃ外れるし。友達当たってるし。
「宿題あれから進んだ？」って、進んでないってわかって訊いてるよね？人の進度確認する必要ないやろ。

携帯いじっちゃう～とか言いながら、私より宿題進んでんだからその分がんばってるんでしょ。
私だけじゃんこんな勉強してないの。

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宿題した。

２つの気持ち。

私のことを応援しててくれる人がいること、私がいなくなったら悲しむ人がいること。(たぶん)
これはどんな時も心に刻んでおくべき。忘れてしまいそうになるけど、ちゃんと思い出す。

一方で、辛いのに生きてなきゃいけない意味がわからない。私が辛いって言ってるのに、なんで生きなきゃいけないんだろう。

こんな２つの感情が混在してて今複雑な気持ち。

だけど、友達とくだらない話で笑い合ったり、かき氷食べたり、「あっつ！」とか言いながらも学校から駅までの蒸し暑い坂道を下るのが好きだったり。

大したことじゃないけど、こんな気持ちだからこそ一日一日が大切に思える。
明日も暑いの嫌だな。でも暑いって青春だと思うけどね、私は！

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(・・)ネガティブ

夏休みは、受験の天王山。

天王山越せないわ…どうしよう。
私だけ越せないわ。みんな頑張ってるのに。
どうしよう。

そもそも天王山って何だし。

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(・・)

宿題しなきゃいけないってのはわかってるんだけど…

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わわ

気持ちを静めるためにわたしと同じことしてる人のこと調べてたんだけど、

なんか毎日2回以上調べてる…

しかも今までは、それを見れば傷のことが少し怖くなって

傷つけるのやめよ、って思えてたんだけど、最近羨ましくなって来てる…

露出するとこにはできないから、太ももとか隠れるところにしようと思うけど、

隠れるところにするたびに腕が恋しくなる。

…普通に辛すぎる。

2

言い訳しないで…

「眠い」は仕方ないとしても、面倒くさいとか、精神が不安定とか、色んな理由つけて勉強あと回しにするの止めたい。

受験生なんだから、勉強しなきゃ。
って、素直にがんばれるようになりたい。

女子高に２年間通ってて思うのは、女子として大切なことは、素直であること、正直であることだなって。

素直であること。
先生から言われたことをちゃんと守るとか、勉強しなきゃいけない時はきちんとするとか。

正直であること。
疑心暗鬼にならず、誰に対しても平等に接すること。相手に悪意を抱かず、思ったことを正直に言えること。

私は全然できてない。
テスト期間は全くやる気出ないのに、テストが終わると、勉強してもいいかな～ってなるへそ曲がり。「先生なんて…」って思っちゃうし。
「わざとそうやってるんだ」とか決めつけちゃうし。

ダメだな～私。
なんでこんなにひねくれてるんだろ？笑
性格？生まれつきの問題？

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人の、話を、聞けっ！

先生が話してる時にしゃべってて、後から、
「ここなんて言ってた？」
って訊かないで。

最初から聞いててよ。もう！ヽ(｀ω´)ﾉ
聞いてても聞き取れないなら仕方ないけどさ！

3

つらい

何も出来ない自分が嫌で、泣いてばかりの自分もまた嫌で、やらなきゃいけないことたくさんあるのにやれなくて、結局ここに依存してる。
学校の違う友達も今辛いみたいで、私がずっと話聞いてて、こんな私を頼ってくれてるのに、今日は何も返信出来ない。もう消えたい。イライラと悲しさが止まらない、
相談しても甘えだって言われるのが怖い。だから誰にも言えない。どうしよう。

3

自分にはなくて

自分って何にもないなって思う。。
周りと比べて辛くなって、なんで当たり前のことが出来ないんだろうって、自分みたいなやつはいらないなって思ったり。劣等感が最近ありすぎて、悲しくなるのは自分なのに。。辛い。みんなにはあって自分にはないものばかり見つけてしまう。

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宣言

今日から傷禁止解禁して、勉強します。

もちろん、辛い日は来ます( ˊᵕˋ )笑

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そーだよね。

私はどーも人付き合いが下手らしい。

本当に相手のこと考えてないよねって言われた。

けど、これでも考えてるんだよ。

がんばって考えてこれだよ。他人の事なんて100％分かるわけないじゃん。皆だって私の事ぜんぜん知らないじゃん。

私の腕なんて人様には見せられない。この暑い中長袖着てる私は変な人だよね。

考え過ぎた結果が自分を傷つけることになったんだよ。

相手のこと考えられないって言われてもどーすればいいの？

どーすればいいの？皆どーやってるの？

どーやって、人付き合いしてるの？

分かんないよ。教えてよ。

3

特になし

やっぱ私って邪魔ですよね。
迷惑しかかけてないし、私がいたらみんな不快だよね。ごめんなさい。
もうちょっとだけここにいさせて。もうちょっとだけ我慢しててください。
今はまだ講習中だから。
ほんと、産まれてきてごめんなさい。こんな人間になってごめんなさい。お姉ちゃんみたいな立派な娘になれなくてごめんなさい。優秀な生徒になれなくてごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。

自分も聞いてほしいことあるのに(結局話せないけど)、人の話ばっか聞かなきゃいけなくてつらい。
辛いのは、私だって同じなのに。
涙が出るだけましじゃん？って思う。
それでも投射してしまうから、話を聞いてしまう。自分は自分、相手は相手って思えないのに。

別に自分が不幸な人間だとは思ってない。だって所詮自分が悪いんだもん。自分で自分を不幸にしてるだけだから。

私って誰に望まれてるんだろうな…？
なんで生きてんだろう。不思議。

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きっと下半期1番嬉しいこと

私事ですが、志望校に合格しました！

専門学校だけど、ずっと憧れてて「絶対入りたい」って思ってた学校です。

合格通知来たとき嬉しかった〜！
自分があの学校の生徒として通学できるんだってイメージしただけでニヤついちゃうくらい。

夢絶対叶えます。
カメラマンになります！

今はもう高校のことは考えません。
未来のことだけ考えて、残りの高校生活耐えていこうと思います。

4

気づいた

生きていくのが怖い。
これからが怖い。
何も出来ない自分。ちょっとした事ですぐ落ち込んでそれをずっと引きずってる。自分の考えてることがわからない。何も思いつかない。
ほんとに怖い。どうしよう。
助けて。

3

見てほしいです(＞＜) 進路のこと

わたしは今年受験生になって、1学期を終えました。

この1学期は遅刻1回、欠席なしで頑張って来ました。

自傷の禁止も、時々しちゃったけど頑張りました。

最近1番悩んでいるのは進路のことです。

1学期間、生活面を頑張って来たので学習面は正直伸びてません。

今の成績だと、お姉ちゃんが行ってる学校を目指すには

もう少し頑張らないといけません… その次の学校は決まってなくて…

言い訳ですが、ほんとに傷がやる気で…今は勉強に進んで取り組めません。

でも、塾に入っていないのでお母さんはどこの高校に行くのか

決めた方がいいって言います。当たり前なんですけど笑

なんでかわからないけど、進路のことを考えられなくて、

勉強しようと思えないし、って思って涙が出てきます。

高校受験を経験された方や、同じような感じになってる方、

もしできたらレスくださると嬉しいです( ˊᵕˋ )

1

怒

何なの今さら？
私がLINEやっても全然返さないくせに。
自分が必要なときだけ送ってきて。
２回もプロフ画変えてたのに返さないって、確信犯だよね。

いや別に気にしてないからいいんだけど。
私だって返さないからね。
都合の良いときだけ利用すんなよ。
私のこと甘くみてんじゃねーぞ？
他の友達に訊けよ。一緒にプリ撮ったりsnow撮ったりする仲良い友達がいるでしょ？

私のこといつまでも当てにしないでください。利用されたくないです。あなたに利用されるために生きてるわけではありません。

荒ぶっててすいません。口悪くてすいません。

1

18歳に…

もう疲れたわ。
生きるのがしんどいし、生きてるのがしんどいし、生きてくのがしんどい。

私の心を少しでも軽くしようと、してくれたSOLのみんなには申し訳ない。
ホケンシツ掲示板があったおかけで、もちろん辛いことも経験したけど、楽しいこともより多く経験することができた。感謝しかないです。

もう限界だし、我慢できないし、そろそろタイムリミットだよ。
さいごまで「明るい自分」を見せられてたかな？
誰も悲しまないでよね。誰の役にも立ってないし、必要ともされてなかったんだから。

こんな風に考えながら過ごす最近です…

0

やばい

土曜日の講習で、
「よっしゃ！今日から宿題がんばろ！」
って思ったのに、何にも進んでない。

明日はまた夏期講習で、普通に６時間目まであるし。

もう何なの？眠いし。やる気でないし。
もう嫌だわ…なんで自分ってこんなのなんだろう。

友達が普通に単元進めてるの見て焦るのはもう嫌なのに。私ってほんとダメ人間ですね。
こんなダメ人間に生きてる価値なんかないですよね。でも死ぬ勇気も私にはない。
ほんとにどうしよう。

0

(・・)(・・)

今は友達関係が特に辛い。

いつも３人でいるんだけど、私以外の二人は同じ部活だったから、ずーっと一緒で。
私の居候感が半端ないです。

この前、「おはよう」って言っても、おしゃべりに夢中で返してくれないときもあったし。
悪気はないんだろうけど。

私に気を遣ってたまに話振ってくれるのも、バレバレだし。
話しかけても二人でしゃべってるから、一人言みたいな状況になっちゃうし。

いっそ離れた方が楽かな？
と思って、体育祭の閉会式から教室に帰るとき、「もう一人で行こうか」って思ってたら、部活のパート同じだった子が「行こ！」って誘ってくれたのはうれしかったけど。
みんな部活の友達を大切にする傾向があるの？

元々、二人のうちの一人と、幼稚園が同じで、高校で再会して１年生の時からずっとクラス同じで、移動教室もずっと一緒だったんだけど。

まぁ私ってつまんない人間だしね。
友達になんかなりたくないよね。
優しくもないし。
友達関係がしんどすぎて学校行きたくない。
なんで普通に１日授業あるのに終業式したの？
３年生はけっきょく講習あるから別にいいけど、１、２年の時からずっとそう思ってた。

劣等感も半端ないし。私って割と真面目に生きてきたはずなのに。なんで遊び呆けてるあの子達の方が頭良いの？
私勉強はしてないけどさ、そんなチャラチャラしてないじゃん。
先生たちもなんか信頼できない。私の気持ちなんかわかるはずもないから。

もう生きたくない。
人間関係は環境が変われば変わる、一過性のものだから我慢するとしても、将来不安すぎる。

0

(・・)

もう疲れた。いなくなってもいいですか。
何にもできなくて。自分が嫌いすぎます。

疲れたときは休んでもいいって。
そんなことわかってるけど。
生きてる以上は普通の生活しなきゃいけない。

自分では少し休みたいって思っても、私は何の病気でもないし風邪も引いてないし、周りの人は私が休んでもいい人だって思ってないし、見なしてないから、普段通り、宿題とか人間関係とか時間とか、色んなものに追われなきゃいけない。
結局は。やらなきゃいけない。

しかも私はどうやら、時間の使い方が下手すぎで要領が悪いらしいので、みんなと同じことをするにもたくさんの時間を準備しなきゃいけない。
それだけ休める時間が減る。
"自分"にかけられる時間が減る。

そんなの辛すぎで。死んだ方が楽になれるか、わかんないけど。死んだことないから。

とりあえず、受験期を乗り越えられる自信がありません。

3

終わったようであと少し

とりあえず今日で1学期が終わりました！
あと少し、というのは補習があるから笑笑

たくさん悩んだ。
去年に逆戻りじゃダメだと、たくさん自分に言い聞かせた。
できないことが多すぎて、涙が出てばかりだった。

病名がハッキリして、やっと事が進んだと思う。
部活で話せる子が増えた。
1人でいた教室に、私のことを気にかけてくれている子がいることに気づいた。
今の学校を卒業するという意思が固まった。もちろん、並大抵のことではない。保健室の先生にも「どうせ無理だろう」と言われた。
でも、だから何なんだ！うつ病でも卒業できましたって言う人がいた方が、自分にとっても、誰かにとっても、光になるはず。

私がうつ病を公表した理由は同情を買うためでも、可哀想と思ってもらうためでもない。誰にでもなり得るということを知って欲しいから。(これは学校掲示板にも書きました。)
特にここに集う生徒さんは、優しいが故に自分を追い詰めがちなのかもしれない。だから、まず知ってほしい。

これから、病気について、ちょこちょこ書き込むかもしれません。#うつ病闘病中つけておきます。ストレス社会で生きる1人の人間として、私にできることはこれくらいだけれど、どうか少しでも多くの人に届いてほしいな。

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宿題

受験生だから、勉強頑張らないといけないのに。
宿題やって満足してるようじゃ全然ダメなのに。

宿題すら計画的にできてない。
もうほんとに自分が嫌すぎる。
こんな自分捨ててしまいたい。

終業式で、校長先生がおっしゃってた。
「みんなには１日24時間平等に与えられています」
そんなのわかるよ笑笑
だって時計には12個の数字があって、それを２周したら１日だもんね？12×２は24でしょ？

だけど、私が感じる24時間と、あなたが感じる24時間は、必ずしも同じですかって。
私の感じる24時間を、あなたは感じたことありますか？感じられますか？

私にとっては１日が短すぎて、みんなと同じ24時間を過ごしてるとはとても思えないんです。
言い訳かもしれないですけど…

もし、私の感じる24時間と、みんなの感じてる24時間が、本当に同じだったとしたら、みんなはどれだけメンタル強いんですか…？
眠いのとか、日々のストレスを我慢して…私には到底できそうにないです...
終わってますね受験生として。どうすりゃいいんだろう？わかりませんわ( ・－・)

つまり私の時間の使い方が下手すぎってこと？
なんでみんなそんなに宿題進められんの？
…もう言い訳にしか聞こえないですねこりゃ。

ほんっとにダメだわ私は。無理だよ...
どうしたらいいの？いっそ死んでしまいたいとしか思えない。バカすぎ自分。長くてすみません。

2

ともだち

もう学校行きたくない。ほんとに。
私なんか誰にも望まれてないじゃん。

２学期からは学校行かないつもりだったけど。
てか講習が休みのお盆の時に、もう行かないつもりだったけど。
私には勇気がないから結局行くんだろうな。

私かわいくもないしユーモアのセンスもないからさ、元から友達つくるの大変だし。
何かひどいこと悲しいことされても、ある程度なら許せちゃう自分も嫌いだし。逆に、怒ってますよ感出しすぎて、機嫌悪いの丸分かりだし。誰も私と友達になんかなりたくないの自分でもわかってるけど。

てか一緒にいたくないなら、もういっそのこと離れてくれた方がこっちも楽だし。みんながんばって私といてくれるの気付かれないように、無理矢理仲良くしてくれるの逆になんか腹立つし。

２週間くらい一人になりたい。
みんなにさよならしたい。

ありのままの私を愛してくれる人はどこにもいないんだなって。
良い子でいなきゃ親も褒めてくれないし、面白くなかったら先生とも話せないし、明るい子でいなきゃ友達も仲良くしてくれない。

さよならしたいです。いつまで経っても受験生になれないし。部活終わって１週間以内に勉強モードに切り替えられるかがミソなのに。
私にはもうできないです。

とりあえず今日はおやすみなさいです。寝ます。
明日終業式だけど、お盆の４日間(くらい？)と土日以外全部講習です。

仕方ないです。私が話せると思う人は、私の周りにはいない。かといって向こうから近付いてくれるような人もいない。それがわかっただけ収穫です。と思うことにします。十分です。