＠鯖。書き込み一覧

久しぶりの書き込みかな…？

多分、久しぶりの書き込みになると思います。

なんか 最近、自分の中身が スッポリと抜けてる感じがする…。生きてる意味とか分かんないし 何に対しても無気力。なんか…なんか…無いのかよッ…。


迷子です…助けて下さい。お願いします。

どうでもいい話。

今日、ネットで、「会食恐怖症」というのを知った。そのネットの記事を見てふと気になったこと
があった。中学生の時、これと同じ症状があった
のを思い出した。その時とても納得した。
今高校生になってもうこの症状は無い。けど、
中学生の時は毎回給食を食べるのがとても怖かった。原因不明だったこの症状に毎回給食を食べる
のがとても怖かった。けど、今回知ることが出来て
良かった。安心した。という話。
何故か書き込みたくなった。
自分が体験したようなことと同じような体験した人
っているのかな？

。

あー学校やだ。てか、家から出たくない…。

耳障りな声が聞こえると…「黙れよ…居なくなれ。」と心の中で叫ぶ。

教室居るだけで疲れる…移動教室で廊下をすれ違う相手さえも消えて欲しいと思う。


自傷は辞めれた。なんか どうでも良くなったから…傷つけなくても多分、生きてる感じがするから。

生きてる感じがある…其れは良い事でもあるけど悪い事でもある気がする。何が言いたいのかイマイチわからないけど。







…辛いのは変わんねーな。

あぁ…。

また明日から学校が始まるのか…。教室には自分が友達と思う人は1人しか居ないし、放課後の部活は その子と同じだから良いんだけど先生が描いてる絵を見に回って来るのがめっちゃ嫌。絵に自信が無いのもそうだけど人 怖いし…。

休み時間に他クラスから男子が来てガヤガヤして凄いウザイし女子はきゃあきゃあ五月蝿い…。昼休みに 他クラスの男子が私の席で弁当食べてて その後、机も床も汚いまんま帰ってく…非常識な奴ら。そんなんなら使うなよ…自分のクラスで食えよ。

最近、手の甲に爪をたてて傷つけたりシャーペンで傷つけたりしてる…。



生きてる自覚を痛みでしか分かんなくなる…。





騒いでる奴ら何処かへ行ってくれ正直 言って邪魔なんだよッ!!!

自覚…。

少しグロいことも書くので苦手な方はスルーして頂いていいです。


最近、生きてるってのがイマイチ分かんなくなってきた。いや、今までにも有ったんだけど 今回はずっと考えてる感じ。登下校とか普段家にいる時とか その他もろもろ全部の時に ｢自分、生きてるのかな…。｣って考えてる。

感情は有るんだ。人混みが嫌い、人がこわい、嬉しいや面白いとか感情は有る…でも生きてる感じがしない。平凡な毎日しか おくらないからだろうか？授業受けてても無意識に近い状態でノート書いてウトウトして授業中 意識とぶし…。


何処かに 大事な何かを置いてきた感じがする…。




今日、デザインカッター使ってて手を切った…。肉に刃がすーっと入っていった。すぐ、血が流れてきた。勿論、痛いのだけど それと同時に｢あ、自分は生きてんだ…。｣とか思いながら血を水で流してた。痛みが無いと生きてる心地がしないのかと思うと こわい…。

少しでも 生きてる って自覚できること見つけなきゃ。


生きてる って自覚する時、自覚できることは 何ですか？レス頂けると大変ありがたいです。

こわ。

登下校に電車つかってるから駅に着いてホーム行こうと思ったら女子の集団。


あ〜最悪…集団、人混みこわ。 なんであんなに群れてんの？


ただでさえ人、こわいのに。群れんじゃねーよ。通行人の邪魔になってる事も分からないで どんな神経してんだよ。

誰もいない大草原にでも行きたいな。あーなんで群れるかな。見るだけで疲れるわ。

意識飛んでたのかな。

今日の世界史の時間、めっちゃ眠くてウトウトしててヤバかった。多分5秒くらい目閉じてたと思うんだけど、なんか分かんないけど無意識にノート書いてたみたい…。でも、矢印の下に書くものが真横に書いてあって笑った。

授業中意識飛んでたのかな。まぁ、みんな寝てるから気にしないけど。笑

(・・。)ん？

アレ？左腕みたら蚯蚓脹れみたいになってる…何処かで引っかかったのかな。最近、気づくと怪我してる…気をつけなきゃな。

これで良いのか…。

自分が選んだ 農学コースについての作文を昨日、書いた。正直 今でも何を学びたいのか、何をしたいのか分からないし、ずっと彷徨い続けてる…。


コースで学びたいこと それはある程度は有った。一学期に授業でメロンを作って それを家族と食べた時、「美味しい」と言われて 『 これからも沢山、野菜や作物を作って皆を笑顔にしたいな 』と思ったからだ。

それと正直に言うと農学コースの先生で考え方が面白いというか、話をずっと聞きたい というか話していたいという先生が居る…。それもあって、このコースに決めた。

将来の夢なんぞない自分…こんな中途半端な感じで良いのだろうか。何したいのかわかんなくなってきたな。

やりたい事があっても言えない。自分の意見を言えない。自分は なにをしたいのでしょう…自分の意見を言わず傍観者としてしか居られない。周りばかり気にして…時には冷静さも必要。でも、ずっと傍観者だ。見ているだけじゃどうにもならない事ぐらい分かってんのに…。

傍観者。自分は必要無いんじゃないか…周りの声も姿も見たくない。こんな奴、居なくても どーってことねーよ。今日も周りと壁を作る…でも聴こえるし見える。傍観者というより人間観察か…。人の顔 伺って、振り回され…自分でも嫌なの分かってんだ。

変わりてー。変わろうと思っても中々変わらないけれど。

明日から学校…。

あー今日で夏休みが終わる。宿題終わらないし、人にも会いたくない、外に出たくない。なんでたろ。

色々気になって、｢人がこわい｣で調べたりした…。そしたら『対人恐怖症 』といのが出てきてチェックリストをしてみたら9割ほど当てはまってて自分は対人恐怖症なのかな？って思った。ネットの情報だからイマイチ分かんないけど、やっぱり人には会いたくないな…。

自分が塞ぎ込んでいるだけなのかな？うーん、わからない。明日からまた、バスと電車と自転車で通うとなると憂鬱。周りの音をイヤホンで消しても視界は消せない…。どうすれば良いんだよ。

同じ方、前にそんな感じの症状だった方…等 レス頂けるとありがたいです。

ゲームの中と現実…。

ゲームの中ではキャラは女子では無く男子。今、ハマっているサバゲーでもそう。一人称は俺でプレイする…多分、みんな男だと思ってる。女子がゲームってなんか｢スゲー弱そ〜｣とか｢女のくせに…｣とか言われそうだし｢お前、ゲーマーかよ！｣とか…色々面倒臭そう。（飽く迄も自分の偏見ですが）現実は男子じゃなくて女子なのにな。

それと、赤の他人のフレンドとは喋れるのにリアルの人間は こわい…何故か分からないけれども。知らない人だから色々言える…ってことなのかな。人がこわい…こうなるから長期休みは嫌なんだ。


同じような方居たらレス頂けると幸いです。

昼夜逆転。

今日はちゃんと寝ようかな…最近、昼夜逆転続いてる。昨日は朝の6時半に寝て7時15分に起きて部活行った。午後0時くらいに帰って来て、午後4時から午後10時半まで寝た。昼ご飯も夜ご飯も食べてない…なんか色々めんどくさい。

こわい。

もう8月14日…登校日が22日。何故か こわい…久しぶりにクラスメイトに会うからだろうか？夏休み前の空気感と夏休み後の空気感の差があって自分の居場所が無くなることがこわいのだろうか？「登校日」ってだけで何かダルいし 、こわい。できるものなら登下校 誰にも会わず 居たい…。ゲーム内の見知らぬフレンドとは普通に喋れるのにな。

人が何故かこわい。同じ感じの方いますか？もしくは、以前そんな感じだった方 レス頂けると幸いです。

嫌いだ。

｢夏休み｣と聞くと大抵の人は喜ぶ。私的には夏休みを好きか嫌いかで言うと、嫌いだ…家から出るのは最低限だからあまり人に会わないのは良いけど、宿題がメンドイ。あと、生活リズムが崩壊すること。

物事を後回しにしてしまう性格の私には｢夏休みの宿題｣は天敵！小１から1回も完璧に宿題を出せた試しが無い…。いつも弱い方へ弱い方へ…と流されてしまいます。



Q1,どうすれば 物事を後回しにしないように出来ますか？


Q2,弱い方へ弱い方へ流されてしまわないようにするには、
どうすれば良いですか？



レス頂けると大変嬉しいです。

嫌い

今の担任の先生めっちゃ嫌い
下の名前で呼んできて(私だけじゃない)
気持ち悪い。生理的に受け付けない
喋り方もねちっこいし
その先生、英語科で、もともと苦手だったのに、さらに嫌いになった。
あの先生で合唱コンとかするの嫌

自分がいる場所

「この話に自分は参加してよかったのかな」とか「自分、いないほうがよかったんじゃないかな」とか自分はその場にいてよかったのかってことを最近めちゃ考えてる。
自分がどこにいていいのかがわかんなくなる。
過ぎた話をいくら考えても仕方ないんだけどね、
それに最近不安になったり、消えたいって思っちゃう回数が増えたりしてる…。
はぁ。ダメだ。ダメだ。もう自分がわかんないや。

、。

進路のことを考えると気持ち悪くなる
正解がないことくらいわかってるって
考えすぎかな、考えてなさすぎかな

教えて。

自分がやりたい事ってなんだろ。農業高校来たけど何しに来たんだっけ？…19日の三者懇談で2年次からのコース決
定、不安。もう、決まったも同然なんだよ！分かってる。でも自分がやりたい事、将来つきたい職業ってなんだろ…考えても考えても見つからない人は何を学べば良いのですか？公立受験が終わって合格と分かった後も、『本当にここで良かったの？』っていう疑問があった。そして、今も変わらず…中学からなんも変わってない。

人に『自分が学びたいことを学ぶのが1番いいよ』とか言っておいて自分何様だよっ！って…1番分かってないの自分だろ？とか思ったり…もう、訳わかんないです。

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質問です。
Q1,将来つきたい職業？みたいなもので考えても考えても見
つからない人は何を学べば良いのですか？

Q2,｢生きる意味｣とはなんですか？


難しいというか答えが無いような質問で本当にすいません…でも、ずっと探しているんです。前回の｢生きる意味｣の書き込みから何も変わってなくて…。｢生きる意味｣＝｢生きる理由｣？にはなるんですかね？私はこの書き込みをしていて何がなんだか分かんなくなってきました…。


レス頂けると大変ありがたいです。

『なんで生きてんだろ。』

『なんで生きてんだろ。』


最近、しょっちゅう考えてる。テスト勉強の自習でもテストでも家でも…もう、何処でも気づけば考えてる。何をすれば良い？勉強？仕事？人助け？…何をすれば気持ちが変わる？死んでも、いい事なんか私には無い…別にいい事があっても死なないとは思うけど、生きる意味を見いだせない。

農業系の高校で何したかったんだろう…農学を学びたいとか言ってた気がするけど。まぁ、コースは農学に決めたけど、農学を就職にいかそうとしたのかどうなのかイマイチ分からない。


今日また｢生きる意味｣を考えながら寝るんだろうな…。

憂鬱。

最近、スゲー憂鬱。電車乗ってる時もバス待つ時も、他人の声聞くだけでイライラする…『黙ってくれ』って思う。別にその人らが何か自分に言ったわけでも何でも無いのに…なんか無駄に疲れる。昨日の夜、何故か1人で泣いてた。なんで泣いてるのか自分でも分からなかった…。テスト受けてても『これ、解いてる意味あんの？』とか思ってた。

明日、友達と中学に行く。先生と少しでも笑い合えるといいな…。

疲れた

なーんもしてないのに疲れちゃってる。友達と話してるときはすごい楽しいのに勉強してる時とか一人の時になると一気にテンションが下がって心配事がグルグル回って泣きたくなる。このままじゃだめなのに。もっと頑張らないといけないのに

何をしたいのか…。

今日はテストで4限で終わった。1時前に終わったんだけど家に着いたのは2時半…自転車と電車とバスで登下校なんなだけど、めんどい。自転車だけで学校に言った方が早く着く。時間かけて学校に言ってるけど最近、『学校行きたくないな』とか思ってきた。農業系のことを学べる学校なんだけど、なんでここに来ようと思ったのかわかんなくなってきた。普通科とかの学校より何か専門的なことを学べたら楽しいかなと思って決めた学校なのに今更のようなことを考えてる…。

2年からのコース別授業のコースを私のボヤーとした感じで決めた。これが吉と出るか凶と出るか知ったことじゃないけど、どうにかなるでしょ的な感じ。

生徒がふざけてたり、騒がしかったりすると担任の先生が言う言葉｢そういう奴は、そのうち学校去ってくぞ。｣毎日聞いてる…『そんな奴じゃなくても、去っていきそうな奴も居るんだよ…。』とか思った。別にその話が正しいとか正しくないとかじゃないけど…。

担任の話は何故か話を真面目に聞こうかなーとかいう気になる…多分、自分を動かすような言葉(｢今、頑張っとる奴は高校ツラいんや。遊んだり巫山戯とる奴は暇やし、余裕があるから高校来て楽しいんや｣)とか言うからかな…。



まぁ、『何をしたいのか分からない。』と言うことですかね…こんなしょうもない長文見てくださってありがとうございます。ここに書き込んだことで少し気持ちが楽になりました。とりあえず今は、残りの7教科分のテスト勉強頑張ります…。

今は良いけど…。

今はテスト期間だから部活が無くて良いけど、テスト期間が終われば…また絵を描かなきゃいけない。


絵を描くのは好きでもずっーと絵を描くのは正直ツラい。ましてや、ポスターとか期限付きの物なんか大っ嫌いだ。美術部なんかホントは私が入るべき場所じゃないんだと思う…。


やっぱり『剣道始めたい』気持ちが残ってる…。やれるもんならやってみたい…。でもお金掛かるし、体力も根性も無い…。正直言って、なんの取り柄も無く空っぽなヤツ。すぐ逃げ出すし、投げ出そうとする…そして決断力が無い。


やりたくても出来ない時ってホントどうすれば良いのか分からない。

ツラい…。レス頂けるとありがたいです。

数I

今日、数Iがあった。まぁ前回からも話してる数学の先生の授業。（前回の話、見てなかったら見てもらうと話が分かりやすいかもしれません）まぁその先生の授業がというかなんか分かんないけど色々嫌い。まぁ単位貰えないと困るから仕方なくで授業受けてるんだけど…。

クラスの皆もその先生の授業？先生がが嫌いで最近、皆ふざけてきた。「先生、小学校行ったほうがいいんじゃね。」とか「俺、分かりませーん!」とかまぁ、先生をイジったり？というかおちょくったり、ワザと分かんないフリしたり、ノートに落書きしてたり…授業が一部騒がしくなってきた。まぁ、その方が授業楽しいから良いんだけどちょっとうるさいんだよな…色んな意味でヤバすぎ。疲れる。

　　　　　　　　　　　　　・・・・
1つ言えることは数Iの授業が大っ嫌いと言う事だ…。

取り残されていく…。

いつも通り部活があった。私は美術部に入っていて今、『農林漁業祭り』のポスターを描いていてる。皆はもう絵の具に入ったり下描きをしているのに、私だけアイデアスケッチ…。今日、部活は16時終わりだけど17時まで残って下描きまでとりあえず描き始めた。

正直、分かってる『進行スピードが遅い』って事。何をするにしても考えまくっても結局、完成品は低レベル…。

中1の春休みから学習ノートがあって、宿題は40P分なのに10Pぐらいしか出来なくて中2の最初から居残りで…『ページ数で駄目なら中身で勝負だ！』と思って漢字を行の始めから最後まで書いてほぼ『呪いかよっ！』って思うぐらいに書いた。でも、流石にその力は絵には通用しない…。ただただ沢山描けば良いってもんじゃないし…何かそう考えると『絵ってスゲー難しい』って思う…。というか『進行スピード』って勉強や絵以外にも凄い大切だよな…。


どうすれば「進行スピード」が上がるんだろ…。何か「進行スピード」の上げ方以外で、絵についての話でも良いのでレスお願いします!

変わらない…。

あ〜今日も数学の授業分からなかった…。『復習とかしないとな』とか思ったりするけどやっぱり無理。何か問題解けないあまり、嫌になってくる。『もう、どうにでもなれっ！』って最近思ってきた…。変わらない、変えれない…どうすれば良いんだろ…。

レスください。少しでもホント少しでも、自分を変える方法、お願いします!

週4の憂鬱…。

最近、数学Iの授業が分からない…。


前回の中間考査でＳコースとＢコースにわかれる…ってので私はＳクラスになったけど授業が分からない。
Ｓコースは応用？とかやったり、Ｂコースは基礎・基本やったり…Ｓコースの授業、例題とかとばして問題に入るからイマイチ何でこの答えになるのか…って事が分からない。

終いには「Ｓコース何だからできるよね。」「こんなの出来て当たり前。」的な事を言ってくる…。正直、ウザい。『何を前提にして話してんだよっ！』って感じ…。

その先生は今の学校の前は、進学校の先生で少し今の学校を馬鹿にしてる？というか見下す感じ…。『上から目線、ふざけんな』と思う。

何か『理解しよう。』と頑張ろうとする気持ちも努力することも嫌になってくる…。でも数学Iは、週4あるから、1日授業わからないと次の日、また次の日…と段々分からなくなっていく。

友達はBコースで「今日、どうだった？」って聞けれても『今日も死んだ〜。』って笑いながら私は言う…でも内心『もう、何もかもズタボロで死んでるんだよね…』って感じ。

先生に『コース変えて欲しいです。』って言ったら変えて貰えるんだろうか…今日の授業で『この問題で分からない人はあっち（Ｂコース）行ったほうがいいぞ』と言った…でも、その問題は解けた。それより、『貴方の授業が分からない』と私は言いたい（言えればなぁ）。

担任になら、コースについて相談出来るかもしれないけれど数学の先生には言えないな…そもそもが担任に言えるかどうか。

早くて、次回のテスト？までの辛抱だとは思うけど、もうズタボロだし最悪だ。


長文、失礼しました。

依存症…?

最近、スマホにどっぷり浸かってる…って感じ。数学の宿題とかあるのに中々手をつけない…。食事中もスマホいじってるし中々自分の意思でやめれない…学校にいる時はロッカーに入れてるから全然大丈夫何だけど、放課後すぐスマホいじっちゃう…美術部では画像検索オッケーだからついついスマホでゲーム

部活。

今、美術部に入っている…中学の頃は芸術部に入ってた。絵を描くのは好き…でも自分でアイデアを考えて描くことが出来ない。というか模写しか出来ない。２０日までにアイデアスケッチを描かなきゃいけない…それに何も思いつかない。
高校からは、「少し変わろう!」って思って剣道部に入ろうとずっーと自分の頭の中で考えてた…でも親に言うとなると何も言えない。防具の費用とか「絶対出来ない」とか言われたりするんじゃないかって考えたり…色々考えちゃって頭痛や吐き気がして涙も出て、いつも通り「もう、自分に嘘つこう」って…結局、美術部。正直、辛い…何も出来ない、言えない。だんだん自分を見失っていく…。どうすればいいんだろう…。