＠りんごのおひたし書き込み一覧

隠されたメッセージ

きみたちと同じク
ラスでよかったよ。
いままでアリガトウ

反抗的

嫌いな人とうまく付き合う能力なんて併せ持ってない
そんなに器用じゃない
はやく
早く
さよならしたい

LOST MEMORIES 414

司書さんからお静かにとたしなめられ、初対面の男子生徒からはぎょっとされ、自分でもらしくない行動に赤面しつつ、図書室からの帰り道、なぜかその男子生徒と並んで帰る瑛瑠。
「あの、すみません……この本、読み終わってからでも構いませんよ？」
図書室で読むはずだった本は、結局お持ち帰りコースとなったのだが、先の状況と違うのは、瑛瑠がそれを譲ってもらったこと。
「いーのいーの。俺興味ないんだけどさ、勉強しろって家のやつうるさくって。
なんかテキトーに持ってきただけなんだ。」
悪戯がばれた子供のような、ばつの悪そうな、恥ずかしそうな、そんな表情。
新しいタイプの人である。初対面の打ち解けやすさは歌名に匹敵するなと頭の片隅で思う。
とてもまっすぐで綺麗な目を持った人。
「にしてもアンタ、こんなん読むのか？面白い趣味してんな。」
面白いというわりに興味のなさそうな声。
表裏のない人だなと瑛瑠は苦笑する。
「あ、俺こっち。」
階段前で立ち止まった彼が指差したのは、瑛瑠の向かう階ではない。
「俺、2年だからさ。じゃあな。」
まさかの年上だったか。改めて敬語でよかったと瑛瑠は思う。
「ありがとうございました！」
片手を挙げた先輩。
しばらくしてから、名前を聞くのを忘れたことに思い至った。

ポエムではない話

最近、自分の文章力とか、表現力が著しく低下している気がします…
音楽聴いてても、あぁ～すごいなぁ～、私にはこんなの書けないなぁって考えてしまう…
俗にいうスランプってやつかなぁ
頑張って書こう！
書きたいからさ～

口紅

真っ赤な口紅に込められた君の気持ち
分からないふりをしてた僕をにらんだ
君の頬を流れる涙が
その形の良い唇に乗っかっていた
口紅を流した
僕は好きだった

さよなら

LOST MEMORIES 413

翌日からの学校生活は、再び平穏を取り戻す。とりたてて早急な案件もない。
瑛瑠は、図書室生活を再開させることにした。
だいぶ前に放置されていた狐について、やっと調べられる。
そう思ったのだけれど。
「……ない。」
以前読んでいた本がないのだ。なんとなく誰も借りないだろうと高をくくっていたらこれである。
よりによってなぜあの本が,と思いながら、念のため司書さんへいつ読めるか聞くためにカウンターへ向かう。
すると、既に先客がいて、なおかつその先客が瑛瑠の探していた本を借りようとしている。
「待って、それ！」

恋？？

わからないね
君が私をどうしたいかなんて
心の中が全然読めないよ
君は私を好きなの？
それとも馬鹿にしてるの？
私は全然君のことなんて好きじゃないけど
「好きな男の子いるの？」
それだけが
なんか
わからない

☆.｡.:*・

自分会議もここらで休憩して
涙を星に変えましょ、

場所

あたしのいる場所が一つでも増えればいいのに
減っていくばかりで
ほらまた
あなたの横にもいられなくなってしまった

水葬

いつかずっとずっと昔のこと
この惑星 宇宙さえなにもなかったころ
無さえ存在しえなかったころ

そんな記憶にも満たないどこかに
いちど見たんだこのすべてを
同じこと幾度となく繰り返してきたような
でも瞬きをもうひとつしたら
なにもかも忘れてしまいそう
きっと忘れてしまったことさえ忘れてしまうから
この瞳孔にも映していないもの

揺らめく光と水のなかに葬られた私
永遠にこの静かな音のなか
生きていたことさえ曖昧に消えてゆく
水面の向こう側にいる人々の記憶からも
きっと消えてしまうのね悲しくはないけれど

胸に組んだ合掌を爪の端の端から
抗えないなにかが溶かしてゆくよう

さあその瞬きをひとつ
永遠に

なにも見えない聞こえないの
ここには無さえないから

片思う

あなたのその何気ない行動に傷つくの
たとえ友チョコだとしてもなにも私の友達に渡すことないじゃない
苦しいよ
ねえ
わかって

甘くて苦い想い出

私は小1から小6まで片想いし続けた男の子がいた。
その子に初めてチョコをあげた時は、すっごくドキドキしていた。
家まで行って、手づくりしたチョコを渡した。
それが6年間続いた。
とことん一途な恋だったなあ…
その時は男の子にあげるのも楽しかったなあ…

でもその恋は一瞬にして打ち切られた。
ある日友達に言われた。
｢サキちゃん、まだあいつのこと好きなん？｣
｢う、うん…そうだけど｣
｢あいつさ、サキちゃんからもらったチョコ食べてないんだって。しかも、1年の時に手紙あげたよな？｣
その続きは聞きたくなかった。
だけど聞かずにはいられなかった。
｢その手紙、あいつ、燃やしたらしいで｣
聞いた時はショックだった。

中学生になって、未練は無くなった。
新しい恋だってしたしね。

私のちょっぴり苦い失恋話でした。

バレンタイン

お母さんがあなたを呼びました。
可愛くない格好で家を出た私は今までにないくらい真っ赤でした。
余った物のフリをして渡したとき
あなたは「ありがとう」と言いました。
言葉を交わすのは２年ぶり
お互いに避けていたのです。
でもそれだけ
何も起こらず１か月後
何も渡されずに恋は終わりを告げたのです。
何でもないフリが後３か月続きました。
あれ以来話していない彼に最近彼女ができたと聞きました。

バレンタイン

あなたの
ありがとう
に
すべてが
むくわれたきがした

１か月後に
わたされた
クッキーは
甘かったなぁ

とある日

ガタッ
｢.........ん？｣
朝、いつものように始業ギリギリで学校についた。上履きを取ろうとすると、何かが転げ落ちた。茶色い紙袋。
ああ、そうか。今日は十四日だっけ。
そんなことを思いながら拾い上げ、砂を払う。僕の学校の下足場はどれだけ控えめに言っても綺麗とは言えなかった。確かにお話ではよくあるシチュエーションだけど、この下駄箱に入れるのはなあ......なんて、毎年一つもらえれば大歓喜な僕は一人勝手に照れ隠しをするようにいろいろと考えていた。潰さないようにリュックのチャックつきのポケットにしまって、家に帰ってゆっくり食べよう、なんて思った。

自宅。サボりがちな部活に久しぶりに出て、くたくたになって帰ってきた。もちろんテンションはいつになくハイである。
ベッドに腰掛け、今朝の包みを取り出す。中からは、丸い生チョコ(？というのか)と、四つ折りになった小さな紙。
早速チョコレートをいただく。うまい。文句なしだ。しかし、いったい誰が。僕には検討もつかなかった。チョコレートを頬張ったまま、僕は四つ折りの紙を取り出した。中にはこんな一言。

｢いつも見てます｣

それだけ。それだけ？名前も何も書いてない。けれど、それを見た僕は、何故だか酷い情動に襲われた。普段泣くことなんて滅多にない僕の目からは、一筋だけ涙が流れた。
一年と少し、一緒にいた彼女と別れてから、僕の中からずっと何かが抜け落ちたようなままだった。それが、ほんの少しだけ、埋まったような気がした。
見たことのない字。たった7文字しか書いてなかったけれど、僕にはそれで十分だった。

今でも送り主は知らない。知ろうとも思わないけれど、そのときのことは、暫く忘れられそうにない。

リクエスト

今日はバレンタインですね…
そこで皆さんにリクエストさせていただきます。
バレンタインに実際にあった経験を、小説や詩にして書き込んでください。
事実は小説より奇なり、といいますから。
ぜひ、参加お願いします。
タグは
リアルバレンタイン
で！

LOST MEMORIES 407

黒髪美少女との突如の邂逅に、顔を見合わせたふたり。
とりあえず、今にも泣きそうなその少女に、拾ったものを返す。
「ごめんね、あなたのものだったんだね。」
受け取った少女は、小さくありがとうと言う。そしてすぐ背を向け、公園から出ていってしまった。
「……なんだったんだ。」
「ですね……。」
思い出せそうで思い出せない少女の落とし物にもやもやしながら公園を出る。しばらく無言で歩いていたふたりだったが、英人が不意に、瑛瑠，と呼ぶ。
「どうしました？」
少し考え込む様子の彼は、ひとつ間をおいてから、
「あの子どもを人間かどうか疑ったら、僕のアンテナを君は疑うか？」
なんて尋ねるものだから、とうとう瑛瑠も笑えない。
「疑いませんよ。……聞かせてください。」

恋

出来合いの恋があったらそれでもいいけど
恋は
ゆっくり
煮詰めた方が美味しくなるでしょ？
甘くて
苦くて
酸っぱくて
どうなるのかな

レシピなんて見ないで作ったら
はい、わたしだけの恋のできあがり

LOST MEMORIES 406

「理不尽じゃありません？」
そこまで痛いわけではなかったが、これ見よがしに額をさすって見せる。
なんかなんていう理由で額を弾かれるなんてと英人を睨むけれど、彼はどこ吹く風である。
「もう行くぞ。送る。」
いつもの調子でそんなことを言うものだから、瑛瑠は苦笑して立ち上がる。
「じゃあ、お願いします。」
そう言って英人を見るが、彼の目はこちらを向いていなくて。
瑛瑠の足元に向けられた視線を辿ると、地面には何かが落ちている。
不思議に思って拾い上げたそれは、どこかで見たような、真っ赤な花の付いた針のようなもので――
「それ！」
小さな女の子。艶やかな黒髪が目に飛び込んできた。髪はふたつの小さなおだんごにされていて可愛らしく、一切の曇りのない瞳を持つ彼女は、5歳くらいの紛れもない美少女であった。
ブランコで見かけた子どもはこの子だったのだろう。
「返して！それ、アカネの！」
泣きそうなその声に、ふたりは顔を見合わせた。

今を生きる辛いひとに幸を(下)

私の前に、やたらと元気な妖精さんが現れた。どこかあどけなくて、笑顔の似合う、私とは正反対の妖精さん。
私には友だちがいない。上司も同僚も嫌い。家族ともしばらく会ってない。毎日嫌い。嫌い嫌い嫌い。でも、そんな自分が一番嫌い。
何が元気よ，はじめはそう思った。元気とかバカみたい。誰も認めてくれない。楽しくない。ただ、妖精さんは、私の想いをすべて受け止めてくれた。
それから私はたまに笑うようになった。正反対の私たちだけど、ひとつだけ、好きな食べ物が一緒だった。それが、プリン。一緒にプリンを食べているときが、一番笑ったかもしれない。

外に出るようになった。
上司から褒められるようになった。
同僚と趣味が同じだった。
家族はあったかかった。
妖精さんに元気をもらった。


カーテンを開けたある朝、いつも元気な妖精さんが泣きそうになってた。一瞬ためらって、もう会えない，そう言われた。
私は君を元気にするために来たの。もう君は、ひとりでも自分を奮い立たせることができる。そう言って、微笑んだ。
訳がわからなかった。違う、まだ私はあなたがいないと生きていけない。
すると妖精さんは悪戯っぽく笑った。
私は、君がこれまでに捨ててきた元気なの。私は君、君は私。君にはちゃんと元気がある。一度は捨てた元気を、私を、もう一度拾ってくれて、本当にありがとう。
――姿が見えなくなった。

元気になったはずなのに涙は止まらなかった。けれど、私は仕事へ行く準備を始めた。
テーブルにメモと一緒にプリンが置いてあったから。

恋

恋した
恋しちゃった
好きになっちゃった

いや、好きとはいわないよ？
だってあなたが言ってくれるんでしょう？

✩｡* *｡✩

なんの日でもない今日という一日を
あなたの隣で過ごしたい

✩｡* *｡✩

ポエムじゃないよ
好きな人が出来たよ

バレンタインデー

「今日ってさ、バレンタインだよな？」
「だね〜」
「え、なんか言うことないの？俺に。」
「ないない。え、逆に？」
「なんだよ、それ〜…」
「もしかして、好きって言ってほしい？？」
「はっ！？そんなことねえし…」
「えっとね〜I like you…」
「like…？」
「ばか、嘘嘘、あいらぶゆー…」
「っ…！！（可愛すぎかよっ…！！）」
「い、言いましたけど？？」
「お、おう…」
「じゃ、じゃあね…」

「俺も…
好きだぞ！！」

LOST MEMORIES 404

柔らかい沈黙を、優しく破る声。
「それは、見くびりすぎだな。」
「……え？」
英人は目で前方を指し示し、座ろうと言う。
小さな公園だった。ブランコで小さな子どもたちが遊んでいる。ふたりは、緑の葉を鮮やかに身に纏った木の下にある石造りのいすに、並んで腰かけた。
長谷川には黙ってろよ？と自嘲するように微笑む英人。
「長谷川は相当頭の回転はやいし、ああ見えて1番神経質だと思う。ほんと、あんなんだが。」
……ほめている？
「瑛瑠のことも、色々考えてる。フェアじゃないからって、瑛瑠に好きだと伝えたと言われたし、歌名にもそう話していた。
瑛瑠が思ってる以上に、あいつは凄いやつだ。」
石はひんやりとしていて、スカート越しにそれが伝わってきた。
葉の隙間から抜けてきた光が、まばらに降り注ぐ。
「男に肩入れなんてするつもりなかったが、」
不服そうに言う英人だったが、
「瑛瑠が出掛けたいなら、出掛けていいと思う。」
挑戦的に微笑んで、
「安心していい。僕たちの関係は良好にしかならないから。」
なんて。
「……なぜ？」
そう聞くやいなや、英人はぐっと近付き、瑛瑠の耳元に口を寄せて、囁いた。

現状打破

このどうにもならない恋を打破するには
僕が一歩を踏み出すしかないのかい？
君のその余裕ぶった笑顔も
悔しいけど大好きなんだ
僕は
僕は
僕は
君の恋人になりたいのです。

しりとりをしましょう。

A「かめ」
B「メロン！」
A「……」
B「……パン」
A「……」
B「……屋。」

面白くもなんともないので読まないことを推奨します。

タイトルにも表記したように、面白くもなんともないです。ロスメモ関連でもありませんし、文学的に“魅せたい”作品でもありません。ただの散文の上、長文になりますので、純粋に読まないことを推奨します。戻るなら今です。

結局、他人は他人なんだなと強く思ったことについて思うまま描きたかっただけなのです。中途半端に仲良くなんてならずに、他人のままでいた方が心地よい距離を保っていられたのではないかと私は思うのです。
特に何があったわけでもないので心配は一切無用なのですが、人と関わるなかで不快に思ったときほど、いけないとは思うものの、私の絶対的な友人と無意識的に比較しているのでしょう。
正直、これ以上の人を見つけようとは思わないし、これ以上の関係性を他の人と築けるとも思っていません。いかんせん、親友と呼ぶにはドライすぎて、他人と変わらないくらいにはお互いに干渉しない少々特殊な間柄ですので、そもそも理解してもらえるかわからない状態を丁寧に他人に説明してやる気もありません。
それでも、人並みに関係性は広げているので、他の人と理解し合うことができそうだと思う場面にも多々遭遇するのです。しかし、決定的に合わない部分を見つけてしまう。もちろん、そんなことで関係を切ろうなどという人でなしでもございませんので相変わらず仲良くしますけども、やはり他人は他人なのだと思わずにいられなかったのです。
何が言いたいかって、他人に私を理解して私の存在を好いてくれなんて求めても意味がないのだけれど、誰かひとりでも「貴女だけいればいい」と言ってくれる人がいて、それが自分も絶対的な存在として認めている人であるならば、それに勝る幸せはないのかなと。
私は人と距離をとることに恐怖はないし、大概のことには折り合いをつけて受け入れることも苦ではありません。それは、私は私として認められ、確固たる存在であると思っているからなんでしょうね。
独り言に最後までお付き合いいただきありがとうございました。最後まで読むだなんて、貴方は相当な物好きかしらね。笑

ホームにたった一人で
次第に人が増え
いや、それは感覚で
君の声がした気がして
振り返って悲しくなって
やはりここにはただの僕だけ
昨日はここに君がいた
今日だってそのはずだった
慣れたもんさ独りなんて
そうさ慣れたもんさ
元々そうだったじゃないか
それが良いなんて独り言ちてたじゃないか
人はもと塵で
百年足らずの生を生きて
また塵に戻り行く
塵である方が長いのに
生であることが異質なのに
何故人は死を怖れるのでしょうか

警笛がなった
気がつけば黄色の線の向こう側
滑り込んでくるそのしたに
血塗れて喘ぐ僕を見た
誰も乗らない六号車
やっぱりそれは気のせいだった

帰ろうか

何か描こうと思ったのだけれど。

作ろうと思って作れるものじゃないから

画面開いてちょっと考えていたつもりが

もう30分。

こうなると良いものは描けないのよね。

たまには日付が変わる前に眠りましょう

なかなかよかった一人旅も２日は疲れる

また電話にでも付き合ってちょうだいね