＠ららいちご書き込み一覧

泣きそうだ

言葉を
見つけて
探して
求めて

言葉が出ないことがこんなに辛いなんて

誰か私を
見つけて
探して
求めて
欲しい、

という言葉しか出てこない

「ずっと一緒にいようね」の"ずっと"が
本当に「ずっと」である世界線に在れたら

「愛してるよ」の"愛"が
本当に「愛」として遺るもので有ったら

「ごめん」が裏切りだと断言できるのに


崩れやすい『ずっと』だから
形に出来ない『愛』だから

『ごめん』に頷く私がいる

別れのワルツ

うーたった、うーたった
「ストップストップ！」
アンサンブルを止める彼の声、
「バス、1拍目ちょっと間延びしてるからもう少し響かせる感じでできる？」
「わかった、やってみる」
私はその頃初心者でそれしか言えなかった。
もっと楽器ができるようになって彼ともっと話したい
その一心だった。

しかし気づけばもう卒業が迫っていた
卒業式の後、部内の演奏会をするのが
うちの部の恒例だった。
受験が終わって晴れやかな顔でみんなが集まる。

「久しぶり」
そう言って3年生が集まる。
卒業式の1週間ほど前だ。
当然ブランクもあるので、練習しなけれぱならないのはやっててすぐに感じた。
あの頃できたはずの理想の音…
彼に見てもらった思い出の音…
懐かしくてたまらない。

でも今は出来たら練習が終わっちゃうから
出したいけど出したくない音…

るんたった、るんたった

みんなでまたワルツに乗れた
やっぱり彼と乗るワルツは最高だ
この時間が終わらなければいいのに…

寝るな！カフェインだ！

カフェインに依存しなきゃやってらんない
そんな毎日とおさらばしたい

コンビニの奥の方にある
冷蔵庫に手を突っ込んで、ラテ
値段すら覚えそうな予感の500ml
これが私の今日のライフ
いつものお兄さんと
「レジ袋ご入り用ですか」(今日もですか)
「大丈夫です」(そうなんです)
心の中で妄想全開の会話
ラテは右手に収まって、時々ちゃぷんと笑う

あぁ今日も予習予習予習予習…
脳内の自分は既に仮眠を取り始める
起こさないと、起こさないと、、、
現実の私も仮眠を取り始める
やがて爆睡へと移り行く
午前8時の四人掛け椅子

カフェインに依存しなきゃやってらんない
そんな毎日とおさらばしたい
いや、
こんな毎日も愛したい

テーマ募集！！

詩を書くテーマをレスで送って欲しいです！！
明るいものから悩みとか暗いものまで大歓迎です！
その他、小説風とか要望があったらいくらでもやります！っていうかやりたいです！

最近、ネタが尽き始めててもうすっからかんなんですよ笑、だったら人の言葉がよく響くんじゃないかな、なんて思った次第です。

奮ってご参加ください！！

　ふぅ

しんどいんだよな
つらいって言ってたもんな
分かってやりたいけど
分かりきれないからさ

じゃ　さ

テレビでもつけてさ
カフェラテでも飲んでさ
しばらくぼーっとしてみな

そのうち
何に悩んでたんだろってなるよ

もしそれでも無理だったら
もう一度ここにおいで

いくらでも聞いてやるさ
いくらでも聞いてやるから

な

吐き出すことも大切だけどよ
しぼませることもアリなんだ

たまには　しぼませてみろよ
ずっと吐き出すのもつらいだろ

「ごめんね」


気になる人が出来た



「ごめんね」までは出てくるのに

その次が出てこなくて

悪いと分かってるのに

逃げた



「あのさ」


もう受け入れられないの


「あのさ」までは出てくるのに

その次が出てこなくて

悪いと分かってるのに

隠した




いつか気づかれるんだろう

いつか君もそうなるのかも

『いつか』を待ち続けてしまう





「ごめんね」「あのね」

早く言わないと

君の中の思い出が綺麗なうちに

思わせ振らない

普段「ふーん」が口癖の
あの人がこんな私に
「大丈夫なん」とか「気にすんなって」とか
優しい言葉をかけるから

困っている私に何も言わずに手を差しのべて
何も言わずに去っていくから
そんな行動を止めないから

思わず手がぶつかって私が慌ててどけたけど
平然とした顔のままだから
私が気にしすぎって分かったから

ずっと見てしまっていた　目が合った
そっちもこちらを見て動かないから
見つめあってしまったから

既読スルーされたの
「おい」って呼ばれたの
ふざけて蹴られたの
あの人が初めてで　だから何ってなんでもないよ、



あの人は友達で友達で友達なんだ



なんでもないよ、








ごめんね

報告　あなたへ

もう遅いかな、
そう思うと怖くて仕方がなかったんだ

断ち切られた悩みを捨てることは出来なくて
視界の隅でそっと、悲しみに添えることしか出来なくて
思考の端でずっと、愛おしさと背中合わせをしていた

優しいあなたの「鋭いナイフ」は、
簡単に扱うようなものではないかもしれないけれど
「あなた」は確かに、正しい使い方を知っていた

「あなた」のナイフは、確かに正しく働いた
私の悩みだけを　丁寧に　確実に…




『ごめん』って一言を言うのに
『あのさ』って一言を発してから
喉が震えて　声がかすれて
手の震えは尋常じゃなかったよ

まだそこに取り戻したい体温があって
私の隣のひとりぶんの空白を
満たしてみたいって思えたんだ




でもどうやら

愛が脆くなっていたみたい

まだ詳しくは言えないけれど
「彼こそが」と言い切ることが出来なかった
弱かった　早かった

取り戻せそうな体温を
未だに取り戻せないまま　放置するなんて
あり得ないと思うだろうけれど、これが本当


まだ早かったかも、
そう思うと今は怖くて仕方ないんだ

退屈の愛し方

『人生どうでも飯田橋』
いつしか見慣れたネットスラング。
物に溢れたこの現代、取捨選択が迫られる
何かを退け
何かに屈す
そうやって人は『退屈』を得た。
しかしその罪悪感に『退屈』はついに悪とされてしまった。
「自分なんて退屈な人間だから」
「何をしても退屈だから」
そう言って自分を、今を否定して
罪悪感の居場所を作ってしまう。

退屈な自分を愛し、許すこと
それが自分を肯定する第1歩なんじゃないかな

思い出

電車の扉際で1人再生ボタンを押す
頬を伝うのはなに？
あぁ、また逆方向に乗っちゃった
脳裏にはあの日のこと
「そっちで用事があるから」って
嘘ついてまで電車に乗ってさ
君の最寄り駅まで20分
いちばん長い帰り道なのに、いちばんはやく感じた
『さんぶんのいちじかん』

ハンバーガーを手に持って1人
手を震わせるのはなに？
あぁ、またこれ買っちゃった
脳裏にはあの日のこと
「今日はハンバーガー食べよ」って
君が珍しく誘ってくれてさ
食べ終わるまで20分
いちばんはやく食べたのに、いちばん味を覚えてる
『さんぶんのいちじかん』

あの街には
数え切れない位の思い出があって
どれにも必ず「君」がいて
笑ってるんだ 勘弁してよ
全部忘れたつもりだったのに
全部置いてきてただけだった
この街のあらゆる所がドッグイヤーみたいに欠けてる
綺麗なままの本だと思ったのに 勘弁してよ

ホームに降りてため息ひとつ
この心の痛みはなに？
あぁ、昨日からこんな感じだ
脳裏には昨日のこと
「僕の方が」「私の方が」って
下手にいつもより冷静で
話終わるまで60分
いちばん長いのに、いちばん泣かせた
『こんないちじかんなんて、、』

きっと何かが違ったんだろう
でもいつずれちゃったんだろう
この街にいる頃の僕たちは
こんなにも青くて痛いのにね

あの街には
読みきれない程の思い出があって
どれにも必ず「幸せ」があって
つらいんだよ 近づけないよ
ほんとはわかってるんだよ
どうすべきかわかってるんだけど…

いっそドッグイヤーを全部直して
1本のテープにでも出来たらいいのに

久しぶりに降りたこの街で君がいない場所を探した
いつか2人で行きたいと言ってた喫茶店
カセットのオートリバースをかき消すみたいに
カランコロン、カララン。

思い出

駅のホームに伸びる影は一本
頬に光るのはなに？
あぁ、また思い出しちゃったな
脳裏にはあの日のこと
「今日は一緒に帰ろうか」って
逆方面なのに電車に乗ってさ
私の最寄り駅まで20分
いちばん濃くて　いちばん甘かった
『さんぶんのいちじかん』

ハンバーガーを食べてるのは一人
喉につっかえているのはなに？
あぁ、また考えちゃったな
脳裏にはあの日のこと
「今日はハンバーガー食べよ」って
珍しく私から提案してさ
食べ終わるまで20分
いちばんの味で　いちばんゆっくり食べた
『さんぶんのいちじかん』

この街には
数え切れない位の思い出があって
どれにも必ず「君」がいて
笑ってるんだ　勘弁してよ
何も覚えてないようで
何もかも覚えてたみたいだ
この街のあらゆる所に栞が挟んである
続かない物語なのにね　勘弁してよ

椅子に座ってため息ひとつ。
この心の痛みはなに？
あぁ、昨日からこんな感じだ
脳裏には昨日のこと
「私の方が」「僕の方が」って
いつもより感情的でさ
話し終わるまで60分
いちばん長くて　いちばん泣いた
『こんないちじかんなんて、、』

何が悪かったんだろうね
どこでずれちゃったんだろうね
この街で見つける私たちは
どれも青くて澄んでるのにさ

この街には
背負えない程の思い出があって
どれにも必ず「幸せ」があって
つらいんだよ　居られないよ
何も忘れたくないよ
何もかも忘れられないよ
栞を全部集めて
始まらなかった物語に出来ないかな


初めて入ったこの街の珈琲店
私だけの思い出の栞を挟んで
からんころん、かららん。

みんなちがって

乾いた世界に生まれた彼女にとっての「音」は
「形」であり「感覚」であり「響」ではなかった。

黒い世界に生まれた彼にとっての「光」は
「風」であり「熱」であり「明」ではなかった。

湿っていて混沌とした世界に生まれた人にとっては
「音」も「光」も、時に遮断したくなるものなのに。

出陣

「心配してくれてありがと」

そう言った彼女はいつも通りの笑顔をふりまいた。
よかった、本当に大丈夫そうだ。

そしてそんな笑顔が素敵だな、と思った。




でもその後、彼女は俯いたかと思えば

「…、……、、…」

密かに泣いていた。
教室の窓側の、端っこの席。
いつもここからは見えないはずのその席が、
この瞬間は眩しく見えた。

彼女は、強いのだ。

そしてそんな強さが心配だな、と思った。




さて



今　僕の中にある勇気は
彼女の強さを壊せるだろうか。





賭ける。





「大丈夫じゃないやん」

気晴らし

皆が囁く悪口を覆い尽くすくらいの愛を叫んでみようと思う

がたんごとん。

ふと向かいの人と目が合って
「あ、すみません」って感じでそらした。

こんな日もいい。優しい。

帰り道

足音が、こつんこつんと響く。



私は、

ずっとこの道が続けばいいのにと思う。





「初恋ってなんで叶わないんやろうな」


『叶う人だっているかもしれないじゃん
　まさか自分が叶わなかったとかで
　そうやって決めつけてるの？笑』

「…そう」



『え、、、？』

「昨日さ
　僕の初恋、終わったんよ」




『そうなんや』

「どうしたん？
　元気なくない？」




『いや？別に』


『なんで初恋って叶わないんだろう。』




「え？なんか言った？」

『全然！
　ほら、電車来たし帰るね』

「今日大事な話あるとか言ってなかった？
　話するから一緒に帰ってたんじゃ」


『…っ　じゃっ！』




こつん、と電車の床に一人の足音が響いた。

ポエムリクエストについてお知らせ

リクエストの書き込みに、たくさんのレスありがとうございます！
え～ここで謝罪をします。

ポエム更新がものすっごく遅くなります!

「今日から学校が始まってしまい、ゆっくりポエムを考える時間がとれない」
「最近ひんぱんに頭痛が起こってしんどい」という２つの理由からです。
リクエストをくださった方、気長にお待ちください！
リク募集した本人がこんな状態になってしまい本当にすいません！

お互い様

「無理しないでね」とか
「自分のペースで」とか
そんなんじゃなくて
ただ君の「生きろ」が耳から離れない

だから彼女は生きてるようだ、
立派な動機じゃないか。


「さすがだな」とか
「期待してるぞ」とか
そんなんじゃなくて
ただあなたの「ありがとう」が耳から離れない

だから彼は生きてるらしいよ、
立派な動機だよね。

人生というバベルのダンジョン

よく面接とかで聞く
「ガッツがあります」とか「やり遂げる力があります」とか
どれもなんか嘘クサい言葉で
そのくせ現実じゃ｢それは当たり前｣と罵られる。

ただでさえベビーブームは去ってるというのに社会はまるで追いついてない。

当時はひとつの会社に対して就職希望が溢れかえってて、やる気だなんだって言っても能力で測って欲しい人数に厳選する。
でも現代は正直定員割れなんて当たり前、やる気だなんだなんて嘘並べるのも正直クサい。なのにそれは当たり前とかって蹴り飛ばしてまで2次募集とか繰り返す。

社会と常識がズレてる以上はクサい言葉が生まれるし、その被害に会う人間があっちこっちにでる。
だからこそニーズを見なきゃ
レッドオーシャンなのは本当はどこなの？

今は…きっともっとクールなとこだよ
上から目線じゃなくて対等な
摩天楼を崩さなきゃ！

好きな理由

育ちが違う。
そんなことは一目見てわかっていた…

あの子は可愛くて自由で、何より心の底から発されているかのような明るさを持っていた。
自分にはない…得られなかった…いや違う、失ったものだ。
いつ…？
もう思い出せないや
親からは褒められずに育てられ、中途半端な器用さは友達から避難の対象だった。
完璧主義も自己否定もそうやって形作られた。
気づけば褒められる度に疑い、悪口とその傷だけを信じるようになっていた。

そのはずなのに…
あの子がくれたその明るい褒め言葉は何故か信じることができた。
惹かれるにはそれで十分だった。

結

どうして？　なんで？


私は泣いてるんだろう


判りたくても解れない
判りたくても別れられない

信じてた『本当』が壊れそうで怖いから

「ずっとそばにいるから」
ありきたりな言葉ね
今なら笑える

でもあの時はそれが正義だった
彼が真実で本物で全てで

「ありがとう」
なんてまっすぐに返したんだろう

笑えなかった
笑いたくなかった

だってそれが本当だったから
嘘じゃなかったから

判ってた　解ってた


だからってなんで？　どうして？


彼は笑ってるんだろう


聞きたくても訊けない
訊きたくても聞けない

信じられない『本当』に触れそうで怖いから

「今までありがとう」
終わりの言葉だね
今なら言える？

でもまだ隠し続けた
私が今の『本当』を壊しそうで

「ありがとう」
って今の『本当』を守ろうとしたんだろう

言えなかった
言いたくなかった

だって嘘であっても本当だったから
本当にしたかったから

解ってた？　判ってた？

12分

「12分」
これが私たちに与えられた時間です。


楽譜を貰った6月。

オーディションに落ちた7月。

ようやく受かった8月。


すべての時間は、
この、「12分」の為にありました。

ステージの上で、
スポットライトと熱気を感じながら。

これまでの日々と、これからの日々を見据えて、
振り下ろされた指揮棒と共に、

その「12分」は始まりました。


叶わない夢かもしれない。

敵わない学校ばかりでも。

それでも。


『届けたい』
その想いが、「12分」を満たしました。

6月の希望も7月の挫折も8月の葛藤も、
ぜんぶ詰めこんだ「12分」。

どうか、繋がりますように。

りせっと。

青くて白いいちごが在りました。


誰にも摘まれずに、まだ肌寒い、つんとした風の中を。
孤独そうに、楽しそうに、揺れていました。


ある日そのいちごは、「言葉」と出会いました。
それは、幸せのカタチになりました。
それは、慰めの香りをまといました。
それは、心に波をたてました。


「言葉」の向こうには、沢山の人がいました。
その人たちの世界に触れて、
はじめて「世界」を知った気がしました。


世界は　広いのだと　知りました。




いちごは少しずつ色付きました。
自分の「世界」を創りはじめました。

自分を見つけられた気がして　嬉しかった。




でも




「世界」は広すぎて　迷いそうで　酔いそうで

ちょっと重かったようです。

掴めない理想を追ううちに、
現実の苦さを飽和する力を失いました。



いったん、りせっとしよう。
頼りない蔓に縋りながら揺れるいちごは、そう決めました。

だから。
しばらく、りせっとのおじかんです。

すぐ終わるかもしれない。
まだまだかかるかもしれない。
ひとまず、りせっとのおじかんです。



摘まれるまでに、帰ってきたいなぁ。
ほんのりピンク色したいちごは、そう夢見ながら、
今日も揺られています。



りせっと。ぴぴぴ。



☆　★　☆　★　☆

ひとりごと

会うじゃ足りないの。
逢いたいの。

FRIDAY

金曜日にしがみついて
まだ眠りたくない、と嘆いて
私の心は平日の君を想う。

ほら、こんなところに。

ローファーは夏の音。

アスファルトは梅雨の香り。

太陽の微笑み。

優しい。

満員電車が青い。

汗は淡い。



筆箱が旋律を奏でる。

古いノートの懐かしい香り。

あの娘の微笑み。

儚い。

僕らは青い。

日々が淡い。




身近なものほど愛せたら。

こんなこと、でも愛そうと

愛おしい、と思えることが。

「しあわせ」だと、思います。

おはよう

まだ夜をまとっている空気を

飲み込んで、飲み込んで、飲み込んで。

ようやく
今日を受け入れ始める寝ぼけた私。

ある人へ送る詩

狂いそうな想いを抱えて、
変わりたいと願って、
一歩進んだ少女。


その想いを届けるべく、
震えた心のまま、
ただ日々を生きて
もがいて、
葛藤をすり抜けて、
それでも笑っていた。

まっすぐで、素直で、
ほんの少しのことでも嬉しくて。
それが恋なのだと、
その青さを、甘酸っぱさを、
味わっている彼女は美しいと思う。



彼女の恋が叶いますように。

忘却の彼方へ

目を閉じる瞬間に

「入る」
　
……と思う


その瞬きで　私の中に残る感覚がする


『カシャッ』



引き金を引いたら　心に残ってく

覚えなきゃいけないこと

……もちろん、

忘れたいことも



瞼が閉じる前に私を止めてくれたら

私の睫毛が震えていることに気付いていたのなら


止めて

止めて、ほしかった


『覚えなくていいんだよ』

その言葉がほしかった



瞬きをする瞬間

「入る」　と思った

その瞬きで私の中に残った

数々の忘れたいことが

アルバムに残った



破れない写真　破り捨てたはずの写真

忘れたい　忘れたつもりだった

黒さと濃さは相変わらずで

これは残すべきでないと思った


でも間に合わなかった



『カシャッ』


今までで一番重い引き金だった