SOL掲示板

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言い訳しないで…

「眠い」は仕方ないとしても、面倒くさいとか、精神が不安定とか、色んな理由つけて勉強あと回しにするの止めたい。

受験生なんだから、勉強しなきゃ。
って、素直にがんばれるようになりたい。

女子高に２年間通ってて思うのは、女子として大切なことは、素直であること、正直であることだなって。

素直であること。
先生から言われたことをちゃんと守るとか、勉強しなきゃいけない時はきちんとするとか。

正直であること。
疑心暗鬼にならず、誰に対しても平等に接すること。相手に悪意を抱かず、思ったことを正直に言えること。

私は全然できてない。
テスト期間は全くやる気出ないのに、テストが終わると、勉強してもいいかな～ってなるへそ曲がり。「先生なんて…」って思っちゃうし。
「わざとそうやってるんだ」とか決めつけちゃうし。

ダメだな～私。
なんでこんなにひねくれてるんだろ？笑
性格？生まれつきの問題？

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人の、話を、聞けっ！

先生が話してる時にしゃべってて、後から、
「ここなんて言ってた？」
って訊かないで。

最初から聞いててよ。もう！ヽ(｀ω´)ﾉ
聞いてても聞き取れないなら仕方ないけどさ！

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つらい

何も出来ない自分が嫌で、泣いてばかりの自分もまた嫌で、やらなきゃいけないことたくさんあるのにやれなくて、結局ここに依存してる。
学校の違う友達も今辛いみたいで、私がずっと話聞いてて、こんな私を頼ってくれてるのに、今日は何も返信出来ない。もう消えたい。イライラと悲しさが止まらない、
相談しても甘えだって言われるのが怖い。だから誰にも言えない。どうしよう。

3

自分にはなくて

自分って何にもないなって思う。。
周りと比べて辛くなって、なんで当たり前のことが出来ないんだろうって、自分みたいなやつはいらないなって思ったり。劣等感が最近ありすぎて、悲しくなるのは自分なのに。。辛い。みんなにはあって自分にはないものばかり見つけてしまう。

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宣言

今日から傷禁止解禁して、勉強します。

もちろん、辛い日は来ます( ˊᵕˋ )笑

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そーだよね。

私はどーも人付き合いが下手らしい。

本当に相手のこと考えてないよねって言われた。

けど、これでも考えてるんだよ。

がんばって考えてこれだよ。他人の事なんて100％分かるわけないじゃん。皆だって私の事ぜんぜん知らないじゃん。

私の腕なんて人様には見せられない。この暑い中長袖着てる私は変な人だよね。

考え過ぎた結果が自分を傷つけることになったんだよ。

相手のこと考えられないって言われてもどーすればいいの？

どーすればいいの？皆どーやってるの？

どーやって、人付き合いしてるの？

分かんないよ。教えてよ。

3

特になし

やっぱ私って邪魔ですよね。
迷惑しかかけてないし、私がいたらみんな不快だよね。ごめんなさい。
もうちょっとだけここにいさせて。もうちょっとだけ我慢しててください。
今はまだ講習中だから。
ほんと、産まれてきてごめんなさい。こんな人間になってごめんなさい。お姉ちゃんみたいな立派な娘になれなくてごめんなさい。優秀な生徒になれなくてごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。

自分も聞いてほしいことあるのに(結局話せないけど)、人の話ばっか聞かなきゃいけなくてつらい。
辛いのは、私だって同じなのに。
涙が出るだけましじゃん？って思う。
それでも投射してしまうから、話を聞いてしまう。自分は自分、相手は相手って思えないのに。

別に自分が不幸な人間だとは思ってない。だって所詮自分が悪いんだもん。自分で自分を不幸にしてるだけだから。

私って誰に望まれてるんだろうな…？
なんで生きてんだろう。不思議。

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きっと下半期1番嬉しいこと

私事ですが、志望校に合格しました！

専門学校だけど、ずっと憧れてて「絶対入りたい」って思ってた学校です。

合格通知来たとき嬉しかった〜！
自分があの学校の生徒として通学できるんだってイメージしただけでニヤついちゃうくらい。

夢絶対叶えます。
カメラマンになります！

今はもう高校のことは考えません。
未来のことだけ考えて、残りの高校生活耐えていこうと思います。

異端児未満

女性/26歳/岐阜県

2018-07-23 22:25

レス

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気づいた

生きていくのが怖い。
これからが怖い。
何も出来ない自分。ちょっとした事ですぐ落ち込んでそれをずっと引きずってる。自分の考えてることがわからない。何も思いつかない。
ほんとに怖い。どうしよう。
助けて。

3

見てほしいです(＞＜) 進路のこと

わたしは今年受験生になって、1学期を終えました。

この1学期は遅刻1回、欠席なしで頑張って来ました。

自傷の禁止も、時々しちゃったけど頑張りました。

最近1番悩んでいるのは進路のことです。

1学期間、生活面を頑張って来たので学習面は正直伸びてません。

今の成績だと、お姉ちゃんが行ってる学校を目指すには

もう少し頑張らないといけません… その次の学校は決まってなくて…

言い訳ですが、ほんとに傷がやる気で…今は勉強に進んで取り組めません。

でも、塾に入っていないのでお母さんはどこの高校に行くのか

決めた方がいいって言います。当たり前なんですけど笑

なんでかわからないけど、進路のことを考えられなくて、

勉強しようと思えないし、って思って涙が出てきます。

高校受験を経験された方や、同じような感じになってる方、

もしできたらレスくださると嬉しいです( ˊᵕˋ )

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怒

何なの今さら？
私がLINEやっても全然返さないくせに。
自分が必要なときだけ送ってきて。
２回もプロフ画変えてたのに返さないって、確信犯だよね。

いや別に気にしてないからいいんだけど。
私だって返さないからね。
都合の良いときだけ利用すんなよ。
私のこと甘くみてんじゃねーぞ？
他の友達に訊けよ。一緒にプリ撮ったりsnow撮ったりする仲良い友達がいるでしょ？

私のこといつまでも当てにしないでください。利用されたくないです。あなたに利用されるために生きてるわけではありません。

荒ぶっててすいません。口悪くてすいません。

1

18歳に…

もう疲れたわ。
生きるのがしんどいし、生きてるのがしんどいし、生きてくのがしんどい。

私の心を少しでも軽くしようと、してくれたSOLのみんなには申し訳ない。
ホケンシツ掲示板があったおかけで、もちろん辛いことも経験したけど、楽しいこともより多く経験することができた。感謝しかないです。

もう限界だし、我慢できないし、そろそろタイムリミットだよ。
さいごまで「明るい自分」を見せられてたかな？
誰も悲しまないでよね。誰の役にも立ってないし、必要ともされてなかったんだから。

こんな風に考えながら過ごす最近です…

0

やばい

土曜日の講習で、
「よっしゃ！今日から宿題がんばろ！」
って思ったのに、何にも進んでない。

明日はまた夏期講習で、普通に６時間目まであるし。

もう何なの？眠いし。やる気でないし。
もう嫌だわ…なんで自分ってこんなのなんだろう。

友達が普通に単元進めてるの見て焦るのはもう嫌なのに。私ってほんとダメ人間ですね。
こんなダメ人間に生きてる価値なんかないですよね。でも死ぬ勇気も私にはない。
ほんとにどうしよう。

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(・・)(・・)

今は友達関係が特に辛い。

いつも３人でいるんだけど、私以外の二人は同じ部活だったから、ずーっと一緒で。
私の居候感が半端ないです。

この前、「おはよう」って言っても、おしゃべりに夢中で返してくれないときもあったし。
悪気はないんだろうけど。

私に気を遣ってたまに話振ってくれるのも、バレバレだし。
話しかけても二人でしゃべってるから、一人言みたいな状況になっちゃうし。

いっそ離れた方が楽かな？
と思って、体育祭の閉会式から教室に帰るとき、「もう一人で行こうか」って思ってたら、部活のパート同じだった子が「行こ！」って誘ってくれたのはうれしかったけど。
みんな部活の友達を大切にする傾向があるの？

元々、二人のうちの一人と、幼稚園が同じで、高校で再会して１年生の時からずっとクラス同じで、移動教室もずっと一緒だったんだけど。

まぁ私ってつまんない人間だしね。
友達になんかなりたくないよね。
優しくもないし。
友達関係がしんどすぎて学校行きたくない。
なんで普通に１日授業あるのに終業式したの？
３年生はけっきょく講習あるから別にいいけど、１、２年の時からずっとそう思ってた。

劣等感も半端ないし。私って割と真面目に生きてきたはずなのに。なんで遊び呆けてるあの子達の方が頭良いの？
私勉強はしてないけどさ、そんなチャラチャラしてないじゃん。
先生たちもなんか信頼できない。私の気持ちなんかわかるはずもないから。

もう生きたくない。
人間関係は環境が変われば変わる、一過性のものだから我慢するとしても、将来不安すぎる。

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(・・)

もう疲れた。いなくなってもいいですか。
何にもできなくて。自分が嫌いすぎます。

疲れたときは休んでもいいって。
そんなことわかってるけど。
生きてる以上は普通の生活しなきゃいけない。

自分では少し休みたいって思っても、私は何の病気でもないし風邪も引いてないし、周りの人は私が休んでもいい人だって思ってないし、見なしてないから、普段通り、宿題とか人間関係とか時間とか、色んなものに追われなきゃいけない。
結局は。やらなきゃいけない。

しかも私はどうやら、時間の使い方が下手すぎで要領が悪いらしいので、みんなと同じことをするにもたくさんの時間を準備しなきゃいけない。
それだけ休める時間が減る。
"自分"にかけられる時間が減る。

そんなの辛すぎで。死んだ方が楽になれるか、わかんないけど。死んだことないから。

とりあえず、受験期を乗り越えられる自信がありません。

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終わったようであと少し

とりあえず今日で1学期が終わりました！
あと少し、というのは補習があるから笑笑

たくさん悩んだ。
去年に逆戻りじゃダメだと、たくさん自分に言い聞かせた。
できないことが多すぎて、涙が出てばかりだった。

病名がハッキリして、やっと事が進んだと思う。
部活で話せる子が増えた。
1人でいた教室に、私のことを気にかけてくれている子がいることに気づいた。
今の学校を卒業するという意思が固まった。もちろん、並大抵のことではない。保健室の先生にも「どうせ無理だろう」と言われた。
でも、だから何なんだ！うつ病でも卒業できましたって言う人がいた方が、自分にとっても、誰かにとっても、光になるはず。

私がうつ病を公表した理由は同情を買うためでも、可哀想と思ってもらうためでもない。誰にでもなり得るということを知って欲しいから。(これは学校掲示板にも書きました。)
特にここに集う生徒さんは、優しいが故に自分を追い詰めがちなのかもしれない。だから、まず知ってほしい。

これから、病気について、ちょこちょこ書き込むかもしれません。#うつ病闘病中つけておきます。ストレス社会で生きる1人の人間として、私にできることはこれくらいだけれど、どうか少しでも多くの人に届いてほしいな。

2

宿題

受験生だから、勉強頑張らないといけないのに。
宿題やって満足してるようじゃ全然ダメなのに。

宿題すら計画的にできてない。
もうほんとに自分が嫌すぎる。
こんな自分捨ててしまいたい。

終業式で、校長先生がおっしゃってた。
「みんなには１日24時間平等に与えられています」
そんなのわかるよ笑笑
だって時計には12個の数字があって、それを２周したら１日だもんね？12×２は24でしょ？

だけど、私が感じる24時間と、あなたが感じる24時間は、必ずしも同じですかって。
私の感じる24時間を、あなたは感じたことありますか？感じられますか？

私にとっては１日が短すぎて、みんなと同じ24時間を過ごしてるとはとても思えないんです。
言い訳かもしれないですけど…

もし、私の感じる24時間と、みんなの感じてる24時間が、本当に同じだったとしたら、みんなはどれだけメンタル強いんですか…？
眠いのとか、日々のストレスを我慢して…私には到底できそうにないです...
終わってますね受験生として。どうすりゃいいんだろう？わかりませんわ( ・－・)

つまり私の時間の使い方が下手すぎってこと？
なんでみんなそんなに宿題進められんの？
…もう言い訳にしか聞こえないですねこりゃ。

ほんっとにダメだわ私は。無理だよ...
どうしたらいいの？いっそ死んでしまいたいとしか思えない。バカすぎ自分。長くてすみません。

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ともだち

もう学校行きたくない。ほんとに。
私なんか誰にも望まれてないじゃん。

２学期からは学校行かないつもりだったけど。
てか講習が休みのお盆の時に、もう行かないつもりだったけど。
私には勇気がないから結局行くんだろうな。

私かわいくもないしユーモアのセンスもないからさ、元から友達つくるの大変だし。
何かひどいこと悲しいことされても、ある程度なら許せちゃう自分も嫌いだし。逆に、怒ってますよ感出しすぎて、機嫌悪いの丸分かりだし。誰も私と友達になんかなりたくないの自分でもわかってるけど。

てか一緒にいたくないなら、もういっそのこと離れてくれた方がこっちも楽だし。みんながんばって私といてくれるの気付かれないように、無理矢理仲良くしてくれるの逆になんか腹立つし。

２週間くらい一人になりたい。
みんなにさよならしたい。

ありのままの私を愛してくれる人はどこにもいないんだなって。
良い子でいなきゃ親も褒めてくれないし、面白くなかったら先生とも話せないし、明るい子でいなきゃ友達も仲良くしてくれない。

さよならしたいです。いつまで経っても受験生になれないし。部活終わって１週間以内に勉強モードに切り替えられるかがミソなのに。
私にはもうできないです。

とりあえず今日はおやすみなさいです。寝ます。
明日終業式だけど、お盆の４日間(くらい？)と土日以外全部講習です。

仕方ないです。私が話せると思う人は、私の周りにはいない。かといって向こうから近付いてくれるような人もいない。それがわかっただけ収穫です。と思うことにします。十分です。

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久しぶり。

家ではちゃんと私の存在を認めてくれる。

なのに学校の同級生からは空気みたいに扱われる。

このギャップがすごすぎるから、学校に行きたくなくなる。

別に甘えとかじゃないけど、夏休み入って学校行かない期間を挟んじゃうと、次に登校するの嫌になっちゃうな...

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本当に久しぶり

この３日間ぐらいものすごく精神が不安定で疲れたので久しぶりに来ました
何をやってもうちの大事な居場所や大事な人は奪われる
限界だった
でも、今は我慢することをやっと覚えて
切ってません
だけど、イライラするから本当はものすごく切りたいことがたくさんあった
親にキレられてイライラして
疲れた

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.

ほんとうるさくてごめんなさい。

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終わった！！

私の出たくなかった種目が終わりました！！
15クラスあるんですけど、グラウンドで１度にはできないので３ブロックに分けてから、タイム順で決勝戦するんですけど、
１回目は２位で決勝戦行けて、決勝戦ではミスが多くて６位でした…

私はミスしなかったんですけど、一昨日と昨日に、夜の公園で自主練した甲斐あってか、授業での練習より早く走れた気がします‼

午後からは、ドッジボールです…
うちのクラスの総合成績がかかってます…
でも、めげずにがんばります。絶対勝つって気持ちで。
(強いクラスなんだよな～…(´-ω-))

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きづいちゃったーーーーー、、、、

山荘と女の子の日、丸被りしそうなんだけど、、

やば、、

山も登るのに。。

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「DD」は誰でも大好きの略じゃないよ

なんかひどくなってる。離人症。

ふとしたとき、ほんとにふっとしたとき。
最近は、私って誰？よりも、この人だれ？ここどこ？って。
お母さん帰ってきた時と、さっき階段降りてる時になった。

別にいいんだけどさ。なんも支障ないし笑
ちょっと怖いけど。

クラＴの文字にDDって入れたんだけど、みんな勘違いしないでよね笑
Wikipediaで一応調べたら、「誰でも大好きの略」って…笑
やめてけろ(-∀-)

友達にも聞かれるし。
「トップシークレット(。・ω・。)」とか言ってごまかしたけど。

行事といったら写真！とか、３年生はクラＴに自分の言葉入れる！とか、そういう、する意味のわからない風習いらないと思う…(´-ω-)

あ、ちなみに今年はラニーニャ現象だから酷暑だそうです。って地学基礎の先生が言ってました。

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きづいちゃった。

きづいちゃった。気づかなきゃよかった。
友達だと思ってた人に裏切られて、私の悪口言ってるのを聞いて、嫌いって言ってるの聞いて、いないと思った？皆のおかげで気配消せるんだよ。
だから、全部知ってる。
私のことをどんだけ嫌いかを。
なんで、嫌いなのに一緒のグループなの？
そんな顔するなら、拒絶してくれた方が傷つかない。
これ以上人間不信にさせないで。
大切な人まで信じられなくなるから。
嫌いなら嫌いって言って。その方が安心出来るから。
居場所ないって！開き直れるから。
私友達いないんだ。って笑って言えるから。
作り笑いも出来るから。
優しさって時には武器になるんだよ。

ゴメンなさい。愚痴です。

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肌と腹痛

ストレスと肌荒れって関係してますか？
ストレスによる肌荒れってどうやったら治りますか？

あと最近腹痛が慢性化してきています…
どうやったら治りますか？

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今日

今日は嫌なことも良いこともありました。

昨日忘れてきたプリントを放課後出しに行ったら、職員室から出るとき、好きな先生とちょうど入れ違いになった。
私の回りに生徒いなかったのに、だいぶ長めにドア押さえててくれた。
うれしすぎて笑みが…(´ω｀)

嫌なことは面倒くさいので書きません。
ただ思ったことは、何ですぐごめんって言うの？
「ごめんね」って、別に私怒ってないし！
怒ってないけど悲しいだけ。
「あぁ。やっぱ私って誰かの二の次なんだな」

あとは、「帰りたい」とか「クラス嫌い。みんな嫌い。教室爆破したい」とかすぐ言う友達が、普通に放課後遊んだりしてる。
いや、「早く帰りたいんじゃないの？クラスの、みんなが嫌いなんじゃなかったの？」って、思う。

そんなんだから、帰りたい～(´TωT`)とか言われても、「ふーん。私も( ・∀・)」てしか言えないよね笑

高校生の「全部」とか「全く」とか「ほんとに」とか、信用できないね全く笑笑

最近、自分の書き込みがただのわがままになってること、ちゃんと自分でも気付いてます。
○○じゃないとか○○してほしいとか、そんなんばっかりだね。

今日は、てるてる坊主５つ、逆さまに吊るしてから寝ます。

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お願いします

あー(・o・)
なんか。
死にたいって思うけど、いざ、じゃあ殺してあげるって言われたら未練タラタラだろうな。
情けない。
生きたいのかそうじゃないのか、よくわかんない。ダサいな。

毎日迷惑ですよね、すみません。
でもここしかないので。私には。もうちょっとだけ頼らせてください。

とりあえず眠いから寝よう。明日はドッジボールだからな。

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無理難題

部活動辛いよ。練習じゃなくて人間関係。
うちは卓球なんだけどうちのクラスに同じ卓球女子がいない。1年生は自分含めて女子3人。他の2人は隣同士のクラスでしかも同じコースで仲がいいみたい。自分はコースが違うから会う機会ないし、校舎も違う。
いっつもそこの2人が固まってうちは打つ練習相手がいない。

先輩と打てればいいけど、基本先輩は全員性格が苦手なタイプ｡さっきまで仲良く話してると思ったらその人が部室からいなくなった瞬間その人の悪口をいう。そんなメタメタしい女子先輩｡プレーとか尊敬できるのに性格は全く尊敬出来ない。

辛い。こんなの辛い。せっかく卓球っていう楽しみスポーツ、自分がやっと人より少しは出来ることを見つけたのに…今まで野球とか陸上とか色々やってきたけどどれも自分には合わなくて…でも卓球は違くて人より少しは出来るもの､得意って言えるものやっと見つけたのに…

卓球好きできたのに…悲し過ぎる。
でも好きでもあんまり卓球上手くないし、なかなか勝てない試合も多い。それでも頑張らないとって思ってるのに打ち合ってくれる相手もいない。

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流石に笑えない。

私は今年の吹奏楽コンクールはうつ病になってしまったばかりなのでメンバーから外された。
そして昨日、猛暑の中での個人練。(外しか使えなかった)午後からはパートでの外部講師によるレッスン。

何となくいつもよりもだるくて、夜に熱を計ったら37.2度。今朝になっても37.4度。どうせこのぐらいなら頑張れって言われそうだし…と思って、母の送迎で学校に。

着いてからもどうしてもだるく、教室がある2階まで上がるのがきつかったので、1時間目だけ休ませてもらうつもりで保健室に行き、熱を計ったら37.8度！普段なら37.5度あれば確実に早退だが、保健室の先生はどうしても私が甘えているとしか捉えれくれず、「休み時間にもっかい熱計って変わらなかったら1時間でも頑張りなさい」と。

…そしてとうとうその時が来た。「どうせ下がってるだろう」と思って熱を計ったら、何と38.4度！！！！先生も予想外のようで、コロッと態度を変えて早退を勧めてきたからイラっとした。

もちろん家族は心配してくれたし、病院も行って薬ももらえた。けども！保健室の先生としてここまで冷たいのはどうなのかい？